alexi +5 Зачет !!

- а я боюсь летать самолетом...
- а я поездом...
- почему
- летящий поезд - это ж пездец...
(с)баш

=)))) ебу и плАчу...

-- Ноблесс оближ, -- заметил кот и налил Маргарите какой-то прозрачной жидкости в лафитный стакан.
-- Это водка? -- слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
-- Помилуйте, королева, -- прохрипел он, -- разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом
Р.А.Б.О.Т.А.,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена.

но всё-таки:

Спрашивает один приятель другого:
- А почему на пляже вокруг тебя всегда столько подружек, а на меня девушки внимания не обращают? У тебя секрет какой-то наверное есть, как их приваживать?
- Ты в плавки картошку подложи - посмотришь!

Приходят на пляж - эффект от совета даже обратный, девки шарахаются.
Ну парень к другану:
- Что ж ты мне насоветовал?
- Так картошку надо было спереди положить, а не сзади...

В зоопарке:
- Скажите,а почему в клетке у льва растёт конопля?
- А кто ж ему запретит?

Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:
- Уйди от стойла!
- Сама ты, бабушка, отстойло!

--------------------------------------------
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, "муд@ки" пишется по другому.

----------------------------------------------

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

-------------------------------------------------

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа....

Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Программист: Настоящие_программисты_про белом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.

Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке,мальчик лет 2-х писиет...

Реальное объявление у входа в метро: '' ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!''

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад

В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни

В детском саду идет занятие с детьми. Изучают алфавит. Воспитательница показывает разные картинки с буквами.
Нарисован самолет и буква "С" - дети (хором) - самолет!
Нарисована морковь и буква "М" - дети (хором) - морковка!
Нарисован песец и буква "П" - дети молчат. Воспитательница: ну что вы, это же песец.
Все молчат, только один мальчик сказал : Марь Иванна, песец - это когда очень плохо. А это - просто беленькая лисичка.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Мужик покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

У моей жены есть подружка, человек, в принципе, хороший, ещё достаточно молодой, но что-то ей не везёт в жизни, причём постоянно. На работе всегда проблемы, пару раз даже выгоняли, в личной жизни тоже не очень, родители злые, с которыми ещё и жить приходится в одной квартире.
Недавно она у кого-то из знакомых увидела книгу "Как не быть неудачником". Выпросила почитать.
На второй день она эту книгу потеряла+

Слушая, иногда анекдоты которые рассказывают участники программы Романа Трахтенберга, почему то кажется, что интернет в Пензу или Владивосток, до сих пор не провели!

От всего сердаца предлагаю чтобы матчи российской премьер-лиги и сборной комментировал ГОБЛИН....

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".

2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА %У&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением "лица" напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
- Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок+
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом -45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента+
W_ Bober

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Фанатка певицы Максим назвала дочку - Олег!

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...

Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой(вроде не правильно написано), а правильных вариантов не выдает.
Так и хочется спросить:
- А нахер подчеркнул?
И тут же за него хочется ответить
- Жопой чую

Муж (откладывая журнал «Профиль»):
- …Лен, как-то неловко за кофе об этом, но… Ромке уже четыре года… Давай
всё-таки о втором подумаем. Помнишь - мы вообще о троих мечтали…
Жена:
- Слушай, не заводи меня с утра! Кроме здоровья, ещё и работа моя есть. Мне уже
место начальника направления обещали, а уйду в декрет, кто меня ждать будет? А
жить вчетвером в двушке – ты подумал?
Муж:
- Ну, с работой наверстаешь… Квартира… – ипотека развивается всё-таки. Давай родим – вон, даже Иванов
говорит, что демографический спад таков …


Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ##я, ещё один му##к растёт!

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.

Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.
"Дятел", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел", - подмал Борман

Штирлиц достал свой любимый кастет. "Сейчас будет бить"-подумал Борман. "Да, и очень больно"-подумал Штирлиц
.
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная"- подумал он пораскинув мозгами.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга - подумал Максим Максимович, - он так и не научился свистеть."

Штирлиц шел по улице и увидел как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена, - понял Штирлиц, - трёх утюгов не хватает."

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
"Вот те раз", подумал Штирлиц.
"Вот те два", - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

Штирлиц пошел по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон", - понял разведчик и сел в сугроб.

Штирлиц и Кет шли по улице. Раздался выстрел - Кет упала. Штилриц насторожился.

