hELLISh,
"СмИшные картинки " - как-то не смеялось, в этот раз !

ОФФтопик: PS: Прикола не понял, продай самое, что у тебя есть, дорогое - твое здоровье ! IMHO - нездоровый креатив !

Troyanetz, если нажать на этом сайте "о нас" будет это ...

ОФФтопик: Камрады, ну не вставляет меня, изначально как то не так принял. Кризис, дефолт, упали продажи , а тут торговля органами. И кстати, в любой шутке есть, как доля шутки, так и доля правды. Авитаминоз видимо, подкосил чувство юмора .

************************************************** *******************

Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy
лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей.
Бил-бил Иван девицy об пол - не пpевpащается обpатно в
лягyшкy... Пpишлось есть так..
************************************************** ***********************

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

************************************************** ***********************
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Она всю ночь не смыкала ног...
************************************************** ******************

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

************************************************** *******************
[После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет...
- А ты у меня купи
************************************************** *********************

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
************************************************** *********************
На экзамене в Педе. Экзаменатор:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Студент:
- Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
- стаканоимитатоpы,
- чекyшкозаменители,
- вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники,
- а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств
************************************************** *********

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть
************************************************** ********************

Штирлиц получил записку. Он высморкался в занавеску, плюнул в окно и опустошил три бутылки водки.
В записке было сказано: "Дело сделано. Можно расслабиться"
************************************************** ********************

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить,- требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
************************************************** ********************
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
************************************************** *****
- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

- Сидоров! Сколько у нас людей в казарме?
- 100.
- А сколько у нас ружей?
- 200.
- А патронов сколько?
- 2000.
- А что если я шпион?! А ты мне тут секреты расказываешь!!!
ВЫСТРЕЛ
- Ух, шпийон, пархатый! А как на нашего командира похож!
************************************************** *******************

Как обманчива природа сказад ежик, слезая с кактуса.

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день,чудо распухло и мешало ходить.
********************************

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- Обними меня, как Отелло Дездемону!
- Это как?
- Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
- Это как?
Девушка возмущенно произносит:
- Ну ты хоть что-нибудь читал?
- Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?
************************************************
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443"

************************************************** *****

- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!
************************************************** *******

Штирлиц выглянул в окно и увидел как немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.
************************************************** ************

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Гад буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата):
- Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".....
Леночка поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой?........
Мы плакали полчаса.....

...продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного самолета, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

"Летят утки..." - интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

Если тебя разводят на брак, то он наверняка разводом и закончится.

Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:
- Госссподя, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон:
- А так - старший прапорщик!

Стоит перед светофором джип навороченный с супер компютерной системой и всекими прибамбасами и вдруг сзади с разгону в него врезался старенький запорожец, на дисплее компьюра джипа выходит сообщение "Обнаружено новое устройство устанавливаеться драйвер"

Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь:
- Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а?
- Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
- Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
- Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат.

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

Еду, короче, в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Витя... я же просила не на лицо!"

Только что разговор мастера со стажером:
- Дима, куда выводы с гнезда Свобдных рук на нокии идут?
- На Rap
- Дима, на какой Rap
Стажер, взглянув на схему
- На Rap GSM

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++
Разговор двух алкашей:
1. Ты сникерс кушал?
2. Да
1. А памперс?
2. нет
1. И не кушай, она падла всю водку всасывает!

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
Сосьете Женераль переименован в Сосьете Гениталь.

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

как вежливо отвадить человека:
.... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем
более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но
социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне
Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует
реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею
честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону,
характеризуемую повышенной мужской...

Если Бог хочет наказать американцев - он посылает им ураганы. Если он
хочет наказать остальной мир - он посылает им американцев.

Тарас Бульба - Я тебя породил, я тебя и убью!.
На что Гоголь отвечает - Я тебя написал, я тебя и порву!!

Объявление: Утерянную девственность (невинность), выписанную на имя
Уваровой Ольги считать недействительной.

Если скушать таблетку лсд, закушать екстази, курнуть марихуаны, затем
вынюхать пару дорожек кокаина, и в вену шприц с героином воткнуть, то
как правило печенькой отравится не удастся....

Новая акция от Билайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

M	Я предупреждал уже неоднократно о недопустимости публикации анекдотов, унижающих другие национальности! Анекдот удалил, Вам последнее предупреждение!

Народная депутатская сказка "Поправка"
В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку.
Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может.
Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут.
Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут.
Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут.
Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Простоквашино. За выдающиеся заслуги перед деревней и в связи с З00-летием российского флота, коту Матроскину присвоено звание "кот Адмиралкин".

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

- Меня только что оскорбил аптекарь, ? заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! ? взмолился аптекарь. ? У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(