Последние файлы
Наши партнеры
Важная информация
Анекдот...
 
Опции темы
  • Новое
    Аватар для AlienA

    AlienA
    Неактивный

    Сообщений:
    422
    Регистрация:
    05.10.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 437
    Вес репутации: 0
    AlienA AlienA AlienA AlienA AlienA AlienA AlienA AlienA AlienA AlienA AlienA
    Очки: 13,988, Уровень: 76 Очки: 13,988, Уровень: 76 Очки: 13,988, Уровень: 76
    Активность: 14% Активность: 14% Активность: 14%
    По умолчанию Re: Анекдот... #641
    Год без подзарядки - LionKing800
    http://mobilend.com.ua/news/news_294.html
    17.03.2008, 01:47
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,116
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    49
    Рейтинг мнений: 766
    Вес репутации: 377
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #642
    Процитирую с башорга немного
    Код:
    395513 [ + 4025 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2008-03-13 19:34 
    Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - 
    что же он мне напоминает?? В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, 
    маска Дарт Вейдера, только синяя =)
    В итоге...
    На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, 
    на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из 
    разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная 
    у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь 
    респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: 
    "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и 
    спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
    Бухи были в ауте...
    
    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
    
    [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных 
    игр за месяц до этого]
    <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, 
    нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, 
    сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в 
    Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких 
    трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как 
    здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно 
    было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", 
    выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... 
    Может, уже придумали такие игры?
    <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет 
    назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. 
    Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим? 
    <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
    <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса 
    надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё 
    ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
    
    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
    
    ZZZveR:
    Только разработчики рууских плэеров Ровер могли догадаться отключать экран 
    во время просмотра видео,для экономия энергии
    
    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
    
    395512 [ + 4532 − ] [:||||:] [обсудить] approved by Asuka, 2008-03-13 16:44 
    Vladar)) :
    Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
    Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и 
    теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит 
    шнурок от флешки :'(
    
    Vladar)) :
    Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как 
    витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
    
    Toy :
    Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота 
    выпить слабительное
    
    Vladar)) :
    Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, 
    ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
    
    Toy :
    Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту 
    общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по 
    голове и извлечь флэшь карту вручную
    *vladar)) отошел на минутку*
    Vladar)) :
    Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой 
    кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился 
    за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. 
    Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
    
    Toy :
    Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была 
    решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за 
    помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи
    
    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
    
    395392 [ + 4525 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-03-10 00:50 
    Prince Lorien > i curious, you gys were typing in russian, how do you switch between 
    english and russian letters like that? 
    Shoushpancheeck > we have two keyboards 
    Prince Lorien > oh cool, that simple eh
    
    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
    
    395468 [ + 3386 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2008-03-12 13:37 
    У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него 
    Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там:
    Мастер Джедаев И. О. 
    еле удержался не дописать в конце Д. А.
    
    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
    
    395287 [ + 10530 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-03-05 16:32 
    Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой 
    (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. 
    зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
    - А что у вас там с Димкой?
    -Да растались мы. козел он.
    -Так в чем дело то???
    -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно 
    немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть 
    если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. 
    ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. 
    жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
    -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
    -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
    
    P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе 
    орден "Русский мужик" первой степени
    
    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
    
    395336 [ + 8569 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-03-07 11:22 
    Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут 
    из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" 
    пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, 
    сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, 
    через несколько минут из этой квартиры доносится крик 
    "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...
    
    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

    Последний раз редактировалось hELLISh; 17.03.2008 в 02:40.
    17.03.2008, 02:37
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для FA_

    FA_
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    597
    Регистрация:
    30.09.2005
    Возраст:
    46
    Рейтинг мнений: 1288
    Вес репутации: 470
    FA_ FA_ FA_ FA_ FA_ FA_ FA_ FA_ FA_ FA_ FA_
    Очки: 39,356, Уровень: 100 Очки: 39,356, Уровень: 100 Очки: 39,356, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #643
    Только что вопрос клиента:
    - К кому можно обратиться по вопросу гравитации?
    Оказалось, что на телефоне хочет что-то нацарапать (гравировка)
    17.03.2008, 16:59
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для sarkis26

    sarkis26
    Новичок

    Сообщений:
    93
    Регистрация:
    26.02.2007
    Возраст:
    44
    Рейтинг мнений: 252
    Вес репутации: 0
    sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26
    Очки: 5,502, Уровень: 47 Очки: 5,502, Уровень: 47 Очки: 5,502, Уровень: 47
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    Smile Хит-парад популярного вранья #644
    Хит-парад популярного вранья выглядит так:

