Диалог:
- У тебя какая зарплата?
- 500...
- Ха! Лох....
- В день ....
- Сууука!

Еще одна причина, почему ITшникам нельзя давать тесты на кампах.
В общем, намечалось такое у нас такое тестирование и препод на консультацию принес показать тестовую прогу.
Показал и сразу удалил, чтоб не сперли (что не помешало нам ее стащить через сеть).
Т.О. на экзамене у всех были бумажки с правильными ответами
(прога из серии ехе-шник + текстовый файл с вопросами/ответами и пометкой который верный)

На следующий экз они поумнели... во-первых закрыли сеть (что не помешало нам взять втихаря его флешку и скопировать) во-вторых файл с вопросами сделали скрытным(ну вообще детский лепет) и что самое ужасное притащили демку на 10 вопросов
Тем не менее это не помешало нам во время экза открыть текстовый файл и через поиск искать в нем ответы =)

Последний экз с тестами был по программированию.
Наш препод решил все коренным образом: Во-первых он прогу показал тока на экзе (шоп не сперли) Во-вторых прогу он писал сам и файл с вопросами сделал в виде машинных кодов (шоп не открыли) притом при малейшем изменении прога выдавала ошибку.
Есно многие завалились... и пришли на пересдачу.
Ну препод уверенный в своей проге оставил студентов тестироваться а сам отошел…
Он-то и представить не мог, что они на пересдачу притащат ArtMoney


Системы безопасности по-русски:
В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой...Прихожу с утра на работу, ессно ничего об этом не знал, никакой карты не имел....подергал не открывается....посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))...понял что и не откроется.....Поднимаю глаза - рядом, тупо, элетрощиток "380 и вся ***ня..."..открываю его, так множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"...."Электронн� �й замок на двери")))))))))))))))))))))))) Челчок туда, щелчок сюда и ты офигенный взломщик

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.


Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.

Пост, просуществовавший на офф. форуме Дом-2 не больше 10 минут:

Я не слежу за шоу, но пару раз натыкался, когда переключал какналы, меня не зацепило. Как сделать, чтобы зацепило обычного нормального зрителя, которому уже надоели тупые шоу ?
Поднимать рейтинг программы надо!!!!
1. Где драки ? Почему так мало дерутся ? Надо хотя бы раз в два дня, чтобы кто нибудь бил кому нибудь морду - зрителю это инитереснее, чем смотреть как эти <censorеd> пускают сопли друг другу в жилетку. Ты мне изменил(а) !!! На в бубен!!! Рейтинг попер в гору !!! Опять же бабло!!! Лучшие бои выпускть на DVD - бабло!!!
2. Еще мало откровенных сцен.. Где порево ? Можно потом отдельные сцены выпускать на DVD !!! Бабло рубить !!!
3. Почему не бухают ? Я бы с удовольствием посмотрел как они там бухают. Напились бы, подрались, трахнулись, поплакали...
4. Не надо вырезать маты!!! Они органично вписываются в общию концепцию шоу. Надо понимать это. Лучшие маты выпускть на CD. Бабло!
5. Почему нет геев ? Или есть ?
Обязательно нужна парочка геев! Во первых это сейчас модно, петухи так сказать в фаворе. звездный час настал!!!Привлекается немалая часть той публики, наверняка заинтерисуются какие нибудь звезды -шоу, появятся новые спонсоры! Так же смотри пункт 2.
Как минус шоу перестанут смотреть нормальные мужики - так они и так его не смотрят... Терять собственно нечего.. Мужиков можно сманить парочкой лесбиянок. Под эту тему можно нехило развернутся : реклама презирвативов (хватит шоколадки рекламировать - пора взрослеть), реклама всяческих смазок, гелев и прочих сексатрибутов. Бабло!!! Ух!!!
6. Также то, что будет выпускатся на DVD и CD, можно впаривать через WAP в виде рингтонов и 3gp видео. Тебе не нравятся твои рингтоны ? Скачай новые !!! И список : такой то посылает токого то тудото. ХИТ!!! Такая то ругается в туалете такто!!!! Бабло!!!
Я уже не говорю про то, что можно выпускать всяческие футболки, маечки итп!!! Я бы продвигал как вариант, коврики для вытирания ног с изображениями главных героев и особенно ведущих. Уверен разлетались бы как пирожки.
Бабло!!!
Вот так вот нехитрым способом можно поднять рейтинг программы и нарубить капустки...

Тук-тук
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.



Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!



- Как тебя зовут, мальчик?
- Здрасьте
- Ты что, тормоз?
- Петя
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!...


Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и #%ли вам ссориться, если вы родственники?


Камасутра для коал, или как во время секса не $&@нуться с ветки.



> Одноклассники.ру:
1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?



В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!


Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?


Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...



Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!



Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"почём Bentley GT Coupe?",
ему: "250000 EURO",
он: "а в кредит на год?",
ему: "25000 EURO в месяц",
он: "дохрена, а на два года?"
ему: "12000 EURO",
он: "дохрена, а на три года?",
ему: "может есть смысл взять машину подешевле?",
он: "смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"...

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.

Исповедь омоновца :
Как я приехал в Чечню В. Виноградов (Гришковец отдыхает) - видео (65Мб)

http://rapidshare.com/files/11433206...__________.avi

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Водитель тролейбуса делает обход после смены по салону. Видит бабка лежит без сознания. Бабушка что с Вами,может скорую вам вызвать.
- Ты представляеш внучек!!
Еду я,а передомной сидят два молодых парня, такие умные,всe про компьютеры говорили.
Тут говорит один:
-Ты представляеш Деня, у меня вчера вечером "мать" здохла.
-Так я с ней протрахался целую ночь.
- А утром вытащил мозги, и пошел на базар отнес.

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!

- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.:}

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

Жестоко

СТИШОК называется - "ВСЕ СМЕЮТСЯ!"

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...


ЗЫ:
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Продолжение смешных стишков

Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та, бежать.
Коноплю такую больше Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ !!!

Боянчег такой..но смешно




В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит на два голоса: "Петрович, а здесь, часом, медведи не водятся?" - "Откуда нахер здесь медведи!.."

А это даже не анекдот, но прочитать стоит...

...В зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла. Знаем? А как это всё делалось?

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика
заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей
смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил
иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею,
он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в
очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку.
Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно
ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать
эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с
проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру.
Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное
сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно
откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на
песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в
бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда
доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо
вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в
осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но
подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка
лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана
сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот
пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в
лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще
никогда не смотрели сразу в оба глаза.
- Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? - размышлял старик,
но в голову ничего не приходило.
- Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! - решил Бессмертный и
энергично вскочил.
Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя
того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог
вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке
неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ
клаустрофобии.
Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он
выбрал другую.
- Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!- приговаривал Кащей, намазывая заячье
очко кремом.
Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу
клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея
утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно
было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил
морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко
закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал
ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура.
Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то
недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко
трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему
в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на
лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца!
- Доколе?!, - возопил он, оглядывая окрестности.
Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы
не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей
ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул
ей в сумку утку и засунул в сундук.
- Стероиды, иопть!, - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....