Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу @бал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем: "П#здел на Князя Тьмы"

Женя: У тебя глаза какого цвета?
Полина: #8b9ca3

Шутки шутками, а пол тела в маршрутке.

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.


- В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Два мужика в больнице. В годах уже один, весь в думках, расстроенный...
Другой расспрашивает его.
- Да, понимаешь, никак не могу решить - пойти мне на операцию или так умереть...
- Мужик, не расстраивайся... Если повезет, так ты еще и то, и другое пройдешь!

На празднование дня мед. работника пьяные хирурги с криками – «32 - это норма!» Пришили пациенту 12 пальцев.

Опять, нет повода не выпить.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте ху@вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архиху@вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

Два студента разговаривают.
- Знаешь, мы уже год живём в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..
- В смысле?
- Я гей!
- Фу, бл@! Я спал с геем???


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть лицо врача скорой помощи.