- Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет
сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет.
В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!
- Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет
в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок.
В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла.
- ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу.
Большой баГабан в жопу не влез.Виолончель в жопу не влезла.
Этот бляdский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.

---------------------------

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит,
уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

---------------------------

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

---------------------------

""У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибудь
фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия cекcу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло... ""

---------------------------

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

---------------------------

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами.
Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

---------------------------

- Смотри – акция за безопасный
секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют г*ндоны только тем, кто не пропустил
пешеходов.

---------------------------

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и
узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

---------------------------

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

---------------------------

И под занавес...злободневно (ничего личного, без обид )

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.