Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

У меня на форуме тоже анекдотов много накидали. Вот к примеру один который мне понравился. С разрешения модераторов дам ссылку. Ато боюсь чтоб неподумали что сайт разрекламировал.

на приеме у психолога:
- доктор! у меня серьезная проблема. все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- да, это проблема. надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
обсуждение длится 2 часа. наконец найден выход. мужик счастливый бежит домой.
- жена! а жена!! давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
выходят во двор. жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... померяли - пол метра. мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... жена:
- только давай по честному! как я - без рук!!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Уговаривает парень девушку сделать ему минет. Та не соглашается - вкус определенный ей, мол, противен. Парень пообещал вынуть в ответственный момент.Пообещал - выполнил, и прямо подруге в глаз. Та орет: Вася! тушь! тушь!!! Вася в ответ: па-па-па-парарара-парарара-ра-ра-рарара!

девушка с курорта летит в самолёте и, поглаживая свои коленки, приговаривает:
- ну наконец вы снова вместе!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец.
— Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно?
— Что?! — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?

По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Два друга - больших начальника. Один приходит к другому на работу. Заходит в приемную. Там секретарша у него спрашивает: "Вам кого?"
Тот ей: "Да мне бы Иван Иваныча увидеть?"
Она: "А вы его подождите здесь, его сейчас нет - он сеет!"
Ну тот сел, сидит, ждет, думает - а что можно сеять зимой!
Заходит его друган -
"Привет Ванька!", "Привет Володька! Проходи ко мне!"
Зашли они в кабинет, а первый у того и спрашивает: "А что ты там сеешь зимой - мне твоя секретарша сказала!"
А тот ему: "Ааа, да нет, это она просто букву "Р" не выговаривает!"

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.

- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает

Жалоба на программистов: ругаются матом
Решение руководства: посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

- Пап, ты спишь?
- А что?
- Дай 50 рублей!
- Сплю, сына, сплю...

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров:
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".

Мужик ложится к любовнице в постель.
Она: Ты конечно извини, но по-моему от тебя говном несeт!
Мужик молча идeт в ванную и моется.
Заходит в спальну, ложится.
Она: Слушай, я не знаю в чем дело, но всe равно несeт!
Мужик идeт в ванную берeт самое "термоядерное" мыло - хвойное и после того как помылся, идет к соседу, мол понюхай чем от меня пахнет!
Сосед: ты знаешь.., такое ощущение как будто под елью кто-то насрал!!!


Одна девушка другой.
- Он за неделю потратил на меня две мои годовые зарплаты! А ты ещё говоришь, что не надо на первом свидании в рот брать!


Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Так чего вы после всего этого хотите?!
- Бабу!!!


Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.


- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.


- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?


Больше всего мужчин раздражают попытки женщин сделать из них помесь вибратора и бумажника.


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."



в городе поставили памятник вандалам. вандалы в замешательстве

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже всё сломано.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если бос на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Слишком лёгкая смерть дла Кощея, подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку!

Объявление в газете:" Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост180см, с голубыми глазами ,90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе-25 см".

Приходит как–то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться… просвети меня, ничтоже сумящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные….
Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!"Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
Адын суда.

- Вась, ты не знаешь - который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... корова!

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Через час Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ваня, да не могу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё пол-часа. Ванька не унимается. Манька снова кpичит:
- Ой, Ваня! Hу, не могу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя нараздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

2020 год Берлин площадь им. Мау Дзедуна
Беседуют два Ганса.
-Что не говори, Ганс, а при русских жилось лучше.

Заходит мужик в бар и заказивает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: -27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей по 1 рублю и бросает их через стойку.
Бармен бледнеет, но , ни слова не говоря, собирает их.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит: -27 рублей.
Мужие кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитатся с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты по 1 рублю каждая, и бросает их через стойку в зал.
Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
Еще кружку пива!.


Хочеш испытать неизведанное?
Попробуй слабительное со снотворным!


Толстый мужик ( килограмм под 200) решил похудеть. Испробывал разные методы, способы и нифига не помогает.
Однажды видит обявление " Возможность похудеть на 20 кг за день"
Звонит по телефону, и ему отвечают - Работаем на дому, ждите.
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит сногосшибательная, привлекательная девушка, а на груди табличка: - "Догониш - я твоя"
Мужик полдня бегал за ней по квартире, догнал, занялся с ней любовью, становится на весы и смотрит
: "Ну блин в натуре 20 кг сбросил"
Звонит на следующий день, мол , хочу на 30 кг похудеть за день, ну, ему - ждите.
Звонок в дверь, а там две девушки, краше первой и на груди табличка: - "Догониш - мы твои"
Мужик бегал за ними целый день, догнал, занялся любовью. Становится на весы и видит что за два дня 50 кг как и не бывало. Звонит он на третий день, мол , хочу на 50 кг похудеть за день, у него спрашивают: -А вы уверены?
-Уверен, уверен
Звонок в дверь. На пороге стоит здоровая волосатая детина, а на а на груди табличка: "Догоню ты мой"

Гаишник стоит на перекрестке и в рупор говорит:
- Водитель трамвая! Немедленно сбавте скорость и сверните на обочину!


Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок?



Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог!

Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!


Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:
- Ты что совсем озверел?
- А за чё базар?
- А три желания?
Новый русский пожал плечами и гово-
рит:
- Ну загадывай.



Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:
- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.
- Ничего. Разберемся.
Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:
- Угадайте, чей этот папа пришел???



Еврей идет через границу. Часовой спрашивает :
- Стой! Кто идет?.
Еврей отвечает:
- Ша, уже никто никуда не идет!



Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.



Сбежал пингвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому:
- Браток, отвезёшь пингвина в зоопарк?
- Не вопрос, отвезу.
Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает.
- Браток, ты пингвина в зоопарк возил?
- Возил, теперь в кино везу.

Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:
- Мам, я сидеть хочу.
Мама говорит:
- Садись на корточки.
- А где они?



Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!



-А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.



- Ало, а куда я попала?
- А куда вы целились?



Внимание! Сенсационные новости:
1. Эстонский спринтер засидевшийся на старте был сбит кенийцем бежавшим круг почета
2. Московские бомжи ночевали в кроссовках Николая Валуева
3. Иранский спутник пересек границу с пакистаном... дальше рабочие тащить его отказались



Скачет ковбой по степи, смотрит не большая яма впереди и кричит:
- Я ковбой, я перепыгну.
Дальше скачет, видит среднюю яму впереди и кричит;
- Я ковбой, я перепрыгну.
Дальше скачет,видит большую яму и кричит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему:
- Ты ковбой, ты и прыгай.



Первый класс. Урок математики.
Учительница:
- Скажите дети есть ли какое-нибудь число меньше ноля?
Леночка:
- Да.
Учительница:
- Какое?
Леночка:
- Пуск.



Маленькая девочка (4года) приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте, пожалуйста, 2 бутылки водки, 1 бут. коньяка, 1бут. бренди.
Продавщица:
- А ты донесёшь?
Девочка:
- Да, тяжеловато будет. Придётся здесь 2 бут. хряпнуть!

топично

Препод отжог
вводная лекция по ассемблеру

По заведенной традиции, студент, у которого на паре звонит телефон, пишет лабораторные (на ассемблере) под процессор своего телефона


(http://bash.org.ru/quote/392014)

Заходит наркоман в магазин, и говорит продавщице:
- "Мне вафли!"
она в ответ:
- "Я и так вижу!.... заказывать что-то будешь??"

-Ваш шашлык вчера гавкал или мяукал?
-Документы проверял....

