Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

---------------------------

Инструкция по технике безопасности:
- Не хватайтесь за оголенный конец... Может трахнуть...

---------------------------

Наличие двух любовниц с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

---------------------------

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, другой сзади.
Третий, устав ждать, произносит :
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта :
- Меня подмени!

---------------------------

На презентации новой водки устроили конкурс-кто какой стишок придумает,тот и выпьет столько водки.
Выходит Абрам:"Рыбка плавает по дну,выпью рюмочку одну!"Выпивает рюмку.
Выходит Мыкола:"Роза аленький цветочек,выпью рюмочек пяточек!"Выпивает 5 рюмок.
Выходит Иван:"Я не знаю нихрена,выпью водочку до дна!!!"

---------------------------

Стоит ворона у зеркала… расправив крылья, поворачивает голову то направо… то налево… Наконец восклицает:
— Ну провалиться мне на этом месте — вылитая Барби…

---------------------------

- Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

---------------------------

Муха - Цокотуха (modern edition)


---------------------------

Моей жене уже 33, а она никак не может повзрослеть.
Представляешь, я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

---------------------------

Поведение разных знаков зодиака после секса!
Oвен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(- а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

---------------------------

Подходит американец к русскому и говорит:
— У нас говорят, что русские пьют больше всех. Вот вы лично сможете выпить стакан водки?
— Не вопрос! Соленым огурчиком закушу, и всё о’кей.
— Хм... А три стакана сможете?
— Да без проблем! Тремя солеными огурчиками закушу и всё о’кей.
— О! А сто стаканов?!
— Совсем с ума сошёл?! Не смогу я съесть столько огурцов!

---------------------------

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку.
Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел.
Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно,
сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали? - Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую.
Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет.
Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.

---------------------------

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

---------------------------

Глупые вопросы:

---------------------------

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?…

---------------------------

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— … это хенесси?
— … это самогонесси!

---------------------------

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

---------------------------

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах...
- Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

---------------------------

Анализ показал,что у вас в моче белок! Бли-и-и-и-н! Так это что,у меня яйцо протекает?

---------------------------

Иду пьяная, заблудилась,смотрю развилка, надпись
НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ -сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ!
а направо?... А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!)))

---------------------------

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: - Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! Все хохочут.
2-й: - А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! Все ржут.
3-й: - А моя набрала презервативов и на море укатила... Все молчат.
3-й: - А члена-то у нее нет...

---------------------------

Никогда, ни при каких обстоятельствах, муж не имеет права приходить домой СЫТЫМ.
Он может прийти поздно, пьяным и без денег, но голодным. Его могли задержать, напоить, ограбить...
НО НАКОРМИТЬ ЕГО МОГЛА ТОЛЬКО ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА!

---------------------------

Хорошие девочки становятся хорошими женами,
плохие -потрясающими любовницами,
умные - верными подругами,
а мудрые - умудряются всё это совмещать!

---------------------------

Каждый мужчина женится на "прекрасной принцессе"...
Умный со временем сделает из нее "королеву",
глупый -"несчастную замарашку Золушку".

---------------------------

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?

---------------------------

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

---------------------------

Народная примета:
Если вы встали с правой ноги,то хорошо будет завтра,
если с левой ноги,то хорошо будет сегодня,
если вы вообще не можете встать,то хорошо было вчера.

---------------------------

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.