Приходит тетка к доктору, грит помоги, мол, муж храпит - спать невозможно. Hу, врач ей и говорит:
- Как уснет - раздвиньте ему ноги.
Hу, тетка не въехала, но решила попробовать.
Легли, значит, они с муженьком спать, дождалась тетка, пока муж уснул и раздвинула ему ноги. Храпа не было. Тетка на радостях мчится к врачу, грит:
- Спасибо, доктор! Hо как же так получается?
- А вы когда ему ноги раздвигаете - у него яйца анус закрывают, а нету тяги - нету и храпа.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала,что жиль-цы не только не пользуются горячей водой,но и закачивают ее обратно в водопровод...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в жен-ской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б*я! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных вариантов.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕН-ТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100% РУССКИХ.

Вернулся мужик в деревню из столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним!...........

Вчера видел человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктыв-кара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подхо-дит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...