    1. Ничего не случилось. Я в порядке.
    2. Рад тебя видеть.
    3. У меня нет с собой денег.
    4. Я тебе позвоню.
    5. Извини, не слышал, как ты звонила.
    6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
    7. Я в дороге.
    8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
    9. Я стою в пробке.
    10. Какое сообщение?
    11. У меня телефон не видел сеть.
    12. Конечно, я люблю тебя.
    13. У нас упал сервер.
    14. У меня не сработал будильник.
    15. Счет в почтовом ящике.
    16. У меня села батарейка.
    17. Поезд отменили.
    18. Перезвоню тебе через минуту.
    19. Очень вкусно!
    20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
    21. Мы просто друзья.
    22. У меня часы остановились.
    23. У меня звонок на другой линии.
    24. Я весь день торчал на собраниях.
    25. Это то, что я всегда хотел!
    26. Я неправильно записал твой номер.
    27. Рыба была вот такущая!
    28. Сегодня допоздна работаю.
    29. Я купил последнюю.
    30. Машина не завелась.
    19.03.2008, 01:58
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    46
    Рейтинг мнений: 439
    Вес репутации: 269
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #645
    На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали
    норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.
    Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от
    переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство
    постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого
    канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество
    флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только
    один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой
    канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт
    добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы
    он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то......
    21.03.2008, 18:43
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для asaban

    asaban
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    743
    Регистрация:
    27.09.2006
    Возраст:
    49
    Рейтинг мнений: 517
    Вес репутации: 357
    asaban asaban asaban asaban asaban asaban asaban asaban asaban asaban asaban
    Очки: 29,597, Уровень: 99 Очки: 29,597, Уровень: 99 Очки: 29,597, Уровень: 99
    Активность: 20% Активность: 20% Активность: 20%
    По умолчанию Re: Анекдот... #646
    2020 год.
    Урок Русского языка.
    Учитель:
    -Дети,просклоняйте местоимение первого лица,единственного числа...
    Ученик:
    -Йа,мну,мну,мну,мну,обо мну!
    Учитель:
    -Молодец!Садись.Зачод!
    21.03.2008, 20:17
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для bond95

    bond95
     

    Сообщений:
    2,090
    Регистрация:
    26.06.2005
    Возраст:
    62
    Рейтинг мнений: 3296
    Вес репутации: 0
    bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95
    Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #647
    Цитата:
    Сообщение от alfv Посмотреть сообщение
    На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали
    ...
    Ндааа Сейчас это звучит как прикол или анекдот , а в свое время кто работал в этой отрасли знают , это можно было назвать теперишним словом "солюшен " .Ибо этот метод опробован вашим покорным слугой и всей нашей бригадой регулировщиков ...Было одно НО этот спирт был не очень хорош для коктейля "Кровавая Мэри " из за запаха и вкуса карамелек . Ибо Сок томатный за вредность нам тоже полагался ..
    Кстати начальство так и не раскусило эту процедуру .А вскоре отменили приказ по заводу ..
    __________________
    Достигает вершин лишь тот, кто не боится пробовать и больше ДЕЙСТВУЕТ, чем сомневается!

    Последний раз редактировалось bond95; 21.03.2008 в 20:57.
    21.03.2008, 20:54
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    46
    Рейтинг мнений: 439
    Вес репутации: 269
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #648
    не мое


    - Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
    - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
    произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,
    покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
    - Зачем оно тебе?
    - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по
    закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
    регалии.
    - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
    удостоверение, предъявите документы!
    - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,
    вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот
    полис обязательного страхования.

    Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
    полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому
    экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
    Тем временем лейтенант возвращается.

    - Вы не пьяны?
    - А как вы думаете?
    - Дыхните!
    - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,
    передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
    - (уже весь красный) Я вам трубку дам!
    - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
    - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
    (радостно)
    - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
    специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
    составьте.
    - Какой протокол?
    - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.
    Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе
    признаки, по которым вы меня туда отправили.
    - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
    - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите
    протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
    охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не
    хочется с ней расстаться.

    Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы
    посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
    есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в
    этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
    Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя
    членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту
    бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда
    везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после
    высшей школы.
    В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование
    составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
    документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
    По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС
    несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,
    если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются
    за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,
    они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и
    трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,
    интересно? Спровоцировать что ли хотели?
    Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то
    усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера
    или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я
    буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",
    а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла
    слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на
    помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать
    мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически
    подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
    Наверное, командир его тоже достал.

    Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
    "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно
    оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола
    и..."
    И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач
    смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально
    следующее:
    - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.
    Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

    Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия
    протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все
    как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже
    и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно
    об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

    - Ну и что делать будем?
    - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
    - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
    бизнес.
    - Ну вот зачем тебе все это?
    - А вам зачем?

