Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.

&*****************&****************************&** ********
У мужчин в старости может встать только сердце.

************************************************** ********

Идет обучение в элитных частях морсксй пехоты армии США. Генерал говорит солдатам:
- У русских есть 3 основных рода сухопутных войск: пехота 1-против 5 наших; морская пехота 1-против 10 наших, и есть у них стройбат - так те вообше звери им даже оружие не дают!!!
************************************************** ********

- Я из вас выжму всё до капли, - закричал Мюллер.
- Валяй, - ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.
************************************************** ********
- Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в
связи с нарушением режима колонии.
- Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
- Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."
************************************************** ********
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий "ПУК" и начинает громко хохотать. Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
- Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
- Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.
************************************************** *********
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
************************************************** *********
Один мужчина прочитал в газете объявление: продаю ореховую спальню за бутылку водки. Он быстренько побежал в магазин за бутылкой и пришел по указанному адресу, после звонка дверь открывает пьяный в стельку мужчина в одних трусах.
- Это у вас продается спальня? Можно посмотреть?
- Пожалуйста проходите.
Он проходит и видит совершенно пустую комнату посреди которой стоит собачья будка.
- А где же спальня?
- Орех выходи! Я твою спальню продал
************************************************** *********
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань в угол и замри.
Муж: - Дорогая, кто это?
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не
получилось. Муж:
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: - Попробуйте еще раз.
************************************************** **********
Значит, Вовочка, тебе не нравится этот хлеб? А вот если бы героям сказки "Снежная Королева" Каю или Герде дали этот хлеб, они бы ели его с удовольствием!
- Ещё бы!-ответил Вовочка, - Ведь он тогда был свежим!

************************************************** **********