************************************************** ******
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
************************************************** ******
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
************************************************** ******
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
************************************************** ******

Болото, стрела. Пришёл Иван-царевич, увидел лягушку, взял стрелу и хотел уже уходить.
А та молвит человеческим голосом:
-Не спеши Иван-царевич.
- А чё?
- Ты ударь меня о земь - стану я девицей прекрасной
- И чё?
- любить тебя буду.
Ну, ударил Иван лягушку о землю, превратилась она в царевну. Отлюбил Иван ее по полной программе. Собрался уже уходить, царевна и говорит.
- Куда ты, Иван?
-А чего тебе ещё?
- Женой твоей теперь буду.
- Чё? Какой ещё женой? - и треснул царевну по лбу. Та и превратилась обратно в лягушку.
"А удобная штукенция" - подумал Иван и сунул лягуху в свой мешок.
************************************************** *******
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.
Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили.
Один остановился, и из него вылезло двое мужиков.
Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять.
А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.
************************************************** ********
- Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки?
- Когда он катится, он подпрыгивает.
************************************************** ********
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-папа.
-Кто ел из моей тарелки?, -спросила медведица-мама.
-Кто ел из моей тарелки?, -спросил медведь-сынок.
И только Маша смотрела на говорящих медведей и понимала, что с коноплей надо завязывать.
************************************************** ********
Мужик пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х**ня".
Он озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена .
************************************************** ********
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
************************************************** ********
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
************************************************** ********

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

************************************************** ********

Artess: блин
Mei: что?
Artess: сгорел
Mei: кто??
Artess: блин
Mei: да объясни ты что случилось!!
Artess: ЁПТ БЛИНЫ Я НА КУХНЕ ЖАРЮ! один сгорел...

************************************************** ********
Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
************************************************** ********
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Х*****й страдал. Весь день.

************************************************** ********
Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...
************************************************** ********
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
************************************************** ********
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть
************************************************** ********
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
************************************************** ********
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
************************************************** ********
Идет мент, видит девочка чтото лепит.
мент: девочка что ты лепишь?
девочка: милиционера
мент улыбается
мент: а из чего?
девочка: из песка воды и говна
мент отвесел девочки подзатыльник, и пригрозил чтобы она больше так не делала.
на следующий день идет мент, опять девочка чтото лепит
мент: что опять лепишь?
девочка: пожарника.
мент: из песка, воды и говна
девочка: нет, без говна
мент:???
девочка: с этим индигриентом мент получается.
************************************************** *************
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охуели и сказали: ну-ка повтори!
************************************************** *************
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
************************************************** *************
Картина:
Запорожцы пишут спам турецкому султану.
************************************************** *************
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
************************************************** *************
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова звонок. На этот раз была коробка ес любимого шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый день Воздушно-десантных войск в моей жизни!
************************************************** *************
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
************************************************** *************