еще малость пою ... суббота ...

Бабушка вызывает такси.
Диспетчер звонит:
- выходите , у подъезда стоит " МАЗДА " голубой металлик
бабушка вышла и делает два круга вокруг машины , подходит к водителю .
- Извините , это вы голубой Виталик ?

---------------------------

— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

---------------------------

Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

---------------------------

Жена пошла в зоомагазин купить мужу подарок на день рождения.
Просит у продавца что-то подешевле.
Советует ей купить гигантскую лягушку и говорит по секрету, что она может делать минет!
Дома вручила подарок и намекнула мужу о способностях лягушки. Муж не поверил...
В средине ночи женщина проснулась от грохота на кухне.
Смотрит , а муж и лягушка изучают книгу о здоровой и вкусной еде.
- Что вы тут делаете?
- Если эта лягушка еще и готовить научится, закричал муж - выгоню тебя на хрен!

---------------------------

Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли — это хихито!

---------------------------

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А что ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

---------------------------

Говорят, что коты помогают снять стресс… и ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!

---------------------------

ОСТАВИЛА ДОЧЬ (2 ГОДА) С МУЖЕМ. ОН СИДИТ ЗА КОМПОМ,А ДОЧЬ С НИМ В КУКЛЫ ИГРАЕТ, НОСИТ ЕМУ ВОДУ В КУКОЛЬНОЙ ПОСУДЕ, А ОН ПЬЕТ, ВКУСНО, ПРИНЕСИ ЕЩЕ, ТА НОСИТ, СТАРАЕТСЯ.
РАДОВАЛСЯ ОН ДО ТЕХ ПОР , ПОКА ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ВОДА ДО КОТОРОЙ ОНА МОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ - ТОЛЬКО В УНИТАЗЕ!!!

---------------------------

Встречaются двa членa.
Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

---------------------------

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка: - Нет.
Француженка: - Нет.
Русская: - Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка: - Нет.
Француженка: - Нет.
Русская: - Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка: - Нет.
Француженка: - Нет.
Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

---------------------------

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

---------------------------

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...

---------------------------

Ешь " Растишку " от " Danon " , будет пенис, как батон

---------------------------

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

---------------------------

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку пи%дой!

---------------------------

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

---------------------------

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что тр%%ал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

---------------------------

Разговаривают два кота.
- Представляешь вчера моя хозяйка пришла домой с мужиком.
Всю ночь он спал с ней на моем месте в койке,сейчас посудой гремят на кухне-наверное жрет из моей миски.
Сижу в коридоре-караулю-не дай бог он еще в мой лоток насрёт.

---------------------------

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошёл..

---------------------------

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
- Прикрой скелет, что за фасон!
-жена, увидев, прокричала мужу.

- Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят все, пусть знает вся округа,
как нелегко живется мне с тобой,
и как ты кормишь верного супруга!!!

- Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
и все поймут - за что ты голодаешь!

---------------------------

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.

Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова: - Марш в кровать!
Учебная тревога

---------------------------

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал x*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

---------------------------

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. — Но не с целью его изучения...

---------------------------

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки

---------------------------

Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая. . ОН мне не друг!

---------------------------

-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa, но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

---------------------------

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут

---------------------------

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

---------------------------

Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена.
Отсюда и пошла поговорка: ”Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу”.

---------------------------

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

---------------------------

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:
- медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло.
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:
- я не уверен,но есть старый народный метод.
Надо тебе,дед,свою бабку по- молодецки продрать,как в первую брачную ночь.
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет!
Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:
- вот ведь как...а мог и Ленина спасти.

---------------------------

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю:
"Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

---------------------------

- Тебе срочно найти бабу?
- Какую бабу?
- Ромовую для души.

---------------------------

у лукоморья дуб взбесился...сожрал кота и застрелился...

---------------------------

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай....

---------------------------

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант , мне щавель с яйцами,рака на стол и сосисок за 15копеек.
Японец повторяет:
- Эй,официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15копеек!

---------------------------

Урок русского языка.
Учительница:- Дети придумайте слова с суффиксом ск.
Оля:- Носки.
Учительница:-Хорошо, Оля, садись. Теперь Петя.
Петя:- Тиски.
- Молодец, Петя.
Вовочка тянет руку.
Учительница:- Говори Вова.
Вовочка:- Соски
Учительница:- Сядь, Вова! Дети, придумайте предложения с этими словами.
Оля:- Бабушка связала носки.
- Умница, Оля, садись.
Петя:- Папа установил тиски.
- Молодец, Петя.
Вовочка усиленно тянет руку.
Учительница:- Что ты хотел сказать?
Вовочка:- Если вас поставить раком и зажать соски в тиски, подпустить армяна сзади, вы обсерите носки.

---------------------------

Едут в лифте мужчина и женщина.Темно.
- вы ко мне не будете приставать?
- нет!
- а хотите я вам минет сделаю?!
- да!
( сделала)
- угостите даму сигаретой!
Включается свет!!!
- Катя???
- Папа???
- Катя ты куришь???

Хорошего всем настроения, камрады