Последние файлы
Наши партнеры
Важная информация
Cмеемса =)) (рассказы)
** OFFTOPIC ** - Здесь помещаются темы на околомобильные темы, либо вообще никак не связанные с общей тематикой форумов в целом...
Закрытая тема
 
Опции темы
  • Новое
    Аватар для netroid

    netroid
    Неактивный

    Сообщений:
    183
    Регистрация:
    28.07.2005
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    netroid netroid netroid
    Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #21
    Из сети:
    "На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник."
    03.09.2005, 01:00
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 423
    Вес репутации: 255
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #22
    смеялса
    03.09.2005, 08:15
  • Новое
    Аватар для netroid

    netroid
    Неактивный

    Сообщений:
    183
    Регистрация:
    28.07.2005
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    netroid netroid netroid
    Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #23
    Весь офис смеялся до слёз....

    Автор: Kiria= )
    У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

    Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

    Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

    Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

    Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

    Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
    04.09.2005, 12:02
  • Новое
    Аватар для hELLISh

    hELLISh
    Сенсей

    Сообщений:
    1,116
    Регистрация:
    20.06.2005
    Возраст:
    48
    Рейтинг мнений: 727
    Вес репутации: 363
    hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh hELLISh
    Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100 Очки: 35,700, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #24
    в оригинале смешенее 100%
    04.09.2005, 14:35
  • Новое
    Аватар для bond95

    bond95
     

    Сообщений:
    2,090
    Регистрация:
    26.06.2005
    Возраст:
    61
    Рейтинг мнений: 3120
    Вес репутации: 0
    bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95
    Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #25
    netroid,

    Да просто суппер !!!!

    hELLISh,

    Конечно видеть все это своми глазами было бы еще смешнее ....

    __________________
    Достигает вершин лишь тот, кто не боится пробовать и больше ДЕЙСТВУЕТ, чем сомневается!
    04.09.2005, 15:09
  • Новое
    Аватар для PGP

    PGP
    Администратор

    Сообщений:
    2,622
    Регистрация:
    07.04.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений: 2611
    Вес репутации: 552
    PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP
    Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #26
    netroid, уже было...
    Айайай!...
    http://www.mcrf.ru/showpost.php?p=924&postcount=4
    __________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Размещение сайтов и регистрация доменов по приятным расценкам. Подробнее...
    04.09.2005, 16:26
  • Новое
    Аватар для netroid

    netroid
    Неактивный

    Сообщений:
    183
    Регистрация:
    28.07.2005
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    netroid netroid netroid
    Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #27
    извиняйте за дубликат, мой хоть читать приятнее.... если модератор так не считает то надо удалить.
    04.09.2005, 16:33
  • Новое
    Аватар для Toucher

    Toucher
    Сенсей

    Сообщений:
    488
    Регистрация:
    26.08.2005
    Возраст:
    50
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 236
    Toucher отключил(а) отображение уровня репутации
    Очки: 5,932, Уровень: 49 Очки: 5,932, Уровень: 49 Очки: 5,932, Уровень: 49
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #28
    АФТАР! ПЫШЫ ЕСЧЁ!
    __________________
    www.reamobil.ru
    г. Брянск, пр. Ленина 39, оф 526 (гостиница "Десна")
    +7 4832 33-00-33; +7 910 333-00-33
    04.09.2005, 16:45
  • Новое
    Аватар для PGP

    PGP
    Администратор

    Сообщений:
    2,622
    Регистрация:
    07.04.2005
    Возраст:
    41
    Рейтинг мнений: 2611
    Вес репутации: 552
    PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP PGP
    Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100 Очки: 89,149, Уровень: 100
    Активность: 10% Активность: 10% Активность: 10%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #29
    Цитата:
    Сообщение от netroid
    если модератор так не считает то надо удалить
    И то правда... Модератору виднее... Так что я не вмешиваюсь
    __________________
    ПРАВИЛА нашего форума.
    Размещение сайтов и регистрация доменов по приятным расценкам. Подробнее...
    04.09.2005, 16:56
  • Новое
    Аватар для netroid

    netroid
    Неактивный

    Сообщений:
    183
    Регистрация:
    28.07.2005
    Возраст:
    39
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    netroid netroid netroid
    Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48 Очки: 5,575, Уровень: 48
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #30
    Цитата:
    Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

    Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    - Дура, я бегал в другой футболке!

