Последние файлы
Наши партнеры
Важная информация
Анекдот...
 
Опции темы
  • Новое
    Аватар для alexymca

    alexymca
    Сенсей

    Сообщений:
    2,383
    Регистрация:
    15.08.2005
    Возраст:
    64
    Рейтинг мнений: 1659
    Вес репутации: 440
    alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca
    Очки: 33,861, Уровень: 100 Очки: 33,861, Уровень: 100 Очки: 33,861, Уровень: 100
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    По умолчанию Re: Анекдот... #341
    Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
    __________________
    Anyone you don't love, anyone you don't believe...
    08.02.2007, 15:10
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,116
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 731
    Вес репутации: 365
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #342
    Насчет ВВП.
    Прикрепил выкройку - печатаем на цветном принтере, далее по инструкции вырезаем, сгибаем, клеим.
    Настольный Путин готов.

    Здесь был вложен файл: putin0al.rar (173.9 Кб), но к сожалению был утерян. Если он у Вас есть, свяжитесь с администрацией для его восстановления. Спасибо.
    08.02.2007, 15:28
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для alexymca

    alexymca
    Сенсей

    Сообщений:
    2,383
    Регистрация:
    15.08.2005
    Возраст:
    64
    Рейтинг мнений: 1659
    Вес репутации: 440
    alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca alexymca
    Очки: 33,861, Уровень: 100 Очки: 33,861, Уровень: 100 Очки: 33,861, Уровень: 100
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    По умолчанию Re: Анекдот... #343
    Нехитрый скарб обняв в охапку,
    качаясь, безо всяких тайн,
    однажды, шла по лесу ШАПКА,
    под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
    Приняв для храбрости немного
    (она в напитках знала толк),
    брела себе, своей дорогой.
    ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
    - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
    ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
    - А что мне, собственно, бояться???
    ...ДОРОГУ ЗНАЮ...СЕКС ЛЮБЛЮ
    __________________
    Anyone you don't love, anyone you don't believe...
    08.02.2007, 17:26
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Fogot

    Fogot
    Неактивный

    Сообщений:
    192
    Регистрация:
    09.06.2006
    Возраст:
    54
    Рейтинг мнений: 538
    Вес репутации: 0
    Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot
    Очки: 13,546, Уровень: 75 Очки: 13,546, Уровень: 75 Очки: 13,546, Уровень: 75
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    По умолчанию Re: Анекдот... #344
    Цитата:
    Сообщение от alexymca Посмотреть сообщение
    Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
    Лыжи отсюда растут?
    08.02.2007, 19:04
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Grasp

    Grasp
    Новичок

    Сообщений:
    27
    Регистрация:
    17.11.2005
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    Grasp
    Очки: 4,538, Уровень: 42 Очки: 4,538, Уровень: 42 Очки: 4,538, Уровень: 42
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #345
    Меня больше жабы порадовали
    09.02.2007, 09:36
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для dgeliko

    dgeliko
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    124
    Регистрация:
    01.09.2006
    Возраст:
    40
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 218
    dgeliko
    Очки: 4,448, Уровень: 42 Очки: 4,448, Уровень: 42 Очки: 4,448, Уровень: 42
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #346
    Злобное существо, живущее в бане - флудер.
    11.02.2007, 18:54
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,116
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 731
    Вес репутации: 365
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #347
    Сказка о вьетнаме, сказачьный гон


    Зверята расселись вокруг дедушки медведя, уютно лежавшего в своём кресле качалке и дружно забубнили: дедушка, сказку! сказку!
    - идите нах@й, осло@бы! - угрюмо буркнул дедушка и прикрылся от них одеялом.
    - не видите, спать лёг.
    ну, дедушка-а! - тянули зверята, мы без сказки не уснём!
    - ну и х@й с вами! - дедушка сегодня весь день полол крапиву и его всё раздражало.
    - ска-азку! -закричал медвежонок с порога, который только что пришёл и не знал что дедушка злой.
    Старый медведь угрюмо покосился в сторону двери и метнул туда стеклянную вазочку, разбив мишке всю морду и распоров нижнюю губу.
    Медвежонок завизжал, и поливая пол кровью убежал из дома. Зверята поёжились, но всё же с надеждой взглянули на дедушку медведя.
    - Что уставились вонючие выб@ядки? прорычал он. Затем в его глазах что-то мелькнуло и, неожиданно оживившись, он сказал:
    - А впрочем знаю я сказку одну. Никому её не рассказывал.
    Зверята заинтригованно уставились на него.
    Дед медведь молчал
    - Дедушка, а нам ты расскажешь? - не выдержал наконец ёжик Торопыжка за что тут же получил по морде клюкой.
    - Не перебивай старших - вскрикнул медведь, брызгая слюной. - Поговори ещё, вообще нах@р убью.
    Но видимо он переусердствовал уча ёжика вежливости, потому что тот неподвижно лежал на полу в луже горячей липкой крови.
    Зверята смотрели на ежика и молчали.
    - Хорошо сопляки, слушайте - сказал дедушка медведь и начал.

