Коды запуска межконтинентальных ракет:



Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!

Оказывается, 8 Марта - это 23 февраля по старому стилю!!! То-то меня всегда тянуло выпить в этот праздник!!!!
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

нелюбимая поговорка сапёра - одна нога там, другая сдесь.

Муж пъяный приходит домой, ну жина как всегда пилит его, где нажрался и т.д. он слушал, слушал, потом как ударит кулоком о стол и говорит: я чё-то непонил, кто в доме хозяин? она в ответ молча скалкой ему поголове БАМ, тот обиженно: чё блин спроситй нелзя?

Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу."
Всё выглядело достаточно просто. Однако, Мори перепутал и вместо "how are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

В США осудили подростка за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж". это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Вслед за пивом "Велкопоповецкий козел", чешская пивоварня объявила выпуск нового пива - "Волокаламский пидор"

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

Отпустите зверей в лес (GreenPeace)
Поддерживаем (Охотники)

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

Арестован солдат, незаконно построивший дачу генералу !

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Говорят, что Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Где у женщины аппендицит? -
Ответ - Как войдешь - налево! -

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4.000.000 кг/ам.

В порыве страсти он сорвал с нее трусики.... Через голову.



Особенности национального менталитета
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Интересно, как страшная сила, которая требует жертв, спасет мир

ЧУДО-ПРЕПАРАТ. Интересное открытие сделали молдавские медики. Оказывается, препарат, убивающий печень, имеет и приятное побочное действие - он лечит простуду.