    - Дорогой, где ты был?
    - Бегал.
    - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
    - А ты кр ос совки панюхай!

    - Дорогой где ты был?
    - Бегал
    - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
    - Сука , футболку нюхай!

    - Дорогой где ты был?
    - у соседки.
    - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

    - Дорогой, где ты был?
    - Срал.
    - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

    - Дорогой где ты был?
    - Писал креативы
    - Странно но твоя футболка не пахнет
    - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
    - Но...
    - Я сказал - иди нах...

    - Дорогой где был?
    - Бегал
    - .
    - А че?
    - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала

    - Дорогой ты где был?
    - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
    - Странно, но травой не пахнет
    - Дура, я под lsd

    - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
    - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

    - Дорогой где ты был?
    - Бегал
    - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
    - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

    - Дорогой, ты где был?
    - Нюхал!
    - Клей?
    - Нет, бл % , футболку!

    - Дорогой, ты где был?
    - Пошла на%уй!
    Не обидешься? Просто более полная версия - PGP

    [ADDED=netroid]1125847722[/ADDED]
    2 строчки и то вставить надо
    У моего знакомого старший брат Мишка - машинист электропоезда
    в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
    вагон и маленькая тележка.
    Вот одна из них.
    Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
    осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если
    вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стёклах которой
    брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом
    обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьёзном смысле?
    В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо
    на шпалах.
    А вот и сама история. У Мишани заболел напарник и ему дали в помощь молодого, только что
    окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то
    малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими
    неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот
    неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет
    мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.
    Рысью бежит вперёд несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой
    дверкой, начинает судорожно расстёгивать штаны.Вдруг, в той самой дверке
    открывается слуховое окошко и раздаётся грозный окрик: "Пропуск!"
    (Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое
    и одному богу ведомо, что там под землёй напихано). Мишаня лепечет
    что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает
    разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает
    осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии
    тунельного эха в вагонах, особенно головном, всё очень даже чудно
    слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!",
    имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
    И что же наш новоиспечённый машинист? Правильно, перепутав рычаги,
    снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,
    уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .
    Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершён, напарник
    получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое
    интересное было то, что задумчиво изрёк этот придурок после того,
    как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле
    прыгающая по рельсам и освещённая фарами голая жопа!"

    [ADDED=netroid]1125848922[/ADDED]
    Прочитанона Форуме ... Дело было поздней весной в студенческой общаге.
    Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
    Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
    уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
    До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом,
    думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

    Последний раз редактировалось netroid; 04.09.2005 в 18:48.
    04.09.2005, 17:56
  • Новое
    Аватар для bond95

    bond95
     

    Сообщений:
    2,090
    Регистрация:
    26.06.2005
    Возраст:
    61
    Рейтинг мнений: 3120
    Вес репутации: 0
    bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95 bond95
    Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100 Очки: 62,873, Уровень: 100
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #31
    netroid, Класс !!!!

    А вот про любителей охоты так сказать ....

    8. Рассказал Анатолий Юзерский [email protected]

    Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
    Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.
    Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
    Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
    Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!
    P.S. Чистая правда.
    __________________
    Достигает вершин лишь тот, кто не боится пробовать и больше ДЕЙСТВУЕТ, чем сомневается!
    07.09.2005, 22:48
  • Новое
    Аватар для shirokov

    shirokov
    Забанен

    Сообщений:
    7,073
    Регистрация:
    21.07.2005
    Возраст:
    59
    Рейтинг мнений: 3321
    Вес репутации: 0
    shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov shirokov
    Очки: 149,863, Уровень: 100 Очки: 149,863, Уровень: 100 Очки: 149,863, Уровень: 100
    Активность: 16% Активность: 16% Активность: 16%
    Talking Придуманные разными "гусарокорнетами" развлечения #32
    Гусарские забавы.

    Цитата:
    Придуманные разными "гусарокорнетами" развлечения.