    ...это было давно, ещё когда я служил во Вьетнаме. Тогда наш небольшой отряд в составе рядовых Брайана, Суки, Ржавого и
    Огуречного рассола с медиком Хин Тсе и мной в качестве командира подразделения, закинули в самый центр этих ё@аных джунглей на зачистку одной деревеньки. Как и полагается, мы обосновались неподалёку от посёлка и на первую вылазку пошли в ту же ночь.
    В деревне нигде не горел свет, все уже легли спать и лишь в густой траве иногда слышалось шуршание гремучих змей.
    И вот подходим мы к крайней хижине, вроде тихо, и тут БА-БАХ!!!
    Последние слова дедушка медведь проорал и наотмашь рубанул зайчика Варфоломея по шее, отчего тот отлетел в угол комнаты.
    - Тут Рассолу растяжкой отрывает ногу и половину правой руки! Тогда всех нас облило кровью и я впервые почувствовал её
    солёный вкус... - дедушка медведь сделал большие глаза и облизнул пересохшие губы, оглядывая зверят.
    Зайчик мешком лежал в углу. Звери вспотели и насторожённо смотрели на дедушку.
    - Ну, ладно, - продолжил он.
    и вот бежим мы через джунгли, тащим Рассола на плечах, тот орёт, а сзади из хижин повыбегали пиз@оглазые и уже затворы на ружьях передёргивают.
    - Жутко, макаки проснулись на деревьях, визжат и тут, к ё@аной матери, Рассол умудряется уцелевшей ногой наступить на какой силок, который утягивает его вверх с большой скоростью. А от рывка видимо, его судорога свела, потому что он и рядового Суку с собой за шею потащил.
    Дедушка медведь сделал страшные глаза и схватил белочку Игната за горло, показывая хватку Огуречного Рассола.
    - Всё бы ничего, но видимо сила в нём дурная появилась, потому что задушил он Суку. И ещё долго сверху кровь капала и доносились вопли умирающего Рассола...
    Медведь замолчал чтобы перевести дух и тут заметил мёртвую белочку, одиноко болтающуюся в его лапе.
    - А ну да, - сказал он и выбросил труп Игната в корзину для мусора.
    - ... и вот, грё@аные вьетнамцы от нас отстали, да их к тому же тигры ё@аные половину перегрызли, а мы, с трудом
    перебравшись через болото, засели в зарослях папоротника. К тому времени, уже светать стало и мы приняли решение
    немного вздремнуть. Как самый умный, я естественно на дереве расположился, а Ржавый, Хин Тсе и Брайан внизу.

    И вот, снится мне сон, что дома я, вас уму-разуму учу - дедушка медведь вдруг побагровел, завращал глазами и голова его задрожала, - а вы не хотите слушаться - он перешёл на крик - и любой пи@доглазый вас нах@й убьёт - ВОТ ТАК! - выкрикнул он и схватив ёжика Липучку, брата Торопыжки, за воротник рубашки, со всей дури приложил его мордочкой об дверцу шкафа, на которой висело зеркало. Раздался громкий звон разбитого стекла, во все стороны полетели куски зеркала и брызги тёмной, густой крови.
    - А ну вас нах@р, - уныло сказал дедушка медведь и бросил изувеченного ёжика на пол.
    - ... сплю я, сплю значит, - продолжил он, - как вдруг просыпаюсь от страшных воплей и смотрю вниз, а там пантера рвёт на куски ещё живого Хин Тсе и тот дико так орёт, что у меня мурашки по коже, а Ржавый и Брайан дрожа лезут ко мне на дерево.
    Я Ржавому лапу подал, затащил, а у Брайана ветка под ногой подломилась и он вниз сорвался. И нет чтоб просто разбиться, так он ещё куда-то под листья провалился и на ядовитых кольях умер...

