Немного из серии черного юмора...
Анек
Умер студент...
Очучивается на том свете и видит перед собой некое черное существо с рогами и хвостом.
Ну все, думает студент, я умер, я в аду и это черт.
- Да, говорит черт студенту, ты абсолютно прав, ты умер, ты в аду, и я самый что ни на есть черт.
Но все не так страшно на самом деле, как тебе там на белом свете рассказывали про нас.
ну вот например, Ты на белом свете курил?
С. - Ну да...
Ч. - Ну вот, видишь как хорошо. Значит понедельник твой день. С утреца начнешь с легких сигарет,
потом потяжельше, потом без фильтра, потом сигары. Что хош кури и скока хош.
Ведь рака легких не будет - ты же умер
С. - ну да хорошо.
Ч. - А со спиртным ты как на белом свете?
с. - Ну было дело конечно же ...
Ч. - Ну вот, видишь как хорошо. Значит вторник твой день. С утреца начнешь с пивка, потом винчик,
водочка, коньяк, ром, спирт. Что хош пей и скока хош. Ведь церроза печени не будет - ты же умер
С. - ну да хорошо.
Ч. - А с девочками ты как на белом свете ладил?
с. - Ну а как же без этого дела ...было конечно же.
Ч. - Ну вот, видишь как хорошо. Значит среда твой день. Смотри какой у нас выбор девченок.
Выбирай на вкус и кувыркайся как хош и скока хош. Ведь СПИДА и иже с ним не будет - ты же умер
С. - ну да замечательно.
Ч. - А наркотиками ты как на белом свете баловался?
с. - Ну было дело пару раз ...
Ч. - Ну вот, видишь как хорошо. Значит четверг твой день. С утреца начнешь с легкого чего нить,
потом кокаинчика, героинчика, синтетика любая на выбор. Что хош употребляй и скока хош.
Ведь наркотической зависимости не будет - ты же умер
С. - ну да хорошо.
Ч. - Ну а с мальчиками ты как на белом свете ...?
с. - Ну уж нет Этого не было...
Ч. - Ну тогда пятница будет для тебя адом!!!

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

В секс шоп - заходит покупатель и обращается к продавщице
- Девушка , я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера.
Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Бабушка Вы возле стадиона живете?
Да-Да, Да-Да-Да, Да-Да-Да-Да, Да-ДА!

Бабушка Вы возле вокзала живете?
Да-Да...Да-Да, Да-Да...Да-Да...

http://www.darkfun.net

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Комбайн по сбору огурцов Гениальное изобретение белорусских ученых, не имеющее аналогов в мире.))))

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правельно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Про тещу .

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Сынок:
- пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа :
- кому бабушка, а кому и теща... подай еще патронов, сынок!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

..и не про тещу ..

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Прапорщик солдатам:
- Натянул свою кровать - натяни товарища!

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Украинец:
- Ой, хлопци! А шо тут горило?

умираю, натяни товарища

Реальный случай, произошедший со мной в субботу..
более подходящего раздела для рассказа не нашлось:

вот так рождаются анекдоты...

представьте ситуацию:
меня останавливают гайцы... смотрит документы...
- как самочуствие?
- нормально...
- пройдёмте в машину, дыхнём в алкотестер...
Сижу в машине, подышал.. тестер сомнительного происхождения, похожий на китайский тефелон "mitsubishi trium mars" показывает, что я пьяный в жопу... хм... а я не пил три дня уже...
- проедем на медосвидетельствование...
- да без вопросов, хоть увижу что это такое... а то ни разу не видел...
оформляют бумажку какую-то...
говорит :
- подождите пока в своей машине, сейчас поедем...
тех.паспорт и права остаются у него...
тут гаец кого то увидел, и погнался за ним...
возвращается минут через 10... я сижу в своей машине...
подходит ко мне, просит отвёртку...
я чего то не понимаю... дал отвёртку, он чего то ковыряется в своей машине, потом спрашивает у меня:
- не знаешь как эта пластиковая хрень, которая обдув лобового стекла снимается (машина - калина)
- не знаю говорю...х.з.
- да, когда тормознул... твои (про меня) права с техпспортом залетели между стеклом и этой панелькой... техпаспорт вытащил... а права никак...
ковыряется моей отвёрткой там... отвёртка в масле была слегка...
берёт ту бумажку, которую на меня составил, и вытирает ей руки и отвёртку...
хм... ну вот, теперь на медосвидетельствование не едем...
затем даёт мне номер своей мобилы...
говорит типа сейчас автосервисы откроются, разберём панель и права твои достанем...
типа ежай на свою работу(ну до этого он спрашивал куда я еду), и типа если кто остановит - сразу мне звони, и трубочку сотруднику передашь.....
и права как достанет сам привезёт...

в обед отзвонился, что права мои достал, поинтересовался до скольки я работаю...
к концу рабочего дня привёз мне права...


зы. я пока до работы ехал, представил себе картину, типа если остановят что будет...
ржал за рулём, не мог остановиться..
и как назло больше нигде не тормознули...

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Украинец достает ломоть сала, мелко нарезает и ложит на кусок хлеба
- извиняйте хлопци бананов немаэ

M	Парни, а давайте без хохлов, чурбанов, зверей, бульбашей, москалей и т.п. Это может несправедливо обидеть людей!

Новинка! Модификация автомата Калашникова: по сравнению с предыдущей моделью, немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3-мегапиксельная камера с 5-кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с тремя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр неограниченно. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

***

Гаишники останавливают нового русского:

- Оружие, наркотики есть?

- Нет.

Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.

- А, это... Это калькулятор.

- ??!

- Для окончательных расчетов...


***

Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: "А разве "Макаровым" играют в рулетку?"


***

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Муж домой возвращается в стельку пьяный.
Жена: Где был?
Муж: У соседа.
Ж.: А что вы с ним делали то так поздно?
М.: В шахматы играли.
Ж.: А что это от те водкой несет?
М.: ХА, а что от меня шахматами нести должно???

Возвращается мужик домой в три ночи. Пьянющий вусмерть, дрободан.
Жена ему:
- Где шлялся, алкаш!?!
А ему все фиолетово. На автопилоте заруливает в спальню и как есть, в одежде падает на кровать.
Жена повозмущалась, да бестолку и давай же с него все стягивать. Он лежит как бревно. Дошла до трусов, снимает ................... ОППАНЬКИ!!! Презерватив полный спермы на детородной части болтается. "Ну",- думает "Я тебе устрою!!!". Аккуратненько его стягивает и запихивает изменнику в жопу.
Утро. Жена на кухне - парит, варит. Муж выходит из ванной, мрачный как туча, с жестокого бадунищщи.
Жена жизнерадостно, с пoд*бкой в голасе:
- Ну как погуляли вчера с друзьями?
Муж грустно и мрачно:
- Нет у меня больше друзей!

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе!..

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...