Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.
и так 258 страниц...

из этой же темы - ни файл ни папка(любая в любом месте) у мелкомягких CON называться не может

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Еб#ть! Еб#ть! Подошел мужик поближе, видит-на лавочке сидит девушка.
Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня-пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е#а-а-ть!

Это Билли придумал, потому что у него в детстве погоняла такая была

Не дезинформируйте народ детскими заморочками.

Потому что con - это консоль. Объект, необходимый для поддержки NTVDM. Например, copy filename.txt con.

Точно так же нельзя использовать имена COM, LPT, AUX, NUL, PRN и проч. Это стандартное ограничение файловой системы:

Димка это он прикалывается ..Типа con-конь детская кликуха Билли ..
Как в анекдоте ..Слово КОН пишетсяч с мягким знаком а слово ТАРЕЛЬКА без мягкого знака ..

Ну вообще-то можно созадть папки с такими именами:
mkdir\\.\C:\con
mkdir\\.\C:\aux
mkdir\\.\C:\nul
mkdir\\.\C:\prn

правда стандартным способом не удалишь, только через коммандную строку
rmdir\\.\C:\con и т.д.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сцуко, влазит Билан...

iMac
iPod
iPhone
iMolodets slushai da!



Звонок по телефону:
-Здравствуйте, доставте, пожалуйста три пончика и коллу по адресу...
-Извините, но это телефон доверия!
-Хм. ЛАДНО!!! Доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

..скажи мне кто твой друх, и...... всместе идите на йух (с)

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

Отец грузин, директор колбасного завода умирая отдаёт в наследство завод тупому сыну и учит обращаться с апаратами. (отец - О , Сын-С)
О - видищ с переди засовываем барана сзади виходит палка колбасы, поняль?
С - нэа
О - ну смотри , спереди засовываем барана сзади выходит палка , поняль?
С - нэт,
О - Ну бл*** смотри пихаем барана вызлазиет палка, поняль?
С - нэа, а есть такой апарат куда пихаеш палку а вылазиет баран?
О - (немного подумав) Да твоя мать

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...... кеды, джинсы и магнитофон.

Не в ногу со врГеменем идёте товарисЧ...(почти (С) В.И. Ленин)
Уже четыре... Ещё и "мАбилу" для пацанов ...
ЗЫ: Точнее пять. Блин... Ещё и Черри или ГрэйтВол.

да, и еще как минимум трех китайцев...

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить
водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит -
один другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Ты не поверишь...но с этого всё и началось...

Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два парня на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Парень смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен…

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну с*ка! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не т**хаться?

"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он еетут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь сталалягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
А удобная штукенция!


Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Муж с женой лежат в постели.Муж жене.
-Давай разочек.
Она в ответ.
Ни как нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к геникологу.
Муж обидевшись отворачивается к стенке.Через некоторое время поворачивается опять к жене.
-А к стоматологу тебе завтра не идти?


Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу «Отдать концы!»

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Сколько стоит поставить ксенон и сигнализацию?
- Какая машина?
- Great Wall
- Тогда будет стоить 100$..
- А че так дешево?! наверно какое-нибудь китайское гамно?