    Каменное Лицо.
    Правила:
    Четыре гусара пишут пулю. Также приглашено n девиц работающих по найму.
    Девица номер к сидит под столом и делает минет одному из гусаров. Девица к+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если она угадывает то получает деньги и идет домой, девица из под стола садится на стол, а под стол приглашается девица из-за двери. Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под столом.
    Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор пока не кончится пуля.


    Улыбка.
    Правила:
    3 и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно привязав каждый к своему мудю восченую нитку, и начинают улыбаться присутствующим дамам. После чего все нитки перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый гусар берет себе по одной нитке и по команде присутствующего командира начинают тянуть каждый свой конец нитки. Выигрывает тот, кто последний перестанет улыбаться. Многократным победителям присваивается звание внештатского смотрителя, с правом на пенсию. Абсолютные чемпионы назначаются особо полномочными послами в гарем турецкого султана.
    P.S. "Подергивание" и прочие попытки выяснения к кому привязана нитка считается мошенничеством. Повинный получает канделябром по голове и принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.


    Игра в медведя.
    Правила:
    Гусары садятся за стол, кладут по 1 рублю (в то время рубль еще был деньгами ) на стол, наливают по стакану водки, и пьют. После этого старший по званию (из стоящих за столом) объявляет: "Прячьтесь, идет медведь!!!". Все лезут под стол. Через минуту он объявляет: "Медведь ушел, вылазьте!". Все выползают. Игра повторяется сначала до тех пор пока из-под стола не вылезет только один игрок, который и объявляется победителем, при этом получая в качестве приза все выложенные на стол деньги...
    Примечание рассказчика:
    "та игра известна и в 20 веке, правда вместо рубля все больше употребляется доллар, а вместо стакана водки - стопарь - ибо обмельчал народ нынче... да и рубль уже не тот...


    Гусарские кегли.
    Предисловие:
    Когда я еще был в духовном звании, девица в борделе рассказала про такую гусарскую игру: - Вот Вы, батюшка, настоящий
    мужчина. А вот гусары, те так только безобразничать горазды. Напьются и давай в гусарские кегли играть.
    Правила:
    Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют пустые бутылки из-под шампанского, а в другом ставят голую девицу раком локтями и коленками на тарелки - и пинают ее в зад, чтобы дальше проехала и больше бутылок сбила...
    Рассказано попом-расстригой.


    Веснушки.
    Правила:
    Чем больше господ офицеров могут принять участие, тем лучше. Из числа играющих выбирается один водящий. Он влезает на стол и срет на середину оного. Затем остальные играющие садятся за стол и кладут на стол подбородки, т.о. над столом видна только голова. Водящий берет кирпич (побольше) и что есть сил бьет им по куче говна посредине стола. Затем подсчитывается число веснушек у всех играющих. Имеющий их наибольшее число выбирается водящим на следующий кон.


    Игра без названия.
    Правила:
    Для игры требуется конюшня и десять рублей из полковой кассы.
    Гусары спорят друг с другом, что за десять рублей съедят кучу навоза. Игра продолжается, пока весь навоз не съеден. Победитель возвращает десять рублей в полковую кассу.


    Бурый медведь приходит, бурый медведь уходит.
    Правила:
    В большую чашу наливается шампанское, чаша пускается по кругу, каждый делает по глотку. В чашу доливается коньяк, чаша опять пускается по кругу, и так до тех пор, пока жидкость в чаше не будет цвета чистого коньяка. БУРЫЙ МЕДВЕДЬ ПРИШЕЛ. Затем ситуация повторяется с доливанием шампанского до тех пор, пока в чаше не будет одно шампанское. БУРЫЙ МЕДВЕДЬ УШЕЛ.
    Примечание: В истории не зафиксировано ни одного подтвержденного случая УХОДА бурого медведя...


    Гусарские шашки.
    Правила:
    Вместо шашек на доску ставятся стопочки с водкой (белые) и перцовкой или старкой (черные). Взятая шашка (стопка) соперника соответственно выпивается. Игра ведется "навылет", побеждает тот, кто дольше продержится победителем. Особенно интересны сеансы одновременной игры.


