Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android

ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!
yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"-32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям
- 32-ой - е..ашь по танку!"


Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.
Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут.
Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся поипаться!


- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.



Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс



Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.

Что тaкое успех?
В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь
В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны...

xxx: Подумал сегодня над тем, каков был бы геймплей в Civilization, если бы авторы стремились к полнейшему реализму.?
xxx: Ход 1: построен город.?
xxx: Ход 2: найдены месторождения нефти.?
xxx: Ход 3: государство оккупировано войсками НАТО.?
xxx: Ход 4: вы казнены через повешение


Медведев хочет создать русский World of Warcraft.?Коммент к новости.?
xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА- ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП- СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.


xxx: Сейчас ходил в визовый центр документы сдавать.
xxx: Там автомат в зависимости от того, зачем пришел, разные номерки выдаёт. Прямо передо мной девчёнка берет номерок из автомата с номером в очереди. Поворачивается к залу и кричит, кто последний??
xxx: В центре зала вскакивает другая девчёнка и кричит, что она.


Аленка: Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!

Умирая, старый еврей чует запах фаршированного судака и просит внука
-Внучек! Скажи бабушке, чтоб отрезала мне кусочек. Очень вкусно пахнет!
Внук возвращается от бабушки. Дед спрашивает
-Ну? Принёс!?
-Нет дедушка... Бабушка сказала, что судак, это на потом...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Улыбнуло, не то сказать
переписка в аське:

из разговора с женой:
жена: заюш, посмотри что с компьютером?
я: а что ты с ним сделала?
жена: ничего, я только наушники подключила.
я: ага, то есть ты выдернула вилку компьтера из розетки и подключила лампу, чтобы посветить куда наушники вставлять, и после этого спрашиваешь, что с компьютером? ))))
жена: это ты меня сейчас дурой назвал? ))))
я: что ты, ну какая же ты дура с такой-то догадливостью?

Слесарь задумчиво чистит свои инструменты. К нему подбегает начальник и кричит:
-Вань, какого х.я ты так рано с работы собираешься? Ещё только 17.30... Вот я собираться начинаю только как рабочее время заканчивается- в 18.00...
-Да, бл.., дох.я те собираться, закрыл яб.ло и пошёл...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает...
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором...

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.


Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!


Мундир - это форма существования военной материи.


После первой брачной ночи Иван-царевич говорит Марье-искуснице:
- Какая же ты нафиг искусница - ничего не умеешь. Не прозвище, а так - туфта!
- Ах не веришь! - сказала Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до смерти.


Встречаются 2 мужика и один говорит другому:
- Поймал золотую рыбку, а она мне на выбор-либо член здоровый, либо память хорошую.
2-й его спрашивает-ну и че ты загодал?
1-й- да я уже и не помню.,


В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = один бздынь .
Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм, свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит ровно одну секунду


порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб.
Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой.
Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем.
Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу быть птичкой.
Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?


Едет принц по лесу. Видит - стоит замок весь в говне. Заезжает во двор - все в говне. Заходит вовнутрь, вообще все в говне - стены, потолок, стулья... Видит - сидит принцесса вся в говне и играет на рояле, который тоже весь в говне.
Принц:
- Извините, а где у вас тут посрать можно?


Вот вы говорите, что мы, новые русские- тупые, а ведь это нифига не так!
Вот я, например, купил сыну конструктор, LEGO называется, так там на коробке написано ОТ 3 до 5 ЛЕТ!!! Я за месяц собрал

Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на
минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное
дело, ручка-то во рту говорит своей заместителю :

- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.

Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что
делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :

- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.

Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.

несколько цитат с этого офигенно прикольного форума! )))

"Да и вообще русские мужики именно таких женщин и любят, а худосочных старлеток с плоской грудью пусть любят американские извращенцы, по другому их и назвать язык не поворачивается!"

"Ангелина, я тоже краем уха такой слух слышала. Вроде как бы там директор какой-то пластической клиники устроил скандал и начал через свои связи пытаться закрыть ресурс. Всегда так, как что-нибудь стоящее появится, так сразу хапуги начинают козни строить."

"Хэлло! Блин такая клеевая система, мне многие про нее говорили. Заказ сделала, так прям щас волнуюсь, придет ли заказ. Я в шоке от этих пластиков, им чё, звезд мало – пусть им сиськи искусственные и делают, а я хочу натуральные! Уроды мля!"

"Здрасьте всем женщины! В нашей деревне интернет тока нидавно паявился через мегафон, а никакие хирурги отродясь незаезжали. Ая тут попала случайно на этот ваш форум, прочла и решила попробовать митодику эту. И соседка моя тоже со мной вместе."


PS: И все таки толстые стриптизерши иногда перегибают палку!

h_t_t_p_://_b_l_o_g_e_r_t_i_p_s.com/myforum/

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще один такой негатив и я вас всех сфотографирую!

- Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу... 27 Больница. Коридор. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастрофу? - Д-да.. . - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Д-доктоp , начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма, вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете уйдут ей на лекарства. - И какая после этого может быть хорошая новость? - Я

Там наверное не хватает - "Да пошутил я, умерла она"

Точно.

AlexeyMadjar, Ответ правильный ,,,,Я ПОШУТИЛ ВАША ЖЕНА СДОХЛА,,,,,

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спрашивает: - Кто еще не тра%ал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отстань, ты еще успеешь.