Хреновая тема

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.·

Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями.
Зaкaзaли печеного поросеночкa.
Официaнт:
- Вaм поросенкa с хреном?
- Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!

Учительница спрашивает у детей об их будущей профессии. Ну, все говорят, что врачем или учителем. Доходит дело до Вовочки, он говорит:
"А я, Мариванна, сексопатологом!"
"Почему?" - удивляется Мариванна.
"Вот смотрите, - говорит Вовочка, - по улице идут три девушки с мороженым: одна его грызет, вторая сосет, а третья лижет. Как вы думаете, Мариванна, какая их них замужем?"
"Ну, я думаю, которая сосет..."
"Нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких, как вы я и буду лечить!"

Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

Поспорили Чапаев и Петька с генералом что петька с белкой в штанах долезет до сотого этажа, петька долез до 30-ого этажа и кричит немогу немогу чапаев кричит лезь лезь на 60-ом кричит немогу лезь петька, на 90 немогу и долез его чапаев спрашивает чего орал он и говорит на 30-ом белка принела мой яйца за орешки на 60-ом задницу за дупло а на 90 она затаскивала орешки в дупло

Два водилы разговаривают.
- Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
- ?
- Hадо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.

Мальчик Хулио, не зная русского языка, жестами объяснил как его зовут