Просмотр полной версии : Еще один креатив. Оставляйте отзывы.
Написал только что.
Несколько причин, благодаря которым, мне нравится быть… и еще одна.
Если сразу начать говорить о солнце, луне и звездах, то многим покажется, что я романтик. Потому, что без солнца, луны и звезд, не может быть любви. Не может быть, тех незабываемых часов, минут и секунд, которые мы помним всю оставшуюся жизнь. Восход или закат солнца, молодой месяц или старая луна, созвездия или одинокая звезда на небосводе – они сопровождают нас в самые прекрасные моменты влюбленности. И это прекрасно! Это - ЛЮБОВЬ! Она инопланетна, поймете, когда дочитаете. Да, я романтик - это несомненно. Но не сегодня.
Или, к примеру, эти милые четыре изменения в природе каждый год. Первое: холодное и белое; второе: переходящее из холодного в теплое, из белого в мокрое, а потом в зеленое; третье: жаркое, ярко желтое и зеленое вокруг; и четвертое: красно-желтое переходящее в грязное и мокрое… Ага? Представили?
Времена года!!! Сколько книг написано, песен спето и снято фильмов?! Картины и фотографии именитых художников, выставленные в мировых музеях, и никому неизвестных школьников и студентов, выложенные на сайтах с бесплатным хостингом. Поэмы, оды и стихи – изданные миллионными тиражами, и всего лишь одно четверостишие, посвященное дождевой капле, написанное девочкой Анютой на клочке бумаги, в палате наркологической клиники:
Кап. Кап. Кап. Дождинка.
Осень так невинна,
Прозрачна и чиста…
Не то, что жизнь моя.
Это – времена года. Это – ЖИЗНЬ! Они воистину прекрасны! Речь, не о них.
Я давно не был на море, поэтому… Думаю, не надо говорить о море. Мы все его прекрасно знаем. Помним. Желаем. Черное.
Хотя есть еще и Азовское. Банда. Беллинсгаузена. Берингово. Восточно-Китайское. Желтое. Коралловое. Молуккское. Новогвинейское. Охотское. Росса. Серам. Соломоново. Сулавеси. Сулу. Тасманово. Фиджи. Филиппинское. Южно-Китайское. Яванское. Японское. Балтийское. Карибское. Лабрадор. Мраморное. Северное. Средиземное (в т.ч.: Адриатическое, Ионическое, Тирренское, Эгейское). Уэддела. Ах, совсем забыл сказать: более подробную информацию про моря, реки, океаны, вообще про нашу планету, можно узнать в Федеральной службе геодезии и картографии России. Я сделал проще, у меня перед глазами «Малый атлас Мира». Ибо моря, реки и океаны – это СИЛЬНО! Мое почтение всем им, не про них рассказ мой.
Еда. Жизненно необходима. Есть вкусная и чтобы набить желудок. Идет в тесном соприкосновении с одним из наших чувств восприятия, со вкусом. Помогает нам бороться еще с одним чувством, чувством голода. Соленая еда, например, огурцы маринованные, очень хороша. Но может вызвать еще одно чувство – жажду. А вот если еда кислая, и это не лимон, то значит, она прокисла. Ее есть противно. Правда и горькое тоже не очень. Сладкая еда, в отличии, от всех остальных подвидов, очень нравится детям и женщинам. От нее можно поправиться. Уже месяца три подряд ем сладкое. Не поправился.
Так что, без еды - нельзя. Однако, про другое. Вода. Источник жизни. Напитки, морсы, лимонады, квас, пиво, вино, аперитивы, ром, водка, коньяк, виски, скотч, коктейли, кофе, чай, зеленый чай, вода. Пить! Одно из слов, которые мы впитываем с раннего детства: ПИТЬ! Иногда, даже раньше, чем «Ма-ма» и «Па-па». Это логично, логика эта от природы. Инстинкты. То, что появляется до сознания. Это – ДИКОЕ, первобытное. Без этого нет жизни. А когда этого больше чем надо – плохо. Иногда очень. Я думаю все понимают, про что я.
Я про музыку. Слова здесь ничем не помогут. Надо слышать. Надо слушать. Надо уметь слушать и слышать! Это факт.
Одинокий скрипач в переходе метро или Органный зал. Концерт Pink Floyd или репетиция молодой, никому неизвестной команды. Регги или Эмбиент. Поп или Рок. Электро или Брейкз. Шансон или Классика. Техно или Латино. Что лучше? Магнитола в машине или стильный iPod. Аудиосистема 5.1 в вашем загородном особняке или старый УКВ приемник из которого с треском доносится далекий эфир. Что прекраснее? Вспомнил прекрасные произведения, уверен, что вы слышали их неоднократно. Пение птиц в лесу, шум прибоя, гроза, эхо высоко в горах, полет шмеля. Изумительно! Это – МУЗЫКА! Обидно только, что не она главное звено в моем рассказе.
Трава, которая придает зеленый оттенок третьему, жаркому, ярко желтому изменению в природе. Кстати, трава тоже бывает разная. Я имею ввиду растения и цветы, и плоды, и шишки, и стебли, и грибы (отдельная тема). Типа растение - кактус. Или фикус. Или Алоэ. Чебрец. Ромашка (и красиво и полезно). Шалфей (тоже много разновидностей). Самая хорошая трава – это лужайка, на которой можно развалиться и лежать, мечтать, отдыхать, думать, после 20-ти километрового марш-броска. Вспомнили армию? Ага. Бегали. Но еще есть другаая трава. Которая у дома, или за домом, или в огороде, или в боксе, в гроубоксе. О ней, в принципе никто не говорит вслух. Она, как бы, всем известна, но никто не знает что это. Ни у кого нет, нигде не растет. Хитрая. Прячется. А потом находится. И так становится радостно на душе – НАШЛАААСЬ! Хотя и она, тоже не суть моего разговора. Потому, что есть деньги.
Обычно их нет. И ни у кого их нет, когда надо. А когда рука левая чешется, то будут. Надо ждать. Их много не бывает. Бывает мало и очень мало и вовсе нет. Они как зло. Про зло говорить не буду. Кстати.
Справка: Деньги. Есть на территории любой страны, города, деревни. О них известно давно. Бывают зеленые, голубые, деревянные, жидкие, прикольные. Придумали деньги – инопланетяне, чтобы земляне постоянно сорились и не могли обрести покой. Кто такие инопланетяне, позже…
Затянулся мой рассказ, вас порадую сейчас!
Женщины!
Да, именно они доставляют мне самое большое удовольствие в жизни, кто уж поспорит. Теперь если прочесть мой рассказ с самого начала, с подтекстом «ЖЕНЩИНА», все станет ясно. И это, как ни странно, тоже первобытное. Инстинкт-2. Или 1, в смысле самый главный, первый. Или ОСНОВНОЙ. Раньше все было по-другому.
Давно это было. Не было женщин на земле. Представьте: такая прикольная планета, на которой только мужики. Потребности в сексе нет. Просто изначально нет. Мужики целыми днями смотрят футбол, пьют пиво, парятся в банях, отдыхают. Нет инфарктов. Никто не напрягает и не напрягается. Рай! И вот тут - инопланетяне.
Они из другой галактики прилетели. И без напрягов захватили землю. Все мужики с нашей планеты были заражены непонятным вирусом. Все говорили о каком-то лекарстве от этого вируса. Всех стало одновременно беспокоить непонятное чувство внизу живота, при появлении инопланетян. Они, инопланетяне, были похожи на «наших», только с грудью проблемы какие-то. Выпирала. И тут началось!
Лекарство – секс. Ввод денег в эксплуатацию. Ссоры между мужиками из-за инопланетян, короче – МРАК! Их назвали женщинами. Ибо мужиками они не были. Кто, кроме их самих, станет опровергать мои слова? Никто.
Друзья мои! Вы еще не догадываетесь, что же в моей жизни самое реально-позитивное и значимое? Друзья. Это они. Ибо только с ними все, что я перечислил, имеет право на существование.
Вам, братья!
(Не в обиду сестрам)
28.06.2006
Москва.
первый №аХ)
человек живет рядом с женщиной уже много тысяч лет но до сих пор не изучил некоторые их повадки и особенности поведения)
Креативно!Но буков очень много.Асилил с трудом.
Аудитория читальщиков состоит только из "штрафников". Забавно...
Фсегда можеш на нас расчитывать.
3 раза начинал читать... на половине сбиваюсь....:unknw: :kos:
Для тех кто не асилил.Краткое содержание:
Природа-погода,романтика.Еда-выпивка,деньги.Бабы-секс,иноплатяне.
Пиши еще. И давай сюда зачетку - пять поствавлю!!!!!!!
Под настроение, несколько строк. Вчера.
Вечность-Песок.
- Слушай, а ты давно здесь стоишь?
- Да уже около 3-х минут...
- А что так очередь медленно двигается, не знаешь?
- Пускают строго по одному.
- Ух ты! Значит это правда! Значит по одному!
- Ну да. Так каждый раз! А Вы что никогда не были там?
- Нееа! Так интересно!
- Постойте, но этого не может быть! Я знаю всех в этом городе! Но Вы...
- Да, нет. Я местный, я тебя знаю. Просто ты меня никогда не видел.
- Это невозможно! Все законы мироздания опровергают то, что Вы говорите!
- Но это так! :)
- Тогда, объясните мне, почему я Вас не знаю?!
- Так, это проще простого. Я всегда находился в УГЛУ между миром и небом. Там есть небольшой отсек, я был именно там. Зацепился за что-то. А как только освободился, сразу к тебе подошел.
- Если, то что Вы говорите правда, то мы все, весь наш город, преступники!!!
- ??? Почему?
- Потому, что через пункт пропуска каждый день проходило на одного меньше!!! Вы, что? Не понимаете?
- Мне, все понятно. А еще можно вопрос?
- Нет, мне кажется, что Вы немного не допонимаете всей глубины ПРОБЛЕМЫ! Я срочно иду в органы управления и делаю заявление, о преступлении!
- Не торопись, не уходи пока не ответишь на мой вопрос. Что ТАМ? На той стороне? Это правда, что там точно такой же город как наш?
- Да. Но это не имеет уже никакого значения! Нам осталось не долго.
- Мужчина! Вы берете часы? Вы уже 3 минуты смотрите на них! Как-будто никогда не видели?!
- Ух ты! Значит это правда! Значит по одному!
- Мужчина, Вы в своем уме? Что правда? Что по одному?
- Песчинки внутри проходят через отверстие строго по одной! А другая сторона точная копия первой!
- Ну да. Это же песочные часы!
- Посмотрите!!! Одна песчинка застряла в уголке, между крышкой и колбой!
- Мужчина, Вы сумасшедший? Вы берете часы?
- Нет! Этого не должно быть!
Песочные часы с сотнями тысяч песчинок медленно выпадают из рук человека.
Мраморный пол антикварного магазина взрывается всплеском битого стекла и песка.
Медленно оседающий на пол человек пытается задать последний в своей жизни вопрос.
- Что ТАМ? На той стороне? ...
во ты задвигаешь... :appl:
давно так не вставляло. теперь под впечатлением, сижу и размышляю о смысле жизни.
печататься не пробовал?
печататься не пробовал?
Нет такого слова в моем кошельке... :upl:
это должно быть не в кошельке, а для него... :)
...посодють за жестокое свободомыслие.....
...посодють за жестокое свободомыслие.....
или сожгут :)
это должно быть не в кошельке, а для него...
Место всегда есть :)
Мало времени. Да и сам понимаешь, под настроение идет. Заставить себя писать невозможно.
Это касается как прозы, так и музыки. Нового материала очень много. А обработать - нужно время. А его нет.
Vitja2002
30.07.2006, 17:30
А обработать - нужно время. А его нет.
Верю, но всё таки надо тебе начать издаватся!... такие вещи просто так не пишутся....
А вещи супер!
мое раннее.
Дверь - http://mikryukov.narod.ru/door.html - самое длинное произведение.
Замок из сна - http://mikryukov.narod.ru/castle.html
На халяву - http://mikryukov.narod.ru/halya.html - прикольный, не большой.
Незнакомец - http://mikryukov.narod.ru/man.html - очень маленький, душевный!!!
Это так, на мой взгляд самое прикольное...
Vitja2002
31.07.2006, 17:46
Респект!
:molodca: :appl: :appl: :appl:
Это так, на мой взгляд самое прикольное...
а что нибудь прикольное на мобильную тему?
Это все очень прилично, стилистически смахивает на Рея Бредбери или Айзека Азимова. Поработать и в печать, только к сожалению продаваться скорее всего не будет... СЕЙЧАС УМНЫЕ КНИЖКИ НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, только дешовку про зону, тюрьму, секс и тд.
Это все очень прилично, стилистически смахивает на Рея Бредбери или Айзека Азимова.
Спасибо! Признаюсь в детстве зачитывался Азимовым, Хайнлайном, Желязны, но ранние рассказы - это сплошь мои СНЫ :)
СЕЙЧАС УМНЫЕ КНИЖКИ НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, только дешовку про зону, тюрьму, секс и тд.
А ведь действительно не читают... :(
Это самое обидное.
Но, в жизни все-таки есть мечта... Издать книжоночку, малёханькую, посвятить ее родителям, любимой и друзьям, и дарить знакомым. :)
А еще диск с музыкой... Мааааааленьким тиражиком, и также его!
Но это, когда денех много будет :)
только что. опять настроение.