Реальный факт. Сделал одному прапорщику замечание за очень уж активное
использование в своей повседневной речи матерных слов. В результате - вот
что выдал мне в своем рапорте простой российсий прапорщик:
Доклад
<Как я знаю русский язык или слова в обиходе Русского народа>
Причиной проведения дополнительного занятия по знанию русского языка и
подбора синонимов к матерным выражениям стал вопрос заданный лейтенанту
Тю;;еву А С : <Почему п%%дато - это хорошо, х%%во - это плохо, ох%%%%%%но -
лучше чем п%%дато, а п%%%ец - хуже чем х%%во?>
Работа над ошибками:
Синонимы слова <о%%%тельно>: слов синонимов отражающих полностью всю глубину
и все значения этого выражения нет, беру на себя смелость привести несколько
трактовок и значений этого выражения.
1. Намного лучше чем хорошее. Относящееся к объекту или событию (Пример:
о%%%тельное кино, о%%%тельная машина, о%%%тельный футбольный матч).
2. Настроение человека или состояние души граничащее с эйфорией (О%%%тельное
настроение)
3. Что то очень красивое и возвышенное (О%%%%%%%%%й цветок, охуительная
девушка)
Синонимы слова <х%%во> существуют, но они намного меньше несут в себе
эмоциональной нагрузки, а потому не способны заменить его полностью.
1.Плохо.
2.Неправильно.
3.Безнадёжно.
4.Некачественно.
5.Отвратительно.
6.Невезёт или не повезло.
7.Пративно.
8.Невкусно.
9.Некрасиво.
10.Грустно.
11.Печально.
12. Удручающе.
13. Ужасно.
14. Кошмарно.
15. Дико.
16.Уныло.
17. Пугающе.
18. Раздражающее
19. Негативно
20. Неудачно.
21.Проблематично
Также существуют сленговые слова заменители или <легальный мат> вроде
<хреново>, <фигово> и т.д.
Использование синонимов возможно, но или необходимо подчёркивать их
интонацией или повторять многократно в одном выражении.
Пример.
Вопрос: -Как дела?
Ответ: Х%%во.
Или
Ответ: Плохо, не просто плохо, а отвратительно, почти безнадёжно, нет веры в
благополучный исход.
Подобные идиоматические выражения могут сильно озадачить собеседника и
вызвать у него сомнения в вашей адекватности.
Некоторые моменты из истории Руси.
Практически все современные матерные слова имеют древние корни частично
заимствованные из татарского и тюргсткого языков. Например <Хер> - дословно
означал православный крест и был ругательством у татар.
Имеют место и обратные преобразования из ругательств в общепринятые языковые
рамки. Слово <удалец> дословно означает обладатель большого детородного
органа, а <удаль> - соответственно: Сленговое слово <пацан>, практически
вошедшее в повседневный обиход всех категорий граждан дословно означает
<кастрированный поросёнок>.
Выводы и предложения.
Удручает не использование матерных слов и выражений в повседневной речи
коллег, а их безграмотность в этом вопросе. Ну нету в русском языке слова
<е%%нуть> есть <ё%%уть> и <вы%%ать>, нету слова <п%%дёво>!!! Выражения в
стиле: <Я б%%%ь о%%ел!> или вообще не несёт смысловой нагрузки или может
трактоваться как признание в своём прошлом факта проституции и последующей
операции по смене пола.
Вместе с тем масса писателей начиная с Пушкина:<Ай да Пушкин, ай да с%кин
сын> - это его высказывание! Представляют собой прекрасный образец
грамотного и красивого использование мата. Язык Довлатова и Ерофеева
прекрасен!
В то же время лица побывавшие в местах заключения и не имевшие многие годы
возможности использовать мат, имеют очень специфический язык
<ругательствозаменителей> в котором нету мата, но краснеют от него и бывалые
матершинники.
По поводу всего вышесказанного предлагаю усилить борьбу не с матом, а с
безграмотностью, познакомить личный состав с ранними стихами Пушкина и
Есенина, устраивать совместные вечера чтений произведений: <Москва-Петушки>,
<Заповедник>, и изучение биографий авторов

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР),
видит бабулек и начинает наезжать:
НР— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку
своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР— Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять
на этом месте стрелка.
Б— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились
по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе
бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР— Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б— Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Уважаемый(ая) SergeyT,

Вы были предупреждены за одно из Ваших сообщений, в котором Вы нарушили правила MCRF.RU. Причина, по которой Вы предупреждены:

За создание поста, имеющего своей единственной целью поблагодарить пользователя.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

Преамбула:
девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану"
продавщица наливает сметану и просит деньги девочка: "мама сказала деньги в бидоне"

Амбула:
Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий(региональный).
Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при выгрузке/погрузке.
В Донецке ломается ручной сканер. Второй день не отгружают товар.
Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами. Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам запасной сканер.
Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова.
Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция склада забита неотправленной продукцией.
Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка.
А где же сканер?
Звонок в Харьков...
В кузове, с продукцией.

В глубине души шевелится нехорошее предчувствие...
Открываются двери прицепа.
Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке.
А где же сканер?

Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним
плотно уложенных коробов.
Аут.

P.S.:
Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в
кузов.
Донецкие знают, что я знаю.
Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя
того, кто это сделал.
Донецкие обещали виски, если скажу.

Сижу думаю, что лучше, коньяк или виски?
____
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пи...расы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
___
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается!

Юрий Нестеренко

Понтовый ящик

- Дорогая редакция! Мне очень нравится ваш журнал. Правда, у него
есть отдельные недостатки. В частности, название. Почему Русский
журнал называется по-немецки?! Я никак не могу запомнить его
название и поэтому все время не могу его купить. Поэтому то, что он
выходит раз в неделю - это неудобно. Да и объем тоже выбран неудачно.
Полиграфия у вас поганая, рисунки некрасивые, а фотографии нечеткие.
Язык ваших авторов раздражает, рубрики подобраны бездарно, а сами
статьи - неинтересные и неинформативные. Я уж не говорю о совершенно
несуразной цене! С уважением, ваш постоянный читатель Прокопий
Тыбыдым-Конский.
P.S. Кстати, и шутки у вас тоже тупые.

Дорогой Прокопий! Нам очень понравилось ваше письмо. Правда, у
него есть отдельные недостатки. В частности, наш журнал называется
не по-немецки, а по латыни. Но, учитывая ваше пожелание, с Нового
года мы сменим название на "Улучшение электронно-вычислительных
машин посредством замены отдельных устаревших деталей на обладающие
большей производительностью". Надеемся, это название вы легко
запомните. Кроме того, объем вашего письма выбран неудачно, почерк
у вас поганый, язык раздражает, а само письмо - неинтересное и
неинформативное. И вообще непонятно, на кой черт было писать эту
лажу, отнимая наше драгоценное время. С уважением, ваша редакция.
То есть не ваша, а журнала.
P.S. Кстати, и фамилия у вас дурацкая.

