Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.


— Народ, а чем будем водку запивать?
— Колой.
— Неа, я пас у меня печень слабая!


-Понимаешь, Коля, у нас в офисе завелась крыса, ну вор! Понимаешь, каждый вечер я ставлю в сервант бутылку водки а на утро она пропадает, опять вчером ставлю, на утро пусто, уже пару дней так подряд....
- Вань, дык у нас в офисе нету серванта!!!!!.
- Как нет, да ты гонишь. А слева от дверей стекляная дверца!!..А
- Вань, та это ж окно!


Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку
срать во время чтения


Знаете ли вы, что
Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.


По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.)


Разговаривают тpи женщины.
- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.
- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.


— На столе два яблока. Возьмите красное.
— Где?
— Перед вами стол. На нём тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
— Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
— Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
— Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных.
— Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
— С белой тарелки в зелёный цветочек?
— Тарелка у вас может быть любой, это неважно. Возьмите красное яблоко.
— Зелёное или красное?
— Красное.
— Рукой?..
Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором техподдержки. Оказывается очень лёгкая, спокойная и приятная работа))).