    Миномет.
    Правила:
    Игра проводится в бильярдной, участвуют 2 и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на бильярдный стол и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебряный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокращения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.
    12.09.2005, 13:48
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 423
    Вес репутации: 255
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #33
    С удава , улыбнуло
    Цитата:
    Был я в молодости ниибаццо силным спарцменом, мастером палыжным гонкам. И однажды земой на спартивный сбор снами поехала адна телочка, тожы лыжница. Нибальшога расточка, стройненкая такая, мордашка клевая, плечеки хрупкие, но крепенькие, попачка окуратная, грудь двушка выперает, все смотрят, блять. И я стал поглядыват первые три дня, но низаметно, как всигда делал. Вот ебланы всякие, увидют класную телку и сразу яица паткатывают. А она так привычно их атшивает, патамушто заебали уже эти уроды со школы. А среди них только один поцан есть, который до нее не доебываеца. Ходет с умным видам, в руке книшка, глоза зодумчевые. И она самосабой на нево западаит. И поцан этот ваш покорный, блять. Исчо пара дней прашло, я на ние спицыально ни гляжу, а она смотрет, што за такой семпотичный поцан ходет, а к ней не подходет. Уже дажы ее падруга ка мне подходет и хуяк так на ушко, мол телка та хочит сомной пазнакомица. А мне паприколу, весь такой таинствиный, граф Монте Кристо, круче гор и всех баб на хую видал.

    И проснувшыс на шистой день я решил что пора, как пишуд, снезойти и дать ход ее любви ка мне. Как гаварится, паук раставел сваи сети и сиводня выебет эту дабычу вечером после дескотеки. После завтрака пашли на тринировку, а они у лыжникав ниибацца суровые. Да абеда на лыжах 30-40 км хуячиш, пульс пад 200, да исчо и после абеда 15-20 хуячиш. Ни адин олкаш навродевас столка за месяц нипраедет. При этам пасрать надо утрам, патаму что это лишние келограмы гавна. Но ни всигда получаица. Завтрак в девят, тринировка в десят тритцат, лыжы в руки и песдуй влес, режым, блять. Ниуспел пасрать, тваи праблемы, каво это вапще ебет, что ты тужился после завтрака, а оно не вышло? А когда невышло, то иногда припираит ужэ на тринировке. Паэтому многие спарцмены берут с сабой бумашку. И уминя такая бумашка исчо давно завалялас в витровке на случай неожидано пасрать, и как раз она пригодилась, дисятку проебашыл и приспичило. Ушол с трассы в елник такой жыденкой, все прасматривается, но со спонтом спряталсо, треники апустил, личинку по-бырому атложыл и стаю так привставшы, подтераюс. Вапще-то я люблю срать долга, книшку заодно пачетать, патаму и пешу зоебато, что начитаный, но тут мароз шотвойпесдец. Вам доводилось срать на топавых пластековых лыжах? И не пытайтес. Надо сделать ноги калесом и расдвинуть лыжы, чтобы на них ниупало. Лыжы очен сколзкие и чтобы они ниерзали, надо их упиреть внутреними краями в снек, для чево ноги надо сделать иксом, причом сжать полужопия. А как Вы будете срать сосжатыми полужопиями? Ибануца, да? Кажица, ну чо таково, пасрать на лыжах, а сколько гимароя. Но мостера, каторые гадами тренеруются, это могут, и я магу, а чайнеки или лыжы абасрут, или треники, или жеппу измажут. А бываит исчо, что и бумашка впрошлый рас кончилас, а другую зобыл взять, так вапще веточкой гавно примерзшее выкавыриваиш, а патом снегом падтераишся! В тайге, блять! Но нидумайте, что мы все зосранцы какието, я просто на етом премере хател покозать, что ето очен мужественый спорд, не то что там мажоры всякие на горных лыжах в Куршовелях, блять… атвлекся… Вопщем ужо подтерся я и хотел ритузы нотянуть, кокошку лыжами в снег закапать и пиздовать далше. Вокруг никаво, адна варона на ветке седит, смотрет, тоже серит, и я посерил, природа, блять, гормония, солнешко, душа пайот. И тут она каркнула так коратко, типо шухер. Я так хуяк на измену подсел, бошку павирнул, а по лыжне, метров в тридцати, ебашыт та телочка ахуителная. На миня ни смотрит, но скарее всего видела. БЛЯЯЯТЬ! Атварачиваюсь от нее и быстро нотягиваю штоны, и исчо, главна дело, яицами взмахнул как птица крылами. После тренеровки встретилис за абедом, я так хуяк на ние глянул. Она тожы хуяк и на миня так, вроди как абычно, но чето не то какта, хуивознаит, какбудто сикрет праминя знаит. Патом за ужыном апять хуяк в двирях сталовой столкнулис, и она скозала, вот мол блять, миня вдверь прапускаиш, а на лыжне абганяиш, ну типа падъебнула камплементом шутейно. А я припух от такой заявы, патаму что раньше-то она малчала ропко, да и на лыжне сиводня с ней не всречалсо, если не счетать, что пасрал при ней.