- Апгрейдовцы!!! Родные!!! Я вас умоляю - не надо никаких дисков!
Я подписан на 32 компьютерных журнала, и каждый из них норовит
подсунуть мне какой-нибудь диск! А еще я хожу на все выставки, и
там мне тоже вручают диски! Не говоря уже о том, что мне их дарят
друзья и коллеги по работе! У меня этими дисками уже завалена
вся квартира! Сплю я на антресолях, а чтобы добраться до компьютера,
уходит два часа! А у меня даже нет CD-привода!
С ув., Степан Кнопкин.

Дорогой Степан! Рады сообщить вам, что ваше послание стало юбилейным,
65536-м письмом на тему "Нужно ли вкладывать диск в журнал". Мы решили
достойно отметить это событие и в качестве награды посылаем вам диск!

- Здраствуйти жюрнал Упграде. Хачу выразеть свае вазмусчение бальшым
каличеством ашыбок в вашим жюрнале. Напремер в номире 6 на стронице
5 читвертая страка с верху прапущина запитая. Што у вас афторы
ниграмотные - ето пол-биды, но, куда смотрет ридактор?!
Я. Грамотеев.

Уважаемый Я. Грамотеев! Спасибо вам за конструктивную критику. В
наказание за допущенную ошибку редактор оставлен после работы и
должен будет сто раз записать на винчестер автора спеллчекер.
Позвольте, однако, заметить, что в вашем письме тоже есть ошибки.
А именно, это было не в 6 номере, а в 13, и не на 5 странице, а на
22, и не сверху, а снизу, и не запятая, а точка. И не пропущена,
а поставлена.

- Upgrade, $%@! Вы че в натуре творите?! Мне пришел по почте ваш
журнал, я его открыл, а там оказался вирус!!! Лечусь уже вторую
неделю!
[email protected]

Мы много раз предупреждали, что, если вы что-то получаете по почте,
это ни в коем случае нельзя открывать, а надо сразу отправлять в
корзину. Современные вирусы чрезвычайно коварны, поэтому, даже если
на обложке написано "Upgrade", не попадайтесь на эту уловку!

- Здороваться не буду, чтобы не тратить лишнее время на написание
формальных и, по сути, никому не нужных в наше время фраз, являющихся
наследием прошлых, менее продвинутых в техническом и культурном
отношении времен, для которых характерно было исполнение различных
ритуалов, не имеющих рационального смысла, к числу каковых, в частности,
можно, без сомнения, отнести и отнимающий время (причем, подчеркну еще
раз, без принесения реальной практической пользы как конкретным
индивидуумам, так и социуму в целом) обычай здороваться. В связи
с вышесказанным перейду сразу к делу. Я хотел бы присоединиться
к тем, кто возражает против появления игровой рубрики. Для игр есть
игровые журналы. Кстати, новости печатать тоже не нужно. Для этого
есть ежедневные новостные издания. И рубрику про интернет надо убрать -
те, у кого он есть, сами все прочитают на сайтах, а тем, у кого его
нет, оно без надобности. И юмор тоже надо выкинуть - кому надо,
пусть ходит на концерты сатириков. О программах писать не надо - их
можно найти на любом поисковике вместе с описанием. О новом железе
писать бессмысленно - большинству оно не по карману. О старом
бесполезно - большинство его уже выкинуло. Информации по материнским
платам полно на сайтах производителей, накопители вы все равно не
протестируете - для этого нужно несколько лет, а из видеокарт все
равно остался один GeForce, чего о нем писать. Так что пишите лучше
о мониторах, лучше всего Panasonic, главным образом о модели
TX-D753J. У меня как раз такая.
кROOTой XAKEP

Уважаемый кРУТой КСАКЕП! Мы близко к сердцу приняли ваше конструктивное
предложение посвятить журнал исключительно мониторам. Правда,
посовещавшись, мы решили, что будем писать о модели ViewSonic PT-810-3.
У нашего главного редактора как раз такая.

- Здравствуйте, уважаемая редакция! Вы там что, все совсем с дерева
упали?! У вас левая кнопка в курсе, что делает правая?! В рубрике
"Железо" пишете одно, в рубрике "Система" другое, а в рубрике
"Mustdie" вообще четвертое! Чему верить?!
С уважением, Пупа Васькин.

Здравствуйте, уважаемый Пупа! Вообще-то, проявив немного смекалки,
вы могли бы и сами догадаться, но, так и быть, объясняем. Верить,
разумеется, надо рубрике "Mustdie", поскольку это единственная
серьезная рубрика нашего журнала. Во всех остальных мы просто
прикалываемся.