Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда стоя в огромной очереди в аптеке мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул....

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет...

Сгонять муху с монитора курсором - это фигня...
У меня друг всплывающие подсказки с экрана ртом сдувал...

Это не дым от канифоли, нет - это души умерших транзисторов.

Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.


Говорят,что для здоровья полезно ходить босиком.
Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


-Боря,что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами.
-Ой, это все ее проклятый склероз, она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.


-Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей.
-Что, на самом деле?
-Нет, рядом.


На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе: "А Васька слушает, да е... т" - пришло огромное количество неправильных ответов.


-Я не девушка,я леди!
-Знаем мы вас, ледЕй!


Гаишник останавливает машину, представляется:
- Командир взвода Козлов. Ваши документы.
Водитель изумленно:
- Взвода КОГО?


Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Нашел в контактах))))
!!!!!!!!!!!!Н І "с в и н я ч о му г р и п у" !!!!!!!!!!!!!!!!!
….…...../"\........./"\
….….....\..:-"""-:…./
……......`;'….//`\.../
……...../…__.....|.."('.
.....…..|.O./O)\....\..`)
......._/-.....`......`"`..|`-.
.....-=;.`................../...`-.
.../o.o.\...,_,....................'.
...L._._;_.-'........................`'-.
.....`'-.`.............'.................`'-.
.........`..........'........................`-._
...........'-._..-'..............................'.
..............\................................... .`\
...............|.................................. ...\
...............|....|............................. ....;..._.
...............\....|...........|................. ....|-.((
................;...\.........../..../................|-.` )
................|.'..;........./....|.................|(_). )
................|...\.\......./`....|.................;'- -'
.................\...'.\..../`......|................/
..................|.../`|.;........\.............../
..................|..|..|..|-._......'.............'
................../..|..|..|__.`'---"_;'-.......-

Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.

Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ

ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:

БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!

Передай це всім !!!

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Жена: - Где зарплата?
Муж:- Украли.
Жена :- У какой еще крали?!

Стоят на перекрёстке усветофора бабуля и пионер. Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.Тот поворачивается и говорит: - Будьте здоровы, бабусенька. А она ему: - Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю. Пионер: - Да ты хоть х… нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

- Жека здарова!))) Как жизнь?!)))
- Привет говно
- Точку забыл!)))
- Запятую...

День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень.
Если не находит, то уползает обратно в норку.
А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

Пешеходный переход зебра - это размазанная по асфальту ГАИшная палочка.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных условиях так как сборная России отыгрывается значительно лучше чем играет.

Блин а это не анекдот, а жизнь тоже самое можно сказать и про Украинскую сборную.

«Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...»

Русская мудрость

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом:
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Муж - жене:
-Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?!
-Конечно,милый! Завтра приезжает моя мама!

Немецкие ученые создали анти-виагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.

Заблудился мужик в лесу. Испугался.
Идет по лесу и кричит что есть сил:
- Ау! Кто-нибудь! Люди! Ау!
Из лесной чащи на крики выходит медведь и спрашивает мужика:
- Чего орешь?
Мужик:
- Да заблудился я. Кричу чтоб усышал кто-нибудь...
Медведь:
- Ну я услышал... И что? Легче тебе стало?

***********************

Объявление:
Меняю проигрыватель на выигрыватель...

***********************

Штирлиц настаивал на своем.
Жидкость получалась достаточно крепкой, но слегка мутноватой.

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Челябинские путаны такие суровые, что клиенты отсасывают у себя сами...

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинская пор-нуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

(с)

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

древняя мудрость гласит-лучше выпить водки литр,чем не выпить водки литр

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник
сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо
разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась,
что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и
застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не
догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все
прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли,
пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти —
глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

С заметок для девочек:

Если трусики которые вы только сняли и подбросили, прилипли к потолку, значит парень с которым Вы прогуливались Вам нравится!