    А вечером была дискатека, а я даже и нипашол, какой я типерь Монте Кристо на***, абычный говнюк. И так и не выебал ие, а гулять она стала с другим ебланом из нашей каманды, каторава я на лыжах делал как стаячево, и *** бы она кагда этому еблану дала, если бы я сам не прасрал.

    Пачиму я это сичас решил вам роскозать? Да, хуивознаит, вот толко што в туолете сидел, какал, и ета эстория заодно вспомнилась. Может, если б я тагда знал напиред где и кагда срать надо, то патом женился б на той телке. А ни на етой стерве, с каторой сичас развелся. Или, скажим, если б даже пасрал тагда, но варона никаркнула, то я б ту телку низаметил и вечером, как нифчем нибывало, мы бы тусанулис на дескотеке, а патом бы я ие апятьже выебал, а мож и женился, апятьже. Вить кагда один знаит прадругова чота ниприличное, а другой низнаит, что первый этознаит, а первый это нигаварит и виду нипадает, тогда ведь это непреличное какбы и несчетается и атнашениям нимешаит, вить правда? А я и сам непонел чо сказал, но хотел чота очень умнае типо мараль вам дать, штоб вы жызнь сваю нипрасрали. Но нимагу сфармулировать, хотя для спорцмена я очен умный. А мож оно и никчему, фармулировать-то? На*** нам эти загрузы пажызни? Как скозал адин чувак, срите поцоны, где хочете, и ниибет! Вот девис мой и Сонца!
    30.09.2005, 12:14
  • Новое
    Аватар для Diim™

    Diim™
    Новичок

    Сообщений:
    169
    Регистрация:
    23.06.2005
    Возраст:
    47
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    Diim™
    Очки: 5,984, Уровень: 50 Очки: 5,984, Уровень: 50 Очки: 5,984, Уровень: 50
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    Talking Попытка познакомиться: #34
    Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
    Уши: Че?
    Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
    Уши: А мы и так.
    Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
    Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
    Hоги: Че?
    Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
    Hоги: Yes, sir!
    Мозг: Так-то лучше.
    Глаза: А попка-то какая...
    Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
    Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член: Hу дай, а?
    Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член: Да, я такой!
    Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
    ОТСТАВИТЬ!!!

    Член: Сорри, босс...
    Мозг: Глаза, где она там?
    Глаза: Уже догнали.
    Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
    Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
    Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
    Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки: Дайте потрогать!
    Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
    Лицо: Я не Морда, я Лицо.
    Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
    Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот: С дуба рухнул?
    Мозг: Выполнять!!!
    Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
    Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
    Уши: Че?
    Мозг: Че?
    Рот: Че? ...
    Уши: Говорит, что полшестого.
    Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
    Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
    Глаза: Она уходит...
    Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
    Глаза: А все-таки, какая попка!
    Член: Лопух ты, братец Мозг.
    Рот: эх...
    Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
    Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
    06.10.2005, 10:17
  • Новое
    Аватар для Софья

    Софья
    Неактивный

    Сообщений:
    1
    Регистрация:
    20.12.2005
    Возраст:
    38
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 0
    Софья
    Очки: 4,187, Уровень: 41 Очки: 4,187, Уровень: 41 Очки: 4,187, Уровень: 41
    Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
    Post Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #35
    Автор: ну я
    Название: Очерк "не смешно, но про меня" или "охота за телефоном"


