Ну это уже на руку другу твоему. Если она конечно не мечтает о мешках с алиментами. Суд это уже крайняя мера. Поговорить по душам, не препятствовать встречи с ребенком в любое время, а не только в високосный год, также пообещать финансово помогать, у него же дочь ещё имеется. А в целом для детей это стресс, необходимо с сыном поговорить, вскользь, понять в чью сторону он больше смотрит. Любой ребенок потенциально ближе к матери, какая бы она не была, особенно в его возрасте, + сестра опять таки. Потом надо учитывать ещё один момент. Я не знаю сколько лет твоему другу, его социальный статус и т.д. Ребенок априори будет требовать к себе львиную долю внимания и времени. И может оказаться так, что через месяц у него могут возникнуть проблемы на работе, например. А это в свою очередь отразится на его психическом состоянии, нервы и всё такое. Я ни в коем разе не отговариваю, просто в этой ситуации надо трезво оценить сложность всей ситуации. Может получится так, что ему было бы лучше с регулярной периодичностью видеться с детьми, забирать сына из садика, а дочь из школы, отвозить в секции и т.д. Тогда дети и не заметят, что папы рядом нет. Его желание достойно уважения, но ещё раз повторюсь, мы его не знаем, может он на бабушку ребенка повесит?
Всё сказанное, моё ИМХО. В таких ситуациях никогда не бывал, у меня чудесная семья и прекрасная супруга. Видел это всё у друзей и знакомых.

Любит больше, меньше... это очень субъективно, и оценить это сможет только сам ребенок.
Сережа dood все правильно рассудил..
Мать в любом случае выносила его под сердцем, потом вскармливала грудью.. Ребенок(пока он ребенок) будет тосковать/скучать по матери.. Насколько мне известно(не проверял), по закону, ребенок имеет право САМ делать выбор с кем ему жить, но в возрасте от 10 лет и выше...


Тут он все же больше о себе думает.. Обычная ревность... Постарайся объяснить ему это..

Главное в этой ситуации, не допустить и мысли у детей, что папы у них теперь нет...
Т.е. остаться другом и детям и их матери, продолжать помогать растить их и воспитывать. По возможности, как можно чаще встречаться с ними, проводить вместе время, а не отделываться только материальной поддержкой.
И еще, очень важно, чтобы дети не чувствовали, что они кого то из родителей предали\предают, выражая радость от встречи с папой\мамой.. Для них родители одинаково дороги, а "раздел" детей через суд и т.п. ведет к принятию ребенком решения, схожего по ощущениям, с предательством..

зы: Живу в таком режиме уже четвертый год. В итоге детки(Ксюша - 7 лет, Илюша- 9 лет) любят и уважают нас обоих, суббота и воскресенье для них праздник.. я забираю их к себе, чтобы их мама могла хоть немного времени посвятить себе, отдохнуть, и мне в радость побыть с ними. Праздник не потому, что им у меня лучше, или меня больше любят... скорее просто смена обстановки и общения. Ну может и потому, что за все время мне даже не приходилось повышать на них голос, пока что полнейшее взаимопонимание.
зызы: Разумеется ИМХО... Ситуации бывают разные.

Пока вижу суть в том, что родственник хочет повесить сына на дедушку с бабушкой. Я так понимаю работу в Москве он не собирается бросать... ну и забрать его в Москву тоже не заберет, при таком раскладе суд он проиграет однозначно. Как сказали выше, лучше ему забирать их на выходные и т.п., но закрепить это в судебном порядке, чтобы потом вдруг мама не вздумала шантажировать папу... Как то так.

Извиняюсь, но это болезненный эгоизм.. А матери ребенка, тоже встать в такую позу? Или для нее "иногда видеться" - это ТО ЧТО НАДО ? Как можно принять на себя ответственность, кому из них больнее состояние: "уже совсем не то" Да и нужно ли...
Может быть, все же, по максимуму, подумать о ребенке.. Он то не виновен в этой ситуации..

