Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!

---------------------------

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

---------------------------

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

---------------------------

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

---------------------------

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе
- А я предпочитаю женщин...

---------------------------

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

---------------------------

- Бобер! ... Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя?
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!

---------------------------

Письмо президенту России: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

---------------------------

- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

---------------------------

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!

---------------------------

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.

---------------------------

Она: Думаю, что я тебе надоела
Я: Почему так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом
Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена

---------------------------

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

---------------------------

- Поручик, вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

---------------------------

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

---------------------------

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

---------------------------

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

---------------------------

Маленький Вовочка обращается к маме:
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая компьютер и велосипед. Я договорился, у тебя сегодня будет секс!

---------------------------

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет.
Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

---------------------------

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

---------------------------

Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой.

---------------------------

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 50 евро, он на какое-то время успокоился.

---------------------------

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

---------------------------

- Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера
- Ясно, вопросов больше нет...

---------------------------

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

---------------------------

Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья.
Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

---------------------------

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты себя плохо чувствуешь?

---------------------------

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

---------------------------

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

---------------------------

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

---------------------------

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

---------------------------

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!

---------------------------

Останавливает ГАИшник автомобиль.
Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик…

---------------------------

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Вы что там, каждый день маму рисуете?!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

---------------------------

Вовочка останавливается по окнами дома и орёт:
- Наташ! Наташ!
.. На балкон выходит отец девочки.
- Наташа занята - делает уроки. А что?
- Передайте ей, что она мне нужна как женщина! И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа.
В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике…
- Я уже здесь, Вовочка!
- У меня мяч в женский туалет закатился... поможешь?

---------------------------

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

---------------------------

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…

---------------------------

Объявление: «Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын»

---------------------------

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

---------------------------

Хотите чтобы у вас все было хорошо?
Положите себе на ночь под подушку шоколад, и на утро у вас все будет в шоколаде.

---------------------------

В детстве человека-паука часто наказывали и ставили в угол... в правый верхний.

---------------------------

Тело: - Хочу текилы!
Печень, в отчаянии: - Я протестую!
Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

---------------------------

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

---------------------------

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

---------------------------

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством...

---------------------------

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять
ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

---------------------------

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Сцу в твои тапки!
- Ну смотри, только не кури...

---------------------------

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

---------------------------

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

---------------------------

- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!

---------------------------

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!..

---------------------------

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

---------------------------

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает

---------------------------

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает.
Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку.
Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

---------------------------

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

---------------------------

Еврей провожает гостей после долгово чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

---------------------------

Блондинка кричит своему парню с ванны:
- Миииша! Дай свой шампунь!
- Так у тебя же свой есть!
- Да, но тут написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила!

---------------------------

- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

---------------------------

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно.
...загорается красная лампочка...

---------------------------

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

---------------------------

Мужик спрашивает у еврея:
- Ты что жрешь таблетки? Ты что заболел?
- Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

---------------------------

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок
- Теперь сосёт вся семья!

---------------------------

- Групповуха с двумя П?
- Я согласна!
- Дура! Как пишется?!

---------------------------

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

---------------------------

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
- Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сема...

---------------------------

- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

---------------------------

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук – мудак!»
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

---------------------------

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

---------------------------

- Доктор, вы знаете, я очень самокритический...
- Ну что ж... представьтесь для начала.
- Можете называть меня просто куском гавна.

---------------------------

Сидит наркоман на лавочке, коричневый шарик в руках вертит и приговаривает:
- Гашиш не гашиш...
Тут подходит к нему мент и говорит:
- Тааак, что это ты тут делаешь, а?
Нарк ему отвечает:
- Да вот думаю гашиш не гашиш...
Мент ему:
- Ну ка дай посмотрю...
Посмотрел такой попробовал, понюхал и говорит:
- Дак это же ГАВНО!!!
Наркоман ему в ответ:
- Ну вот и я думаю, откуда в жопе гашиш...

---------------------------

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, пупсик!..

---------------------------

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

---------------------------

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 3-5 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

---------------------------

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

---------------------------

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.
Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

---------------------------

- Дети, а что в музее вам понравилось больше всего
Вовочка:
- Как Коля со ступенек наё#нулся.

---------------------------

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Как семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

---------------------------

В школе на уроне алгебры:
- Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!
- Тужься!

---------------------------

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться.
Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

---------------------------

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?