    Цитата:
    "Ну где же он? Откуда здесь столько никому ненужного колюще- режущего, липнуще-пачкающего, звеняще шуршащего хлама?" Такие или почти такие мысли не раз посещают головы девушек в моменты тщетного поиска в неведомых глубинах собственной сумочки разрывающегося от плача сотового телефона. Бедная мобилка затерялась где-то на дне компактного бермудского треугольника, в котором неведомым образом пропадают ключи, любимая помада и многое - многое другое.… А кто-нибудь засекал время, необходимое для отыскания "студенческого" в те прекрасные моменты, когда "миниатюрная" тетка - кондуктор в зелёной выцветшей шапочке безумно интеллигентно пытается содрать с тебя "трёху"? А ты бы и рада отдать, но твердо помнишь, что еще час назад отказала себе в порции мороженного, так как поиски кошелька без миноискателя уже не представлялись тебе возможными. И что самое удивительное, во время охоты на телефон, тот пресловутый кошелёк (с торчащей из него ежедневной прокладкой!) двадцать раз попадался тебе в руки!
    Трели сотового в конце концов затихают…и ты, вздохнув с облегчением, прекращаешь поиски. Пульс медленно выравнивается, и чувствуешь себя, как в период временной передышки в артобстреле…
    Пыталась ли ты с этим бороться? Глупый вопрос! Конечно! Раз в месяц неожиданно проснувшаяся совесть заставляет вытряхнуть из сумки все крошки, палочки от "Чупа-чупсов", чеки и счастливые билетики от "газелек", каждая мелочь находит СВОЁ место, и даже молния начинает работать.… Но каким-то невероятным образом уже через пару часов дискета, отчаянно прикрываясь носовым платком, отказывается выходить, ссылаясь на то, что обижена соседством с зажигалкой и вообще - не царское это дело ей, хранительнице информации, лежать без футляра рядом с хамом - блокнотом. Спорить с этой пластмассовой задавакой у тебя, несомненно, нет времени, и, найдя подоконник пошире, без тени сожаления вытряхиваешь на него всё это разноцветное хозяйство! Этот метод еще никогда не подводил - квадратной упрямице больше негде скрыться! Она поймана! Теперь, не теряя ни секунды, всё впихивается обратно и …до следующих поисков…
    В этом - вся ты! Любой мужчина со своими рациональными мозгами (о работе и назначении коих еще нужно поспорить) сошел бы с ума от такого ритма жизни, от огромной концентрации случайностей, создающих постоянный стресс, стресс без которого ты уже не сможешь жить. Твой каблук, сломавшийся именно тогда, когда ты бежала на встречу с очень милым, но изрядно поднадоевшим тебе мальчиком, лежит теперь в кармане! А тебе смешно! Сегодня на сцене театра абсурда твоей жизни новая постановка - ты опоздала к одному, но встретила другого. И с этим уже ничего не поделаешь! Да и стоит ли?
    03.01.2006, 22:24
  • Новое
    Аватар для st.gans

    st.gans
    Неактивный

    Сообщений:
    391
    Регистрация:
    07.12.2005
    Возраст:
    50
    Рейтинг мнений: 772
    Вес репутации: 0
    st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans
    Очки: 18,001, Уровень: 85 Очки: 18,001, Уровень: 85 Очки: 18,001, Уровень: 85
    Активность: 8% Активность: 8% Активность: 8%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #36
    Автор: народ
    Название: о том как мужик дракона рубил ( сказка )