Ты счастлив?
счастье: Тебе приятно осознавать, что ты счастлив?
я: Приятно осознавать, что ты счастлив? Конечно! Даже более: ты просто счастлив! Все окружающее тебя - какая-то невообразимая магическая феерия, и ты знаешь, что это все происходит, по причине, того, что ты счастлив. Ощущение пронизывающей формы танцует с тобой в вальсе, под волшебным неземным небом… Небом, которое и есть счастье, но только лишь его малая часть. Потому что счастье – это ТЫ!
счастье: Люди, которые находятся рядом с тобой, ты счастлив из-за них?
я: Конечно! Я их люблю!!! Всех. Я дарю им счастье! Они его принимают, а взамен дарят мне свое. И мы объединяем счастье! И лепим из него планеты, выпуская их в небо. А они объединяются со всем миром, со мной, с каждым из окружающих, с теми, кто далеко от нас, с луной и звездами, со светом, который мы видим, Мы – это счастье!
счастье: Музыка, которая играет сейчас в твоей голове, она тоже счастье?
я: Да! Она объединила всё невидимой нитью себя. Она проходит сквозь все вокруг и стремительно уходит в небо, затем, резко возвращаясь, вырывается из моей головы. Она продолжает тот ритуальный танец времени со светом, и в этом танце счастья она рождается, как сверхновая, с такой же мощью и энергией, пронизывая Вселенную все глубже и глубже… И я понимаю, что счастье – это Вселенная… И я плачу…
счастье: Глаза с которыми ты встретился взглядом, они были счастьем?
я: Я в этом уверен! Я увидел счастье. Более того, мы разговаривали. У нас очень много общего, я даже не думал. А потом мы полюбили друг друга. Такой любви не бывает! Но она была. Это как быть вдвоем под водой с одним аквалангом – опасно и сильно сближает, только страха никакого нет, только счастье вокруг и ты смотришь глаза в глаза. Вы – это одно целое, это часть вселенной, это интервал времени в бесконечности, в бесконечности счастья! А потом ты понимаешь, что счастье не вечно…
какие же всётаки проницательные и удивительные люди есть среди мастеров! Поражён.
прочитав про счастье..не знаю почему вспомнил старинное советское кино... не помню как оно называется... в двух словах там выпускной класс школы писал сочинение на тему "счастье"... пацан там один написал :
"Счастье - это когда тебя понимают..."
всё сочинение... но как о многом это говорит...
Вот небольшое отступление от эзотерики. Почти автобиографичный рассказ. Сразу хочу сказать: МНОГО. и еще будет продолжение.
Те, кто прочтет до конца, надеюсь не пожалеют, а может быть узнают много нового и интересного.
Мои острова.
Вряд ли Вам приходилось бывать на островах. И это так! Я не беру в расчет, то, что многие называют островами. Мальта, Канарские, Мадагаскар, Маврикий, нет. Это не острова, вернее, не те острова. Не мои. А вы просто еще не знаете мои острова. Так узнайте!
Прощай, Запад!
Начало было очень давно, и ему нужно посвятить отдельный день или даже неделю, но этого я пока делать не хочу. А потом было так.
С собой ничего не было. Вообще! Кроме трех сумок средне-челночного размера.
Конец тысячелетия встретил меня достаточно ласково. В августе я ехал на поезде Москва-Владивосток. Это очень увлекательно, я Вам скажу. Мне до конечной. Всего 7 дней в поезде, где именно в моем вагоне, в моем купе, сломано окно, а про кондиционер что-то кто-то слышал.
Итак, еду. Соседи по купе – достаточно милые люди. Женщина лет 40-45-ти, работающая учителем иностранных языков в одной из дальневосточных школ, и в совершенстве владеющая тремя: английским, немецким и русским. Поверьте мне, мало кто может похвастать сегодня, хотя бы знанием одного: русского.
И молодая семейная пара… С маленьким ребенком (около 1 года от роду).
Я думаю, уже достаточно?
Но еще, через одно купе от меня, ехали 4 пенсионера-путешественника. Немцы. На пенсии едут посмотреть, что могло быть их. Странно, но русского они не знали вообще.
Дни летели быстро! Через день проводник организовывала душ. 20 рублей с рыла, и ты можешь плескаться в одном из туалетов сколь душе угодно. Но! Не долго. Весь вагон ждет. И воды в вагоне на плескания нет!
А еще: каждый день мои соседи из Германии с утра и до вечера жили в моем купе. И это все благодаря моей соседке (иначе в поезде Москва-Владивосток, называть попутчиков нельзя, они, бля, как родные становятся на конечной). Соседке-учителю, которая на эти 7 дней стала гидом наших немцев. Не повезло. Они наглы как танки «Тигр», но в войне не победили, потому что, сука, им комфорт нужен.
Странно, что я раньше не мог представить себе, НА СКОЛЬКО, огромна наша Родина. Порой я даже охуевал больше, чем германская пенсионерия.
Вроде так и ехал и ничего кроме мысли: «Когда же ты кончишься?» не происходило. Проехали мимо столба разделяющего Запад и Восток. Немцы чуть из окон не вывалились, всё на камеры снимали. Только вопрос, зачем на 4 сразу? Наши бы, 3 камеры в первый день пропили, а 4-ю во второй проебали. Сила!
Порой между населенными пунктами по 300-400 км. А где-то на 4-й или 5-й день меня постиг шок. Выхожу на станции, названия не помню, да и как таковой станции нет. Стоит ларек – это типа вокзал. И все. А метров через десять деревня. Домов так 10. Или 11. И какая-то детвора к поезду из деревни несется. Я думаю, сейчас продавать что-нибудь будут или денег просить. Как везде. Но все оказалось намного жестче. Они с дикими глазами (не знаю, может профессионально уже) цеплялись за пассажиров и просили еды.
Пиздец. Граница тысячелетий, Россия, голод. Хоть фильмы снимай. И народ таки полез в вагоны и давай детворе: лапши «одноразовой», чайку, колбаски, конфет. В общем, что у кого было. Пацан, как за пазуху набьет еды, засунет еще в рот чего-нибудь и бегом домой, жуя на ходу. А потом обратно, ведь поезд в этой «кукуевке» долго стоит.
И вот самый малый из детворы подходит к моей соседке по купе и тихо что-то шепчет, а на глазах слезы. Она наклонилась, а он ей: «Тетя, покормите меня пожалуйста, а то они у меня всегда еду отнимают». Все! Мне *****! Я ушам своим не верю.
Завели малого в купе и давай кормить, а он одну плюшку в рот, а другую за пазуху. А сам краснеет и тихо так: «У меня дома сестренка малая, она еще ходить не может, можно я ей возьму?». В купе тишина. Конечно можно. А он опять тихо-тихо: «А вы меня проводите хотя бы до дороги? А то меня побьют и все отнимут». Гавно-вопрос, малыш! – сказала бы моя соседка, если бы не была интеллигентом. Она его чуть ли не на руках донесла до самого дома. Золото, а не женщина! Немцы в трансе, все снимается на камеры. Я думаю, что фильм уже давно выпущен, но по этическим причинам, даже наши разведчики о его существовании не знают.
Так и ехали, а я все думал. Много думал и читал Карлоса Кастанеду «Учения Дона Хуана». И опять много думал.
Ребенок в нашем купе периодически выгонял немцев из купе, но вместе с ними уходил и я. Типа покурить.
Я так понял, что немцы наши, тоже постоянно о чем-то грузились, каждый день они задавали один и тот же вопрос, своему гиду, моей соседке: «Почему мы уже так долго едем, а до сих пор вокруг лес и поля?». На что она мило так на немецком философски им отвечала: «Это Россия, тупездни вы мои…»
Привет, Владивосток!
По волнению людей в вагоне я понял, что это конечная. Теперь не будет этой «тыдых-тыдых» жизни и постоянного ощущения движения, а все! На тебе. Земля под ногами, рядом моря-океаны, солнце, короче КАЙФ!!! Мумий Тролль. Шамора. Прикольные японские машины. Загорелые полуобнаженные девушки, мило улыбающиеся мне, молодому лейтенанту пограничнику. Уловили?
Я тоже сначала не уловил. А потом как-то уловил, но еще не осознал, а потом осознал, но ловить было уже нечего. Все закрутилось с бешенной силой кадрового аппарата нашей доблестной армии. Помню только секретнейшую карту занавешенную желтыми, еще коммунистическими шторками, которую со словами: «Лейтенант, как раз вовремя!» открыл передо мной старый-хитрый полковник.
Я понял, что это еще не конец моего путешествия. Потому что полковник ткнул указкой в угол карты. Курильские острова, Кунашир. Опа! Куна-кто?
В неизведанное!
Отходили от Владивостока из военного порта на каком-то «пискаре», я его так сразу и обозвал, когда услышал ПСКР. В общем, все что вы слышали о морской болезни – полная чепуха. Это нельзя слышать, это надо только ощутить. Не иначе!
Очень интересно, но каюта в которой я обитал имела не просто номер, но и название. На этом пискаре было две улицы, одна из них, на которой я обитал, имела название улица Лизюкова. Почему Воронеж, спросите вы. Есть там какой-то серьезно закрученный фактор, который влияет на названия улиц. Его я не помню. Номер каюты и название второй улицы, по другой стороне судна, тоже, уже не помню.
С соседом повезло. Капитан, начальник продовольственной службы с соседней «кочки». Кочками называются острова. Его кочка называлась Шикотан. И понеслось.
За знакомство мы выпили. Литр. Закусывали кукумберами (это, пипец, такие маленькие соленые огурчики) и какой-то китайской травой, но прикольно приготовленной. Потом я почувствовал что-то внутри и побелел. На что капитан, глядя на меня, сказал: «Па карриддору напра-во, потом нале-во. Гальюн».
Ага, спасибо. И я побежал. Успел. Потом постоял немного на палубе. Пискарь шел достаточно резво, рассекая немаленькие, я вам честно скажу, волны. А их брызги мягко так, любя, попадали мне на пьяную морду. Чуть полегчало, пошел в номер.
А там как ни в чем не бывало, на столе стоит полная литровая бутыль Бесланской водки и мааленькая такая, сука, полная баночка кукумберов. Вторая волна, я убежал. А потом сразу лег спать. Снов не было. Все 8 дней.
Мыс Жопа.
Дошли. Остров 120 на 40 километров, на нем 15 километров дорог, из низ километра 2 или 3 вымощены еще японцами до первой мировой. Остальное, нормальная российская дорога. Из авто на острове, только иномарки (угадаете чьего производства?), иногда очень крутые, УАЗики, и весь спектр советского грузового автопрома. До поселка «Горячий Пляж» (это мой пункт назначения) я добирался, конечно на УАЗике. Супер, но немного пребывал в шоке. Большом, сука, и опасном для психики шоке.
По середине поселка стояло (и я уверен, что стоит и будет стоять) то, что я попробую передать словами. Вы такое видели, что-то похожее, но не это! Столб. Обычный пограничный столб. Точно такой, как в любом фильме про границу. Может чуть повыше, чем по уставу, но в принципе такой. И все бы нормально, да только на нем прибиты указатели. Как в американских фильмах указатели на дорогах, где-то в пустыне. Типа, туда Мичиган, туда Оклахома.
Здесь еще круче. Несколько указателей. Самый верхний – туда Москва - 10000 км (точное значение не помню), ниже туда Владивосток – 1000 км, еще ниже – туда Южно-Сахалинск – что-то около 800 км, еще ниже – туда о.Хоккайдо (Япония) – порядка 120 км, и…
Туда Мыс Край Света :) - 97 км. Вот тут, именно в эту самую секунду, я понял: «Извольте, господа! А я еще не в жопе! До нее 97 километров».
... продолжение следует. спать пора :)
...вот обещанное продолжение. думаю изрядно уже всех под*аеб. поэтому на время писать перестану.
Посмотри вокруг, дружок!
В первую очередь, после акклиматизации, связанной в основном с личным составом: братьями офицерами и господами прапорщиками, я осмотрелся. Однозначно такого еще не видел.
С порога здания, в котором мне было выделено помещение для существования (комнатой или квартирой это не являлось), открывался великолепнейший пейзаж. Прямо посмотришь – Тихий океан, направо – горный пейзаж, налево пойдешь – там выход из городка, потом в горку километра 1,5 и остановка. Автобусная. Иногда, от АЭРОПОРТА до ЮЖНО-КУРИЛЬСКА, ходил местный автобус. Вы такие видели. В каждом нормальном городе такие есть. Думаете Неоплан или Икарус? Хрена два. КРАЗ, ВАХТА.
Но можно до Южно-Курильска и самому, пешком. Приходилось иногда. Путь занимает часа полтора. Зато идешь, а вокруг природа. И какая! Девственная, незагаженная человеком, кусочек между эрами, никаких тебе заводов, фабрик и прочей чепухи. Идешь по дороге, слева отвесная скала, справа океан. А впереди тебя ждет ГОРОД! МЕГАПОЛИС! Пипец! Ведь именно так назвал это селение старый-хитрый (сука, на всю жизнь запомню его) полковник.
Цунами видели? После землетрясения обычно бежит. Вроде шторм как шторм, волны как волны, ничего особенного. Только высота их пугает. И не то, чтобы страшно, и понимаешь, что ты далеко, до тебя не достанет. А паника есть, она из глубины твоего сознания пытается вырваться. Но ты ее, хитрожопую, не пускаешь, сопротивляешься. Развлекаешь себя всячески. Пытаешься шутить, но она все же сидит и ждет, когда крышу твою немного ветром приподнимет, чтобы выскочить оттуда. Тогда тебе жопа. Смотрите, не поддавайтесь!
