Гаишник стоит на перекрестке и в рупор говорит:
- Водитель трамвая! Немедленно сбавте скорость и сверните на обочину!


Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок?



Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог!

Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!


Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:
- Ты что совсем озверел?
- А за чё базар?
- А три желания?
Новый русский пожал плечами и гово-
рит:
- Ну загадывай.



Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:
- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.
- Ничего. Разберемся.
Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:
- Угадайте, чей этот папа пришел???



Еврей идет через границу. Часовой спрашивает :
- Стой! Кто идет?.
Еврей отвечает:
- Ша, уже никто никуда не идет!



Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.



Сбежал пингвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому:
- Браток, отвезёшь пингвина в зоопарк?
- Не вопрос, отвезу.
Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает.
- Браток, ты пингвина в зоопарк возил?
- Возил, теперь в кино везу.

Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:
- Мам, я сидеть хочу.
Мама говорит:
- Садись на корточки.
- А где они?



Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!



-А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.



- Ало, а куда я попала?
- А куда вы целились?



Внимание! Сенсационные новости:
1. Эстонский спринтер засидевшийся на старте был сбит кенийцем бежавшим круг почета
2. Московские бомжи ночевали в кроссовках Николая Валуева
3. Иранский спутник пересек границу с пакистаном... дальше рабочие тащить его отказались



Скачет ковбой по степи, смотрит не большая яма впереди и кричит:
- Я ковбой, я перепыгну.
Дальше скачет, видит среднюю яму впереди и кричит;
- Я ковбой, я перепрыгну.
Дальше скачет,видит большую яму и кричит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему:
- Ты ковбой, ты и прыгай.



Первый класс. Урок математики.
Учительница:
- Скажите дети есть ли какое-нибудь число меньше ноля?
Леночка:
- Да.
Учительница:
- Какое?
Леночка:
- Пуск.



Маленькая девочка (4года) приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте, пожалуйста, 2 бутылки водки, 1 бут. коньяка, 1бут. бренди.
Продавщица:
- А ты донесёшь?
Девочка:
- Да, тяжеловато будет. Придётся здесь 2 бут. хряпнуть!