Этому Тайрону повезло. Потому что бордюр запросто мог ему сломать позвоночник или шею...

- Будут ли свиные отбивные в двухтысячном году?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

Математик идет по улице, видит вывеску:"Камерный оркестр"-ему стало интересно, зашел... Выходит разочарованный:"Э-э-х, какая скука- к равно трем..."

Бегает псих с окровавленным топором по психушке, и орет: "Пошутил!
Пошутил! Проснется Васька - а голова в тумбочке!!

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!·

Эту утку назвали Сеpой Шейкой, потому что она была самой гpязной и больные отказывались в нее мочиться!!!!

Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему перестать курить сигару в 50-градусную жару.

Русский терпеть не может свою страну и всех тех, кто терпеть не может его страну, не являясь русским.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!!!,

На форуме ixbt:
xxx: Хотим приобрести ТВ, желательно с 3D в пределах 25 тысяч. Что можете посоветовать?
yyy: Копить дальше.

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовали вместе с тещей, и она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . .
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это надо, Ватсон?

Может не совсем анекдот, но смешно очень:

Энтеробиоз – вызывается острицами. Заболевание распространено очень широко, чаще всего болеют дети. Острицы – небольшие круглые черви размером 3–10 см., часто обнаруживаются родителями в кале детей. Самки остриц спускаются в прямую кишку, активно, чаще ночью, выползают из анального отверстия и откладывают яйца в перианальной области и в области промежности. Одним из характерных симптомов заболевания является зуд в области заднего прохода. Заражение происходит в результате попадании в кишечник яиц глист с грязных рук, предметов быта, через постельные принадлежности, белье. При расчесывании зудящих мест, яйца остриц попадают под ногти, что приводит к повторному самозаражению.

Я уржался, невероятно смешно.
Я конечно понимаю, что у разных людей разное чувство юмора, но тут как-то совсем смешно ...

причем повторное самозаражение происходит, когда несчастный обладатель остриц сует пальцы ночью в рот ))))))))))

PS: вот источник - http://www.realmed24.ru/parazit.html

Грузин на рынке торгует живой рыбой. Подходит тётка:
- Рыба живая?
- Канэшьно жывая.
- А почему не шевелится?
- Спит она, вот и нэ шэвэлится.
- А почему тогда от неё воняет?
- Слюшай, дарагая, а ты себя во сне кантралыруешь?

Вот это смешно. А про глисты не айс.
Да и ладно ...

Новый развод, будьте внимательны!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!
Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Добавлено через 1 минуту
У Чукчи сломался будильник. Он понёс его ремонтировать. В часовой мастерской приёмщиком окозался тоже Чукча, открывает он будильник, а оттуда вываливается дохлый таракан. Ну приёмщик горесно вдыхает:

- Всё не будеть работать.

- Почему однако?!!

- Видешь механик умер!!!!

twenty years old = двадцать лет, старая

Самый страшный вирус на планете это Windows. Только поставил его на новую тачку, а он сразу "Мой компьютер", "Мои документы", "Моя музыка" и т.д. Присваивает себе всё, сука.

Адресок того сумермаркета в личку, если можно

Ловить "на живца" собрались банду?

Я готов дежурить по очереди!

Интересно, а что Вас так привлекло в данном виде проституции?
Разве не проще снять конкретную деваху, с конкретным ценником? Или тогда получается мы имеем секс за деньги, а нам впадлу за это платить, нам и так дают/берут.
А тут как бы и не платил - минет делала одна, а деньги сперла другая...
Рабяты, у Вас проблемы на личном фронте?
Не принимайте близко к сердцу, шучу я

Тут хитромудрых тоже валом))) В кошелёк то можно и не класть много, так не напрягаясь цену удовольствия)))

Дык... девки тоже не дуры, выпасут ведь, через второй отсос

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Не напрягайтесь Вы так - раздел то "Юмор", а Вы всё серьёзно воспринимаете.

Дык... я же написал - ШУЧУ