Совсем иначе с землетрясением. На острове они частенько. Не сильные, баллов от 2-х до 4-х. Но этого достаточно. Сидишь, к примеру, вечером в своей хибаре (они практически все на острове деревянные, типа складные на случай землетрясения, чтобы потом собрать можно было. И жить себе дальше, припеваючи). И вот сидишь и рубишься в дум (потому что не дурак, взял с собой на Дальний Восток комп). Комп страшно тупит (бесперебойника нет), а напряжение в сети от 130 до 300. Это как ДИЗЕЛЬ захочет. На острове ДИЗЕЛЬ главный! Если захочет – будет работать, а если нет, то целая рота солдат, морды в мазуте, пляшут с бубном и матом вокруг. Вызывают ДИЗЕЛЬБОГА, чтоб завелось…
И вот значит, из монитора твоего стадо быков прет, а ты по Клаве стучишь, мышью туда-сюда, азарт!!! За спиной, в коморке, еще одно стадо, друзья однополчане, в полупьяном бреду болеют за тебя. Орут: «Слева, бля! Справа! Сука, куда прешь, бля…» А орут и болеют, потому что играем навылет, так прикольней. Кстати, Клавы я с собой взял две. На всякий случай. Он быстро пришел, потому что Клава пива не любит.
И так мило все протекает. Пиво, мат, игра, икра красная, крабиков кто-то притащил из дома (жена сварила только что), водки кто-то японской принес, по бакалам разливают (я с собой бакалы для шампанского привез, а они оказывается для водки были). Бац! Затихли все. Жму паузу и смотрю на них, а потом туда, куда все. Крыса. Такая, килограмм на пять, вылезла из-за шкафа, вышла на середину коморки, остановилась, встала на задние лапы, и зыркает по сторонам. Тишина… Беру что-то в руку, первое что попалось («Программирование на С++», автора не помню, но страниц 500-600 точно. Тоже с собой привез, думал может на досуге, тихими вечерами, на пляже полистаю. Хуй!). И так пьяно-методично запуливаю в крысину, как гранату Ф1. Ее действия: пока летит книга, опускает спокойно передние лапищи, отходит сантиметров на 30 в сторону, книга в аккурат в то место, откуда она ушла. И опять на задние лапы встала, и зырит. Типа: «Не понял?! Чтозанах?»
А потом уже братья однополчане не выдержали и как заорут на нее: «А нууу, на *** отсюда-аа-а-а-а—а-а-а-а!!!» Ну а что еще остается сделать после такого, разворачивается и под шкаф. Дыру на следующий день забетонировали.
И тут начинается. Сначала я подумал, что меня начинает тошнить, но как-то странно. Откуда-то из под сердца, волнами, начинает быстро разрастаться страх. Какой-то животный, не осмысленный, дикий… Первый толчок! Вокруг все меняется, как-будто мир зло прищурился и начинает играть с нами. Никто и с места не тронулся, а только насторожились и ждут. Мне уже крышка! Всплыли воспоминания первого землетрясения, когда мне было лет 12-ть, и я был дома на 5-ом этаже… Думаю: «Чего ждут? Валить надо». Вторая волна! Еще сильнее. Еще дольше. Мир отходит немного назад, как-будто готовится к смертельному прыжку. И опять тишина и ожидание. Тут я уже ничего на понимая, инстинктивно начал пятиться к двери. Но меня кто-то остановил.
- Сейчас подождем третью и посмотрим надо идти или нет..
Одна мысль в голове: «Профессионал!»
Пронесло. Третья была слабее, потом была еще четвертая, вообще еле заметная. Я понял, что мир не прыгнул… Какой-же это кайф!
Мендель и все-все-все…
Проснулся от того, что ВОНЯЕТ! Интересно, что вчера давали на ужин солдатам? Интересно потому, что воняет так, будто рота солдат, которая спит за картонной стеной, всю ночь «газовала». Продрал глаза, оделся быстро, фуражку на башку. Выхожу из коморки.
- Дневальный! Кто серанул?
- Мендель, товарищ лейтенант!
- Сука Мендель!!! – с этими словами я направился к выходу на улицу. Перед дверью глубоко выдохнул, чтобы вырваться на улицу и полной грудью вдохнуть свежего воздуха с Океана.
Открываю дверь, выхожу, и что есть мочи ВДЫХАЮ-Ю-Ю!!! Хуяк. А воняет еще хуже чем в помещении.
- Товарищ лейтенант, Мендель – это вулкан. Газовый.
- Сука-а-а-а-а дневальный!!!
Ворона, Чайки, морская капуста.
Курильская ворона, птица размером с огромного кота. Занесена, как исчезающий вид, в Красную Книгу. Банку тушенки, которую привезли в поселковый ларек, и при разгрузке потеряли, открывает клювом. Несколько ударов клювом и содержимое уже можно есть. Если встретит маленького котенка без сопровождения кошки, убивает одним ударом и уносит.
Зима! Утро! Выхожу на крыльцо, вдыхаю зимний водзух! Кра-со-та! Метрах в пяти от меня сидит на заборчике ворона. Среднего размера, среднего жирного кота. Каркает так размеренно. КА-А-А-А-Р!!! К-А-Р К-А-А-А-Р! Короче поет.
Делаю небольшой снежок, небольшого бильярдного шара размером. И, пли-и-и-и! Эта, сука, делает также как крыса. И: «КАР!» на меня.
Видимо день не задался, а потом опять вечер, опять дум, опять азарт. Стоп! Был еще пасьянс косынка! В него всегда прапор играл.
Чайки - это второй из основных видов птиц на острове. Хотя, по численности – первый. Не занесены в Красную Книгу, поэтому пьяные военные разоряют их гнезда. Пиздят яйца. Одно чаячье яйцо аккуратно заполняет среднего размера сковороду. И вкусно. А когда в день зарплаты, деньги отнесены в ларек и отдан долг по счету «На меня!», тогда, чтобы кормить семью, военные пиздуют за ЯЙЦАМИ!
Или за морской капустой и виноградом. Морской виноград, также как и капуста, водоросль. Но грамотно приготовленные водоросли очень хорошая закуска под водочку. Идешь по дну, во время отлива, метров 10-20 прошел, нарезал капусты, виноградику, еще какой ***ни, и на тебе – краб! Не большой, с нормальную кошку. Идет боком ничего не подозревая. Он глуп. Потому что когда рядом голодный военный надо бежать в Океан! Срочно! А он идет.
Бросаешь капусту, и в погоню. Но они очень быстро бегают, поэтому надо совершить стратегический маневр. Надо его обойти со стороны океана и гнать к берегу. Так и делаешь. И в погоню! Поймал, повезло. Не поймал, собрал водоросли и домой. Случалось поймал: тогда довольный собой, настоящим стратегом, выходишь на берег и прямиком к гейзеру. Вода бьет не особо сильно, но температура градусов 90. Горячий Пляж, курорт! По дороге подбираешь палку какую-нибудь и бросаешь краба в гейзер, придерживая при этом палкой. Чтоб не сыбал!
Как покраснел, вытаскиваешь и вперед домой! Но по пути встречаешь соплеменников и ларек. Берешь в долг пива и обратно на пляж. Утром просыпаешься, а в кармане кителя клешня вареная и водоросли.
Ванночки.
Это прелестно, SPA, етитьеемать! Есть разделение на офицерские, бассейн и солдатские. Есть еще детские. Практически во всех состав минеральных солей и необходимых организму микроэлементов разный. Есть йодный, есть просто какие-то нереальные, есть с круглогодичной температурой 50С, есть около 30, есть совсем прохладные, но все они не замерзают зимой.
В общем, водолечебница целая. И рекомендованный для нормального человека суточный прием ванн, по 10 минут максимум. Но кто сказал, что пьяные военные – это нормальные люди? Особенно зимой, после отбоя, когда личный состав срочной службы уже вовсю храпит? Так вот. Зима, ночь, звезд на небе миллиарды, ветра нет, мороз около 20 градусов. Тел 10-15 военных укутанных в бушлаты и тулупы идут на ванночки. Здоровье укреплять.
Стандартный набор процедур:
- прием на грудь дополнительного объема пива в количестве 1 литр из расчета на одно рыло;
- купание в ванночке, типа бассейн, с температурой воды 50С, в течении часа, с периодическим нырянием в сугроб;
- купание в бассейне с йодированной водой, несколько заплывов по 25 метров, соревнования на пиво;
- троекратное повторение процедур;
- отчаливание.
Баня и поездка в город.
По субботам, так принято, баня! Вода прямиком из гейзера, даже давление нормальное. Грамотная парилочка, веники привезенные с материка. Или того круче, с Запада! А там, где суббота и баня, постоянно наливают. Кто-то спиртовую настойку золотого корня, чтобы стояло всегда. Кто-то японской водки, кто-то не гнушается и нашей, с Владикавказа или Нальчика. Многие просто пиво. И только те, кто в наряде не пьют. Закон!
Долго все парятся, со временем формируются микрогруппы по интересам, социумы. Один из таковых называется «В город!». То есть в Южный, в Мегаполис, бля! В кабак! По бабам! Кинуть палку! Развеяться! С женой поругался! К Эллочке, у нее муж в море ушел! Наебениться! Все это синонимы.
- На чем поедем? На моей «Королле» или «Камрюхе»?
- Помчали на Андрюхином «Марке».
- Так он же после дежурства спит…
- А чё? Мы туда и обратно. Он даже и не узнает.
Едем на трех машинах. Потому что наша микрогруппа, как-то странно разрослась, и в одну машину все не поместились. Но попробовали.
- Южный! Просыпайся!!! Мы уже едем! Эге-ге-гей!
Так мы выехали за КПП. Быстро доехали, не учитывая то, что военный за рулем Андрюхиного «Марка» улетел в кювет сразу за КПП. Так чуток помяли.
- А что? Завтра в автопарк загоним и все сделаем! – сказал военный за рулем «Марка», командир автомобильной роты.
Вид на Южный при подъезде к нему, особенно ночью, вызывает слезы на глазах! Бухта, вся в огнях. Это наш Лас-Вегас! Огни! Много огней!!! Потому что там Дизель хороший, не военный. И еще практически у каждого есть свой маленький, резервный.
Приехали. Разделились на малые группы, еще выпили, разгромили кабак, подрались с ментами (они там тоже есть), кто-то кого-то того, кое-кто мирно уснул в углу кабака с вывернутыми наружу карманами (все равно нихера небыло), кого-то потеряли. Ничего страшного, как найдется придет. Собираемся домой. Светает чтоль?
- Дав-вайте одну машину остав-вим здесь?
- ???
- Сереге не н-на чем будет доехать!
- ААА!!! Дав-вай! – подхватили все хором.
- Стоять! А как мы все влезем в две машины? – самый трезвый, дал о себе знать.
- Так, ёкмакарёк, давай возьмем вот этого «Паджерика»?
- БАШКА-А-А! Ну молодца!!!
Взяли. Едем в «Горячий». На джипе самые крутые, музон орет!!! Магнитола, вуфер не хилый!!! «Паджерик» свежий еще 8-го года, полный тюнинг. Вопрос: «На кой хер такая тачка на острове?» Музыка говно. Радио нет! Остров, мля.
Приехали, а дневальный на КПП, сукин сын, «Паджерика» не пускает! Пришлось будить командира комроты. Начальника его.
Хорошо, что СМИ на острове практически отсутствуют. В обед к «Горячему» подкатила делегация. Серега с ментами и кто-то из правления Южного. За машиной приехали.
Ну а что? Отдали машину, помыли заодно, заправили полный бак, сводили делегатов на ванночки. На следующий день все спокойно уехали.
«Марка» не починили. Не успели. Серега на нем поехал в Южный. Обратно на попутках приехал. Утопил.
Встреча Нового года.
Новый год! Праздник, который мы любим с детства! Елка, подарки, бенгальские огни! В юношестве, немного иначе: елка, подарки, бенгальские огни, шампусика дома с родителями, потом с друзьями на улице водки, дискотека у главной елки города, к кому-нибудь домой всей толпой и дня три не появляться дома. В зрелом возрасте, ближе к детству, но не забывайте про коньяк, мартини, виски, абсент, ночной клуб или ресторан, можно в казино (но не приветствуется), к женщине, а утром 1-го числа, проснуться дома. В старости, достаточно внуков рядом с елкой и бенгальских огней. Жизнь.
А, как известно, Дальний Восток встречает Новый год впереди России всей. На семь часов раньше Москвы. Там еще суета, кто-то подарки не купил, кто-то ищет цветы, кто-то готовит «Оливье», кто-то уже спит, чтобы с новыми силами вскочить в 23-59 и заорать: «С НОВЫЫЫЫЫЫЫМ ГОДОООООМ!», а у нас уже Новый год.
Пьем ровно в 24-00. Как положено, обращение президента, все дела, шампанское. В час ночи опять пьем за Новый год, потому что по телевизору опять транслируют обращение президента. После этого начинаем пить по часовым поясам и звонить на материк, поздравлять родных, друзей и т.д. Потом, в семь утра пьем вместе с Москвой. Официально. Новый год!
У вас Отпуск, а почему вы еще не уехали?
- Лейтенант!
- Я, товарищ полковник!
