Если Вас абсолютно не интересует: информативность, удобность, доходчивость и популярность Вашей новости... Если Вы просто решили выдать чужой материал за свой, даже если оригинал был опубликован на этом же сайте несколькими минутами ранее... Рекомендую воспользоваться следующими приёмами:

• Ни в коме случае не используйте тек [ c u t ] - это мешает восприятию статьи. Пользователь может не сразу понять, что эта статья ему интересна, так что для него лучше, если он эту статью будет перелистывать долго;



• Всегда пишите на родном Вам языке. Если Вы хотите добиться объективной оценки "кг\ам" вы должны в совершенстве владеть албанским, матерным и просто-плоховыученным-русским... Будоражьте психику читателя словами: ламо, превед, креведко, ниибаца, первыйНах. Только таким образом Вы сможете доказать аудитории, что Вы дейсвительно гуру в этом вопросе и спорить с Вами не имеет смысла;

• Всегда к статье нужна наиболее адекватная картинка, НО! Она не должна быть чем-нибудь похожа на картинки остальных! Ни в коме разе не допускайте этого. Лучше как следует посидите и поразмыслите с чем конкретно ИМЕННО У ВАС ассоциируется эта статья... К примеру, если Вы решили написать про какую-нибудь особенность микроволновых печей, наиболее подходящей будет картинка, где изображены: курица + яйца (желательно разбитые) - ведь только до тупого бы не дошёл этот намёк, ибо всем известно, что бывает с яйцами, подогревающимися в МВ-печи;

• В то же время, следите, чтоб картинка не слишком сильно раскрывала смысл вашей статьи - оставьте вашему креативу пикантности. Просто иногда пользователи делают глупый поступок - пропускают статью, ибо думают, что читали это уже не один десяток раз... Нужно показать им, что ЭТОТ КОПИПАСТ они ещё не читали;

• Забудьте про грамотность. Излишние запятые, выделение ударения заглавной буквой... Всё это для детей, которые ходят в школу! Настоящие_програмисты_нико гда_неиспользуют_пробелов! Настоящие%20веб-дизайнеры%20тоже! ИЧтоСамоеГлавноеВсякимДеб иламТожеПробелыНиКЧему... Придумайте свою фишку и используйте её;

• Никогда не пишите, что бы Вы хотели рассказать в этой статье - умный человек всегда бегло читает с конца по диагонали, так что без труда узнает, что Вы хотели осветить в своей работе;

• Даже если CMS (не бойтесь, может быть когда-нибудь ещё где-нибудь услышите) на портале хорошо настроена и большие фотки подгоняет, заменяя их уменьшенными копиями, ссылками на оригиналы... Всё-равно проследите это и поставьте в статью оригиналы... Ведь Вы же наверняка знаете, что Вас будут читать люди с монитором в 25 дюймов... Остальные просто не доросли до этой статьи;

• Никогда не отправляйте статью в тот раздел, куда она подходит по логике. Этому есть несколько причин! Во-первых, модератор ничерта не смыслит в необходимости сервера в этой статье. Он может посчитать, что такое уже было... И во-вторых, если, к примеру, Вы пишите о фотошопе, то нужно обязательно отправить эту статью на модерацию в раздел с музыкой. Дело в том, что там пользователи тоже не далеки от компа, но в своём разделе они не видят подобных статей, так что Ваша будет ПЕРВОНАХОМ, а значит иметь бешеную популярность;

• Тэг [ d o c ] [ / d o c ] сделан исключительно для красоты, не забывайте этого. Теперь можно писать часть материала на белом фоне, а часть на жёлтеньком... Таким образом, Вы как бы будете выглядеть в глазах людей ДВУМЯ личностями: автором и коментаторам. Несомненно мнение АЖ двух гуру примут к сведению быстрее;

• Так же помещайте в тэг [ d o c ] [ / d o c ] статью, которая несёт наибольшую смысловую нагрузку (если в Вашей статье, конечно, это есть...) Иногда пользователи копипастят ссылку на статью знакомым по аське, которые не принадлежат к обществу жителей этого портала и не будут региться. Тогда эти пользователи не смогут увидеть наиболее ценную информацию, а ТАК ИМ И НАДО, ведь Вы пишете не "кому-то там", а "кому-то здесь", а это две большие разницы;

• Ссылки на файлы это отдельная и очень интересная вещь, её следует изучить более подробно (чуть дальше в этой же статье), но, скажу я Вам по секрету, если Вы побаиваетесь критики, лучше не размещать ссылок в самой статье, а присмотреться, заинтересуются ли этой программой люди, а потом написать ссылку в одном из комментариев. Тогда программой будут пользоваться именно те, кому она нужна, а не те, кто "просто так" зашёл на пост с 500+ комментами внутри.

• Не уважайте всякий сброд - это вредит вашей репутации. Если человек не дорос до понимания Вашей статьи, просто напишите "Сам идиот". Во-первых, эта фраза отпугнёт других "непонятливых", а во-вторых, если человек не загуглил ответ на свой вопрос предварительно, то зачем вообще с таким общаться? Помните, Вы - божество в своей статье и никому до Вас не дотянуться;

• Копирайты, копилефты - всё это никчёмные слова. Оставьте графу "Источник" такой какой она была.

Итак про ссылки:
• Вашу работу должны ценить, заливайте любые файлы, которые сочтёте подходящими. Если софтина для телефона весит 80кб, непеременно положите в архив метровый, но зато какой смешной! ролик, который все уже видели - Качать из интернета файлы меньше метра - зазорно;

• Так же размещайте на сервисах обмена файлами ВСЕ инсталяшки. Даже если это Open-source, бесплатное приложение, доступное для скачивания с родного сайта без регистрации сразу, на первой же странице, да ещё и пропускная способность сервера, где лежит файл сможет осилить весь трафик Москвы - всё-равно положите файл на всем известный сервисы, ибо альтернатива должна быть;

• Никогда не указывайте размер файла. Или указывайте его неправильно. Это опять-таки отсеет пользователей, которые сомневаются "скачивать или нет". В крайнем случае указывайте размер файла не количественно, а качественно: "файл большой", "у меня очень быстро скачалось" или "меньше, чем без архивирования";

• Кстати, по поводу архивирования - никогда не добавляйте информацию для восстановления архива, это сказывается на размере всё-таки! Жать так уж жать;

• И ещё одно, про сжатие... Все мы понимаем, что Вы человек занятой и времени на постинг файлов у Вас немного, так что, архивируя, используйте значение степени сжатия "Без сжатия" - так процесс отнимет у Вас гораздо меньше времени, и Вы сможете быстрее приступить к посту новых, не менее важных статей;

• Архивируйте в ZIP формат. Он универсален - это раз, а во-вторых, по суевериям прошлого века, он наиболее защищён от заражения вирусами нежели попсовые RAR, 7-ZIP и KGB;

• Важным моментом является пароль на архив. Это иногда делается для того, чтобы содержимое не было прочитано третьими лицами, НО! К паролированию нужно подходить грамотно: используйте сложный, длинный пароль, содержащий так же спец.символы. И, увадаемый, НИ В КОЕМ случае не афишируйте пароль в этой статье открыто! Так же НЕ рекомендуется использовать тактику "имя файла_пароль.rar"... Третьи лица уже давно прохавали это... ЛУЧШЕ ВСЕГО оформите пароль в виде всем известной загадки, например "мой номер телефона";

• Не надо уподобляться массам и приводить все ссылки в самом конце статьи... Это может быть кому-то и удобно, но путает пользователей. Лучше размещайте ссылки в самой статье;

• Что касается вопроса "куда заливать?" - было уже много рассуждений, но всё зависит именно от Вас. Будьте лояльны к массам... Порадуйте их новооткопанным сервисом, с которого нельзя качать менеджерами докачек, которые обрывают коннект в течение часа. Так же не задумывайтесь о тех, кто сидит на быстром интернете, но по временной оплате (интернет-кафе), если им действительно нужен этот файл, то они будут терпеть скорость и ниже 5кб\с;

• Никогда не делайте зеркал файлов. Просто не нужно. Не будет же чел качать одинаковый файл два раза подряд... Не занимайтесь ерундой - нытики типа "у меня не качается с депозита" идут лесом... Если захотят - скачают;

• Большинство сервисов хорошо воспринимают русские имена файлов, так что смело публикуйте файл "___________________________.RAR". Кстати, это ещё удобно для малолеток, качающих порно - мама не поймёт;

• А вообще, советую изучить возможность зарабатывать на раздаче файлов. Страна должна благодарить своих героев, ведь Вы же не хотите, чтобы Ваша статья ушла в историю бесследно;

• Даже если файл весит ОЧЕНЬ много, всё-равно никогда не публикуйте ссылки на торрент и осла - на этих сервисах нельзя заработать таких денег, как на... читаем предыдущий совет;

• Следите, чтобы в комментариях так же никто не пристрастился к Вашей раздаче - удаляйте любые зеркала, даже если перезаливкой файла Вы лично не занимаетесь, а файл уже сдох...


ЗЫ: Никогда не удаляйте из коментариев "рекламных ботов" и ссылки на *****ху... потому что, если Вы воспользуйтесь всеми данными мной советами, то, пожалуй, только эти комментарии люди и будут читать... Благодарю за внимание, надеюсь, кто-нибудь намотает на ус "вредные советы".

А еще лучше писать как мальчик Аркашка.


неизвестный автор

АРКАШКА
=======

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с
серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из
родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки,
умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки,
подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов,
про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот
про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя -
дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж.К. и Дж.Р.Р. Потом ему купили фильмы по этим романам.
Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и
не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем. - Подумал и добавил. - Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу
кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея,
высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в
своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна
и три раза пиривирнул яго.
- Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "**мат**". А ещё - "ваистену!" и "дабудит
так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал.
Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём
было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь
откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и
обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой)
Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие!
Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим
голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там
"обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать
ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную
смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой
кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под
дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но
перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился
на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю
нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей
рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый
молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки
остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал
Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже
слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил.
Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы
хотели бы взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу.
Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа
вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по
полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные
стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как
лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву,
какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисонька.
- Я не кисонька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё
литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже
писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком
затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как
кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец,
едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то
предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего
не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал
тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы".
О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали
меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители
перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то
раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои
верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

===================================
Библиотека веселой фантастики
www.nunu.ru