Написано на украинском языке вперемешку с русским да ещё и елементами местного диалекта, кучей ошибок и украинской транслитерацией русских слов
Это непереводимо в принципе
С одной стороны очень смешно, а с другой стыдно, что молодёжь настолько тупа и распущена.

Мужик не малых габаритов собирает толпу с криками "а вам слабо?". Берёт в руку лимон и выжимает из него стакан сока. Из толпы вылазит худощавый парень берёт ЭТОТ же лимон и выжимает из него ещё два стакана сока. Первый мужик в а*уе спрашивает где он работает. Тот отвечает что работает инспектором в налоговой службе.

Американцы готовят революцию в России!
-раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
-переодеваются ментами и мутузят налогоплательщиков;
-запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
-спекулируют продуктами питания, завышая цены;
Вот ведь сволочи какие...

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Парадокс - это когда счастье стучится в двери, а ты жалуешся на шум.


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...


Легче найти иголку в стоге сена, чем звонящую мобилу в женской сумочке.


Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?!
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись мы только что отплыли.


К банкомату подходит женщина с мальчиком пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин...
Вставляет карточку в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?



Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".



Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёх летний сынишка и заглядывая в карты:
- Ой папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-Жаль, папа, что у тебя их не было...



Женщина просит в магазине высокий шкаф. Её спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

Наступить на грабли
Овен: наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперёд.

Лев: будет всем рассказывать как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.

Дева: будут наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, всё обойдётся.

Весы: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь винить себя за это. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.

Хоронят старого Думера и кладут ему в могилу накидку с арфой-если в рай попадёт, и бензопилу, если в аду окажется.
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит".
Бог: "Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!".
Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

to Rastafaryanin -http://www.zaycev.net/pages/44/4407.shtml

Жжоте коллега Но это не я просил, всё равно спасибо

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Реальный пиZZдец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

Я играл в футбол, хокей, тенис, занимался шахматами и картингом, но ето всё закончилось когда сын поламал компютер.

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Смайликоведение


:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:l Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

:-!
вот это ещё расшифруй, а так 5+

Кристина Орбакайте очень смешная !

Тогда и этим смайлики надо придумать

Здесь был вложен файл: totallynatural.jpg (7.1 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.
Здесь был вложен файл: 82_1.jpg (16.8 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.

bond95, (O))) и B<

- Бабуля, а у тебя такие большие!!!!!
- Молчи внучёк, ето силикон!