10 правил покупки БэУ.

1. Никакого скотча, клея, замазок, пыли внутри, ниток снаружи, отмазок продавца по этому поводу, следов электрохимической коррозии, плесени, жира, масла, пластилина, перьев, нанокристалов серости, на БэУ быть не должно!

2. БэУ должно сверкать, светиться, блестеть, вибрировать по запросу, отображать информацию, кататься, помогать анализировать ситуацию, соответствовать нормам международных стандартов, подчеркивать имидж своего хозяина, казаться не БэУ, и стоять на подставке «за дешево»!

3. Если продавец произносит маркетинговый монолог о БэУ: «Ээээ, брат! Эта не БеУ, эта на ветринама поцарапала», поверьте - это «БеУ с царапиной», и оно стоит в три, а то и пять раз дешевле обычного БэУ.

4. Обязательно требуйте документы на БэУ, хотя бы на квитанции расписку. Требуйте гарантийный талон от производителя или хотя бы номер телефона хорошего мастера БэУ. Если ни того, ни другого нет, стоимость БэУ падает… Торг уместен. Необходим!

5. Не подавайте вида, что это БэУ – именно то! Ваше ненаглядное, желанное, и успокойтесь наконец! Лучше недовольно ткните пальцем и произнесите: «Это чё на? Бэ У на?»…

6. БэУ не должно нарушать гармонию, мешать, не подходить, противиться, нарушать покой, приносить неудобства, ущемлять права, вмешиваться в личную жизнь, дурно пахнуть, скрипеть, хлопать по ушам, тупить, дымить, пылить, кусать, рваться, кончаться, ломаться, болеть, кряхтеть, питаться чем попало. Это уже не БэУ – это хлам.

7. БэУ должно нравиться телкам. Если они от него пищат, то это плохо. Пискляво, противно, фу!, верните его обратно. Есть более благородные БэУ, не действующие на нервы.

8. БэУ тоже надо обмывать, чтобы лучше служило, работало, пело, носилось, каталось, жилось, и чтобы был мир во всем мире! Ура! Ом!

9. Народное. Из двух БэУ выбирают меньшее, то есть младшее. Чем младше БэУ, тем быстрее оно сродняется с Вами. И последнее.

10. Не покупайте БэУ.