-Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!


-У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить
больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.


-Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему
смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по..уй…

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и хозяйством наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

-Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.


Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...


Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"



Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.



- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог .

Сидят наркоман и прокаженный в одной камере. Первый день у прокаженного отвалился нос - он его выкинул в окно, потом отвалилась рука - опять в окно, третий день отвалилась нога - туда же. Наркоман не вытерпел и кричит: Я смотрю ты по тихоньку сваливаешь!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты


В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

- Петя, что с тобой?!
- Да, ***... Напали, отпи..дили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, ...жену-то?..

Едет лыжник в Карпатах, драйв по самые не балуй, полные штаны радости, и тут как врежется в сосну.
Лежит, весь в синяках, иголках, поцарапанный, смотрит в небо и думает:
- Эх..... Всё равно лучше как на работе!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?...


Утро после бурной ночи.
Муж собирается в магазин и спрашивает у жены, что ей купить.
Она говорит: "Купи круасанов".
Муж спрашивает: "Сколько?".
Жена отвечает: "Сколько раз за ночь со ной любовью занимался!" .
Приходит муж в магазин и говорит продавцу:
"Дайте мне пять круасанов, хотя нет - лучше три круасана, один чупа-чупс и одну шоколадку!"


Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли,
а не так, будто вы вовсе никогда не играли!


Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки
открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150
баксов. Кто больше?


Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!


- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты.... ты будешь донором....

Попали американец, француз, индус и русский на тот свет. Встречает их черт и говорит: - у каждого из вас очень много грехов, но есть возможность искупить свою вину и попасть в рай, только нужно вытерпеть мое испытание: вы можете выбрать себе заслонку а я по три раза на каждого буду бить своим хлыстом, кто пискнет в ад.
Первый американец, выбирает гору - первый удар - гора треснула, второй - рассыпалась, третий - американец не выдержал.
Второй француз, выбрал эйфелевую башню, первый удар - швы затрещали, второй - башня рассыпалась, третий - француз тоже не устоял.
Индус не выбрал ни какого барьера, сел в позу лотоса и сидит. Первый удар - тихо, второй - тихо, третий - устоял. Черт похвалил его и отправил в рай. На пол дороги индус останавливается и стоит, смотрит. Черт поворачивается: - ты чего ждешь.
Индус: - вот сколько на земле прожил, всегда слышал что русские из любой ситуации находят выход, хотелось бы сейчас посмотреть как он на этот раз выкрутится?
Черт оборачивается к русскому: - какой барьер ты выбираешь для себя?
Русский: - индуса...

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…


- Дорогая, ты так долго собираешься в театр, то ли дело я, вставил
вату в уши и готов!


- Что означает трегольный знак с изображением самолета?
- Пристегните ремни - идем на взлет.


Что творится в мире?
Лучший репер - белый!
Лучший гольфист - черный!
Франция противоречит Америке! (ИРАК)
А Германия не хочет ВОЕВАТЬ! (война в Ираке)


Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.....

Из письма в редакцию:
Я пережил 8 марта! Полагаются ли мне какие нибудь льготы и привиллегии?

Уравнение:
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод : человек, который не развлекается, подобен работающей обезьяне.

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Медицинский консилиум в психушке.
Три кандидата на выписку, первому врачи задают вопрос:
Сколько будет 4 + 4 ? - Четверг!
Врач: - Придется Вам задержаться.
Второму такой же вопрос, в ответ - 283 !
Врач: - Нам очень жаль.
Третий отвечает: Восемь! Врач: - Вы уверены ?. - Да !.
Врач: - Замечательно! После подготовки документов к выписке, у третьего спрашивают:
Как это у Вас получилось ? - Да, ничего сложного – просто разделил 283 на четверг !!!


Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить за десять...


Две сотрудницы делятся рецептом приготовления печенья.
- Пиши, четыре яйца.
- Ага, значит можно два.
- Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Ночь. Лишь светятся витрины.
Всё кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным
пристаёт к своей жене.

Та ему: "Отстань, не к стати,
успокойся, Николай,
не заснул малыш в кровати,
а тебе одно давай!"

Обозвав жену заразой
за её прямой отказ,
муж на кухню вышел сразу
с чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
и решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
и стрельнула в потолок...

В спальне мальчик молвит прямо,
извертевшийся в конец:
"Довыпендривалась, мама,
застрелился наш отец!"

Пристал вовочка к папе с мамой:
Расскажите, а как я получился?
Родители переглянулись и папа ответил:
А мы с мамой поплевали в баночку, поставили на ночь в чулан, утром пришли, а там ты.
Вовочка счастливый хватает баночку, бежит к Маше.
Поплевали, поставили на ночь в чулан.
Утро.
Подходит Вовочка к папе, держит в руках баночку, в баночке сидит таракан.
Вовочка с болью в голосе:
Пап, убей его, а то у меня на родного сына рука не поднимается.


Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".


Раньше летом на улице продавали газированую воду с разными сиропами для цвета и вкуса. Вот однажды в одном киоске прошу:
- Налейте, пожалуйста, мне стакан чистой воды без сиропа.
А продавщица автоматом спрашивает: - А вам без какого, без клюквенного или без вишневого


Тост: Водка - наш враг! Но кто сказал, что мы боимся врагов?

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

Женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...

На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватары.