Древний, галимый баян.
Также нельзя создать папки с именами AUX, PRN, NUL, COM1 и т.д. Это зарезервированные в DOSе имена. Никакой ботаник здесь не при чем.

Ну это известный факт просто совпадение))))
Тяжелое наследие эпохи MS DOS.

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала, Вскричала:
- Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал, нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго , а утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом, на речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось, его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде, за тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще , но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку, а теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
- Спасите! - кричит, - помогите! Тону же!
А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, а зять - хоть бы хны!
И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес, вдруг видит - у дома стоит Мерседес!.
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))

Да если сейчас всех с Винды перевести обратно в MS DOS 6.22 то из Била точно сделают CONa , а в последующих сборках винды так же пропадут элементы файловой структуры Petux, O4karik, FuckYouBill...

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке - "Рафаэлло". Это - тебе."

С уважением,
LASDORF (aka Дикий Камышовый Кот)

P.S. Вдогонку (тем, кого "не зацепило"):

В каждом "Happy Milk" - презерватив и косяк!
голландские недели в Макдональдс.

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная
террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".


Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".
Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

Обращение политического лидера к народу:
"Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо "повторничали"
в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!"

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс ( источник)


Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...

про князя Владимира Ясно Солнышко в хоромах пир горой...
гусляры, скоморохи, медведи, барышни танцуют... князь Владимир подзывает одну дЕвицу к себе....
присаживается она рядом с ним и начинают они вместе время проводить, болтают о том, о сем.... девица и спрашивает - "скажи, князь, почему тебя Ясно Солнышко кличут?"....
Владимир ей и отвечает: "вот смотри... счас пир закончится, гусляры со скоморохами разойдутся... медведей уведут... а ты останешься и до утра мы трахаться будем....
ясно, Солнышко?"

Экзаменатор:
- Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка. Назовите три правила Кирхгофа.
Студент:
- Кажется, знаю!!! первое: белое не надевать второе: обтягивающее не носить и третье: не танцевать!!!

Водитель подъезжает к тормознувшему его гаишнику:
- Вот техпаспорт, страховочка, все как полагается.
Детский голос с заднего сидения:
- Пап а где козлы?,

Летит по городу Супермэн. Ну та патрулирует, защищает город. Вдруг, пролетая мимо открытого окна, он видит там но кровати красивую обнаженную девушку, лежащую на спине с раздвинутыми ногами. "Мой долг- помогать людям"- подумал Супермэн. Влетел со скоростью звука в окно, сделал по быстрому все, что хотел и тут же улетел. Девушка офигевшая лежит на диване и произносит:"Что это было?". Человек-Невидимка:"Не знаю, но жопа болит

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса"

Приходит Вовочка К Отцу
- Пап я на Ваське женюсь!
- Сынок да он же пацан?!
- Ни*уя себе пацан 27 лет!!!

Живи по девизу - "Не гандоны, - ПРОРВЕМСЯ"

- Серёга, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло... Пашке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет....

С уважением,
LASDORF (aka Дикий Камышовый Кот)

Было это в те далекие времена...
...когда у МТС еще не выросли яйца.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ*Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ*Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.



На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах*й атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х*й лю лю хули ибу ибу х*й суши].

С уважением,
LASDORF (aka Дикий Камышовый Кот)

В России с 1 марта сотрудники ГИБДД будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования"!
А теперь сократите...



Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.


В Чехии русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык.

Если Вы ищете сострадания и справедливости, это - в словаре между "сифилисом" и "сукой"...

почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот...?!


Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, себе другие найдет...



Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык..



Довоится в глазах? выключай компьютер и иди спать!!!

- внучоооок! напомни мне имя того немца, от которого я всё без ума...
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

один грузин заходит в магазин за курицей и забыл как курица по русски посмотрел на яйца и говорит: я их маму хочу



Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...


- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ

Женщине нужно только одно и желательно побольше.

Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее и ставит диагноз:
- Милочка!!! Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
- Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!!!

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

Новости науки.
Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

После съезда КПСС раговаривают 2 директора завода:
- Что у тебя на заводе творится?
- А что?
- Да Брежнев критиковал вас, сказал, что вы сосиськами сраными торгуете.
- Нет, это он нас хвалил.
- Как так?
- Это он сказал, что наш завод торгует с социалистическими странами.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

Геолог, чукча и жена чукчи поехали кататся по тундре на бульдозере.
Отъехали подальше от чума, остановились и геолог говорит:
- Слушай, чукча, я отойду с твоей женой на полчасика, а ты здесь посиди, только ничего не трогай.
Через час они возвращаются и геолог говорит:
- Знаешь, чукча, а я твою жену трахнул!
- Ну и что, зато я бибикал и дверцами хлопал!

-Милый, ты же обещал на мне женится...
- Да, малоли что я на ТЕБЕ обещал?

Отправь в четыре часа ночи вопрос "Ты где?" на любой номер и получи прикольную рифму на свой мобильный!!

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!