dim_ok: я только что нарколога прошел
maniar: Сохранись.

Среди ночи мужик соскакивает и кричит что то непонятное,
жена его спрашивает, Что случилось
Муж - мне приснилось, что Маруся утонула
Жена - кто такая Маруся
Муж - да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились


- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе
говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?


- Дартаньян, вы сегодня уже получали 3.14здюлей?
- Еще нет!
- Тогда спешите! Атос, Портос и Арамис ищут спаринг-партнера!


Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпaтичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один
священник, c которым они тут же заключают договор аренды Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом c ним. Тогда она пишет священнику письмо."Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала y вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить. Где находится WC? Не могли бы вы нам этo объяснить? C уважением...

Прочтя письмо, священник не понял; чтя означает аббревиатура "WC", и, в конце концов: решив, что имеется в виду германо-английская церковь "Wat1s Chapels", написал им вот такой ответ. "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. B этом случае туда можно взять c собой обед. Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше,чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям.

В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом c родителями, и все поют хором, a бумажный листок для этого вам будет выдан рядом c входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, a в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она
плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Передача Основной инсктинт показала, что Киркоров, номинально являясь
дедушкой все же еще не мужчина

В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты.
— На что жалуетесь?
— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счетной комиссии, занимаюсь подсчетом бюллетеней, и после окончания подсчета мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!!
Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара.
— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет.
На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос дрожат.
— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале все шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трем нулям, 997, 998, 999...
И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом:
— А одного бюллетеня-то не хватает!


В узбекской школе .
- Темирханов иди на доска рассказывай домашний заданий.
- Ээээ. учитель ака я вечера хлопок собирал и нэ совсем выучил стишок.
- Иди, бл*, рассказывая как выучил.
...
- Кирилов БАСЕН СТРЭКАЗА и МУРАВЕЛ
Попрыгуний стреказа сэлий лэто толка плыгал
Водка жрал, нагами дригал, бл*дь работат нэ хатэл!
А муращ завскаладам биль, он дамой в мещках насил
Чай, урюк, кишмиш, хурьма гатавлялься на зима.
А стрекоз над ним смеяль, водка жрал нагой балтал.
Ти смеешся пачэму? - гаварит муращ ему
Скоро с неп вада летит , гиде патом твая сидит?
Стреказа хаха запел, труля-ля и улитэл
Скоро с неп вода пошэл, стреказа мураш пришель
Саламалейкум ака! Ти пусти меня пака,
А пака на двор хана, буда я тибе жена.
Муращ папироском чок, твоя думал я охмок
За лепешка жоп таптать, КЕТ АНАНИСКА ДЖАЛЯБЬ!
Целий лето только пригал араг жрал, нагами дригал
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой.- В этой басен правдэ есть:
Если хочешь викусно есть,
летам надо рабатать, а зимой нага балтать.!!!

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.


Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...



Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбо...ов.


Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него
наложить.

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи, для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл.


Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Бомж зимой упал в сугроб и замерз. Менты подобрали и отвезли в морг. Там бомж оттаял, оглядывается: тишина, темнота. Тихо спрашивает:
- Где я?
- ВЫ В МОРГЕ!
- Ааа! Gutten morgen!


Когда таможенник говорит НАДО ЖДАТЬ!, всегда думаешь: ставить пробел
после буквы Ж или не стоит?...


Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого то из окон на верхних этажах:
- Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!!
Подходит его референт и тихим голосом:
- Иван Иваныч, - ИЗАБЕЛЛА!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!!! ...

У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения...


Легендарный французский футболист Зинедин Зидан решил поставить точку в своей долгой и блистательной карьере. Точка поставлена в грудь итальянского защитника Марко Матерацци.


Футболист дает интервью.
Журналист спрашивает:
- Назовите лучшие пять лет в вашей жизни.
Футболист:
- Учеба в первом классе.


Делу – время, потехе – час.
С девочкой – 800 руб.