100% мирно не отдадут (если не наркоманка, и не алкоголичка, и не она настаивает на отдаче ребёнка забрать легально неполучится, знаю по себе и по Украине, забрать нереально)

Сколько юристов и сколько вариантов но ниодин не прошёл, и неважно сколько вы денег адвокату, судье, жене предлагаете...

Вариант не видеть ребенка совсем, кстати тоже, в некоторых случаях возможен, многое зависит от душевной организации ребенка и от того насколько он готов переносить эти встречи - расставания... имхо.

ИМХО. Тут не о себе любимом надо в первую очередь думать... В первую очередь о детях. Отбросив все свои эмоции. Проявив максимум прогматизма.
Рассудив именно как детям лучше будет. Мы естественно всего не знаем, но на практике выходит что именно матери дают больше чем отцы (особенно ценнейшего сейчас продукта - времени). Именно в плане развития. Как бы не хотелось это отрицать нам...
И вовсе не желанием постоянно видеть ребенка надо руководствоваться. Это ведь не игрушка... Руководствоваться потребностями ребенка.

Мне кажется если верно друг определит приоритеты ребенка и лично свои, то сделает правильные выводы... А именно оставить детей у матери и при этом принимать активные действия по воспитанию. Переборов свои неприязни и проч. к МАТЕРИ своего ребенка, помня что время лечит буквально всё...

Всё верно говорят ребята выше. Полностью согласен со всеми. Сам бывал в такой ситуации...
Отсудить не реально. 1 процент из 100. Деньгами купить всех... А зачем?
У каждого человека свой крест... Тут один вариант. Решить с "мамой" полюбовно. Без судов и адвокатов. Травмировать детей НЕЛЬЗЯ. Ребёнок не должен чувствовать разлуки. Пусть папа будет космонавтом и постоянно в командировке, это не страшно. Страшно когда папа бросил детей, только так "мама" приподнесёт ваше отсутствие дома, даже если вы будете жить в соседнем подъезде.
У меня, в своё время, доходило до того, что жена настойчиво просила, чтоб я отказался от своего сына... До того был скандальный развод. Я решил проблему по своему, не буду оглашать, но после этого, жена не препятствовала мне видится и общаться с сыном. Сейчас сын взрослый уже достаточно, чтоб рассудить и понять меня и маму. Он любит меня, а я естественно его. Где-то в душе я ненавижу себя за то, что не дал ему отцовского тепла, но в той ситуации это был единственный выход...
Каждый должен нести свой крест.

Исковое заявление называется так-Определение места жительства детей. В суде, аргументированно, без эмоций, опираясь на документально подтверждённые факты и свидетельские показания Ваш родственник должен доказать, что дети проживая с ним получат улучшение жизненных условий ( питание, увеличение жизненного пространства и.тд.), что мать не смотрит за детьми ( оставляет их одних на длительное время, бьёт, после развода ухудшилась успеваемость), здесь могут помочь показания соседей, учителей . Обязательно придётся привлекать органы социальной опеки. Если получаемые ею алименты не идут на детей, то можно поднять этот факт- например отсутствие обнов у детей за последний год.
Вариантов много и они всегда идивидуальны. Я прошёл этот путь самостоятельно от начала и до конца. Шансы на победу есть, если его дело правое (как бы не пафосно это звучало), а если им двигают эмоции, то пусть тысячу раз подумает. Это такая травма для детей, когда родители вмешивают их в свои споры
http://www.pravo-family.ru/residence...ination/court/

Юрист у которого я консультировался, сказал мне
-Зачем тебе это надо. Забирай пару раз в месяц детей к себе, дари подарки и ты будешь самый лучший папа.

Так они не получат, т.к. планируется поручить ребенка дедушке с бабушкой, потому что человек работает в Москве, и далее все вытекающие.

Может у бабушки с дедушкой нормальный дом, а его дети живут в какой нибудь съёмной хибаре. Мы же ничего не знаем о них. Человек спросил-как, я ему ответил, а там пусть сам решает. Не нам судить других людей.