Застолье - (франц.) За семь верст киселя хлебать...

90-летию Михалкова посвящаетсяВстретились Михалков с Чуковским и написали поэму.
Пришли к Сталину на утверждение и читают:
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла …
- Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах
не валяются. Не пойдет ваша поэма.
Умер Сталин. Чуковский тоже.
Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:
- Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла …
- Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!
Нет, не пойдет.
Ушли Хрущева.
Идет Михалков к Брежневу и говорит
- Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.
- Читай!
- Муха, муха, цикатуха …
Позолоченное брюхо.
- Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.
Помер Брежнев.
Идет Михалков к Андропову и говорит:
- Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали.
- Читай.
- Муха, муха, цикатуха …
- Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет.
Помер Андропов.
Идет Михалков к Горбачеву и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали
опубликовать.
- Читай.
- Муха, муха …
- Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет.
Союз развалился
Идет Михалков к Ельцину и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать.
- А нам вообще поэты не нужны!
Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит:
- Я поэму написал, никак опубликовать не могу
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар
И купила самовар!
- Замечательные стихи!
И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики,
инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты
золотом, нефтью и газом.
А о Чуковском забыли.

(надеюсь ни у кого возражений нет, что я тут в анекдоте вспомнил многих, кого уже нет)

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...



Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса

- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.


Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!


Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку?
- один. он всегда один.
Сколько нужно пед-ов, чтобы вкрутить лампочку?
- один, двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби?
- сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?


Муж и жена купили холодильник.......и думали как его назвать.....Решили,какое первое слово услышат,тем и назовут...Первое слово которое они услышали,было "ТРУСЫ",так и назвали свой холодильник.Приходят гости к этим молодожёнам,и спрашивают: " Где твой муж?"Жена говорит: "А он в трусах яйца перебирает".......

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Не позорно постить не своё.
Позорно при этом собой восторгаться!

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят

xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и хуяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.

xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...

В токийском метро, помимо рекламы, красуются постеры, призывающие соблюдать некие нормы приличия в общественном транспорте.
По непроверенным слухам, японец, сделавший эти рисунки, провел 2 недели в Москве, где с утра до вечера решительно катался на метрополитене, жадно
зарисовывая сценки с натуры, чем нанес непоправимый урон своей психике.

Я - админ на кс-сервере нашего города.
Vitasik: добрый вечер
Vitasik: Вы забанили моего сына (ник MaxMyd), прошу Вас его разбанить, я работу с ним провёл. Заранее благодарен!

xxx: наши офисные сотрудники чем-то схожи с анархистами
xxx: эти сволочи тоже идут против системы
xxx: плевать, что это винда!

Приходит тетка к доктору, грит помоги, мол, муж храпит - спать невозможно. Hу, врач ей и говорит:
- Как уснет - раздвиньте ему ноги.
Hу, тетка не въехала, но решила попробовать.
Легли, значит, они с муженьком спать, дождалась тетка, пока муж уснул и раздвинула ему ноги. Храпа не было. Тетка на радостях мчится к врачу, грит:
- Спасибо, доктор! Hо как же так получается?
- А вы когда ему ноги раздвигаете - у него яйца анус закрывают, а нету тяги - нету и храпа.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала,что жиль-цы не только не пользуются горячей водой,но и закачивают ее обратно в водопровод...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в жен-ской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б*я! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных вариантов.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕН-ТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100% РУССКИХ.

Вернулся мужик в деревню из столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним!...........

Вчера видел человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктыв-кара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подхо-дит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Приходит женщина к врачу:
- Доктор! Мне никак не похудеть! Семья большая,жизнь тяжелая, за
всемидоедаю!!! За сыном доедаю, за дочкой доедаю, за мужем доедаю... Не пропадать же...
- Может вам поросенка завести?
- Шо????! Еще и за поросенком доедать????!

Начни жизнь с чистого листа! Format С корпоративного сервера.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты б..я!!!"...

Ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта. И, как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше…

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива

Уже пора, ядрена мать, умом Россию понимать ! (И.Губерман)

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Сын спрашщивает у отца:
- Папа, а правда, что на востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан". (никого не хотел задеть, прошу пардона, если что. Кот)

И сказал директор АвтоВАЗа машинам, сходящим с конвейера:
- А теперь, ведра, езжайте как-нибудь сами...

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

Время, проведенное с друзьями, не замечается Богом, но учитывает-ся печенью.

Она увлекалась филателией. Но потом, когда появились*таблетки «Экстази», с марками было покончено...

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Рецепт: Бутерброд "Админовский".
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!

- Ой цветут бананы в поле у ручья.
- Негра молодого по-любила я,
- Негра по-любила на свою беду,
- Днем его пугаюсь, ночью не найду.

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!

Физика по-русски:
Е@ическая сила=е@бическая масса Х е@ическое ускорение

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я"

Просьба потерявшего телефон марки LG, потерять на него зарядное устройство

Сидят в компании парни шутят, смеются. Тут прибегает к ним девушка вся запыханная, с задышкой и говорит " Я к вам так бежала, так бежела что чуть ноги не поломала" . А один из ребят говорит " Дааа поломать то не поломала, но погнула основательно!!!!!!

Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами....))

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея
и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку,
еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по е@@лу.
- Что ж ты, с*ка не сказала, что он после двенадцати
в тыкву превратиться!

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

У нас вы можете купить Ладу по цене завода!
- Идите на х..! Я лучше завод куплю!

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

-Повстречал как-то Илья Муромец Василису прекрасную.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации

Капец - устар. пограничный камень, пограничный столб. ))