Дальнобойщик про*бал поворот и, снес стену,влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и пи@дячь дальше!!!

-----------------------------------------------

Рассказ женщины-автомобилиста:
"Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по- быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )"

------------------------------------------------------

Пишу письмо директору Тырнета

-----------------------------------------------------------

Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию. Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: -У этого мyжчины ОДHО yхо... -Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий. Зaходит следyющий: -У него одно yхо... -Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный "экзaменaтоp" Зaходит тpетий: Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит: -Этот мyжчинa носит контaктные линзы. ??? "Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: -Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ? -Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

----------------------------------------------------------------

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.

---------------------------------------------------------------------

Сначала он снял с нее юбку...затем медленно стянул блузку... Потом лифчик...трусики...И перед ним осталась голая бельевая веревка

-------------------------------------------------------------------------

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

----------------------------------------------------------------------

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич
…. Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё затяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает…
Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…

-------------------------------------------------------------

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

---------------------------------------------

- А плывущие крылатые коровы это стадо, стая или косяк?
- Это по-любому косяк... причем лишний..

------------------------------------------------------

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики НИКОГДА не изменяют своим жёнам...

-------------------------------------------------

Новая учительница по рисованию подходит на уроке к Вовочке,а у того на парте чистый белый лист.
- "Ну что Вова рисовать будешь?"
-"Вот тут черным мазну,а здесь мазну синим,а в центре ебану зеленым!"
Учительница падает в обморок.Через минуту очнулась и тащит Вовочку к директору.
Директор:
-"Ну что ты опять натворил?"
-"Ничего я не творил!Я только сказал что тут мазну черным,здесь синим,а в ценре ебану зеленым!"
Учительница опять падает в обморок.Директор срывается на крик:
-"Вовочка бл..дь,ты что не можешь еб..нуть красным,ты-же видишь ей от зеленого х..ево!!!"

--------------------------------------------------------------------------------------------

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает.
-слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!