- Вы вроде бы в отпуске?
- Так точно!
- А почему еще не уехали?
- Транспорта на материк нет.
- Почему нет?
- Нет навигации, товарищ полковник!
- Тогда, наверно, я вас вызову из отпуска. А когда навигация появится, уйдете…
- Нет, товарищ полковник. Идите в жопу! У меня отпуск и вы меня не видите. У вас галлюцинации.
После этого надо в течении суток-двух убраться с острова.
Спасибо вместо эпилога.
Вот теперь, вы немного знаете о моих островах. Они великолепны! Я очень надеюсь, что мой рассказ в совокупности с вашей фантазией, дали вам немного прекрасных картин природы и веселых жизненных ситуаций.
Острова прекрасны! И я обязательно вернусь туда, не надолго. Неделя. Может две. А там по навигации!
Этот рассказ основан на виртуальной реальности, реальной виртуальности, оптимизме, немного на страхе, любви, скуке, поддержке друзей, ожидании, морской капусте, красной икре и многом другом, о чем можно было написать, но не вспомнилось или нельзя было написать, но написалось.
Всем кто узнал в моем рассказе себя, померещилось. Всем кого я придумал, удачи на дорогах! Старому-хитрому полковнику, привет! Островам, остаться нашими! Всем читателям, спасибо за внимание и улыбайтесь!
Ветас.
Вот небольшая юмористическая зарисовка:
Хацаца Хагуцаровна из Накутарска.
Еще в детстве ХаХа (а именно так ее называли с младенчества) любила петь. Это как гены родителей распорядились, так и есть всю оставшуюся жизнь. Росла ХаХа, как все нормальные дети.
Но ей повезло, больше других. После школы она поступила в Институт культуры на отделение вокала, и по результатам выпускных экзаменов попала в город Накутарск. Может быть, вы и не слышали о таком городе, но он существует. Недалеко от Москвы. В общем, провинция.
Но на этом ее везение не закончилось, она стала работать по специальности, в местной филармонии. И ее заметили. Высокие люди. Они и вправду были высокие для нее, она то была совсем маленького роста.
Ее пригласили на гастроли в соседний город. И она с удовольствием поехала. Опять везение! Ей предложили более оплачиваемую работу, она согласилась. Да и кто откажется? Проведение VIP вечеринок в одном загородном особняке.
Предоставили отдельную комнату, все условия для нормального существования. Чуть ли не в попу целовали. Да и в принципе, отчего бы не поцеловать? Да еще и дунуть хорошенько? Ведь если не дунуть – не поет!
Так и стали жить. Дуть в попу, а Хацаца Хагуцаровна в ответ Петь! А про Накутарск она быстро забыла, потому что там ей так часто в попу не дули. Вот.
p.s. Фото на память: «Хацаца Хагуцаровна из Накутарска в моих руках.» (http://img530.imageshack.us/my.php?image=khatsatsahd7.jpg)
А вот это совсем не весело.
Вызывали?
Поздний осенний вечер в небольшом городе ни чем не отличался от всех остальных типичных вечеров. Небо застилала пелена грязно-серого цвета. Желтые листья уже не плясали вальс осени, а просто лежали на мокром асфальте и ждали зимы. Милый ребенок прыгал во дворе через лужи и ему было не грустно, и не скучно.
У него была игра.
Он смотрел на часы на своей руке и считалочкой выбирал время. Точно в выбранный час ребенок выбирал подъезд дома считалочкой и бежал внутрь. Поднимался на этаж, который тоже выпал по считалочке и звонил в дверь выбранную также. Ему открывали.
Другого выхода не было.
Потом ребенок уходил. Он был счастлив. У него появлялся новый знакомый.
Зимой, когда на улице стояла, прекрасная солнечная погода и ребетня играла в снежки и каталась на санках с горки, мальчик стоял поодаль от всех и смотрел в небо. Небо было невероятно чистого сине-голубого цвета. На деревьях лежал фантастически белый снег и переливался всеми цветами радуги, под падающими лучами солнца.
Это была его игра.
Он смотрел на детей и считалочкой выбирал одного из них. Подходил к нему. И они без слов понимали друг друга и вместе шли домой. Им открывали дверь.
Другого выхода не было.
Потом ребенок уходил. Он был счастлив. У него появлялся новый знакомый.
Но рано или поздно наступала весна. Снег быстро сходил со дворов города, и из-под него начинали пробиваться первые растения. А на деревьях появлялись почки. Мальчик смотрел на ручейки тающего снега и улыбался. Он понимал, что пришла весна.
И у него была игра.
Остановившись посреди улицы, он считалочкой выбирал прохожего. И шел вслед за ним до самого дома. Поднимался за ним на этаж и звонил в дверь. Ему открывали.
Другого выхода не было.
Но иногда он просто подходил к прохожему на улице. Без слов, только улыбаясь.
В любом случае это означало, что у него появился новый знакомый. Он был счастлив. Он уходил.
Теплым летним вечером люди не спеша прогуливались по аллеям парка. Вокруг доносились смех и музыка. Многие гуляли компаниями или семьями. Мальчик прыгал по нарисованным на асфальте "классикам". Ему было весело.
Мальчик играл.
Некоторые прохожие улыбались при взгляде на этого неуклюжего ребенка, который прыгает по дорожке. И проходя мимо него трепали его по голове. Он улыбался им вслед. А вечером, когда все возвращались по домам, мальчик приходил в гости к милым людям, которые его понимают. Звонил в дверь. Ему открывали.
Другого выхода не было.
Он уходил счастливый. У него появлялся новый знакомый.
Вы думаете, что мальчик - это смерть?
Андромедыч
10.08.2006, 23:08
Нихило написанно....
Заносило меня в те края... и на Шикотан...
А давайте придумаем рассказ? :)
Вот что счас в голову пришло ;)
Они вышли. Двери переходной камеры закрылись, и она начала подниматься вверх, к основному корпусу лаборатории, унося с собой чувство спокойствия и защищенности. Снаружи было очень темно, только лучи мощных прожекторов башен охраны изредка прорезали глубину пространства.
Их тела были затянуты в черные комбинезоны, а на головах к удивлению Сергея не было видно никакх шлемов. Хотя они находились на приличной глубине. Не менее полутора километров.
Только хорошо присмотревшись можно было заметить еле заметную прозрачную пленку, которая покрывала людей с ног до головы.
Это была последняя разработка подводной лаборатории Корпорации. Хотя наверое разработка слишком громкое слово, потому как технология защитной пленки была получена от "Гостей". Это они предоставили основные сведения, которые позволили использовать эту субстанцию в комбинезонах рабочего персонала. Но до сих пор было совершенно непонятно - как она подпитывается? Как работает? Единственное, что было известно, так это то, что при соприкосновении с чем либо она полностью растекалась по объекту, защищала его от любых внешний физических воздействий и что самое интересное, создавала внутри полноценный микроклимат, в котором мог отлично чувствовать себя человек. То есть температура, давление и состав воздуха идеально подходили для нормального функционирования организма.
Все. Дальше я спать пошел :)
:)
По ходу никто не оценил. Подумали наверное что у меня ужо и крыша потихоньку подтекать начинаить ;)
alexymca
06.09.2006, 22:25
По ходу никто не оценил. Подумали наверное что у меня ужо и крыша потихоньку
отнюдь, просто для такого дела талант нужен... vetas, ты - ну получается у Вас это красиво и профессионально! А представь, что мы все в писатели подадимся - это ж как gsm-ремонт получится, куда лезут все кому не лень:)
По ходу никто не оценил. Подумали наверное что у меня ужо и крыша потихоньку подтекать начинаить
Сорри, мимо пронеслось как-то. Сейчас покумекаю. :)
Предлагаю выбрать финал:
1. хэппи энд
2. бэд трип
3. реанимация
4. мексика
5. ямайка
Кста! Название уже есть: "MCRF Вояж."
Предлагаю выбрать финал:
1. хэппи энд
2. бэд трипНу ето еще как то понятно :) 2-е это типа не хеппи енд :)
А вот далее.
Что такое 3, 4 и 5? :)
3. реанимация - это как в фильмах Пила, Пила-2, Шайтан и т.д. Жесть короче :)
4. мексика - имеются ввиду мексиканские сериалы, т.е. фильм ни о чем и без конца :)
5. ямайка - там все всегда весело и солнце :kos:
vetas, ясно. Может хеппи енд? :)
тогда придется подождать. хеппи энд, сука, сложный :)
над ним думать надо...
Получилось как всегда - эзотерическое произведение =)
Название и оригинальное начало текста Стаса немного изменено, но Вы уж не обессудьте. Так получилось. Читайте и пишите комменты.
МЦРФ иначе.
Интродакт.
МЦРФ - межгалактический центр развития философии.
Философия - единая система мышления, основанная на сводах правил, кодексов, уставов, конституций, вероисповеданий, результатах научных исследований, теоретике познания, жизненном опыте всех 10 квинтиллионов жителей галактического союза, и введенная в действие в 2196 году от рождества союза единым голосованием Инженеров.
Гамма Философи - главная планета галактики M13, провозглашенная быть межгалактическим центром развития Философии...
Сабж.
Они вышли. Двери переходной камеры закрылись, и она начала подниматься вверх, к основному корпусу лаборатории №8739, унося с собой чувство спокойствия и защищенности. Снаружи было очень темно, только лучи мощных прожекторов башен охраны изредка прорезали глубину пространства.
Их тела были затянуты в черные комбинезоны, на головах ничего не было. Хотя они находились на приличной глубине. Не менее полутора километров. Только хорошо присмотревшись можно было заметить еле заметную прозрачную пленку, которая покрывала людей с ног до головы.
Это была последняя разработка одной из лабораторий Центра. Хотя, наверное, разработка слишком громкое слово, потому как технология защитной пленки была получена из другого измерения.
На Гамма Философи находился Центр с его сотрудниками Инженерами.
Инженеры – жители галактического союза, обладающие способностью мысленно проникать в параллельные цивилизации и вариации развития нашей цивилизации, с целью получения информации из различных областей. Проникновение осуществлялось коллективно. И каждое проникновение Инженеры теряли одного своего коллегу, но помимо извлеченных сведений получали информацию о жителе, который обладал способностями и еще не стал Инженером.
Именно Инженеры извлекли основные сведения, которые позволили разработать Вещество. Но до сих пор было совершенно не ясно, что это? Как оно устроено?
Свойства вещества были парадоксальными. При соприкосновении, с живой субстанцией оно вступало с ней в ментальный контакт и позволяло использовать себя. Равномерно растекалась по объекту, создавая защитный купол, гасящий любые внешние физические и психологические воздействия. Создавала внутри микроклимат, который замедлял жизненные процессы, обеспечивал всеми необходимыми питательными элементами организм, обострял все рецепторы, стимулировал психическую и физическую энергию, не причиняя вреда организму.
Инжениринг.
Они были на поверхности. На желто-зеленой испещренной метеоритными ранами поверхности планеты, на которой не могла существовать жизнь. К аммиачно-серной атмосфере, нагретой до 380 градусов по шкале Икстроя, не был адаптирован ни один из видов живых организмов. Именно поэтому инженеры так торопились.
Ровно 6429 секунд назад, Инженерам ПиДжиПи и Широкову стала известна информация о прибытии новичка, и они торопились его встретить.
Транспортировочная капсула находилась в трехстах километрах к северо-западу от выходного шлюза. Преодолеть это расстояние быстро было практически невозможно, но Инженеры пользовались Веществом. А также у них был запас деактивированного вещества, для вновь прибывшего, и они торопились доставить его во время. Так как жизненный цикл транспортировочной капсулы был рассчитан на 15000 секунд. И если опоздать, то ряды Инженеров понесут невосполнимые потери.
Передвигаться по поверхности планеты с помощью вещества было достаточно легко, даже учитывая силу гравитации равную 15*Z (Z – сила гравитации на планете Земля, Солнечной системы, взятая за эталон в год основания Философии) и метеоритный дождь. Ровно через 8370 секунду они были на месте.
В запасе оставалось 201 секунда. 50 на активацию вещества, 100 на вскрытие криогенной транспортировочной капсулы и 51 на «распитие этилового спирта под музыку волшебного бубна» - древний ритуал основателей МЦРФ (по окончании 15000 секунд ресурсы капсулы завершались, и она под действием агрессивной среды разрушалась).
Инженеры подошли к капсуле и замерли. Такого на их памяти еще не было. Шлюз для активации вещества, находящийся на внешней стороне капсулы, как и сама верхняя сторона, были недоступны.
В процессе приземления отказал датчик динамического сцепления с поверхностью, и капсула лежала внешней стороной на поверхности. Инженеры сразу сообщили об отказе в дежурный центр сектора. И межгалактический счет корпорации «Зуля, Солар-Систем, Чайна инк.», выпускающей транспортировочные капсулы по лицензии для МЦРФ, был блокирован, все капсулы отозваны на дополнительную проверку, а все руководство корпорации было взято под домашний арест, до выяснения обстоятельств преступления. Ведь отказ одного из основных модулей транспортировочной криогенной капсулы – мог вызвать смерть Инженера. А это явилось бы преступлением против галактического союза.
