Снова о "собачьих табличках" в Германии.
Встретил сегодня.
ОСТОРОЖНО!
ВО ДВОРЕ БЕСПРИВЯЗНЫЕ
чихуахуа. Не наступите!

Посетителям социальных сетей посвящается ....

Жён бояться - в сеть не ходить.

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне. Это мы тебя в лифте везли!

Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала???

надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

Поймал волк колобка.Вертит в руках,приговаривает:
- Куда тебя е%ать,куда тебя е%ать?..
Колобок:
- Не надо меня е%ать!
- Откуда ты это сказал?..


Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья,
чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца,
аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка
аналогичные отечественные товары...

как всегда естонцы на высоте, посещаемость сайта ихнего биологического университета намного превышает посещаемость даже самых развитых сайтов посвящённых GSM ремонту, читаем
http : // www. ebu. ee/

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.


Из протокола ГИБДД:
"Сегодня в 11.30 на перекрестке улиц Ленина и Маркса произошло ДТП. Водитель остановившегося на красный свет "Запорожца" решил воспользоваться паузой и протереть свое лобовое стекло. Выходя из машины он открывшейся дверью поцарапал стоящий рядом автомобиль марки БМВ-750. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте проишестви

Штирлиц и Мюллер. Мюллер говорит:
- Борман - русский.
- Откуда вы знаете, давайте его проверим.
Протянули веревку. Идет Борман, споткнулся о веревку и упал, кричит:
- Мать вашу!..
Мюллер:
- Ни хрена себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...
---------------------------
Вы знаете, как появились окорочка?
Это – старинная легенда...
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу...
---------------------------
В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...
---------------------------
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
---------------------------
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
---------------------------
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
---------------------------
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам п о р н у х у с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
---------------------------
Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?
---------------------------
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...
---------------------------
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
---------------------------
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
---------------------------
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
---------------------------
Женщина - как однорукий бандит.
Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой.
---------------------------
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!
-------------------------

Доктор отвечает на вопросы пациентов


Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
--------------------------
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и сама попа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в попе..

- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
- Сейчас посмотрим... Боже мой!! Да у вас там роза!!
- Ой, доктор, это вам!..
***

Пациент у врача:
- Доктор, я наверно онанист...
- С чего Вы взяли7
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, у меня встаёт, ну а дальше вы понимаете...
- Затра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет даёт заключение:
- Вы не только онанист, Вы ещё и педераст, это же Ломоносов!!!

********
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом,
новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
********

Лекция, препод - старый генерал говорит:
- Новая модель танка выдерживает от -200 градусов до +200 градусов.
В это время он видит что пришло время перерыва и отпускает курсантов. За время перерыва кто-то пририсовывает нолик к -200 и получается -2000. После перерыва генерал опять начинает:
- Танк выдерживает от (смотрит на доску) от -2000 до +200...
Кто-то спрашивает:
- Как это, товарищ генерал? Физика не знает таких температур!
Генерал:
- Танк секретный, физика может и не знать...
********
В.И. спрашивает:
- Петька, насколько хороши женьщины на Марсе?
- Бабы, как бабы, только груди сзади.
- Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно.

************
На летном поле инструктор обьясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек...
*************
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
************

Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки,получится слово-"пиво".
Если в слове "работать" сделать 8 ошибок,получим слово-"интернет".

Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говррит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.

http://fishki.net/comment.php?id=43107
Читаем про кризис в Зимбабве, от начала и до конца

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Расийа. 2055 гот
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом?
Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля рамгрылова Кукрыникс и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук!
Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов,
являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки ,
как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и
многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная
ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот
нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из
полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом,
пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по
абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я
хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор,
значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в
наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиндец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

Армянское радио спрашивают:
- Что будет если амянин станет судиться с евреем?
- Прокурор получит 10 лет.

Голландский флюс на основе конопли
Понятия не имею кто его делает и где его продают, но я точно знаю что он есть! Особенно я в этом убедился после ковыряния в схемах продукции фирмы где я раньше работал. Разработчики явно паяют им. Так как таких укуренных схемотехнических решений я еще не видел.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки. У русских это звучит гораздо менее поэтично...

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
- Хочешь?
Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!



Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Новогодние социологические опросы:

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин):
- Мелькала - 100 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - 'Да?'
3% - 'Алло?'
95% - затруднились ответить

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять 'пьете водку'? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %