Жена - мужу: вчера в троллейбусе встретила сочеда... он мне такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала=)

- Когда ты трезвый, ты - как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стены и падаешь на пол...

- Она на лыжах как молния
- Что, такая быстрая?
- Нет, по деревьям попадает

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Б&ть! Чё за х*й&я?! Куда, на$&й, вы дели канал "Культура?!"

Жена случайно проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще и борщом облилась!

Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!..

Парень - приятелю:
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...

Лежит на земле в дымину пьяный студент радиотехнического. На груди учебник - "Ландау-Лифшиц. Теория поля". К нему подходит мент, задумчиво смотрит, потом пинает ногой в бок со словами : "Слышь, ты... агроном, вставай!!!!"

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.

-Здравствуйте тёщенька... а вы к нам надолго?
-Пока не надоем.
-Что даже чаю не попьёте?

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.