Вес капсулы в условиях сильного гравитационного поля планеты был очень велик. И даже при помощи вещества два Инженера не могли бы перевернуть капсулу. Но у Инженеров всегда с собой имелись девайс-комплекты корпорации «ЭмТэ», которыми они незамедлительно воспользовались. Нано-роботы интерполяционной системы были успешно помещены на поверхность капсулы и сразу сделали свое дело. Они образовали на поверхности капсулы нано-слой с нулевым коэффициентом трения, и теперь перевернуть капсулу смог бы даже младенец.
Время неумолимо приближалось к критической точке. Отметка 170. Вещество поместили в шлюз для активации, и оно проникло внутрь капсулы. Отметка 120. Начался процесс разморозки и вскрытия, который по непонятной причине не завершился за установленный интервал. Отметка 20. Никакого движения в выходном шлюзе. Время для Инженеров застыло. Если еще один модуль капсулы не сработает, будет трагедия. Отметка 10. Взгляды направлены в одну точку. 9. В ушах отдается пульс. 8. 7. 6. Все окружающее размыто и не имеет форм. 5. 4. 3. Время становится константой. 2. 1. Пульс замирает. 0…
На глазах у Инженеров капсула распадается, вспыхнув ярко-фиолетовым пятном. Все? Это провал? Теперь их на одного меньше?
- ПРЕВЕД!
Оба Инженера от неожиданности вздрогнули и резко повернулись. Перед ними стоял силуэт человека, призрак, который через мгновение принял нормальное, непризрачное состояние…
- Как тебя называть, камрад?
- Зовите меня Призрак…
p.s. 2Призрак - с позеленением (так вот забавно получилось)
vetas, просто слов нет! :appl: :wink:
Клас, Бредбери одыхает!:appl:
shirokov
15.09.2006, 16:13
Оптимистично! Круто сделано! Лукьяненко с его "Дозорами" отдыхает... =))))))))
Всем читателям поклон земной! :gy:
Ждите новых рассказов, а пока K700 cсука висит на языках...
:)
Что-то давно Вам повод отвлечься не давал. =)
Вот только что с кухни :)
Цифра или клетка?
Не буду грузить научной информацией, ее и без меня много в сети. Расскажу просто про завтрашний день, каким он был?
Люди создали компьютер. Ничего в этом удивительного не было. Ибо человеку понадобился хранитель информации. Той, с которой, в принципе, нашел общий язык человек. Объединили компьютеры между собой и назвали это Сетью. Чтобы было удобнее информацию передавать друг другу. Таковой она и была. Расползаясь с каждым днем по территории земли, она набирала силу, росла и крепла. Сначала была маленькой и несмышленой. Но быстро развивалась, не без помощи человека, он ее постоянно подкармливал. И когда наступил момент насыщения информацией, когда сеть сама стала источником и носителем информации одновременно, наступил обычный рабочий день.
Люди занимались своими привычными делами, ходили на работу, сеть тоже замечательно себя чувствовала. Симбиоз. Новые открытия. Развитие, но… Создать искусственный интеллект (разум), до сих пор не получалось. Ученые и Инженеры всех стран мира бились над созданием ИР, но ничего похожего на разум не получалось. Цепочки информации постоянно разрывались и вся конструкция разрушалась мгновенно. Также развитие получали самые перспективные направления науки. Генная инженерия, биология, нанотехнологии, развитие космоса. Человек стремился узнать все.
Он ежедневно получал, обрабатывал, отсылал, сохранял и удалял в корзину Терабайты информации в сети. Однажды он забыл. Не про сеть, про озоновый слой (http://www.mcrf.ru/forum/showthread.php?t=7042) планеты на которой жил. И когда тот стал очень маленьким, было уже очень поздно. Человек начал исчезать как вид. Но, исчезая, он все-таки боролся. А новые типы космических вирусов, излучение и радиация в итоге победили. Человек исчез. Осталась только Сеть. Которая, к этому времени, содержала в себе миллионы терабайт информации…
Через небольшой отрезок времени, на планете была создана (или как Вам удобней - возникла) новая атмосфера, в которой по подсчетам Сети, мог существовать человек. Сеть грустила. Она ежебитно вспоминала человека, как он ее вырастил, и научил всему. Научил жить. Думать и творить. И Сеть создала человека.
Опять.
Адама.
И Еву.
Это всё конечно красиво написано и всё такое, только не уловил связи с озоновым слоем. Вместо озонового слоя в креативчик можно вставить вырубку тайги, рост цен на водку или чистку зубов по утрам. Смысл не изменится, один хрен все померли. И кстати, откуда в космосе вирусы?
Вместо озонового слоя в креативчик можно вставить вырубку тайги, рост цен на водку или чистку зубов по утрам.
так что же самому не написать?
И кстати, откуда в космосе вирусы?
А ты УВЕРЕН что их там нет? И вообще что такое вирус?
Писал, пользовалось популярностью.
Радиация, ионизирующее излучение, космический ветер - ни одна цепочка органических молекул такое не выдержит - слишком слабы межмолекулярные связи и слишком высока энергия космического излучения.
Лана, не буду спорить, пишешь ты хорошо, понравилось, тока про озоновый слой не очень.
Ну на вкус и цвет товарищей нет. Сам просил, оставляйте отзывы.
Сам просил, оставляйте отзывы.
спасибо.
pasha_zv
27.10.2006, 12:41
прелесто, Vetas
напоминает Ричарда Баха
чайку или мессию
спасибо...
красиво и грустно
спасибо
shirokov
27.10.2006, 19:02
Грустно. А слог красивый. Молодца! :appl:
Свобода выбора.
Прекрасным летним вечером, возвращаясь из центра домой, я ехал в метро. Вагон был практически пустой. Все люди спокойно покачиваясь, ехали в своих идиллиях или загрузках в свои апартаменты или хибары. Как обычно.
Я слушал плеер и приятные звуки техно треков, из моих наушников, проникали, я в этом уверен, в радиусе 3 метров во все человеческие слуховые органы и искусственные слуховые аппараты. Ритм идеально совпадал с покачиванием вагона, я улыбался и смотрел по сторонам. На них.
Как обычно, между станцией А и станцией Б, состав выпрыгивал или лениво выползал из-под земли, и в окна вагонов прыгали или спокойно заходили лучи заходящего солнца, и их отражения из реки М, над которой пролетал или медленно проползал состав. Лучи играли со своими отражениями, и все окружающее наливалось красотой их видимого спектра. И люди тоже. Хотя не все.
Как обычно, на станции А, в вагон заходил или заходила человек или человек. Он или она пыталась, зачастую небезуспешно, что-то продать и продавал или продавала. Однажды именно в этом месте, на рекой М, я у одного из таких людей купил карты. Звездного неба, политическую мира, города М и детскую Пиратов.
Как обычно, на станции В, этот человек выходил из вагона, переходил перррон, и заходил в вагон состава движущегося в обратном направлении.
Прекрасный летний вечер, не был выходным для человека, который зашел в вагон на станции А. Он прошел по всему вагону, громко повествуя о чудесном чем-то. Я его к сожалению не слышал. Техно все-таки. Пару раз он повернулся, на чьи-то голоса. Один раз нагнулся и что-то сказал женщине сидящей в конце вагона. Она ему что-то ответила. Он отошел и встал у двери.
Лучи радостно запрыгали на его лице, но улыбка почему-то не появилась на нем. Оттого что лучи не смогли порадовать его, они потускнели, хотя изо всех сил пытались исправить положение. Пытались. Я видел. И потускнели.
На станции В человек вышел из вагона и перешел перррон. Остановился и в ожидании очередного состава оглянулся на наш уходящий. Лучи, которым не удалось принести ему радость, из последних сил попытались сделать свое дело, но человек закрыл глаза. Лучи погибли.
А я подумал: «Свобода выбора?» и записал в своем блокноте два слова. Свобода. И Выбор. Женщина сидевшая рядом со мной искоса взглянула на слова. Она прочла их. Я уверен, что это хорошие слова.
* (http://www.beelife.ru/bee/?p=156)
Cvetocheck
07.06.2007, 10:23
Свобода выбора.
Где то между словом А и словом Б или может... между мостом и М, чувствуется не кто иной, как ОН или просто человек, или Жванецкий
ИмХо конечно... но это мой выбор, но чья это Свобода?
Ого, Жванецкий?! Это не мой выбор, но моя свобода. Сенк Ю!
alexymca
07.06.2007, 11:38
Свобода выбора.
:appl:
Нормальнооформленный крик души - есть "что сказать" и "чем сказать". Замечательные этюды. Печататься не советую - рановато. Появится время на обработку - пойдёшь в писаки. Не появится - есть что пережёвывать в светло-смутные сердечно-душевные времена.
Выкладывать это здесь - свербить мозг неподготовленной аудитории(не все готовы воспринимать Бредбери, помнят советское кино и замечают падающие звёзды). Хотя по-чуть-чуть... как мышьяк(Ш-Утка!).
А издаться "за свой счёт"/"для своих - для близких" - идея хорошая. Да и книжечка с собственным психдонимом утоляет жажду известности(она же жажда высказаться, она же жажда быть узнанным).
Удачи! И светлых снов!
Нормальнооформленный крик души - есть "что сказать" и "чем сказать". Печататься не советую - рановато. Появится время на обработку - пойдёшь в писаки. Не появится - есть что пережёвывать в светло-смутные сердечно-душевные времена.
Выкладывать это здесь - свербить мозг неподготовленной аудитории. Хотя по-чуть-чуть... как мышьяк(ШУТКА!)...
...сам такой...
вот это уже в печать сдано: http://www.beelife.ru/bee/?p=66
а так согласен на все 100%. Рано мне еще в писаки :kos:
пока только в читаки гожусь.
2 Uriman&Vetas
Новокреативный Русский Межгалактический Словарь
А
Б
В Вирус - условноневидимое или невидимое или безусловноневидимое нечто, способное внедряться(в т.ч. и незаконно: без разрешения и даже без уведомления) в систему, использовать её по своему усмотрению - вплоть до разрушения системы(см. "Разрушение/Коллапс/Писец"). Невидимость обусловлена мелкостопностью, неклеточной/немолекулярной/виртуальной структурой, НЕструктурой и т.п. Системы доступные вирусам: органические/неорганические/виртуальные/кибер и предположительно - неизвестные, то бишь все(см. "Основы мироздания" или " Инструкция по созданию мира за семь дней", а также "Армагедон и его последствия").
*** так что в космосе вирусы есть.
*** так что в космосе вирусы есть.
так я знал это всегда :)
mobi_Art
13.06.2007, 18:07
То что нужно....:wink:
Отлично! :appl: :appl: :appl:
Рекламная концепция.
Sprite? Pepsi? Колокольчик?
Северный Полюс. Чукча. С огромной скоростью бежит домой, оставляя позади себя вихрь снежной пыли. В руке небольшой бумажный пакет. Чукча орет во все горло. На горизонте виден заснеженный чум. Дом чукчи. На улицу из дома выбегает его жена. Чукча проносится мимо нее, вбегает в дом. Подбегает к холодильнику, открывает морозилку…
Орет пуще прежнего! А-а-а-а-а-а-а-ааааааа!!! Морозильная камера пуста.
Он оседает на пол и начинает плакать. Входит жена. Чукча достает из мешка бутылку (см. название темы). Смотрит на нее со слезами печали на глазах и бросает в угол, в корзину для мусора. Оглядывается по сторонам и видит на столе кухонный нож. Орет еще сильнее. Смотрит на жену, которая стоит в дверях и боится зайти. Чукча вскакивает с пола, подбегает к столу, хватает нож и несется в сторону жены. Та с криком выбегает на улицу. Чукча за ней.
От дома на большой скорости несется чукча оставляя за собой вихри снежной пыли… Тишина. Жена в недоумении смотрит вслед. Заходит в дом, смотрит на бутылку в корзине. Слышен приближающийся издали крик. Она прячется под кровать. На огромной скорости в дом вбегает чукча, в кулаке что-то зажато. Подбегает прямиком к корзине, достает бутылку, из кухонного шкафа достает бокал, открывает бутылку зубами, выливает (см. название темы) в бокал.
Тишина. Разжимает кулак… Два кубика льда.
Бросает в бокал. Улыбается, смотрит на жену, которая выглядывает из-под кровати и говорит: “Са льдом, однако, вкусней!”
Темный экран. Логотип производителя (см. название темы).
vetas, ЖЖОШЬ, КРОСАВЧЕГ, Однака!!! :)))
alexymca
14.06.2007, 17:16
:appl:
выливает (см. название темы) в бокал.
Тишина. Разжимает кулак… Два кубика льда.
жизненно, только вместо (см. название темы) надо бы виски вставить... Тогда даже неискушенному зрителю сразу станет понятно, за чем чукча бегал, как в ж*пу раненая рысь:)
:appl:
жизненно, только вместо (см. название темы) надо бы виски вставить... Тогда даже неискушенному зрителю сразу станет понятно, за чем чукча бегал, как в ж*пу раненая рысь:)
Саша, так я и задумывал именно гибкую концепцию, которая подойдет под любой напиток. Осталось реализовать :)
alexymca
14.06.2007, 17:23
Осталось реализовать
Виталий, жду в гости на реализацию сериала по гибкому сценарию. Сценарий твой - декорации мои.
Рекламная концепция.
