Бывалые таксисты учат новенького:
- Маленьких не сажай. Уних денег нет.
-Больших не сажай . Побьют тебя и деньги отберут.
Весь день проездил новенький и ,как назло , одни большие , да маленькие попадаются. Смотрит голосуют большой и маленький.Решил рискнуть.Положил мантировочку рядом с собой и посадил их.Через некоторое время один из них хлопает его по плечу и говорит:" Шеф , дай закурить!" Таксист с разворота хрясь его по лбу мантировкой. Поворачивается к другому и говорит:"Тебе тоже закурить?" Тот -"Нет-нет! Мы одну на двоих покурим!"

Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов тоже возвращается... " Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что на этот раз!?" Агент: "Да и учился плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. А все сессию сдали, а я нет..."

О чем мечтает мужчина в:
20 лет: Лодка, Водка и Молодка!
40 лет: Кино, Вино и Домино.
60 лет: Кефир, клестир и Теплый Сортир...

Останавливается тfкси, садятся два мужика.
Водитель: Здравствуйте, это программа такси. Здесь не вы платите за проезд а вам платят деньги за правильные ответы на вопросы. Давайте знакомится, меня зовут Алексей.
Пассажиры: Меня - Александр Друзь, а меня - Максим Поташов.
Алексей, нам во Владивосток пожалуйста

Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?

Решили, как то "посидеть" американец(А), француз(Ф) и русский(Р). Взяли литр водочки, выпили. Сам собой завязался разговор. А:"у нас такие раке-ты, у нас такие ракеты-за 5000 км-раз и в спичечный коробок" Ф: у нас та-кие девушки стройные симпатичные, а главное кто не поросит всем дают" Р:"за то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается..." Взяли еще литр, выпили. А:"да не такие уж унас и ракеты
50\50 то попа-дают то нет..." Ф:"я не отрицаю девушки у нас симпатичные, стройные, но увы фифти-фифти то раскрутишь, то не раскрутишь..." Р:"за то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается!" Взяли еще литр, выпили, все уже датые как черти А:" да наши ракеты ну полное дерьмо! Иногда даже из бункеров не вылетают прямо там взрываются!" Ф:" ни чего плохого не могу скозать о наших девушках, вот только мне друзья
42 года и еще неразу ни одна не дала..." Р:"а уменя, а у меня есть друг
Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается... правда у 16-того иногда лапка соскальзывает...,

Сидит (О)безьяна на берегу озера и курит косяк. Подплывает к ней
(Б)обер:
(Б): - Слышь, ушастая, дай затянуться, одну вещь попробовать хочу!
(О): - Какую такую, пффф, вещь?
(Б): - Да вот рассказали кореша что круто торкает, если вдохнуть и под озером проплыть пару раз перед тем как выдыхать.
Ну обезьяне стало интерестно, дала она бобру косяк, тут курнул и уплыл.
На том берегу вынырнул, выдохнул и лежит балдеет. К нему подваливает бе(Г)емот:
(Г): - Слышь, ты де так убился?
(Б): - Да там на той старане бибизяна раздет.
Ну бегемот поплыл на тот берег, выниривает... обезяна на измене:
(О): Бобер, ты че, выдыхай, выдыхай!!!