    И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,
    наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

    - Ну хочешь, я тебе пива куплю?

    Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант
    наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком
    серьезен.
    - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!
    Бывай. Аккуратнее на дорогах!
    И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
    - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
    25.03.2008, 15:55
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    46
    Рейтинг мнений: 439
    Вес репутации: 269
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #649
    Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины
    об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался
    с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный,
    хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел,
    внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он
    был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все
    северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем
    вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик
    с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.
    Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек
    из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно
    быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться
    к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану,
    что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему
    желаю всяческих успехов.
    Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того,
    что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане
    массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников
    поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил
    за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары,
    погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.
    Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону,
    и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал
    я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
    Привидение сказало женским голосом:
    - А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?
    В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог
    допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что
    исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили
    и его постель. Китель, правда, висит.
    Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
    - Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.
    Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил,
    что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно
    я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся
    в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина
    срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать.
    Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне
    в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не
    в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем?
    Черт, слабоват я в теории.
    Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось
    примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан,
    шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли,
    они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала,
    сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила
    ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.
    - А одежда-то какая?
    - Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
    Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк.
    Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.
    Я вылез, оделся. Говорю ей:
    - Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь
    такое привидение и заикой на всю жизнь...
    Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель
    и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.
    Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские
    звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.
    Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт.
    Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.
    Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все,
    блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который
    открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником
    хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам
    с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом
    узнаем капитана ...
    Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем
    пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель,
    уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам,
    но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело
    от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее
    бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел.
    В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить
    от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.
    (Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье
    капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил
    на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
    ... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
    - Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!
    Изумленный проводник только смог вымолвить:
    - Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!
    25.03.2008, 15:57
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для sarkis26

    sarkis26
    Новичок

    Сообщений:
    93
    Регистрация:
    26.02.2007
    Возраст:
    44
    Рейтинг мнений: 252
    Вес репутации: 0
    sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26 sarkis26
    Очки: 5,502, Уровень: 47 Очки: 5,502, Уровень: 47 Очки: 5,502, Уровень: 47
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Анекдот... #650
    Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
    Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
    ***
    А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
    В тоже время... пропить можно...!
    ***

    В пол одиннадцатого я обычно ложусь есть

    ***
    29.03.2008, 00:01
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для kerpal

    kerpal
    Сенсей
    Участник коммерческой подписки Без рекламы

    Сообщений:
    409
    Регистрация:
    02.07.2005
    Возраст:
    44
    Рейтинг мнений: 22
    Вес репутации: 263
    kerpal kerpal kerpal kerpal kerpal kerpal kerpal kerpal kerpal
    Очки: 11,574, Уровень: 70 Очки: 11,574, Уровень: 70 Очки: 11,574, Уровень: 70
    Активность: 15% Активность: 15% Активность: 15%
    По умолчанию Re: Анекдот... #651
    http://kniga.nnm.ru/adamenko_mv_mobi...y_i_pk_sekrety
    29.03.2008, 03:46
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для ravt

    ravt
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    1,389
    Регистрация:
    16.02.2007
    Возраст:
    42
    Рейтинг мнений: 2086
    Вес репутации: 356
    ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt
    Очки: 19,258, Уровень: 87 Очки: 19,258, Уровень: 87 Очки: 19,258, Уровень: 87
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #652
    заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    "по чём Bentley GT Coupe?",
    ему:"250000евр",
    он:"а в кредит на год?",
    ему:"25000евр в месяц",
    он:"дохера, а на два года?"
    ему:"12000евр",
    он:"дохера, а на три года?",
    ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
    он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"............
    31.03.2008, 00:31
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для lesorub

    lesorub
    Новичок

    Сообщений:
    195
    Регистрация:
    21.04.2006
    Возраст:
    52
    Рейтинг мнений: 18
    Вес репутации: 0
    lesorub lesorub lesorub lesorub lesorub lesorub lesorub
    Очки: 7,461, Уровень: 57 Очки: 7,461, Уровень: 57 Очки: 7,461, Уровень: 57
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #653
    Бодрого времени суток!
    Вот, сегодня прислали... кое-что улыбнуло....
    ежли баян - сорри..
    Цитата:
    1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
    2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
    3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
    4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
    5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
    6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
    7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
    8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
    9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
    10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
    11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
    12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
    13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
    Всем всего...
    03.04.2008, 01:11
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Joshua

    Joshua
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    1,462
    Регистрация:
    07.11.2005
    Возраст:
    44
    Рейтинг мнений: 1995
    Вес репутации: 609
    Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua Joshua
    Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100 Очки: 60,456, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #654
    Пользователь (П): У меня гугл не открывается...
    Техподдержка (Т): Лампочка на модеме горит?
    П: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
    Т: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
    __________________
    Press any key to continue or other key to pause

    пинговать локалхост это тоже самое что онанировать - пинг есть а инета нет
    03.04.2008, 17:13
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Fogot

    Fogot
    Неактивный

    Сообщений:
    192
    Регистрация:
    09.06.2006
    Возраст:
    55
    Рейтинг мнений: 569
    Вес репутации: 0
    Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot Fogot
    Очки: 13,546, Уровень: 75 Очки: 13,546, Уровень: 75 Очки: 13,546, Уровень: 75
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    По умолчанию Re: Анекдот... #655
    Новинки автопрома.
    Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50% !
    Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!
    08.04.2008, 14:04
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для Dr_Wolodya

    Dr_Wolodya
    Сенсей

    Сообщений:
    1,358
    Регистрация:
    25.10.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 1200
    Вес репутации: 741
    Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya Dr_Wolodya
    Очки: 90,616, Уровень: 100 Очки: 90,616, Уровень: 100 Очки: 90,616, Уровень: 100
    Активность: 20% Активность: 20% Активность: 20%
    По умолчанию Re: Анекдот... #656
    Вечер после рабочего дня.
    Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки- расходники.
    В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
    Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец - На какую машину?
    Деваха - На мою.
    Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец - Марка?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Как называется.
    Деваха - Фольцваген.
    Продавец - Модель?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
    Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
    Продавец -??????????????
    Очередь -??????????????
    Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
    Деваха -??????????????
    Продавец - Уффффффффф!
    Очередь - Уф!Уф!Уф!
    Продавец - Год рождения?
    Деваха - 1978.
    Продавец -??????????????
    Очередь -??????????????
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
    Продавец нерешительно листает каталог.
    Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
    Деваха (в сторону очереди) -??????????????
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
    Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы- ы-ы. Далее давя в себе смех.
    Продавец - Год выпуска машины?
    Деваха - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге) - объем?
    Очередь замерла.
    Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
    Очередь!?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь - ХА-ХА-ХА.
    Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец - дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
    Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
    Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
    Продавец - есть Luсаs.
    Деваха - это что модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
    Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
    Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха - А задние?
    Продавец - тоже есть.
    Деваха - какие?
    Продавец - такие же.
    Деваха (долго чего то соображая) - не надо....
    Продавец - чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
    (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!!
    10.04.2008, 12:50
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,116
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    49
    Рейтинг мнений: 766
    Вес репутации: 377
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Re: Анекдот... #657
    Не смог пройти мимо такого бурного обсуждения.
    http://www.windowz.ru/index.php?newsid=1150262509
    10.04.2008, 23:36
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для ravt

    ravt
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    1,389
    Регистрация:
    16.02.2007
    Возраст:
    42
    Рейтинг мнений: 2086
    Вес репутации: 356
    ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt ravt
    Очки: 19,258, Уровень: 87 Очки: 19,258, Уровень: 87 Очки: 19,258, Уровень: 87
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #658
    На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
    Лопнул от смеха генeральный директор BMW.


    Древнейшая профессия - проститутка.
    Вторая древнейшая - вор.
    Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

    Последний раз редактировалось ravt; 14.04.2008 в 00:03.
    14.04.2008, 00:00
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для bmw

    bmw
    Сенсей

    Сообщений:
    1,825
    Регистрация:
    27.07.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 2208
    Вес репутации: 521
    bmw отключил(а) отображение уровня репутации
    Очки: 40,704, Уровень: 100 Очки: 40,704, Уровень: 100 Очки: 40,704, Уровень: 100
    Активность: 11% Активность: 11% Активность: 11%
    По умолчанию Re: Анекдот... #659
    Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
    __________________
    употребление алкоголизма и табакокурения ведёт к гибели человеческих жертв...
    15.04.2008, 12:22
    Ответить с цитированием
  • Новое
    Аватар для MAMAHT

    MAMAHT
    Новичок

    Сообщений:
    47
    Регистрация:
    19.06.2006
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    MAMAHT
    Очки: 4,133, Уровень: 40 Очки: 4,133, Уровень: 40 Очки: 4,133, Уровень: 40
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Re: Анекдот... #660
    C баша:
    111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
    222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
    111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
    222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
    111> НУ ДАВАЙ
    222> слово: "полевой"
    111> ТРАНЗИСТОР
    222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
    111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)
    15.04.2008, 22:16
    Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 01:55. Часовой пояс GMT +3.