    Цитата:
    Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
    -Ты что там делаешь?-с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
    -Не видишь? Голову тебе рублю,- пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
    -И как успехи?- поинтересовался Дракон.
    -Не мешай!- злобно огрызнулся мужик.
    -Ладно,- покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
    -Слушай, а зачем тебе моя голова?- спросил Дракон через полчаса.
    -Да она мне нафиг не нужна,- ответил мужик.
    -А рубишь зачем?
    -Так надо.
    -Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
    -Тяжело,- признал мужик.
    -Не хочешь передохнуть?
    Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
    -Через час передохну, ближе к полудню.
    -Это хорошо,- кивнул Дракон.- А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
    -Ну, слетай, только по-быстрому.
    Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
    -Можешь продолжать.
    Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
    -Эй, перестань, щекотно!
    -Ну, извини.
    Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
    -Так лучше?
    -Ага,- зажмурился Дракон.- Даже приятно. Можешь немножко левее?
    -Могу.
    Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
    -Прекрати!- наконец не выдержал мужик.
    -Что?
    -Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
    -Почему?- обиженно спросил Дракон.
    -Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
    Дракон задумался.
    -А меня убивают?
    -Да.
    -Ты?
    -Да.
    -Не верю!- Дракон зевнул.- Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
    -А что же я, по-твоему, делаю?- разозлился мужик.
    -Рубишь мне шею.
    -Ну!
    -Что?
    -Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
    -Ты не отрубишь мне шею,- уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
    -А если динамитом?- предложил мужик.
    -Не советую,- покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
    Мужик устало вздохнул и сел на камень.
    -Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
    -Ну и руби,- пожал плечами Дракон.- Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
    Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
    -Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он.- Я постараюсь не мурлыкать!
    ...
    15.01.2006, 20:53
  • Новое
    Аватар для alex.vv

    alex.vv
    Участник
    Действительный участник ассоциации MCRF.RU

    Сообщений:
    104
    Регистрация:
    04.11.2005
    Возраст:
    47
    Рейтинг мнений:
    Вес репутации: 227
    alex.vv alex.vv
    Очки: 5,328, Уровень: 46 Очки: 5,328, Уровень: 46 Очки: 5,328, Уровень: 46
    Активность: 1% Активность: 1% Активность: 1%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #37
    Дневник замерзающего Москвича.
    Автор неизвестен.
    Цитата:
    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

    Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

    Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

    На улице напугало отсутствие людей.

    Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

    Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

    Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

    Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

    Неужели завтра еще один день?

    (продолжение следует)

    Замерзающая Москва. Сутки первые.

    17.01.2006

    ------------------------------



    Сутки вторые (ночь-утро)

    Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

    Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

    Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

    Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

    На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

    Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

    Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

    Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

    Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары.

    Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

    На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

    Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

    Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

    Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

    В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

    Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

    Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

    Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

    В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

    Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

    Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

    Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

    Что будет дальше? Посмотрим.

    Последний раз редактировалось alex.vv; 20.01.2006 в 18:11. Причина: Ошибочка
    20.01.2006, 18:10
  • Новое
    Аватар для st.gans

    st.gans
    Неактивный

    Сообщений:
    391
    Регистрация:
    07.12.2005
    Возраст:
    50
    Рейтинг мнений: 772
    Вес репутации: 0
    st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans
    Очки: 18,001, Уровень: 85 Очки: 18,001, Уровень: 85 Очки: 18,001, Уровень: 85
    Активность: 8% Активность: 8% Активность: 8%
    По умолчанию Ответ: Cмеемса =)) (рассказы) #38
    - ты де был?
    - пиво грыз



    -Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
    20.01.2006, 18:29
  • Новое
    Аватар для alfv

    alfv
    MCRF Инженер

    Сообщений:
    331
    Регистрация:
    21.06.2005
    Возраст:
    45
    Рейтинг мнений: 423
    Вес репутации: 255
    alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv alfv
    Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80 Очки: 15,628, Уровень: 80
    Активность: 5% Активность: 5% Активность: 5%
    По умолчанию Re: Cмеемса =)) (рассказы) #39
    байан еще посмеялся , чего и вам желаю

    Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
    отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
    дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
    _______________________
    Дорогая горничная,
    Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
    свой собственный семейный Palmolive.
    Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
    из мыльницы? Они загромождают пространство.
    Спасибо.
    С. Берман
    _______________________
    Дорогая комната 635,
    Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
    в четверг после выходного.
    Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
    6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
    на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
    свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
    принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
    и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
    Я надеюсь, что Вам это подойдет.
    Кэти, замещающая горничная
    _______________________
    Дорогая горничная,
    Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
    Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
    Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
    кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
    и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
    не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
    загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
    Не могли бы Вы забрать это мыло?
    С. Берман.
    ________________________
    Дорогой Мистер Берман,
    В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
    3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
    6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
    я перенесла в аптечный ящик.
    Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
    при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
    не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
    К Вашим услугам
    Ваша постоянная горничная, Дотти.
    _________________________
    Дорогой Мистер Берман,
    Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
    что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
    перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
    горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
    напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
    звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
    Спасибо.
    Элан Кармен, гувернантка.
    __________________________
    Дорогая Мадам Кармен,
    Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
    попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
    Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
    просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
    Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
    она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
    порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
    24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
    С. Берман.
    __________________________
    Дорогой мистер Берман,
    Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
    а также забрать лишнее.
    остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
    Спасибо.
    Элан Кармен, гувернантка.
    __________________________
    Дорогой мистер Кенседдер,
    Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
    Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
    чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
    С. Берман.
    __________________________
    Дорогой мистер Берман,
    Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
    с мылом.
    Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
    горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
    во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
    Прошу принять мои извинения.
    Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
    __________________________
    Дорогая мадам Кармен,
    Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
    мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
    чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
    54 кусочка мыла?
    Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
    С. Берман.
    ___________________________
    Дорогой мистер Берман,
    Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
    После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
    исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
    которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
    ежедневно.
    Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
    принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
    Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
    Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
    оставила в Вашем номере.
    Элан Кармен, гувернантка.
    ___________________________
    Дорогая мадам Кармен,
    Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
    инвентаризации моего мыльного склада.
    На сегодняшний день я обладаю:
    на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
    и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
    11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
    На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
    а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
    в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
    очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
    использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
    Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
    сформированы и хорошо вытерты от пыли?
    Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
    тенденцию разваливаться?
    Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
    не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
    поступлений.
    И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
    в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
    С. Берман.
    12.02.2006, 18:43
  • Новое
    Аватар для st.gans

    st.gans
    Неактивный

    Сообщений:
    391
    Регистрация:
    07.12.2005
    Возраст:
    50
    Рейтинг мнений: 772
    Вес репутации: 0
    st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans st.gans
    Очки: 18,001, Уровень: 85 Очки: 18,001, Уровень: 85 Очки: 18,001, Уровень: 85
    Активность: 8% Активность: 8% Активность: 8%
    По умолчанию Re: Cмеемса =)) (рассказы) #40
    стааарааая лыжная история

    Цитата:
    В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
    - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
    - Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть.
    Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
    Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
    - Отличная мазь, папа!
    - Скользить будут, ахренеешь - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
    В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж ***ня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя энтузиазмом.
    - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
    - Ах ты мой скромняшка - умилялась мама.
    В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
    - Двацать один - мы пабедим! - сымпровизировала на ходу мама.
    - Двацать один - говна поедим! - весело атазвался чей-то чужой родитель.
    Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз - будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые - пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
    - Фишер, это в преводе рыбак, - сказала мне мама.
    - Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжы?
    Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались - то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
    Рыбаки, бля. Модники на***. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве - кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я ж нармальный.
    Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные" - подумал я - "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
    Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
    - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
    - Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет.
    Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
    "Ничиво" - падумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
    Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню! - яросно кричали они.
    Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. "Иш ты, какие шустрые" - подумал я - "ничиво, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
    Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое.
    Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
    Хуюшки! Съебались падлы. "Ну и *** с вами, идиеты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги."
    Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился Плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы" - спросим - "или саки?".
    Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко - я насрал себе на лыжы.
    К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать оппу снегом - такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
    - Лыжню, блядь! - заорал мужык.
    Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
    Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
    - Ах ты засранец мелкий! - кричит. - Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда! - и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал!.. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
    Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
    А сзади кто-то пыхтит. Абернулся - а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш ***" - думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
    - Ур-ра-а! - закричала мама - Двацать один - мы победим!
    - Надо жэ, на деревяшках и - первый. - удивился толстый мужык. - Да еще и валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
    - Не ебет, - гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол. - А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
    - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, - сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место. - Срезал! Он срезал!
    Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
    Приз был гавеным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы?" - падумал я - "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
    Т ак же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
    - Как я их фсех! - гордо сказал я маме.
    - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
    Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
    А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.
    Увлекся ананизмом.

    Последний раз редактировалось st.gans; 12.02.2006 в 20:17.
    12.02.2006, 19:45
Закрытая тема


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:07. Часовой пояс GMT +3.