Или интернет отключили...

- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи!

В понедельник на ферме электрик Иванов перепутал фазы и закачал в коров всё вчерашнее молоко.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си...


- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

xxx: а ты знаешь,что от курения образуется гангрена?
xxx: конечностей
yyy: от курения конечностей образуется гангрена?

вот вы говорите: "оговорки, оговорки", реально оговорилась преподша по немецкому языку, когда сказала детям вместо "schreiben sie"(запишите) "sterben sie"(сдохните)

Он: жош )))
Она: правильно писать жжешь
Она: 2 тебе !! и родителей в школу
Он: не надо маму, я все запомню... жжепа с прошлого раза еще болит

Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму...
По ее вкусу предскажет будущее!

Когда бедному Буратинке снился дятел , он просыпался в холодном поту )))

По статистике большинство домашних городских котов - хорошие танцоры )))

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Названия дней недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби, ничиеби.
Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 - что ни день, то "еби" =)

А вам, девки, только хиханьки-траханьки!

Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка. Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет...

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло...

FF: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали...

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА……

Сосед соседу говорит
-мне кажется ,твоя жена нам изменяет.


Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский


КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь



Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом.
Посмотрел-посмотрел.
И - быстро одел обратно.

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»


Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. товарищ прапорщик!

В перерыве между лекциями беседуют 3 профессора.
Вдруг, бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек,- возмущается профессор.
- Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили вселенную!
Студент сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю ее ноги к себе на плечи...·

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...


Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.


Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

муж возвращается под утро домой в пьяном виде.
Жена встречает его у порога и говорит:
-И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Тот (меланхолично):
-Ко всему можно привыкнуть...


Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из
инструкции к роликовым конькам.)

Село. Глубокая ночь.
В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами.
Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?


Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон доярки: ее доит коpова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.


Парень(П) девушке(Д) говорит:
П-Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Д-Ладно!
П-Ну вот! Чувствуешь?
Д-Ага!
П-Шипит?
Д-Ага!
П- Это карбид


Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

После сеанса Кашпировского Елена Беркова рассосалась гораздо быстрее...

Надевая колготки, помните, что на колготках сзади должно быть три полоски. Две от колготок и одна от рождения.

Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет .

Вчера прошла информация, что Ходорковский объявил голодовку. Сегодня пишут, что Ходорковский прекратил голодовку.
Видимо проголодался..

В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю )

самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...


Трое в ограниченном пространстве поют жалостливую песню один со скрипкой, один в разорванной рубахе и босиком..........Билан на евровидении использовал для победы сценарий фильма Кин Дза Дза

-Ресепшн?
-Yes.
-Ту ти ту ту ту.
-Sorry?
-Ту ти ту ту ту!
-What?
Блиин! Помогите кто нибудь объяснить этой дуре, что мне нужно два чая в номер двадцать два!!!

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

объявление в Московских маршрутках: «Хочешь выйти, кричи громче на правильном азербайджанском языке».

Дети Сергея Зверева и Андрея Данилко в графе отец, пишут «Прости господи».

Если к цыганенку прикрепить передатчик, то за 2–3 часа можно составить точную план-схему вокзала.

Инженеры АвтоВАЗА разработали альтернативное топливо, теперь в
каждом колесе Лады Калина будет белочка.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!


- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дураак...
- Зато у меня Майбах есть!


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

A вoт пoчему говорят замкнутый круг? вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней… Потом
40… Потом год…

...была настолько сексуальна,что возбудила даже уголовное дело...

Марине не понравилось, что вечер с Сергеем закончился фразой “Стоп, снято!”

Вите нравилось, когда Катя была в чулках, ведь без них кассир точно запомнил бы Катино лицо.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1. Я чуть не родила!

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Лексусе слово ЛОХ и рука соскользнула.

— Не плачь мамка вернусь, настоящим мужиком.
— Вот этого я и боюсь Танечка.

В детском саду № 5 забродивший компот сорвал тихий час

Неудачей закончился прыжок с останкинской телебашни без парашюта… Ну как неудачно… Прыжок то состоялся…

Хит-парад фраз людей, не вернувшихся с юга:
- Я там у бабушки отличный дешевый коньяк нашел…
- Ребята, это ж дельфины…
- Пацаны, а засыпьте меня песком…

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

— Все, пока,… клади трубку… нет, я вчера первая, а сегодня ты клади,… ну клади,… я тоже тебя люблю, солнышко, пока… клади трубку.
Вот так, дорогие друзья, на этой человеческой глупости мобильные операторы ежегодно зарабатывают миллионы долларов.

Было обнаружено тело мужчины со следами от ударов челюстью мезозойского аллигатора. Знаете ли, такая пьяная бытовуха среди работников краеведческого музея.

У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1».

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.

Товарищ! Помни! Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму!

Старость - это когда в интернете заполняя анкету и доходя до графы "Дата рождения", твоя дата не видна и приходится мотать вниз...

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...


Телефонный разговор двух подруг:
- Маришка, поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста трех лишних
килограммов!!!
- ОГО! Села на супер-диету?
- Неа! С мужем развелась!!!


Исчу роботу карекктора!


Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуза.


Пессимист:
- Хуже, чем сейчас, быть не может!
Оптимист:
- Нет, может! Может!


В разгаре ``Поле Чудес``. Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое
изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры
выходят из строя...


- А я через дорогу перевожу бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь...


Сигареты "Конопля"... Поговори с Минздравом лично...