Штирлиц шел по улице. Вдруг кто-то выбежал из-за угла и ударил его по голове. Штирлиц потерял сознание и упал. Через полчаса он очнулся и посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было. "Показалось" - подумал Штирлиц.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
"Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
"Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
"Хрен тебе!" - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
"Издевается!" - подумал Мюллер. "Кольцевая!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц поймал кошку, напоил ее бензином и отпустил. Та прошла два метра и упала.
"Наверное бензин кончился", - подумал Штирлиц.

Штирлиц узнал что тараканы слышат ногами и решил проверить. Он подкрался к таракану, ударил около него со всей дури кулаком, таракан побежал. Штирлиц поймал его, оторвал ноги, положил и снова ударил. Таракан остался на месте. "Дело люди говорят" - подумал Штирлиц.

Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой.
Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей:
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же.
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза:
- Муха, ползи.
Муха не двигается.
Штирлиц закричал еще раз:
- Муха, ползи!
Муха все еще не шевелилась.
- Оглохла, - подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля срикошетила и ударила в стену. "Броневой!", - подумал Штирлиц.

Шеленберг попросил у Штирлица сигарету. "Табаков" - подумал Штирлиц.

Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок.
"Лыжники!", - подумал Штирлиц.

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
-Пастор, какой размер ботинок вы носите? -Сорок пятый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: "А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!"

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадался Штирли
ц.
Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
- Как клюет? - спросил Штирлиц.
- Хорошо, - ответил человек.
"Рыболов", - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по коридору.
"А ведь ето Штлирлиц идет", - подумал Мюллер.
"Да, ето я иду", - подумал Штирлиц
.
Штирлиц шел по Красной площади и увидел сто утюгов.
"Утюги", - подумал Штирлиц.
"Слабый закос под бундеса", - подумали утюги.

Мюллер шел по рейхсканцеллярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера.
- Штирлиц, что вы здесь делаете?
- Трамвая жду.
Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было.
"Видимо дождался", - подумал Мюллер.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да тяжело начинается неделя", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг", - подумал Штирлиц.

Мюллер сказал Штирлицу: "А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный." Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный.

Кет рассматривала в зеркало пятно на шее. Ето засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то что она передала СОС открытым текстом.

Вокруг Штирлица сомкнулось кольцо карателей Гестапо. Он сунул руку в карман и подумал: "Это конец, а где же пистолет?"

Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжы.
- Фуфлыжники - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улицам Берлина и вдруг услышал за спиной русскую речь. "Олим хадашим" - подумал Штирлиц. ("Новые репатрианты)

Штирлиц стоял в кабинете Бормана и читал секретные документы. Вдруг в кабинет вбежал Борман, схватил со стола несколько листов бумаги и выбежал.
"ФФууу, пронесло" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло" - подумал Борман.

Штирлиц сидел в ресторане и молча пил кофе. За окном он увидел человека в черном.
"Ниньдзя" - подумал Штирлиц.
"Сам ты ниньдзя" - подумал Дата Туташке.
(Дата Туташке - грузинский национальный герой в бурке и папахе)

Штирлиц в форме советского офицера шел по Берлину, размахивая красным флагом. Мимо него проехар эссэсовец на мотоцикле.
- Рокер, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумал эссэсовец.

Штирлиц шел по улице и увидел еврея, изрешеченного автоматными очередями. "Какое зверское самоубийство" - подумал он.

Штирлиц перерыл всю комнату и понял, что запер дело в сейфе.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц и полез за ключами.

Штирлиц ехал на Мерседесе по Парижу.
Сзади к нему пристроилась четверка мотоциклистов.
"Папарацци" - подумал Штирлиц, посмотрев в зеркало.
"Штирлиц" - подумали папарацци.

Штирлиц вошел в комнату и поднял хай. Тети хаи поднимались нехотя. "Ну и нехай!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний целый карман и подумал: "Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы..."
С тех пор, как Штирлиц с помощью фирмы МММ сделал свой ваучер золотым, карманы буквально горели.

На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц задул свечу и Света дала.

Реклама,свалившаяся на мой ящик

МосТрансАвто
Офисные, квартирные и дачные переезды
Трезвые, честные грузчики.
Индивидуальный подход к каждому клиенту.
Полный пакет документов.
Аккуратность и качество гарантируется.
Наши цены приятно Вас удивят.
Контакты:
(не буду указывать,дабы не шокировать публику трезвыми грузчиками)

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу @бал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: "П#здел на Князя Тьмы"

Женя: У тебя глаза какого цвета?
Полина: #8b9ca3

Шутки шутками, а пол тела в маршрутке.

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.