    Дедушка медведь оглядел зверят. Все смотрели на него взглядами полными ужаса.
    Белочки то и дело вытирали сопли.
    - А хотите дальше услышать? - спросил дедушка выждав немного времени.
    Зверята отрицательно закачали головой. Дедушка медведь весь напрягся, его голова опять задрожала и он процедил сквозь
    зубы: - Как вы смеете? Вы же выказываете неуважение к старым! Я за вас во Вьетнаме полжопы потерял и ссу через трубочку, а вы б@яди - медведь уже дико орал брызгая слюной - только сидите и сопли жуёте. Вы будете слушать меня, а кто осмелится уйти - останется без ног.
    Наконец он сжал голову лапами и перестал тяжело дышать.

    - Слушайте, - буркнул он, - пантера сторожила нас до обеда, а затем видимо решила поискать себе более лёгкой наживы и свалила.
    Мы слезли и Ржавый предложил тоже сваливать, но как я, боевой командир, могу с позором бежать, не выполнив порученного
    мне задания? И подождав пока стемнеет, мы снова отправились в деревню. Но, к моему удивлению в деревне никого не было. Видимо население скрылось в джунглях, решил я.
    - Обыщи хаты на наличие еды, - приказал я Ржавому, а я тем временем займусь осмотром местности.

    Дедушка медведь покосился на слонёнка Витю, сидевшего в толстых очках.
    - Не то что ты - е@ало стеклянное, мы раньше зоркие были и могли увидеть х@р сокола, летящего на высоте километра. И с этими словами медведь ткнул лапой в очки слонёнку. Стёкла разбились и вдавились внутрь, выдавив слонёнку глаза.
    - Аааа, - заорал Витя и побежал сломя голову, прикрывая лицо измазанными в крови лапами. Немного побегав он наткнулся на стену и упал, потеряв сознание.
    Медведь даже не посмотрел на него и продолжил:
    -Не успел я дойти до первой хижины, как из-за моей спины раздался смачный хруст и сумасшедший вопль Ржавого. Я обернулся и увидел толпу вьетнамцев, обступивших его и воткнувших не менее десяти кольев ему в ноги. Ржавый стоял на коленях, приткнутый к земле и орал. Мне вьетнамцы повредили задницу и кинули гнить в какую-то яму, расположенную за хижинами.
    Там было темно и воняло говном, но я не сдавался и на допросах, которые они мне устраивали каждый день, не говорил о числе бойцов моего отряда и прочих стратегических штучках.
    И я был вознаграждён за мою стойкость - через неделю эту деревню спалили нах@й силы нашего фронта, а я был спасён.

    Дедушка замолчал. Вся комната была залита кровью и усыпана трупами. Большая часть выживших потеряли сознание, а
    оставшиеся тихо улыбались поглаживая носы или накручивая верёвочку на карандаши.
    - На войне как на войне, - сказал дедушка, выпил успокоительного из стакана, стоявшего на тумбочке рядом с креслом качалкой, и закрыл глаза.
    Настало время вздремнуть...

    © Дикс

    Последний раз редактировалось hELLISh; 11.02.2007 в 20:16.
    11.02.2007, 20:11
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для RomIk

