На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Прошло 15 лет семейной жизни. Чувства остыли. Общаются чаще всего SMS-ками. Пятница. Жена пишет мужу: Купи курицу Муж отвечает: Целую Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила поблагодарить мужа за нежные слова. Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный! Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю покупать целую курицу или половинку?"

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело. Смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Че смотришь, соси давай!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю - он обосрался!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том что случилось, мотивируя тем, что его проблемы это и ее проблемы, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике