Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же пор н у ху смотришь!...

BOSS кажется показал нам, как превратить тему с анекдотами в ребусы))))

c бородой конечно, но ностальгия


Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал
- К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать.
Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в
ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца
- Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец:
- А какого он у Вас цвета?
- Серый.
- А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник?
- Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски.
- Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы
выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так
и не дали!

Уважаемые владельцы iPhone 4! Напоминаем, что сегодня, ровно в 10 часов вечера по Москве, чары вашей охуенности развеются и вы вновь станете нищебродами!

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa.
Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому
дaвaйте тaк: если вaши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим.
А если нет, уж извините, будете отсa***aть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaх*й, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отс***вaли у всей орды.

Звонок начальнику военного училища: Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. при попытке или при изнасиловании? при попытке. Это не наш курсант.

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты…
(далее градусы широты и долготы)».
Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.
П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается.
Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море.
СЖ. и П. – ты чего??
Ю.- задолбал этот спам!!!


Разговор двух мастеров по сотикам:

- раньше знаешь как было еще
вот выйдет какая нибудь моделька типа самсунга c100 и ее прокачивают и в журналах и в по телеку реклама
и коробочка там, и всякие прибамбасы.. У людей складывалось впечатление что они покупают чудо
и отношение соответствующее было к сотикам, но потом появились...

КИТАЙЦЫ!
и начали они делать говнофоны
и даже из чудо айфона сделали простой кирпич с антенкой

просто все обосрали. Опорочили чудо !

комментарии излишни и смех и грех;-)
http://spasiboputinuzaeto.com/

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Мастера веселятся по утрам

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Поручик собирается на бал, и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем Вам в кармане банан? Удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему павому боку. Почувствует банан, придет в смущение, и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!!!


Приятельница работает в крупной юридической компании,в которой больше нет женщин. Ну случилось так, одни мужики кругом.
Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок, и ее приятель который делает бизннес на новогодних елках, интересуется: Маш привет, спроси у своих мужиков - никому не нужна Финская сосна к Новому Году, за "не дорого"?
Машка заходит в "курилку" и произносит замечательную фразу:
"Мужики!!!
Никому не надо, сосну недорого?"


После охоты сели под дубом 3 охотника, как всегда, попить - поговорить. Достали водку, и тут выяснилось что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы, и видят, на куку сидит ворона, и держит в клюве кусок сыра. Прямо как в басне Крылова.
Они достали еще стакан, показали вороне, и говорят: "тебе налить?"
- ДААА кричит ворона, и сыр падает вниз.
Охотники подняли сыр, выпили закусили, решили повторить. Смотрят, опять сидит ворона, и в ключе палка колбасы. Опять показывают стакан:
- Ворона, тебе налить? Ворона молчит.
- Тебе полный или половинку?
- ПОЛНЫЙ! кричит ворона, и колбаса летит вниз.
Подобрали, выпили закусили, поговорили. Решили повторить.
Смотрят, опять на суку ворона, с копченной курицей в клюве.
- Ворона, тебе налить? В ответ молчание.
- Тебе поный или половинку? Опять молчит. Тут один из охотников говорит:
- Да оставьте ее. Она и так косая
- А МНЕ ХОТЬ КТО НИБУДЬ НАЛИЛ??? Кричит в ответ ворона

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Добавлено через 35 секунд
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.


Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.,

Полезный совет:

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

Едут в поезде в одном купе француз и русский.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!