Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.


- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол...
Я говорю: - Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..


Больной пошел на поправку. Но не дошел...



винни идет с пятачком.
-пятачок, давай я тебя подкину к дереву, ты собьёшь улии и побежишь, там за бугром-овраг. пчёлы полетают и успокоятся. А я тем временем возьму мед
-хорошо винни
короче подкинул пятачка, пятачок сбил улий. бежит-за 1 бугор-нет оврага, 2-тоже, 3-тоже короче помяли его пчёлы.
приползает он домой, видит, что винни лежит весь в мёдё еле живой пузо офигенное
-винни а где же мёд?
-уйди, свинья, не видишь-мне хреново!


Гельмут Штольц всегда мечтал посмотреть Россию. Некоторые вещи ему
показались странными, некоторые возмутительными. А потом он замерз под
Сталинградом..



Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.

Рядом стоит прапор, будит его.

– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…

Дух ни лыком…

Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.

– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.

Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки… Заходит Билл.

– Здравствуй, Борис… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет… Прапора в охрану возьмем.

Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой… Заходит Папа Римский.

– Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет… Прапора возьмем в охрану.

Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое…

– Б…я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним… Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: «ЧТО ЗА ТРИ Х…Я СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!», – я ох…ел.





Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля


Сразу анек вспомнился бородатый:
Парень отпорол девушку, а та токо после дела очухалась и горит:
- Блина, мне же завтра к гинекологу идти! Че делать то?
Парень горит:
- Спокуха, ща все сделаем!
Берет пробку от пива, вытаскивает от туда штучку пластмассовую и вставляет.
На следующий день. Гинеколог пристально смотрит в вагину и удивляется. Мама,
нервничая, спрашивает:
- Неужели моя доченька уже не девочка?
Доктор:
- Де нет, плева целая, только я первый раз вижу, что б на ней срок годности был!

У мужика очень сильно болела голова. Пошел к врачу. Врачь осмотрел и говорит: "Надо яйца резать"! Мужик разгневался, типа как так?!? Причем тут яйца?!? Ушел. Пошел к другому врачу, к третьему, все как один говорят что надо резать. Ну ничего не поделаешь, голова то раскалывается, пошел резать. После операции все прошло, голова светлая и не болит. Мужик доволен. Посидел на досуге, подумал и заключил: "Раз теперь яиц нет, бабы больше не нужны, денег на них тратить не надо. Пойду прикид обновлю, все равно деньги больше некуда девать". Пришел в магазин, там его встречает продавец:
- Что желаем?
- Прикид обновить.
- Вы присаживайтесь, я 10 лет продаю одежду, много знаю, сам вам все подберу, размер на глаз определяю. Так значит, костюмчик 48-50, рубашечка такая же, галстучек. Ботинки думаю 44 размер. Нижнее белье будете брать?
Мужик дивится что продавец все по размеру подобрал. Подумал что и нижнее белье тоже можно сменить и отвечает:
-Да
-Так значит, плавки вам "M" будет в пору...
-А вот тут то вы ошиблись, молодой человек! Плавки я всю жизнь "S" носил!
-Да что вы, мужчина! Не ошибся я! Если вы будете носить плавки размера "S" то яйца так будет жать, что голова просто раскалываться будет от боли

В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки.
"Интеpесно: вши или блохи?", - подумал Штиpлиц.



Встречаются два друга.
Один спрашивает:
- Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет! - отвечает второй.
- Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!



Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит...
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
-Да, прожираем.
-Та-а-ак, студенты мы, значит...
-Нет, извините, студент только я.



Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."



Парадокс: современные женщины носят парики,
красят волосы, накладывают фальшивые ресницы
и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер,
долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер
указывает ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
-Что же вы народ обманываете?
-Извините,... а что случилось?
-Ну вот у вас написано на пачке стирального порошка,
что сто грамм бесплатно, - открываю, а там только порошок...

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

При сильном испуге, у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Кто два компьютеpа в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня пpихожу утpом, а там куча маленьких калькулятоpов.
Пищат все, матеpинскую плату пpосят.


