Для поддержания хорошего настроения ... еще малость...



Алло дорогая,что купить?
-У тебя что много денег?
-Нет!
-Копи сука!
-Что?
-Купи сока говорю!!!

---------------------------

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

---------------------------

Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
-Ни разу!!!
-На тебе мерседес-езжай по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
-Сколько раз ты изменял жене?
-Раза два-три,не больше!
-На тебе велосипед-езжай по раю.
Попал третий мужик:
-Сколько раз изменял жене?
-Ну... Раза два-три в неделю.
-На тебе ролики-езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю,смотрит другой мужик на обочине в мерседесе рыдает.
Весь в соплях,слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
-Че ты плачешь? Ты че с ума сошел? Ты тут самый крутой,на мерсе,а я,вот,как дурак-на роликах...
-Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...

---------------------------

Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

---------------------------

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

---------------------------

- Ты что, обиделась? - Не, я за топором.

---------------------------

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

---------------------------

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

---------------------------

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, более трех минут не сопротивлятся!"

---------------------------

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку.
Он: - Дa, дорогaя.
Онa: - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.

---------------------------

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

---------------------------

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

---------------------------

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

---------------------------

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

---------------------------

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

---------------------------

Едет маршрутка! Газель полная... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла!!!

---------------------------

Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это поможет?

---------------------------

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

---------------------------

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- ну что чувствуете???
- я не чувствую ... я в этом сижу..

---------------------------

На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль..

---------------------------

Смеяться на слабым полом в их же присутствии равносильно самоубийству – отомстят обязательно.

---------------------------

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит.
Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

---------------------------

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину.
А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

---------------------------

Три женщины беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... ну, в общем, скончался.

---------------------------

Почему белая нитка которой соединены новые носки, крепче чем нитки из которых сделаны носки???

---------------------------

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

---------------------------

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

---------------------------

Есть как минимум 3 вида мужчин: мачо, чмо и мам чё.

---------------------------

женщина подруге по телефону:
- я у своего попросила 18 тысяч на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
муж, из кухни:
- прихуела!

---------------------------

Отец в роддоме, ликуя:
-О, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
-Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

---------------------------

Мужчина заходит в публичный дом и говорит:
-Дайте мне двух женщин по 50 долларов.
-У нас такса 100 долларов.
-Ну, давайте таксу..

---------------------------

-Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!

---------------------------

АФРИКАНЕЦ ВСТАЛ В 8 ЧАСОВ, ОТРАБОТАЛ ДО ПЯТИ И ПОШЁЛ ПО КАБАКАМ
РУССКИЙ ВСТАЛ В ПЯТЬ, НАКОСИЛ ТРАВЫ, С 8 ДО ПЯТИ ОТРАБОТАЛ НА ЗАВОДЕ, С 6 И ДО ЗАКАТА РАКОМ В ОГОРОДЕ СТОИТ
ВОПРОС -КТО ИЗ НИХ НЕГР?

---------------------------

Вот говорят: не пей с бывшими. Ничего подобного! Пей!
И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил!!

---------------------------

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

---------------------------

Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила...

---------------------------

Если у жены сгорят макароны- значит криворукая! готовить не умеет!
а если у любовницы, то- ммммм, с поджарочкой !!

---------------------------

Один мужик пришёл к любовнице, ну и как обычно-муж не вовремя.
Мужик прыгает в окно и чувствуя, что добром это не закончится, обращается к богу:
"Господи, помоги. Клянусь: водки-ни грамму, по бабам-ни ногой, только-бы спастись"
Бог ответил:
"Хорошо, сейчас ты спасёшься, но через три года-утонешь!".
"Да... ладно".
И мужик падает в кусты, всё обошлось. Проходит три года, мужику на работе "выпадает" путёвка на море.
Мужик едет на курорт, но помня об уговоре, в море не купается, в ванне не моется, да и вообще-с водой-осторожно.
Так две недели провалялся на пляже. Время домой ехать, а билетов-ни на поезд, ни на самолёт. Только на пароход.
Делать нечего, мужик садится на пароход, и вот посреди пути начинается шторм, и пароход начинает тонуть.
Мужик падает на колени:
"Господи! Я знаю, это ты МЕНЯ хочешь потопить, Но за что погибнут эти невинные люди?".
И Господь ответил:
"Да я вас БЛ@ДЕЙ три года на этот грёбаный пароход собирал!".