Аптека (как вариант, можно переделать под любую сферу услуг)
Российская глубинка. Проливной дождь, везде грязь. Молнии. Неопознанный летательный объект с огромной скоростью падает недалеко от деревни. Раненный гуманоид выбравшись из аппарата скользит по направлению к населенному пункту. Деревня. Гуманоид бродит между домов, заглядывая в окна. Проскальзывая мимо одного дома, его сенсоры нащупывают нужный фермент. На доме вывеска “Аптека”. Он вползает в дом без стука. У них не стучат. На входе в дом его встречает улыбкой представительного вида гомосапиенс, сотрудница аптеки. Он проскальзывает к столу на котором лежит справочник лекарственных средств. Пролистывает справочник.
Темный экран. Через мгновение: на столе лежит груда лекарств, гуманоид протягивает гомосапиенсу щупальце с яркосиним предметом. Контакт.
Темный экран. От дома под проливным дождем скользит гуманоид. Через мгновение: Он вернулся к летательному аппарату. Объект взмывает в серое небо и исчезает.
На темном экране надпись на инопланетном языке и логотип “Аптеки”. Язык надписи меняется на китайский, французский, немецкий, английский, японский, русский. Логотип остается неподвижен. Надпись гласит:
1. “Ваш путеводитель в мир здоровья.”
2. “Будьте здоровы.”
3. “Не болейте!”
4. “Мы помогаем и оберегаем.”
5. или слоган вашей компании (вариантов множество).
mobi_Art
14.06.2007, 19:10
Рекламная концепция
Рекламки - супер:hah:
Такие идеи раздаешь..
Не удивлюсь если мы увидим по телеку эту рекламу - ведь она готова почти полностью, точно одни декорации остались....Не обидно будет??
Рекламки - супер:hah:
Такие идеи раздаешь..
Не удивлюсь если мы увидим по телеку эту рекламу - ведь она готова почти полностью, точно одни декорации остались....Не обидно будет??
Вот тогда я и поменяю работу, наконец-то :appl: :appl: :appl: :appl:
mobi_Art
15.06.2007, 18:05
Вот тогда я и поменяю работу, наконец-то :appl: :appl: :appl: :appl:
Так а ты пытался найти тех кому можно всё это продавать,наверняка ведь куча всяких кастингов и конкурсов хотя бы той же самой рекламе?
Еще наработок мало, чтобы куда-то идти (:
А так конечно, креативная работа мне больше по душе, чем ремонтивная (:
Продолжу безумие =)
Человечество.
June 16th, 2007 by vetas (http://www.beelife.ru/bee/?p=170)
Пустыня. Песок, много песка, везде песок. Песочница. Двое детей играют в песочнице - строят замки, дороги, копаются в песке. Постепенно дети растут (взрослеют). Камера отъезжает назад. Людей уже четверо. 8. 16. Тридцать два. … Сотни. Тысячи. Миллионы. Миллиарды. Голос за кадром: “Сейчас их 9.999.999.995. девяносто шесть. девяносто семь. девяносто восемь. девяносто девять…”
Вид из космоса на планету. Взрыв. Планета разлетается на части, которые с огромной скоростью удаляются от эпицентра взрыва. Рождение сверхновой. Голос за кадром: “Превышен возможный предел. Перезагрузка системы…”
Нашел сегодня свой пост в просторах сети. Вот креативище! Уж и не помню когда я такое написал...
Сегодня с утра решил писать книгу.
Уже и название придумал: “НОВАЯ КНИГА”.
В ней решил собрать все самое хорошее из всех религий мира.
Тем самым открыть глаза всем людям, что они заблуждаются.
Это будет новая религия, которая завоюет сердца всех людей на земле.
Все распри и войны прекратятся.
Все монастыри, мечети, церкви, синагоги будут называться - ХРАМ НОВОЙ КНИГИ!
Люди будут любить друг друга.
Короче - просто фантастика.
А потом полететь в другие галактики, нести веру другим цивилизациям…
И НАХ*Й ЗАВОЕВАТЬ ИХ ВСЕХ!!!
...старая идея... очень старая. Всех религий очень много - от некоторых остались только "следы". Атеизм тоже религия(около-религия). Если всё объединить... Это как цвета - смешаешь все - получишь белый - добавишь черноты(антицвет) - получишь серый.
Белая религия...
alexymca
05.07.2007, 12:56
белая религия для блага черных - эту ку-клус-клан :), а вообще лучшая религия - это люби свою веру, но не оскорбляй другие IMXO
Факты из жизни. (http://www.beelife.ru/bee/?p=203)
А вы знаете, что наиболее высокая температура воздуха наблюдалась в районе Триполи в Северной Африке и Долине Смерти в США? 58 градусов. А вы все ноете когда в метро около 35, что жарко. Нихера не жарко!
И еще. Наиболее низкая температура наблюдалась в Антарктиде на станции Восток? -89.2 градуса! А вы все ноете когда всего -35 и от дома до метро (в котором кстати всего около 35 градусов) быстрым шагом (… Ну скорее даже медленным бегом) всего 15 минут! Так вооот!!! Нихера не холодно! Подумайте сразу про -89.2 и станет тепло…
Или вот об осадках… Наибольшее среднегодовое количество осадков выпадает в районах Черапунджи в Индии и на гавайском острове Кауаи. 12000 миллиметров. А что у нас? А у нас тут утром в окно выглядываешь, а там дождик слепой льет, а мы сразу: “фу, бля. Опять зонт брать с собой!”. Нахер!? Нахер так ныть-то? Подумай о Гаваях! Там намного хуууже!!!
Или вот для бабушек. Наименьшее среднегодовое количество осадков выпадает в районах Дахла в Египте и Арика в Чили… Всего 1 милиметр. И ведь ничего страшного, урожаи собирают, еда есть. Пирамиды вон какие отгрохали, с жиру бесились, по-любому! А бабушки наши что? Ой опять сушит как утюх! Все посохнет к чертям… Да не посохнет нихрена, если не сажать, а просто купить!
vetas, вот это взял бы и переделал в миниатюру! :) Главное - как играть будешь!
vetas, вот это взял бы и переделал в миниатюру! :) Главное - как играть будешь!
Леша, это стиль Галыгина/Незлобина :) и такой номер показывают в одиночку :kos: так что лучше еще подумать...
нужен совет или конструктивная критика о выборе или дизайне визитки.
делал сам, обращаться в "креативные" агентства не вижу смысла.
все варианты визиток будут иметь скругленные края.
Мне понравился 3 вариант :)
а вообщее сама идея визитки супер :appl: :appl: :appl:
Мне первый больше всего понравился.
7 вариант. убил. оставил только 8 вариант ниже. дабы форум не хламить
Vitja2002
29.07.2007, 01:33
Рисану, скину сюда (сёдня я не в состоянии чё-то рисовать (ЗАБУХАЛ), но направление я вижу)
8 вариант.
http://beelife.ru/uploaded/609sm.jpg
alexymca
30.07.2007, 15:27
8 вариант IMXO супер
Vitja2002
30.07.2007, 15:32
8 вариант действительно дельный.... попробуй это всё на позрачную основу нанести... смотрется будет пипец!
mobi_Art
30.07.2007, 17:08
Такую визиточку (как 8 вариат) можно выполнить на тоненьком текстолите, правда надо подумать насколько это осуществимо...
В место текстолита лучше тонкий пластик, он будет изящнее смотреться, да и изготовление в тираже дешевле.
В стиле Маяковского:
Для Вашего мозга чтиво, камрады!
Докажем нейронам! Для нас нет приграды!
А вот собственно и виновник вашего внимания с новым эпосом со старым и избитым названием, как есть...
Начало цивилизации.
Сущность и вступление.
Заканчивался год истерической голограммы и одновременно с годом, день в день заканчивалась атмосфера. Шаг за шагом, метр за метром, секунду за секундой, молекула за молекулой. Сломалась ось мироздания, видимо износилась!
Они были в своей вселенной одним из первых, и самых древних по их мнению, исчезающих видов разумных существ. Они были наблюдателями. Двумя. Этнически уходя корнями к Кенобриконианцам из соцветия Спилур - были наблюдателями задолго до появления второго разумного вида существ. Появились те во вселенной и заняли нейтральную по отношению к Кенобриконианцам из соцветия Спилур позицию. Ни тебе симбиоза, ни «здрасьте» ни «досвидания». Хамло.
Называли они себя Меланоиды жители Песочного Куба. На что сами Кенобриконианцы из соцветия Спилур тоже посмотрели как на добрый жест. Не будем друг друга трогать, раз такие все умные и рентгенизлучающие… Пусть называются как хотят.
Днями, часами, минутами, секундами, мгновениями напролет Кенобриконианцы из соцветия Спилур парили в атмосфере, переливаясь оливково-зеленым цветом с серебристым рисунком из тонких нитей космической вуали, не то чтобы красиво, просто непонятно как-то, сложно и элементарно одновременно. Улавливаете ось?
Высокое и почти дисковидное, сильно уплощенное с боков тело и крупные глаза несущие грусть происходящего рандомизированно меняли направление движения. И тело медленно разворачивалось в сторону выбранной точки. Глаза двух альбиносов Кенобриконианцев из соцветия Спилур следили за суетой разумных Меланоидов жителей Песочного Куба. Один из альбиносов ждал периода оплодотворения, который по странной случайности теперь зависел от климатических условий атмосферы и не наступал. И уже в принципе никогда и не наступит, потому что сломалась ось мироздания, видимо износилась!
А как хорошо было бы дождаться появления себеподобных. Сразу две тысячи коконов с себеподобными и съедобными. Добрую половину съели бы сразу после появления… Затем мир изменился бы. Скорее всего, выжившие Кенобриконианцы из соцветия Спилур, съели бы старшее поколение и объявили бы в одностороннем порядке Меланоидов жителей Песочного Куба своими рабами. Затем начали бы их уничтожать за чрезмерное хамство и низкие моральные устои. Но не начнут, потому что, видимо, износилась ось! Нет. Сразу четыре оси вселенной. И пятая тоже сильно прохудилась. Да и у вас смотрю - тоже оси не состыкованы?
Общий мир обитателей, все его ниши, освещались в разное время разным количеством светил. И все были рады любому из светил. А атмосфера немного подвела, стала исчезать. Кенобриконианцы из соцветия Спилур были уверены, что это напрямую связано с высшим надатмосферным слоем и его жителями. Их никто никогда не видел. «Они скорее всего невидимы», думали Кенобриконианцы из соцветия Спилур.
- Надатмосферные невидимки!, - улыбаясь говорили они друг другу и смеялись…
А когда Кенобриконианцы из соцветия Спилур смеются у Меланоидов жителей Песочного Куба начинается полоса невезения… Или везения. Они еще сами не определились с полосами. Но в градостроительстве они разбирались отменно.
Многомильные подземные и надземные хайвеи с тысячами развязок, архитектурные шедевры различных эпох и стилистик смешались в их мегаполисах.
Они уже давно существовали и развивались в симбиозе с природой и своим миром, экология волновала их не меньше чем этих «аморфных и безмозглых громил в небесах». Так Меланоиды жители Песочного Куба называли Кенобриконианцев из соцветия Спилур. И не только так называли. Язык у них был развит очень, а у вас? А ось мироздания не трещит?
Каждые вторые сутки они активировали свои фильтровальные заводы, насыщая атмосферу полезными наноэлементами. Которые были полезны для обеих (!!!) форм разумной жизни и всех видов неразумной. Но могли в любую секунду, по их экспертным оценкам, нанести смертельный урон любой форме жизни. По их оценкам. И они никого не боялись. Знали они и о результатах исследований проведенных Кенобриконианцами из соцветия Спилур. И о «надатмосферных невидимках» тоже слышали, но не видели и не имели научного на то подтверждения. Гонят все эти Кенобриконианцы из соцветия Спилур. Там никого нет!
А вот зато последний из прошедших сезонных «FishIon дшау ыенду» показал, что сейчас лучше уделить внимание изменчивым тенденциям формирований и взаимоотношений полов. Хреновина высотой до 25 мм, шириной до 8 мм, конусовидная, спирально-закрученная, от темно-серого до желто-зеленого цвета, с фиолетовыми продольными штрихами. Имеется крышка. Эмо отдыхают. Вот к чему надо стремиться! И еще определиться с полом…
Большую часть времени Меланоиды жители Песочного Куба проводят в дороге под землей и над ней. Или покоряют атмосферу пытаясь проникнуть в надатмосферный слой. Некоторые, достигая его, оставляют там часть своего сознания и возвращаются «не в себе». Начинают есть замазку, появляется течь мироздания. В такие моменты все оси трещат.
Такое бывает не часто. Запоминаете и понимаете?
В целом как этнос Меланоиды жители Песочного Куба являются ближайшими родственниками Ящеригов ПТААГА, но это вам ни о чем не скажет. А вот питаются они нежными тканями растительной формы, которую сами культивировали или генерировали в лабораториях на фермах.
Ждите второе.
alexymca
23.08.2007, 09:13
Отвечу в стиле Маяковского:
Просто тащусь! Смотрите братья -
Не только ремонтник, но и писатель!
P.S. Виталий, ждем продолжения!
Второе.
Экстренное совещание по вопросам государственной безопасности, проходило в столице государства Кшлосс (что значит Песочный Куб на языке Меланоидов жителей Песочного Куба), городе Шлойцкрэкло. На повестке дня два вопроса, и оба - чрезвычайной важности. Жизнь или смерть – первый. И что делать – второй.
На совещании присутствуют главы четырехсот восьмидесяти семи тысяч независимых территорий, два титулованных короля центрального мира - Дзрапл и Джэцко, министр службы территорий Кшлосс и все все все жители мира. Впервые в истории Нейронная сеть мира открыта для всех. Секретов нет. Наступает апокалипсис и все это прекрасно понимают. Они должны быть готовы к преодолению трудностей. И может быть, некоторые из них выживут и все повторится снова. Как это уже было неоднократно.
- Все! Я и я обращаюсь к вам с нетерпением! Спасайтесь все! Бегите за атмосферу, хотя это очень смертельно! Делайте все возможное для своего спасения. Ищите спасения у песка. Сегодня наш мир существует последний раз. – с дрожью в голосе произнесли титулованные короли центрального мира Дзрапл и Джэцко своими сенсорными пластинами.
- Великая память салфетки жизни, которая еще ни разу в истории нашей цивилизации не искажала оси, в этот раз тоже ее не смогла исказить. «Аморфные и безмозглые громилы» исчезли с небес бесследно, сегодня. А по великой памяти салфетки жизни – это событие олицетворяет последний раз. Наши наблюдатели заметили в районе последних слоев атмосферы воронку, которая поглотила Кенобриконианцев из соцветия Спилур, а затем воронка опустилась на самый нижний слой, вплотную к городу и унесла несколько поселений вместе с местным населением. Атмосфера исчезает на глазах, температура повышается, фильтровальные заводы перестали работать. Наши ученые не могут объяснить эти явления и полностью полагаются на ненаучное содержимое великой памяти салфетки жизни. Они говорят, что это Надатмосферные невидимки, но мы все понимаем, что их существование не доказано, а значит абсурдно. Поэтому я и я объявляю вездесущий хаос и снимаю с себя и с себя полномочия. - титулованные короли центрального мира Дзрапл и Джэцко сняли с себя королевские жемчужные ожерелья и бросили их на землю, после чего умертвили себя углеводами.
Этот жест по преданиям великой памяти салфетки жизни означал начало хаоса. И он начался.
Продолжу позже десертом и компотом.
ну всё, работа стала, весь офис в глубоком размышлении...
автор съешь углевода :)) (в хорошем смысле)
Десерт и компот.
Сначала появился серый прозрачный столб огромных размеров. Он проник из верхних слоев атмосферы и начал разрушать все поселения с огромной скоростью. Огромное облако пыли покрыло весь мир. Небоскребы и мосты, дворцы и стадионы, селения и города, метр за метром уничтожались огромным серым прозрачным столбом, который Меланоиды жители Песочного Куба сразу окрестили Желобом надатмосферных неведимок. Секунда за секундой, мгновение за мгновением… Это конец цивилизации Меланоидов жителей Песочного Куба. Многие в панике покидали свои жилища, и пытались спастись в верхних слоях атмосферы, проникая в них различными путями. Но, как известно, там нет атмосферы годной для существования Меланоидов жителей Песочного Куба, там вообще нет атмосферы. Все, кто вышел туда - погибли. Но многие отчаявшиеся продолжали свой путь к жизни или смерти. Или как гласили предания великой памяти салфетки жизни – «Многие завершив свой путь выведут мир на путь начала цивилизации… Только не проебите салфетку!»
Серый прозрачный столб разрушал все, что в течение тысячелетий было воздвигнуто несколькими цивилизациями. Сначала Гсхыых схыыс шлыфысх прародителями жизни и сыновьями Ра, затем Кенобриконианцами из соцветия Спилур, и, наконец, Меланоидами жителями Песочного Куба.
Серый прозрачный столб, разрушая, всасывал руины городов вместе с их жителями и с огромной скоростью выбрасывал в надатмосферные слои… Многие из Меланоидов жителей Песочного Куба видели как их семьи, попавшие в серый прозрачный столб, молниеносно неслись по нему к смерти, а через секунду серый прозрачный столб настигал наблюдателей, которые из-за охватившего их ужаса не могли сдвинуться с места… Детей прятали глубоко в песке с молитвой, в надежде на милость и выживание. Атмосфера таяла на глазах. Мир заканчивался, угасая, и угасал, зарождаясь с новой силой пришедшей извне…
Серый прозрачный столб исчез также мгновенно как и появился. Даже руин не осталось. Тонкий слой атмосферы и пыли - все. Кончилось. Внезапно. Понимаете? Цивилизация превратилась в пустыню. Desert. Десерт. Пойду выпью компота, а то приторно горько стало от произошедшего. Сломалась ось мироздания, видимо износилась! Такое бывает, но вроде не часто…
До встречи у мамы в гостях.
В гостях у мамы.
- Здравствуйте, мама! – не без радости разочарования прогундосил он.
- Ой! Как хорошо, что вы приехали! На выходные? Или подольше задержитесь? – мама очень обрадовалась приезду дочери и ее жениха.
- К сожалению, только на выходные… работа понимаете ли. Столица требует энергетических жертвоприношений и периодически выносит мозг на задний план, а задницу на передний…
- Ой, вы мои бедные! А исхудали-то как! Ну ничего, я вас откормлю. Сейчас покормлю, отдохнете немного, поспать можете, потом еще покормлю. А потом еще и еще. Еды наготовила полный холодильник! – настрой у этой милой женщины был боевой и не допускал каких-либо возгласов со стороны детей по-поводу соблюдения диет и раздельного питания. Так надо!
- Завтра можно с утра на дачу поехать, шашлычок сделать, отдохнуть. Как вы смотрите на такое предложение? – молодой человек решил, что инициатива похода на дачу должна исходить от него. Так лучше, более грамотно все-таки. Все равно на дачу пиздохать.
- Замечательно! Я такие шафраны, нарциссы, цинии и сальвии посадила вдоль дорожки к теплице, просто загляденье! А в теплице помидорки и огурчики свежие! Свои, без химии! Заодно посмотрите как у меня теперь хорошо в домике. На первом этаже уже ремонт закончили, прелесть! На диване перед камином вечером посидим, пивка попьем. – явно, предложение детей вызвало бурю положительных эмоций.
- Вот и решили! – сказал молодой человек с радостью в голосе, потому что у него будет возможность посмотреть что же за такие сальвии растут у мамы, и что же у него выросло недалеко от дачного поселка в поле. А вырасти там должно было о-го-го что!
Поймав момент, когда женщины завели разговор о своем, парень решил пройтись по квартире и осмотреть все ли в порядке. Так сказать техосмотр первой важности. Все ли розетки на месте, лампочки исправны, выключатели целы, телевизионная антенна - не оторвана ли, работает ли фильтр в аквариуме и CD-привод в компьютере, не разрядились ли случайно батарейки в пультах ДУ и настенных часах, и в каком режиме находится телефон (бывает он сам механический переключатель ставит в импульсный режим, чумной такой!). А обнаружив что-то неладное сразу надо устранить это неладное. Ибо все-равно, вопрос всплывет кверху пузом, но как всегда в последнюю минуту перед отъездом. Так уже было, много раз. И так будет всегда. :) Что-то в последнюю минуту медленно, воняя, выползает из под шкафа или дивана или из соседней комнаты, куда не было времени заглянуть или зайти сразу…
Обход территорий и осмотр состояния оборудования прошел спокойно, без эксцессов. Была произведена замена пары лампочек, подкручена пара шурупов и очищен фильтр в большом аквариуме. Как раз во время чистки аквариумного фильтра в комнату вошли мама и дочь.
- Дети, у меня к вам будет небольшая просьба… - мама ласково обнимала дочку и улыбалась.
Такие небольшие просьбы и эта знакомая интонация в голосе, не предвещали легкости бытия, были в большинстве случаев жестким напрягом для молодого человека. Он это прекрасно понимал и спокойно справился с бурей негодования, уже готовой вырваться из него.
«Спокойно, чувак!», - аутотренинги и медитация, как никогда хорошо помогали справиться с кризисными ситуациями. – «Не облезешь, выслушай».
- Почистите у рыбок аквариум, а то водоросли и тина больно разрослись. Да и рыбок осталось очень мало. Всего две. Они скоро подохнут, а пустой аквариум – это не очень хорошо по фен-шую… Вы бы мне гупий разных купили в аквариум… - мама хотела еще что-то сказать, но ее перебила дочь.
- Давай это сделаем сейчас и воду заодно поменяем?
- Поменять воду можно конечно, для этого надо чтобы несколько литров воды отстоялись с недельку, а для того чтобы почистить аквариум от водорослей, надо все камни со дна достать и очистить их, стенки аквариума тоже не мешало бы почистить шпателем острым, а это работа не на один час (а про себя он подумал - день)… - спокойно взвесив все плюсы и минусы этой затеи, с расстановкой сказал парень. Тем более минусов было больше.
- Вечно у тебя по мелочам возникает куча проблем! Это дело пяти минут! Не хочешь чистить так и скажи! Я сама все сделаю! – и девушка принялась за этот нелегкий труд.
Еще будут новости. Хорошие. Ждите.
Вот друзья мои, собратья по гсм-цеху! Ровно посередине рабочей недели я решил все закончить!
Раз и навсегда! Надоело ерундой заниматься! Писать - это детская причуда какая-то, ребячество-ебячество.
Надо и за ум браться! Завязываю с этим. И последний раз берусь за ум... За ВАШ УМ! :)
Как и должно было быть: Хорошие новости: Мы будем жить!
Жизнь пришла неожиданно оттуда, куда мгновение назад ушла смерть. В надатмосферном пространстве появилось темное пятно, которое через мгновение заполнило собой весь горизонт существа. На мир созданный несколькими цивилизациями: сначала Гсхыых схыыс шлыфысх прародителями жизни и сыновьями Ра, затем Кенобриконианцами из соцветия Спилур, и, наконец, Меланоидами жителями Песочного Куба, обрушилась стеной жизни атмосфера. Она появилась в мгновение ока, заполнив все только что опустошенные смертью ниши. Выжившие Меланоиды жители Песочного Куба еще не могли понять, что же на самом деле произошло, они не могли еще знать, что по преданию великой памяти салфетки жизни – это и есть «начало». Они не могли еще понять, что мир родившийся перед ними только что – это их мир, и они будут в нем тем клочком разумной жизни, который продолжит существование и… Ничего! Они нихуя еще не понимали, тем более что-либо из вышеперечисленного. А вы то, надеюсь еще со мной? Меланоиды жители Песочного Куба выжили, но не поняли… Ибо выжили только младенцы и маленькие несмышленые дети…
Но они это поймут. Я верю! Рано или поздно, это сейчас не так уж и важно. Важно вот что: вселенная нашла новую ось, которую Вы потеряли только что! И еще. Самое-самое! У Меланоидов жителей Песочного Куба осталась великая память салфетки жизни.
:)
Эпиложище.
После начала нового мира или перед концом старого.
- Блин, зай, ты понимаешь, что это круто!!!
- Да, прикольно.
- Надо это записать, срочно! А то я себе не прощу никогда, если не запишу это.
Дай листик, чистый как гладь волшебного молочного озера, пожалуйста, - у парня в глазах горел огонёк творческой радости, а над левым плечом летала маленькая фея по имени Муза.
- Сейчас у мамы спрошу что-нибудь, смотри какая Муза радостная, надо ее сфоткать!!! – она вышла из комнаты в поисках тетрадного или альбомного листа, ручки и фотоаппарата.
- Нееее! Не надо ее фоткать! Она боится вспышки! Ты же помнишь, что она прошлый раз так испугалась, что забилась у себя в уголке вселенной, и в нейросферу больше не приходила целых 3 месяца и 14 дней! – уже в пустой дверной проем говорил парень, а на губах его была загадочная улыбка, и уже над правым плечом парила Музочка…
- Вот есть только это… - девушка вошла в комнату и протянула ему салфетку и маркер. – И фотик я не нашла. – опечалено сказала она.
- Ты умница, ты не понимаешь, что же ты сейчас натворила!!! – парень засмеялся. А девушка еще больше смутилась и даже немного покраснела…
- Что?! Я дура да? Маркер плохо на салфетке пишет? Или на ней вообще не получится написать? Да? – виновато спросила она.
- Нет же!!! Ты что? Зайка, ты только что принесла мне… Знаешь что?
- Что?!
- Великую Память Салфетки Жизни!!! – заорал он, а потом дико засмеялся. И Музочка, парящая над его головой, залилась васильковым смехом вместе с ним.
- Фи, больной…
А затем на планету Земля напал космический вирус, занесенный одиноким астероидом. Он разрывал все нейронные связи в мозгу человека… Улыбайтесь: МЫ ЕГО ПОБЕДИМ! МЫ! БУДЕМ! ЖИТЬ!!!
alexymca
30.08.2007, 09:24
Надо и за ум браться! Завязываю с этим.
Виталий, ты не прав! Тебе нельзя с ЭТИМ завязывать - и у тебя получается классно, и нам приятно и полезно почитать. Это как раз тот редкий случай гармонии автора с аудиторией.
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Аффтар! Пешы исчо!:)
Они самые.
Он стоял в вагоне метро и смотрел в окно на резкоизменяющиеся картины московской подземки. размазанно-серые получались сюжеты, которые выхватывал из происходящего его мозг. Слушал амбиент.
Мужчина лет 45-50, худой, впалые щеки и красные опухшие глаза, в руках целлофановый надорванный пакет, в пакете 2 пачки сигарет “тройка”. Одет в драповой, серо-бежевого цвета, рубашке, грязной немного, но ведь теперь уже все кончилось. Или только начинается? Думал он? Или не думал…
В глазах его не было радости, а только тихая грусть, печаль чтоли? Временами глаза вообще ничего не выражали. Он ехал молча в торце вагона, облокотившись на дверь.