Маленькую девочку лечат в психушке. Она, вроде, уже ничего, вылечилась, адекватная да и ведет себя хорошо. И вот комиссия! Врач спрашивает у девочки
- какое сейчас время года?
Девочка: лето
- какое лето? посмотри, холодно, деревья лысые. Ну-у-у, какое время года?
- лето
- ну какое лето?! снег лежит, люди в шубах! какое же лето
Девочка грстно: вот такое вот х@евое лето :\'(


На суде:
- Подсудимый, за что вы убили потерпевшего?
- Граждане судьи, я человек не обидчивый и потерпевшего убил не за то, что он влез ко мне в квартру забравшись на восьмой этаж по веревке, СКАЛОЛАЗ - едри его мать; и не за то, что он украл прадедушкину коллекцию монет, НУМИЗМАТ - едри его мать; и не за то, что он изнасиловал мою жену на крышке пианино ПИАНИСТ - едри его мать, а за ТО, что уходя он пообещал: "Я еще вернусь." - ОПТИМИСТ!!! - едри его мать!


Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!


Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница. - А теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что ?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

Сидят два кума жрут водку.
Один спрашивает:
- Куме, а у вас было такое, когда еб*те и гандон слезает и остаётся там...
Второй отвечает:
- Да, было... Много раз...
- Ну и как вы ... вытаскиваете его оттуда потом?
- Да никак. Утром выкакиваю.

Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.




Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.




Поймал как-то новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит: "Я исполню 3 твоих желания , только отпусти!"
A он ей говорит: "Да у меня вроде все есть, давай так... Сделай что бы я водкой писал, и я тебя отпущу." Сказано. Сделано. Приходит новый русский домой, взял стакан, пописал в него, понюхал: водка. Попробовал... водка отборного качества. Позвал жену, поставил 2 стакана, пописал туда, бухнули, ей понравилось. Вот таким образом они пару недель пили. Как-то раз приходит жена домой, а на столе только один стакан. Жена спрашивает: "А где мой?" А новый русский ей говорит: "Сегодня, родная, ты из горла пить будешь."




Aмериканский Анекдот:
Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, страховку и выписал парню штраф за превышение. Ну парнишка весь токой расстроеный спрашивает у полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам." Тот отвечает: "Задавайте." "Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А вы остановили именно меня? Почему?" На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?" Нарушитель: "Да". Полицейский: "Вы всех рыб выловили ?..."




Boвин папа едет в Ленинград. И говорит детям: "Дети, если вы мне придумаете стишок про то, что вы хотели бы получить в подарок, то я вам это привезу. Машенька говорит:" Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад. Папa говорит: "Хорошо Машенька, привезу я тебe мармелад". Петя говорит: "Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад". Папа говорит: "Хорошо Петя, договорились". Вовочка подходит и говорит: "Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед". Папа говорит: "Вова надо в стихах". Hу, Вовочка и говорит: "Пaпа едет в Ленинград, мамин трахарь будет рад, а за этот вот секрет, папа купит мне мопед!"

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост

Пить надо в меру. Но надо...

Хуже водки-лучше нету!

Население китая растет - а резина уходит на кроссовки

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков - машины. Потом - наоборот))

Доктор, я жить буду? -А смысл ?

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- П*д*рас ты, Володенька.

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Вовочка! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: -Папа, папа, смотри - линуксы!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано,
что она об этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!


Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.



Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Подводная лодка. В кают-компанию входит капитан.С большого похмелья.
Через некоторое время в кают-компанию заходит такой же штурман.
Капитан спрашивает: -Где мы находимся?
Штурман отвечает: -Неделю назад были в Марселе. Взяли на борт 100 ящиков водки.
Где находимся сейчас, понятия не имею.
-Поднять перескоп,- приказывает капитан.
-Перескоп поднят,-рапортуют ему.
-Что видите?- спрашивает капитан.
-15 градусов по курсу торговое судно,-отвечают ему.
-Торпедный отсек приготовься,- отдает приказ капитан.
-Торпедный отсек готов.
-Две торпеды по судну,-приказывает капитан.
-Торпеды пошли,-рапортуют ему.
Капитан говорит штурману:
-Услышишь SOS, запиши координаты. Но чтоб в последний раз.