    RomIk
    Новичок

    Сообщений:
    78
    Регистрация:
    17.06.2005
    Возраст:
    49
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    RomIk
    Очки: 5,295, Уровень: 46 Очки: 5,295, Уровень: 46 Очки: 5,295, Уровень: 46
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #348
    24 ч.05 мин.
    -Але┘ты спишь?
    -┘ауоэ┘нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив┘
    - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
    - Да!
    - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
    - Да! Да , мой котенок!
    - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю┘
    - Я тоже┘
    01ч.05 мин.
    - Але! Ты не спишь еще?
    - Ээээуаоо┘кто это┘?
    - Это я , твой зайчонок!
    - ┘Зайчонок? Люська, ты что ли?
    - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
    - ээ┘нет конечно, Люська , второй час уже┘
    - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
    - Чмок. Спокойной ночи.
    02 ч. 09 мин.
    -Але┘ пупусик , мне не спится.
    - Але┘.какой пупусик┘?
    - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
    - Ну┘зайка┘рассердится┘ааауу� �оооо┘это ты, Люська?
    - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы┘
    - Люсь, какие грибы в три часа ночи┘
    - А┘извини, пупусику завтра рано вставать.
    - Сегодня┘
    - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой┘
    03 ч. 12 мин.
    - Але┘ Игорь, прости пожалуйста┘
    - ┘.***┘
    - Что ты сказал?
    - ┘Люда┘мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
    - (короткие гудки)
    03ч.58 мин.
    - Ааалее┘Игорь, я плачу┘ как ты можешь спать!
    - Кто это?
    - Это яааа┘зааайка┘.
    - Какая на*** зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
    04ч.30 мин.
    - Але!
    - Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
    - Игорь , это мама Людмилы.
    - Что случилось!
    - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце┘
    Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
    - Какое, мля, сердце! Какую , на*** , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
    12.02.2007, 07:43
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для bond95

    bond95
     

    Сообщений:
    2,090
    Регистрация:
    26.06.2005
    Возраст:
    61
    Рейтинг мнений: 3145
    Вес репутации: 0
    bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95
    Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #349
    Цитата:
    Сообщение от dgeliko Посмотреть сообщение
    Злобное существо, живущее в бане - флудер.
    Банер -папа флудера .
    __________________
    Достигает вершин лишь тот, кто не боится пробовать и больше ДЕЙСТВУЕТ, чем сомневается!
    12.02.2007, 09:39
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Lixodey

    Lixodey
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    139
    Регистрация:
    19.05.2006
    Возраст:
    44
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 224
    Lixodey Lixodey Lixodey
    Очки: 4,733, Уровень: 43 Очки: 4,733, Уровень: 43 Очки: 4,733, Уровень: 43
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #350
    Слышен денег грoмкий шелест - это лох пошел на нерест !
    12.02.2007, 10:21
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для balok

    balok
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    24
    Регистрация:
    04.09.2006
    Возраст:
    55
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 216
    balok
    Очки: 3,932, Уровень: 39 Очки: 3,932, Уровень: 39 Очки: 3,932, Уровень: 39
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #351
    Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал, и говорит:
    - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
    галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
    олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
    проверяют на допинг. Совсем. Итак...

    - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
    результат для шахматиста.

    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
    броска в керлинге.

    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
    нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
    Боинга... и один Сергей Бубко.

    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
    целях безопасности.

    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
    кто добежал до Кении.

    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
    площадку выходят метатели молота.

    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
    ему прийти к финишу первым!

    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
    докрутился.

    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
    выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
    Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
    Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
    на второй круг.
    13.02.2007, 10:24
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для RomIk

    RomIk
    Новичок

    Сообщений:
    78
    Регистрация:
    17.06.2005
    Возраст:
    49
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    RomIk
    Очки: 5,295, Уровень: 46 Очки: 5,295, Уровень: 46 Очки: 5,295, Уровень: 46
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #352
    Креатив. Деревенская история
    Деревня. Утро. Отец будит сына:
    - Вставай, пошли косить!
    - Батя, не надо косить, все равно не получится...
    - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
    Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
    - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
    - Ну, раз такое дело - иди.
    Сын идет домой и говорит матери:
    - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
    - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
    Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
    - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
    - А, ну раз так - пошли!
    Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
    Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
    Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
    - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
    - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
    Сосед испуганно
    - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
    - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
    - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
    - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
    "Ну - думает - не отмазал сынок..."
    Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
    В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
    - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
    "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
    Отец приходит домой и говорит сыну:
    - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
    - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
    - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
    Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
    15.02.2007, 12:42
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Pavel

    Pavel
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    37
    Регистрация:
    02.03.2006
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 223
    Pavel
    Очки: 8,721, Уровень: 62 Очки: 8,721, Уровень: 62 Очки: 8,721, Уровень: 62
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #353
    Взято с "монитора", очь понравилось.

