Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта
с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить
стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров задевает....

- Девушка, вы местная?
- Я двухместная!

Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -
32 у.е.

- Почему в католических храмах церковный хор поет под орган, фисгармонию или клавесин, а в православных - без аккомпанемента?
- Потому что талант не пропьешь, а фисгармонию - запросто.

Идет наркоман и тащит засобою веревку. Потходят к нему еще два и спрашивают чего ты тащеш за собою веревку. Тот отвечает нетолкать ее же с переди!

Едут в автобусе наркоман, бабка и матрос. Бабка поворачивается к
Наркоману и просит его: "Сынок, передай на билетик". Нарик хлопает по плечу Матроса: - Солдатик!... - Я не солдатик! Я матрос! Нарик поворачивается обратно к бабке со словами: "Обломись, бабка! Мы на корабле!"

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые

Идут друзья-связисты, тут у одного из них звонит мобильный, номер определяется - ЖЕНА, ну думает опять... Осуществляет соединение, а она ему говорит:
- Милый, я присмотрела себе кофточку, пару топиков, джинсики, ну и еще кое-что по мелочи.
Подтвердив намерения оплатить данные расходы, связист завершает вызов, а второй друг говорит:
- Что, опять пападос? А еще говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.

Когда Мойша пил чай у себя дома, он клал одну ложку сахара. Когда пил чай в гостях - всегда три...
А на самом деле любил две

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою вообще не будет

Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла С изнасиловали, сегодня шла С изнасиловали, завтра опять пойду.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода

1. Теpминологическое воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
3. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.
7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

Сенсация!

Гениальный мальчик распутал сухой "Доширак"!

Медведев решил переименовать милицию в полицию, рубль в евро а ваз в мерседес.

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.

Дама в сексшопе не может выбрать вибратор. Потом наконец решила:
- Вот этот, с красным верхом!
- Увы, мадам, это мой термос!·

- Почемy Пятницу 13 - считают жyтким днем?
- Потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш.
- Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...

Три старушки сидят на скамейке...
1: - А у меня на огороде вырос воот такой огурец (разводит руками).
2: - А у меня воот такая морковь.
3 (руку к уху): - И где енто-он живет????,

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже десять!.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!,

- Что такое жизнь?
- Вечная борьба женского начала с мужским концом...

С уважением,
LASDORF (aka Дикий Камышовый Кот)

Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки,
бабушка с Японии связала айфон,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,
бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина».
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000?1000?1000 годов этак ближе к 60.

(парень) — Упаковку презервативов…
(аптек-менеджер) — А Вам зачем?
(в ступоре…) — А Вам не всё-равно?
— Ну я же должна помочь Вам выбрать…
— Да блин, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong они прочные…
(охреневая, не стесняясь выражений) — А если у меня во время этого процесса встанет?
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку — то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…

(продолжает вещание на всю аптеку) — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…

— А Вы оральный секс планируете?
— С кем?
— А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
— Да мне уже вроде не надо…
— Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…

— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) — Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) — Спасибо, потрахался…

(аптек-менеджер деду) — А Вам, что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоялся.

Действительно , а зачем деду такой наборчик )))))))) Транквилизатор и калоприемник )))))))

Он: ковыряюсь в фотошопе...

Она: фотопальцем?

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!..Сама лед приготовила?

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: - Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.
На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский подходит к ней и снимает штаны.
Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!

Если я зарычу- сказал Лев - дрожат все джунгли.
А если я зарычу- сказал Медведь- дрожит весь лес.
А если я закашляю - сказала Курица - дрожит весь мир!

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

Мужик приходит из бани и говорит жене я сегодня такую наколку видел на члене Владивосток!
я себе тоже такую сделаю. Она ему дорогой у тебя даже УФА не поместится.

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

Напомнило старинный анекдот:
После войны, году так в 55-ом на заводе одному токарю особо длинной стружкой отрезало член. Ну естественно скорую, в больницу, операция.....
"Остаток" спасли, зашили, а отрезанное пришить не получилось.....
Вот он лежит в палате, молодая медсестёрка делает перевязку...
- Сестричка, скажи там хоть что-нибудь осталось!?!?!?!?!?!
- (смущаясь) Ой, да он у вас довольно приличных размеров.... Даже наколка есть - "Оля"
- О БОЖЕ!!!!!!
-Что с вами???
-Это все что осталось от наколки "Доблестным защитникам Сталинграда от славных защитников Севастополя"
........

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.