Re: Анекдот...
#2160
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
---------------------------
Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: “В сексе ты лучший!”.
---------------------------
Она:
– Пусти под одеяло, холодно!
Он:
– В трусах не пущу! Тут дресс-код!
---------------------------
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: “Подари мне в Новом году двух юных девственниц”.
Пошутил, понимаешь…
– И что, Дед Мороз ему подарил?
– А то! Секретарша ему близняшек родила…
---------------------------
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать.
Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
– Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!
---------------------------
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
– Только через мой суп!
---------------------------
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса…
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
---------------------------
Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ».
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
---------------------------
Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
---------------------------
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь.
Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…
---------------------------
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
---------------------------
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
---------------------------
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью
---------------------------
Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С" , эти дни среда , суббота и ... сегодня . Так же доктор разрешил мне пить только напитки начинающиеся с буквы "Ш" , это шампанское , шпирт , шамогон и шональют
---------------------------
Жена - мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
---------------------------
Надпись в туалете:
"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал" Уборщица.
---------------------------
Мой муж так страстно бросил меня на кровать... Жаль только, что промахнулся немного.
---------------------------
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
---------------------------
Выходной: проснулся, поел, устал.
---------------------------
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!
---------------------------
Чем просить и унижаться , лучше спиздить и молчать.
---------------------------
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ:
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
---------------------------
На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
- Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
- А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку вы@#$бать.
Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака
---------------------------
Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.
---------------------------
Разговаривают две подруги молодая и старая. Старая говорит :
- Оргазм сокращает жизнь на 83 года.
Молодая отвечает :
- Я бы не прочь сейчас сократить ее два раза.
---------------------------
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший (М) говорит: а что пять? давай десять!
Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять...
(М) ха, а че десять? давай двадцать!
(Р) (вааще в полном офигении) ну давай!
(М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
(Р) (закатив глаза) о-го! давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?
---------------------------
В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу…
---------------------------
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
- С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит:
- Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
- Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
- Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
- Ага! Не может!
Мужик ему:
- Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.
---------------------------
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
---------------------------
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
---------------------------
- Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял...
---------------------------
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно,
если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
---------------------------
Думала, где бы мне отдохнуть? Подсчитала деньги — поняла, что не устала.
---------------------------
Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!
---------------------------
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу: “У вас во рту размножаются бактерии…”.
Бабушка брезгливо комментирует:
– Что попало сосать меньше надо!
---------------------------
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать,
как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
---------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
---------------------------
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.
---------------------------
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!
---------------------------
Встречаются два грибника и один другому рассказывает:
- Вчера ходил в лес за грибами и захотелось мне посрать. Ну я нашел местечко в лесу , присел , сру. Вдруг слышу сзади кто-то лазит. Оборачиваюсь - а там медведь, подошел сзади и жрет моё говно.
- Ну а ты что сделал? - спрашивает его второй грибник.
- А что я .. Срал пока медведь не наелся...