Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело.
Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей.
У нее говорит грудь маленькая.
Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...

У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…


Идет разгрузка секс шопного
магазина:
-Валя!!!
-а!
-ЙУХ на!

Социологический опрос на тему "Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?" показал следующие результаты:
"Надо было тщательнее планировать" - 20% опрошенных
"Надо было стрелять из РПГ" - 50% опрошенных
"Надо было достать ядерную бомбу" - 20%
Остальные 10% выразили сожаление...
что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!....

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги... Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, оказывается, не без замоpочек!
Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... Есть еще, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой... Так вот: Windows и девушки- это же практически одно и то же! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы.......

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово.... -
Да ладно... это я погладила.


Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным
запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Жена приходит утром домой пьяная вдребезги . Муж бегает вокруг неё , кричит: "Если бы у меня был нож , - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай "...)

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах**рим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х** не нужна.

А подари мне на День Рождения что -нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - ....Весы подойдут?)) - Ну и козёл же ты!!!...

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров



Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Разговаривают двое больных - Ты знаешь посмотрели на УЗИ, исчезли камни в почках, просто необъяснимо! Это все просто, посмотрел другой врач и они ушли, а вот что такое необъяснимо я тебе сейчас расскажу. В селе жена попросила мужа(городского) подоить корову: Поставил ведро, начал доить - корова правой ногой бьет по ведру, оно переворачивается. Он привязывает правую ногу коровы к столбу и опять начинает доить - корова левой ногой бьет по ведру, оно переворачивается. Он привязывает левую ногу коровы к столбу и начинает доить - корова бьет хвостом по ведру, оно переворачивается. Он начинает пристегивать хвост коровы к потолку, у него падают штаны и заходит жена на проверку! ВОТ ЭТО НЕОБЪЯСНИМО!

слышал в шоу майти буш - Он был настолько любопытен что разбирал калькулятор чтобы посмотреть где живут цифры. (почему то меня это просто убило )))


Анекдоты и приколы про доменные имена

Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии? Никому не хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no!

Европейский филиал Yahoo – yahoo.eu.

В домене da.ru зарегистрированы имена bal, el, man, piz и pis.

В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.

Где-где? www.pease.de!


Диалог двух интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! И мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится!


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Чота никто не пишет Аникдотофф, нельзя так год начинать!!!

Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли.
Через некоторое время те приходят и говорят:
- Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну давайте с плохой.
- Нашли твою жену на дне реки....
Тот хватаясь за сердце:
- Боже мой, а какая тогда хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.

В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки.
Муж: "Откуда? Бл@довала?"
"Нет, родной -калядовала!"


В Рождество вернулся муж
Пьян, укуренный как уж,
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце.
Нет ключей от иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена: "Ходил к бл@дям?"
"Нет, колядки -раздовал!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками ?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?

Ежик заходит в аптеку и говорит:
-Двести презервативов
-Две белочки в углу хихикают
-Ежик оборачивается к белочкам:
-Двести два:-)

Разные взгляды на мир…

Мужская версия.

Чу! Паркуется блондинка…
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается хренво.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Фиг! Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова фиг. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил…

Наконец подз (поднадоело):
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дочерта!
Добрый вечер, можно я?

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
Ой, спасибо вам, мушшына!

Вы так милы! Правда? Да.
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, чаи гонять…


Женская версия.

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Закадрить я решила мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла…

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его… переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось не мало,
Я и бампер в придачу помяла…

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг он тормоз такой же в постели???

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!".
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька".
Ну, в морге врач, который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем, он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

Бывалые таксисты учат новенького:
- Маленьких не сажай. Уних денег нет.
-Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут.
Весь день проездил новенький и ,как назло , одни большие , да маленькие попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из них хлопает его по плечу и говорит:" Шеф , дай закурить!" Таксист с разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и говорит:"Тебе тоже закурить?" Тот -"Нет-нет! Мы одну на двоих покурим!"

Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов тоже возвращается... " Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что на этот раз!?" Агент: "Да и учился плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. А все сессию сдали, а я нет..."

О чем мечтает мужчина в:
20 лет: Лодка, Водка и Молодка!
40 лет: Кино, Вино и Домино.
60 лет: Кефир, клестир и Теплый Сортир...

Останавливается тfкси, садятся два мужика.
Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте знакомится, меня зовут Алексей.
Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов.
Алексей, нам во Владивосток пожалуйста

Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?

Решили, как то "посидеть" американец(А), француз(Ф) и русский(Р). Взяли литр водочки, выпили. Сам собой завязался разговор. А:"у нас такие раке-ты, у нас такие ракеты-за 5000 км-раз и в спичечный коробок" Ф: у нас та-кие девушки стройные симпатичные, а главное кто не поросит всем дают" Р:"за то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается..." Взяли еще литр, выпили. А:"да не такие уж унас и ракеты
50\50 то попа-дают то нет..." Ф:"я не отрицаю девушки у нас симпатичные, стройные, но увы фифти-фифти то раскрутишь, то не раскрутишь..." Р:"за то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается!" Взяли еще литр, выпили, все уже датые как черти А:" да наши ракеты ну полное дерьмо! Иногда даже из бункеров не вылетают прямо там взрываются!" Ф:" ни чего плохого не могу скозать о наших девушках, вот только мне друзья
42 года и еще неразу ни одна не дала..." Р:"а уменя, а у меня есть друг
Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается... правда у 16-того иногда лапка соскальзывает...,

Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней
(Б)обер:
(Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу!
(О): - Какую такую, пффф, вещь?
(Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать.
Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл.
На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает бе(Г)емот:
(Г): - Слышь, ты де так убился?
(Б): - Да там на той старане бибизяна раздет.
Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене:
(О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!

Ехала машина темным лесом за каким-то..... если вы про ЛАДУ,то пожалуйста, не надо!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём....

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было...

Решено! Хватит быть суеверным!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ


Вчера. Вечер. Переход где Цум. Возвращаюсь с работы усталый, но довольный, в руках бутылочка холодного пива, в зубах сигаретка. Хорошо.
Около выхода две девчонки весело щебеча толи в шутку, толи всерьез тискают друг друга за сиськи-попки. Проходя мимо них спрашиваю (с долей надежды): «Девчонки! Вы просто лесбиянки или все таки би? »(имелось ввиду бисексуалки). В ответ хором со взглядами полными презрения: «У нас эМТээээС!!! ».