Президент Израиля намекнул, что у них есть ядерное оружие...
Дж. Буш в панике - неужели появилась еще одна страна оси зла?
Неужели придется выпускать гуманитарный отряд морпехов для установления в Израиле демократии по-иракски?

tg :
я тут телефон из ремонта забирал.
tg :
этот говорит..с вас 520ры..я отдаю ему косарь одной бумажкой
он такой, сдачи нет..и ушел разменивать
tg :
тут меня чето дернуло..он пока ходит, я телефон хватаю и бежать!
tg :
слышу как он орет, стой, мол!..а я бегу такой сцуко радостный...
наебал, бля...

с баша желаю всем таких на@бок

Приходит пьяный мужик домой.
жена: - Я не понимаю как можно столько пить!
мужик: - Молчи женщина! И не рассуждай о том чего не понимаешь.

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Отец-гаишник будит сына-гаишника: "Вставай, они уже 2 часа бесплатно ездят!"

Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, я там неделю уже не работаю.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

По мотивам похорон Б. Н. Ельцина.
Скотч - это наше все!
ЗЫ: хорошо, что не изолентой...


Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул.
После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару:
- Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия?
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант


Идут две партизанки по полю, видят плакат "Мин нет!"
Одна другой говорит:
- Смотри, кто то слово с двумя "н" написал...
Вторая:
- Да еще и слово как-то раздельно написал...


Кофе Tchibo сделан из зерен, специально отобранных у негров.


В России провели референдум, на повестке которого стоял вопрос:
Выдворять ли Новодворскую из России.
Причем для того чтобы Ильинична осталась было достаточно хотябы одного
голоса за нее...
Перед посадкой в самолет, улетающий в США, удалось взять интерьвью у Наводворской. Спросили, как же она сама проголосовала на референдуме?
Сверкнув очками и зло глянув на корреспондента Новодворская хлопнула люком самолета и серебристый лайнер унес ее в далекую страну, которая должна стать ее новой родиной и к которой Новодворская уже начала по тихоньку испытывать ненависть и презрение...

Магазин. Покупатель
-Девушка у вас булки сладкие
Продавщица (интригующе)
-Да у нас и между булками не кисло...


СМС от оператора
"Общайтесь с друзьями в три раза больше"
...У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

Купил китайское полотенце.
На нем написано:"Полотенце стерильноебанное"
Очевидно пропущен пробел.А где?



1999 год.
Купили сыну компьютер. Только бы сидел дома за компьютером. Улица учит плохому.

2009 год.
Какого чёрта купили ему этот кусок железа. Он уже зеленый. Лучше сходил бы погулял сынок.

2019 год.
Пытались порезать провода. И как ему удается не спать.

2029 год.
Уже хочется внуков потискать. А он все еще девственник!

2039 год.
Начал бредить. Называет себя ветераном ВОВ.
Говорит, про какой стотысячный лэвэл и что его чтят и уважают.
Как тебя могут уважать, если ты с дома выходил последний раз в 1999году.(

2049 год.
Обрадовал, сказал что женился. Ну, думаем, не ужели внуков все таки увидим) .
Ну что, сынок, показывай свою суженую, рассказывай где познакомились?!
Бестолочь. Женился в игре на какой-то рогатой эльфийке. зовут ее Вова. ><.

2059 год.
Купил на черном рынке машину времени. Вернулся в 1999.

А аську анек прислали:

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Подмышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,
как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести
рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -
на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать
крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись
возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача...


Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!


Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации одного поколения другому.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме.
В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом, как ангел. Буш в столбняке.
Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает:
- Ты кто?
- Я... это... Президент Соединенных Штатов!
- А... Сдаваться пришел...


Русский, немец, грек и итальянец спорят, чья культура лучше.
Итальянец говорит: Мы построили Колизей!
Русский говорит: Мы построили Кремль!
Грек говорит: Мы изобрели секс!
Немец говорит: Это может и правда, но зато мы первые начали применять его в отношении женщин.

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил...

****

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

****

- Там Эдик ящик пива нес и разбил...
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак...