А я думаю что они и без просмотра додумаются

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле.
Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
- Отойди от стойла!
Внук охреневший:
- Сама ОТСТОЙЛО!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
i

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
Ошибка записи при записи ошибок программы
Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть?
Хиросима - 45, Чернобыль - 86, Windows - 98

Женщина приходит к врачу-невропатологу.
-Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и раслабляющая обстановка.
-Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать.
-Пробовала, раздражает.
-Бассейн..?
-Пробовала, раздражает.
-Отдых на природе..?
-Пробовала, раздражает.
-Секс..?!
-Не пробовала, Вы сможете мне в этом помочь?.
-Да…, ведь это моя работа.
-…
-Ш…, Ой.., …..
-…
-Ну как, понравилось, больная?
-В принципе... ничего, но только..., Доктор…? Вы бы как-то определились, а то туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!

- Чем юзер похож на обезьяну?
- Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем юзер отличается от обезьяны?
- У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность, которая приводит к краху системы.

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по
каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и
адpес.
Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой
офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив
дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.


************************************************** ********************************************
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит,
и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю.
Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся ,
и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.
Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5''
Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон,
и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали!
Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок,
и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы,
тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики,
и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая,
как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.

взято с фишек

полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, ара, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"


В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В)))

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Чуть не погиб в истерике)))

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на х..., ля-ля-ля-ля!

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа
на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих
охpаняет. Как pедких козлов.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!

Вся жизнь - ништяк,
все бабы - леди,
а солнце - шар, дающий свет

- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок!