2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

— Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец.
— Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. — Но нельзя ли открыть окно?
— Что?! — воскликнул муж. — И выпустить всех моих голубей?

По телефону : Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Два друга - больших начальника. Один приходит к другому на работу. Заходит в приемную. Там секретарша у него спрашивает: "Вам кого?"
Тот ей: "Да мне бы Иван Иваныча увидеть?"
Она: "А вы его подождите здесь, его сейчас нет - он сеет!"
Ну тот сел, сидит, ждет, думает - а что можно сеять зимой!
Заходит его друган -
"Привет Ванька!", "Привет Володька! Проходи ко мне!"
Зашли они в кабинет, а первый у того и спрашивает: "А что ты там сеешь зимой - мне твоя секретарша сказала!"
А тот ему: "Ааа, да нет, это она просто букву "Р" не выговаривает!"

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.

- Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает

Жалоба на программистов: ругаются матом
Решение руководства: посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день ..

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

- Пап, ты спишь?
- А что?
- Дай 50 рублей!
- Сплю, сына, сплю...

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров:
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".

Мужик ложится к любовнице в постель.
Она: Ты конечно извини, но по-моему от тебя говном несeт!
Мужик молча идeт в ванную и моется.
Заходит в спальну, ложится.
Она: Слушай, я не знаю в чем дело, но всe равно несeт!
Мужик идeт в ванную берeт самое "термоядерное" мыло - хвойное и после того как помылся, идет к соседу, мол понюхай чем от меня пахнет!
Сосед: ты знаешь.., такое ощущение как будто под елью кто-то насрал!!!


Одна девушка другой.
- Он за неделю потратил на меня две мои годовые зарплаты! А ты ещё говоришь, что не надо на первом свидании в рот брать!


Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Так чего вы после всего этого хотите?!
- Бабу!!!


Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.


- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.


- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?


Больше всего мужчин раздражают попытки женщин сделать из них помесь вибратора и бумажника.


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!