    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
    - Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
    - Я Папа Римский!
    - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
    меня в списке нет.
    - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
    - Я глава Католической Церкви!!!
    - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
    - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
    - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
    - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
    - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
    15.02.2007, 17:09
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для sparks

    sparks
    Сенсей

    Сообщений:
    2,010
    Регистрация:
    15.12.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 1179
    Вес репутации: 428
    sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks sparks
    Очки: 39,128, Уровень: 100 Очки: 39,128, Уровень: 100 Очки: 39,128, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #354
    тоо Pavel,
    __________________
    нельзя недооценивать предсказуемость тупизны...
    15.02.2007, 17:20
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Pavel

    Pavel
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    37
    Регистрация:
    02.03.2006
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 223
    Pavel
    Очки: 8,721, Уровень: 62 Очки: 8,721, Уровень: 62 Очки: 8,721, Уровень: 62
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #355
    Цитата:
    Сообщение от sparks Посмотреть сообщение
    тоо Pavel,
    Ну извиняйте...
    15.02.2007, 17:28
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,116
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 731
    Вес репутации: 365
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #356
    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: Конечно, нет...
    Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: Ну причем тут это....
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
    Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
    Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: Ну, думаю да
    Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: Нет, у нее прав нет..
    Она: - тишина -
    Он: Б…
    16.02.2007, 09:08
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для aZzz

    aZzz
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    278
    Регистрация:
    24.08.2006
    Возраст:
    38
    Рейтинг мнений: 11
    Вес репутации: 227
    aZzz aZzz aZzz aZzz aZzz aZzz
    Очки: 17,657, Уровень: 84 Очки: 17,657, Уровень: 84 Очки: 17,657, Уровень: 84
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #357
    Цитата:
    Сообщение от hELLISh Посмотреть сообщение
    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: Конечно, нет...
    Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: Ну причем тут это....
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
    Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
    Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: Ну, думаю да
    Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: Нет, у нее прав нет..
    Она: - тишина -
    Он: Б…
    ПАДЛовилА))))))))))))))))))))
    16.02.2007, 10:00
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для bmw

    bmw
    Сенсей

    Сообщений:
    1,825
    Регистрация:
    27.07.2005
    Возраст:
    47
    Рейтинг мнений: 2109
    Вес репутации: 509
    bmw отключил(а) отображение уровня репутации
    Очки: 40,704, Уровень: 100 Очки: 40,704, Уровень: 100 Очки: 40,704, Уровень: 100
    Активность: 11% Активность: 11% Активность: 11%
    По умолчанию Re: Анекдот... #358
    hELLISh, вроде в этой ветке было
    16.02.2007, 12:39
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для DJ_TON

    DJ_TON
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    538
    Регистрация:
    20.11.2005
    Возраст:
    44
    Рейтинг мнений: 675
    Вес репутации: 341
    DJ_TON DJ_TON DJ_TON DJ_TON DJ_TON DJ_TON DJ_TON DJ_TON DJ_TON DJ_TON DJ_TON
    Очки: 26,433, Уровень: 97 Очки: 26,433, Уровень: 97 Очки: 26,433, Уровень: 97
    Активность: 30% Активность: 30% Активность: 30%
    По умолчанию Re: Анекдот... #359
    16.02.2007, 19:38
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для pol-1

    pol-1
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    51
    Регистрация:
    27.09.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 233
    pol-1 pol-1 pol-1 pol-1 pol-1
    Очки: 5,205, Уровень: 46 Очки: 5,205, Уровень: 46 Очки: 5,205, Уровень: 46
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #360
    Детский падонкофский словарик

    гыгышка!
    лольчик!
    жжошка!
    ржунимагушка!
    пацталомчик!
    баянчег!
    вофрендышко!
    сцуконашка!
    дать бы тебе совком по темечку!
    многие не доживут до полдника!
    тема сосок не раскрыта
    ляля, ты с какова садика?

    пасибушки, помял писечку
    ты - писюн!
    прокакали весь пластилин
    я вынужден доложить вашей нянечке!
    зашел пацтол
    а воспитательница скрывает!
    апкакацо!
    падгаршкооом!
    дядечки с какашказеркалками
    где вы берете такое детское питание?
    у тебя есть фоточка без памперсов?
    какашки под кат!

    жжоте, малышы
    16.02.2007, 20:10
    Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 01:24. Часовой пояс GMT +3.