- В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Два мужика в больнице. В годах уже один, весь в думках, расстроенный...
Другой расспрашивает его.
- Да, понимаешь, никак не могу решить - пойти мне на операцию или так умереть...
- Мужик, не расстраивайся... Если повезет, так ты еще и то, и другое пройдешь!

На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками – «32 - это норма!» Пришили пациенту 12 пальцев.

Опять, нет повода не выпить.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте ху@вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архиху@вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

Два студента разговаривают.
- Знаешь, мы уже год живём в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..
- В смысле?
- Я гей!
- Фу, бл@! Я спал с геем???


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Носки на ноги.
Воды в ванну.
Стиральный порошок в валенки.
Надеть валенки и побегать по ванной туда-сюда.
Плюсы:
-- весело
-- носки чистые
-- ноги чистые
-- валенки больше не воняют
-- культурно проведенное время
Минусы:
-- Трудно объяснить что делаешь, если кто-нибудь увидит.



Обычный такой магаз, небольшая очередь, стою за пирожком. Впереди двое явно админского вида подходят к прилавку и просят показать им пиво Балтика-7 в литровой банке. Продавщица, почуяв неладное, подаёт им банку неуверенным жестом... Один из них достаёт штангенциркуль, тщательно измеряет банку и со словами "Дайте две!", расплачивается. Продавщица в ауте...
Через пару часов захожу в игровой зал по соседству. Там сидят эти двое, уже явно поднабрашиеся. На мой вопрос, мол, в чём прикол, один из них молча продемонстрировал мне работающую WiFi-антенну "Балтика-7" на 9Дб.



Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...



Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
канэшна.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил............

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
Б- Сынок,скажи-ка а рыбка свежая?
П- Да она живая, бабуль!!!
Б- Я тоже живая...


Feel In> *ля, я в депрессии...
Zara> чо так?
Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять



женщины делают столько разных глупостей,чтобы быть красивыми...
держат диеты,чтобы быть худыми...делают липосакции,чтобы убрать лишний жир...убирают ребра,чтобы талия тоньше была....
А анальный секс им не нравится...им видите ли больно!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности

Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру блять!!!
- "На глаз" одна п@зда сделана - к ней все х@и подходят!

Я бегу по главному залу Московского вокзала (города Питера, конечно) - бегу, ибо опаздываю на электричку. Если кто в курсе - большие стеклянные двери на платформу там открываются в обе стороны, к себе и от себя. Учитывая СИтуацию - дверь, разумеется, распахиваю могучим пинком. Выскакиваю наружу и лицезрею вожделенную электричку, которая показывает мне хвост. Всё, можно не торопитьСИ. Только тут до меня доходит, что при том самом могучем пинке раздался какой-то явно посторонний глуховатый удар. Осматриваюсь и метрах в...эээ...нескольких обнаруживаю девушку, которая с некоторым трудом поднимается с асфальта. Соображая, что об неё, вероятно, и случился оный бабах, медленно и с естественной опаской к ней подхожу. За это время она успевает подняться и...как вы думаете, что первым делом делает девушка, которая только что получила по морде?
Раз...нет, не звонит браткам - да тогда такого слова и не было ещё...два...нет, не кричит "киай", вставая в стойку зенкуцу, ответ неверный. Два с половиной...ааа, вот это да, мылдец. Правильно: она достаёт зеркальце. Тут и я, понимашшшш, подоспеваю весь такой в белом, блин - и вместе с ней вижу, что на щеке у неё имеет место быть ха-а-а-арошая такая кондиционная царапина. Длинная такая. Широ-окая. Све-е-е-ежая. Со свиданьицем вас, короче.
-Простите - говорю я с неподдельным раскаянием (и что самое интересное - таки его же и испытываю) - это...эээ...это Я вас так, да?
Девушка, даже не соизволив оторваться от лицезрения своего физиономического новообразования, отвечает с непередаваемой интонацией:
Конечно, нет. Это я сегодня, знаете ли, НЕАККУРАТНО ПОБРИЛАСЬ

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...


Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...

Парень хвастается другу:
-Я вчера с такой девчонкой познакомился!!!
-Ну? Телефончик то взял?
-Ага,смотри,какой "сименс" навороченный!!!

лето...муж с женой собираются ехать на море...
сели в поезд...и вдруг жена вспомнила,что забыла купальник:говорит мужу,беги скорей,пока поезд не ушёл,и не забудь купить сеточку для волос!!!!
мужик забегает в магазин и говорит продавщице:
- дайте мне купальник с сеточкой для волос!!!!!!
продавщица :
- мужчина!!!! может Вам ещё плавки с чашечками для яиц?