Re: Анекдот...
#2097
Вчера написала на грязной машине соседа
,,Помой меня,,.
Сегодня он пришел ко мне с ведром и мочалкой и сказал
«Раздевайся,помою!
----------------------------
Врач диктует мед.сестре:
-Так и запишите:,,В результате черепной травмы...``
-Доктор, а правильно ведь надо писать ,,Черепно-мозговой...``
-Нет! Не было там никаких мозгов,раз он на День рождения жены с любовницей приперся!
----------------------------
Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм...
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм...
- А у нас... Пртвейн!
- А у нас... Спырт... М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!
----------------------------
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
----------------------------
У мужика оторвало член.В больнице доктор пожалел мужика и пришил ему хобот слоненка Мужик просыпается после наркоза и смотрит какой у него теперь аппарат и сразу звонит своей подруге,чтобы провести испытание.Пошли они в ресторан,сели на против друг друга.Тут девушка смотрит что, что то у мужика из ширинки высунулось, схватило апельсин на столе и обратно в ширинке спряталось.Она в недоумении, думает что показалось, через время опять из ширинки шмыг, хвать апельсин на столе и обратно.Ну она уже спрашивает.
-Что это было?
-Это мой "хоботчлен".
Она.-Ух ты!!! А можешь еще раз так сделать?
Он.-Не знаю...но боюсь,что еще один апельсин... мне в жопу не влезет!!!
----------------------------
Сидят мужики в сауне,в комнате отдыха,разлили водочку. Только собрались выпить,раздался звонок по мобильнику.Один из них берет трубку:
- Да дорогая...Что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно бери,дорогая...
Снова собрались чокнуться - опять звонок.Тот же мужик отвечает:
- Что, шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов? Ну конечно же,бери,дорогая!...
Опять собрались чокнуться, и опять звонок...Опять тот же мужик отвечает:
-Да ,дорогая..Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Ну,конечно бери,дорогая!
Отллючив трубку,он поворачивается к товарищам:
-Мужики,чей телефон? Я уже замучился отвечать!..
----------------------------
Случайными бывают только браки, а в любовники надо брать человека надежного!
----------------------------
Смс на телефоне: Мы купили два ящика водки. Ты идёшь с нами бухать??
Ответ: - Да. Я иду! А кто это?
----------------------------
Всем злым бабам и сплетницам желаю в Новом Году вечного секса. Да будут ваши рты заняты !!!
----------------------------
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить. Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но уже понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол,мужики выручайте, все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь. Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть, им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул,я сижу уже весь красный,думаю как на экскурсию ко мне ходят, только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили....хорошо хоть с яйцами остался.
----------------------------
Девушка идёт ночью по подземному переходу. Навстречу- огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и вопль:
-Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!!!!
----------------------------
+ 20 ° - Греки надевают свитера
+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машиныне заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 ° - Французские машины не заводятся.
- 10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 ° - Американские машины не заводятся.
- 25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»
----------------------------
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника...)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил
— ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? ))
----------------------------
Какая сволочь Конец Света предсказал?
Я начальство на три буквы послал, тёще сковороду на голову надел и жене два раза изменил,не скрывая!
Куда теперь идти?
----------------------------
Сидит девчонка с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
«Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»
----------------------------
Водку пить-не спортом заниматься,тут здоровье иметь надо!
----------------------------
Муж возвратился из командировки раньше срока, потихоньку открыл квартиру, а я одна...
- Стареешь, дорогая! - подумал он.
- Умнею, дорогой! - подумала я..
----------------------------
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу,
А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ПРОВОЛКУ НАПРАВЛЯЕТ!
----------------------------
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок ,и я ему посоветовал купить двухмоторную, дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет,что вы... Он пришел купить пачку тампонов, для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
----------------------------
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!