Приходит новенький в класс, а его спрашивают: "Ну, мальчик, как тебя зовут?" Он тихо:
- Пися Камушкин
- Громче, мы ничего не слышим!
- Пися Камушкин
- Ну мальчик, ничего же не слышно!
- Пися Камушкин
- А ну, давай - ка по-мужски!
- Х*й Булыжников

Идет Суд. Судья говорит: "Обвиняемый, расскажите нам, как происходило дело." Обвиняемый говорит: "Понимаете, господин судья, прихожу я как-то с работы, жена лежит в постели абсолютно голая. Я посмотрел в окно, а тут (показывая на потерпевшего) этот придурок в трусах бежит. Hу я взял холодилник и бросил на него." "Т-а-а-а-а-к, понятно," - говорит судья. - "Ну, теперь вы, потерпевший, расскажите нам, как все случилось." Потерпевший говорит: "Понимаете, господин судья, каждый вечер после работы я занимаюсь лекгой пробежкой по одной и той же улице . Вот и в тот вечер я бежал по своему маршруту, а тут этот сумашедший (указывая на обвиняемого) выкинул на меня холодильник." Судья говорит: "Так, ладно, введите свидетеля." В зал ввозят на инвалидном кресле мужчину всего в бинтах. Свидетель говорит: "Ну, господин судья, значит так, сижу я в холодильнике."


Вовочкином классе идет урок литературы. Учитель дает задание детям придумать предложение с фразой "Если б я имел коня". Встает Маша и говорит: "Если б я имела коня, то я бы на нем каталась." Учитель говорит: "Молодец, Маша, садись 5." Встает Петя и говорит: "Если б я имел коня, то я бы за ним ухаживал." Учитель говорит: "Молодец, Петя, садись 5." Встает Вовочка и говорит: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер."



- Алло, Васю можно?
- Его нет, он вышел.
- А куда?
- В интернет.
- А когда вернется?
- Когда упадет.



Строит прапорщик роту и говорит: "К нам приезжает генерал с проверкой, так что будьте добры, товарищи солдаты, подготовиться." Солдаты вымыли все что можно. Заходит генерал: все блестит. Он одевает белую перчатку, проводит по полу и видет две пылинки, случайно попавшие на перчатку. Генерал и говорит прапорщику: "Вот видите, товарищ прапорщик, как ваши солдаты убирают, приеду через неделю, пожалуйста подготовьтесь." Приезжает этот генерал через неделю и опять к чему-то придрался, и так еще несколько раз. И вот наконец-то приезжает этот генерал раз в 8-ой, но придраться ни к чему не может. Начал крутить носом вправо и влево, и говорит: "Товарищь прапорщик, а чем это у вас тут воняет?" На что прапор отвечает: "Не знаю, товарищ генерал, до вас ничем не воняло."



Встает мужик утром с хорошего будуна. Смотрит: перед ним цветок стоит. Сел он перед ним и думает: "Могу ли я? Хочу ли я ? Говно ли я? А-а-а-а-а-а... Магнолия!"

не копипаст, кент сегодня рассказал:


В самолете чувак летит.. оп видит рядом блондинка, ага думает щас позадрачую..
говорит, девушка, лететь долго, давайте в игру будем играть. Смысл игры такой: я задаю вопрос и если вы не можите ответить, с вас 5$. Потом вы задаете вопрос и если я не отвечаю то с меня 100$.
-Играем?
-Да!
-Ну мой вопрос- Какое расстояние от земли до луны?
МОЛЧА ОТДАЕТ 5$
-Теперь ваш вопрос.
-Серое пушистое на горку катится....
Чувак думал, гуглил но ответа не нашел... жопа
МОЛЧА ОТДАЕТ 100$
и конечно вопрос, а что же ето было?
блондинка МОЛЧА ОТДАЕТ 5$

Голос Ди-Джея:
- Итак, "Девушка созрела" УКВ 88.5, оставайтесь с нами!
Двое у приемника:
- Слышь, там, говорят, девушка созрела, и у кого 88.5 могут остаться с ней.
- Да ты че! Она не созрела, она просто охренела!



- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!



- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.



Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу....



Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!