Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
3накомых море, а потрахаться не с кем.

+++
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка
от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. 3аметив стрелку на колготках,
спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

+++
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ
СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

+++
Вовочка спрашивает у отца:

- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

+++
Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек
3,14зда шире.
Выходит Француженка:
- Ставьте мне Яблочко.
Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась,
прыгнула...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в 3,14зде.
Выходит Немка:
- Ну чё это за ХУ%НЯ! Ставьте мне арбуз!
Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в 3,14зде.
Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская:
- НУ А ЭТО ЧЁ ЗА ХУ%ТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!!
Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает...
ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В 3,14ЗДЕ.

+++
Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор (НИ) и
таможенник (Т).
Поели.
Официант (О) приносит счет (Г).
(Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну.
- Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом?
(О) - Нашего директора машина.
(Г) - почему неправильно припаркована?
(О) - ...???...
(Г) - Почему тех. талон просрочен?
(О) - ...???...
(Г) - И вообще машина не помыта?
(О) - Понял. - И забирает счет.
(О) приносит счет (НИ).
(НИ) покрутил его в руках, и:
- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните?
НДС неполностью почему платите?
(О) - Понял. - Забирает счет.
(О) приносит счет (Т).
(Т) рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О) и говорит:
- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???

+++
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай!
Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю
ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

+++
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба
будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"

+++
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

PS.прим.аффтара - Уж ни Лель ли?