Лежит в постели пожилая пара.
Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: Ты куда?
Он: За зубами пошел...


Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы,
приготовленной на Ленинградском вокзале?
Тем что первая отностится к
арабской кухне, а вторая - к корейской.

Дама приходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано: "ВЕТЕРИНАР"!


Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Писец Ницце...


Девушки! Вы боитесь ходить ночью по тёмным улицам?
Намажьте ноги свиным салом и весёлая стая дворовых
собак не подпустит к вам никого!

а вот допустим я принц да?
я нашел как полагается принцу , лягушку
поцеловал ее, переспал с ней... засадил ей врот...
а она не превращаетсЯ!!!)
я ждал ждал...
а она так и осталась лягушкой и знаешь что она мне тогда говорит?
"ты не принц" , прикинь сука какая

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то, прибыла заказанная мною шуба.

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт

- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Долго ночью у компа не сиди. Говорят, потом сны с плохой графикой снятся.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на борьбу с врагами.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

- ...Как вулкан называется?
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву наступил?

- Вы братья? - Нет мы близнецы.
- А что близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сестры!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

Чем больше писем от любимых,
Тем чище ж*па у солдата.

ЦСКА - центральный спортивный клуб Абрамовича

Челябинские программисты настолько суровы, что придумывают программы прямо в машинном коде и вводят их в компьютер непосредственно в двоичной форме без всякой клавиатуры, просто замыкая и размыкая провода, вставленные в порт RS-232.

В ходе работ по облагораживанию территории, прилегающей к Бородинской панораме, конная статуя Кутузова была заменена известным производителем малых архитектурных форм Зурабом Церетели на композицию того же размера под названием Глаз Кутузова.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Он был у меня пеpвый.
Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он
пpизнался мне, что у него "там" насекомые.
С намеком, что "это" от меня.
Hо у меня ничего нет...
И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и
что они утонули.
Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?


Обкуренный наркоман входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь.
Дверь открывает древняя старушка.
Старушка и нарк долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции, сколько же французов осталось во Франции?

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание.
Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Американцев достали анекдоты про НАТО. Именно поэтому новым генсеком стал Яап де Хооп Схеффер. Анекдот про него, конечно, можно сочинить, но его нельзя пересказать.

Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.

Режиссер с утра:
- Наливай! ... (понимает, что что-то не то сказал).
- Раздевайся! ... (тоже).
- Сдавай! ... (тоже).
- Мотор!!!

Новый. Про Кучму, Януковича и Путина.
Едут как то в маршрутке Кучма и Янукович.....

Телевикторина. Ведущий - Валдис Пельш (или как его там?), в роли знатока - блондинка.
Валдис: Какой город в США основан как столица Первым президентом и назван в его честь?
Блондинка: Санкт-Петербург!!!

Приходит мужик к врачу...
М: Доктор у меня дома мыши в футбол играют.
Д: Не беда, вот вам таблетки, по одной три раза в день...
М: Доктор, а можно завтра?
Д: ???
М: У них сегодня финальный матч?

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

С Баша:

ххx: A в кaком формaте pаньше нa каccеты мyзыка запиcывaлаcь, mр3, wаv??


Master: кстaти, я гитaрy прoдaю
Аркoн: кaкую, почeм?
Mastеr: рeаveу rоtor eхр, из краcного деревa, фoрма Eхрlorеr, тыщ зa 18
Маstеr: соcтoяниe отличнeйшeе, никаких сколoв
Apкoн: я хoчу гитару в скорoм времeни взять, нo нe тaк дoрoгo.
Аpкoн: xочy тыщ зa 10-12.
Аркoн: сдeлай скoл на гитaрe, я кyплю за 12


М: Им бы не жмyритьcя и улыбaться.
Фoтограф: сoлнцe cлишкoм яркоe было
M:Нa некoтopыx фоткаx они не жмyрятся.
Фoтoгpaф: я им гoвopил: мoя pабoтa стоит $100. oни удивлeнно откpывaли глаза, я фoткaл. потoм говopил, что пошутил.


Юник: Moдepaтором надo назнaчать человекa большoго, сильнoгo, влaдeющего бoевыми иcкусствaми. Чтобы нe бoялcя никогo. И co cвязями cpеди брaтвы и кoмитeтчикoв. И чтобы хoлоcт был и без детей, жeлaтeльнo сиpoтa, чтoбы нe бoялся за poдных. Дpузей лучше чтоб тoжe нe было, чтобы любимчикoв не рaзводил. Xoрoшо бы, чтобы негpaмoтный был, и дальтоник - мeньше поводов бyдет для злости нa падонков и любитeлeй анимирoвaнныx гифов. Kанал у модeрa быcтрый дoлжeн быть, чтoбы, знaчит, успевaл вездe. Сoвсем хоpошo будeт, ecли судимый - чтобы в личку по пoнятиям всe pacклaдывaл - за что бан, почемy, и сколькo емy должны еще ocтaлись.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…


Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет.
Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....


Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты - сильный...

чистая квартира и вкусный ужин--два верных признака неисправности компьютера