Два парня стояли рядом и иногда робко смотрели на него, стояли они как-то неловко, один вплотную к другому как-то боком. Люди стоявшие рядом недоумевали, почему же так неудобно стоять, но сваливали эту мысль на усталость вечернего понедельника в московской подземке и бога Стояка. Вагон мирно покачиваясь иногда резко притормаживал, тем самым резко повышая степень людского негодования. Мдааа… Ээххх…
Парни изредка перешептывались, но все же, большую часть времени они смотрели себе под ноги и редко вздыхали.
В глазах? То ли испуг, то ли необратимость, то ли ожидание. Некий чувственный микс с нотками страха.
Одеты также были в грязно-бежевого цвета рубашки, хлопчато-бумажные, такого же содержания. Хлопчато-бумажные? Да. Некий микс природный - трава и дерево. На благо тебя, человек!
И джинсы еще у них были, написано Dolce Gabbana. Качество? Во! (показывая что-то рукой)…
Позже освободилось место и мужчина сел. Из кармана рубашки гордо высовывалась пластмассовая коричневая расческа и паспорт в темно-бордовой пластмассовой обложке. Еще герб золотой краской нарисован.
Он, не смотрел на парней, но явно между ними была тонкая связь, которая наверно ощущается каждым человеком в определенные моменты жизни…
Так и ехали. В южном направлении от центра Москвы, на выезд, до конечной.
А потом?
А потом у меня к вам такие вопросы: кто эти люди? куда они едут? и почему грустные такие?
положил сюда http://www.beelife.ru/bee/?p=259
Отпишитесь по предыдущему посту, нужно дальше писать, а вариантов развития рассказа нет, интерактивно. Предлагайте. Жду :)
alexymca
06.09.2007, 11:00
Виталий, не отписались ибо мову отняло. Очень уж резко ты нас перекинул из Песочного Куба в тривиальное метро. Но видать так автор задумал. Так что ты пиши, а мы будем внимательно следить за тем, как лихо ты закручиваешь сюжет, причем не обязательно в Песочном Кубе:)
Лихо, вы уважаемый завернули :)
Они беззащитны.
September 8th, 2007 (http://www.beelife.ru/bee/?p=266)
Они рождались редко.
Весной расцветали.
Летом радовались.
Осенью грустили и плакали.
Зимой тосковали и мерзли.
Они ничего не могли с этим поделать. Так происходило, они жили такой странной жизнью. Но это была их жизнь.
Иногда они болели и у них случался жар - он выходил наружу.
А иногда они простывали на сквозняке и начинали сопливить.
Но самое опасное было, когда у них заводились люди.
Они ничего не могли сделать с ними, и постепенно умирали.
Мы должны их любить, люди!
alexymca
08.09.2007, 21:42
Народ, неужели только меня цепляет? Ощущение - как будто ушат холодной воды на голову вылили..... Виталий, это то, что хоть иногда заставляет остановиться и подумать. Супер, и это при всем моем не дистрофичном словарном запасе!
Народ, неужели только меня цепляет? Ощущение - как будто ушат холодной воды на голову вылили..... Виталий, это то, что хоть иногда заставляет остановиться и подумать. Супер, и это при всем моем не дистрофичном словарном запасе!
нет просто у тебя после прочитаного остаються силы что то написать
цепляет
Виталий так держать :appl: :appl: :appl:
Сева Даль. Из рабочего.
- Эти сволочи, как они могли?! Чтоооо ты на меня лупишься? - Сева орал на своего пса уже минут десять. У него произошло неслыханное доселе событие! Заказчик в последнюю минуту отказался проплачивать рекламную площадь, хотя все уже было готово к сдаче… И Севе пришлось сильно постараться. Отомстить обидчику сполна! Легким росчерком руки, кисть обмокнута в белую краску и… Рааааз… Рааааз… Здесь чуток… Вот так!
- Будут знать! Ублюдки! - он глубоко вздохнул и задержал дыхание, пульс стабилизировался, кровеносное давление нормализовалось, отпускало.
- Не то дело Ford! Мммммм!!! Красавцы! Молодечики! Да и я постарался, все пропорции, все как в брендбуке ихнем… Только вот кто это в центре полотна сидит? И где я? … Кто Я?!
Собака Севы Даля заскулила и поползла под кровать, ибо это повторялось уже в течении 3-х часов снова и снова…
http://beelife.ru/uploaded/adverty.jpg
Сева Даль. Из рабочего-2.
- Ну кто так себя ведет? Этож каким надо быть хамлом?! Разработку логотипа оплатить на одну восьмую от прайса. И еще угрожать расправой и головорезами. Эти люди меня сведут с ума. – Блики заходящего солнца отраженные в индустриальном пейзаже вечернего подмосковья игриво плясали на лице молодого креативщика Севы.
- А еще «Калифорния сейлорз ЛТД»! Какое нафиг «ЛТД», ведь правильно я мыслю? А? Матильда Мексикановна, не так ли? – Сева Даль в очередной раз обращался к своей домашней черепашке, которая всегда любила наблюдать за своим питомцем, который даже и не подозревал о том что он питомец. Обмакивая кисть в краски пастельных тонов и с грустью глядя в открытое окно, на любимое Подмосковье, Сева грустно вздыхал. И в очередной раз тыкал кистью то в краску, то в холст. Иногда отходил на несколько шагов назад и смотрел со стороны.
- Главное, чтобы суть была ясна, объект мол на море. Похож на что? Вооот! А все эти мелкие детали, логотипы, корпоративные тона, ЛТД… Нет, ну надо же назвать себя ЛТД! Взяли бы ДДТ или ЛСД. Можно было ТНТ, на крайний случай ЛТП тоже мощно звучит. А вот фигу Вам! Они взяли и назвали себя Л! Т! Д! «Калифорния сейлорз ЛТД». Курям на смех! А деньги где? Одна восьмая моего прайса – это только так… только кораблик. Хороший кораблик, даже наверно КОРАБЛЬ!
Очередной мазок, очередной тычок, очередное па с черепахой. Сева был опечален, но в то же время и счастлив. Он жил, работал и у него была Матильда Мексикановна Черепаха и Зоя Мескалиновна Пейот – соседка. Которая с крайней степенью опаски относилась к открытому распространению информации об энтеогенах и любого рода наркотических веществах в СМИ.
http://beelife.ru/uploaded/sevakorabl.jpg
Сева Даль. Из рабочего-3.
- Да расслабься ты! Что скукожился? Боишься меня что ли? Или гвоздь из стула торчит?
- Неее. Ни паюсь. У тибя тома красивие вещ. Картин. Статуйка. Китар. Люстор таже ест. Меня не привик к такой вещме, - сидящий на стуле парень азиат, скорее всего таджик, обводил взглядом предметы вокруг, при этом, не двигая головой.
- Так говоришь, из Фигасе приехал? - Сева Даль суетливо бегал около подоконника, поливая кусты странных растений, искоса поглядывая на азиата, который сидел уже минут пять в очень не удобной, по мнению Севы, позе.
- Таа. Ис Фикася приехаль. Таа! - кепи, на два размера большая, чем голова парня, часто съезжала на его глаза и он смущенно, неуклюже, поправлял ее рукой, не отводя глаз от заметной только ему точки в подпространстве, известном только ему, но находящемся в комнате Севы.
- Что там нового, в деревушке той? Я уже четыре года не был там. Пикассина случайно не знаешь? Не уехал он еще? - управившись с поливом растений, Сева начал крутить самокрутки, насыпая из кисета в папиросную бумагу табак фиолетового цвета.
- Неее. Пикасяна не знай. Новая завот напастроиле. И многие фирмеле. Бизнесу телать будут, - кепка в очередной раз съехала на глаза, парень снял ее с головы, помял и снова одел. Из кармана рубахи выглядывала пластмассовая расческа и обложка паспорта.
- Понятно, на, держи, - Сева протянул азиату самокрутку и спички. - Так что ты говоришь за дело у тебя? Твои холопчики, там за дверью стоят. Может их пригласить в комнату?
- Нената, пасибе, - кивнул гость Севы. Взял протянутую самокрутку и спички. Затянувшись, он сильно закашлялся, а за дверью послышалась возня и гам. Потом в дверь негромко постучали. - Бельгере мелепе. Пештельме бихтерсе! Затыкнитеся пестес! - громко крикнул парень, прокашлявшись.
- Мдя. Смешно, - хихикнул Сева, выпуская кольцо дыма. - Так что же тебя ко мне привело, друг мой, из Азийских земель забредший?
- “Калифорний морской лэпэтэ” послать меня и мая напаркина, запирать заказа. И закасывать твоя. Ми куильери.
- Курьеры?
- Та! Куиллери.
- Киллеры?
- Та! – вытаскивая из нагрудного кармана что-то, похожее на нож, азиат попытался встать со стула, но…
- Какого черта?! – заорав во всю глотку, Сева подбежал к стулу, на котором сидел азиат, схватил гитару и со всего размаха ударил его по голове. Посыпались искры.
Опомнившись, Сева поставил лейку на подоконник и повернулся к парню, сидевшему все это время на стуле и не отводившему глаз от заметной только ему точки. Сева что-то хотел сказать ему, но уже забыл, а про себя Сева подумал: “Конечно же курьеры! Кто же еще?”
http://beelife.ru/uploaded/sevatadzhik.jpg
Сева Даль. Из рабочего-4.
- Я клянусь тебе, это была кожа! Настоящая! Или ты думаешь, что я дерматин от кожи не отличаю? - Сева громко шептал, постоянно озираясь по сторонам.
- Да хто тебе поверить? Ты, Севанька, на себя со стороны посмотри, это же уму не постежимо! Как полудурок! Зачем залез на гладильну доску? Зачем грелку к галаве приматал? А где штаны тваи? Я ужо про трусы не спрашиваю… Э-э-эх! - соседка Зоя Мескалиновна, сидела в кресле-качалке и потягивала через трубочку из бокала абсент.
- Тыыыы!!! Мнееее!!! Не веришь??? - попытался заорать Сева, но у него получилось лишь громкое шипение.
- Наверной нет. У моря нет кожи, Сева. Это любой первоклашка знает. Да и Джульбарс мой не могет дышать под водой, - соседка, начала раскачиваться взад-вперед, и медленно мотылять головой из стороны в сторону… Было похоже, что старушка входит в транс. Вдруг она резко вскочила из кресла и заорала, - Ты куда скатина костяная прешь??? Молоко не тронь, падла! Джулик еще не кушал!
Мескалиновна проковыляла к двери, нагнулась кряхтя и подняла с пола ползущую на кухню черепашку Матильду, Севину любимицу.
- А еще я спрятал море в раковину. Она у меня вот, с собой, - и Сева протянул руку, в которой он сжимал обычную морскую раковину Рапаны.
Но ему никто не ответил, потому что баба Зоя уже была на кухне. Она стояла на четвереньках и лакала молоко из блюдца Джульбарса, своего любимого и несуществующего пса.
- Когда мне было шесть лет я стал девочкой… Стал… Лет было шесть, а кожа была гладкой… Как гладь моря… Было… - и Сева уснул.
http://beelife.ru/uploaded/sevadevochka.jpg
Вы меня, друзья, остановите, если что не так. А то пишу, вроде. Стараюсь отвлечь от крышелетства. А обратной реакции нет. Так, только Саша alexymca сегодня в аське спросил промеждупрочим... Спасибо, Саша, что читать пытаешься. :kos:
Пиши! Мы внимательно следим и читаем! :)
Зоя Мескалиновна, потягивающая абсент - это сильно! :jok:
alexymca
05.10.2007, 09:04
Спасибо, Саша, что читать пытаешься.
Виталий, не только пытаюсь, а после разговора с тобой - даже перечитывал в новом контексте. Так что не меня, а себя благодари за дар Божий :appl:
Сева Даль. Из рабочего-5.
- Что же произошло? Вы, господин Даль, сознайтесь, Вас никто не будет ругать. Мы же взрослые люди. Все понимаем, - высокий худощавый мужчина исподлобья хмуро смотрел на Севу Даля.
- Неееет… – и после недолгой паузы мысль была продолжена, - Я не пил… Вроде не пил… Да! Вспомнил! Точно! Алкоголь точно не пил, хотя мне предлагали весь вечер, чуть ли не силой влить пытались, - молодой парень в мятом вельветовом коричневом костюме и черной шляпе с широкими полями, явно был рад первому осознанному воспоминанию, которое нисподобилось выйти из сумерек его рассудка, все еще затуманенного рассудка Севы Даля, креативщика по призванию.
- Точно, вино предлагали и груши предлагали на закуску. Все уговаривали и уговаривали меня. Но я не сдался! Я не пил ничего… Кхммм… Или пил? Отвар какой-то пробовал, но он такой противный оказался. Грибной. Только поллитра осилил. Пить хотелось… - на лице Севы-креативщика застыла борьба добра и зла, праведности и порока, правды и лжи, как серая каменная плита, выпирающая из водной глади. Застыла точно алмаз!
- Понимаете, господин Даль, - все таким же спокойным тоном высокий худощавый мужчина продолжал цепочку вопросов, на которую Сева явно не мог ответить, - Мы вам оплатили создание макета, материалы, транспортные расходы, и ждем четкого, а главное вразумительного результата или хотя бы ответа.
Мужчина замолчал, но в его взгляде, кроваво-ледяными молниями сверкали вопросы и негодование, негодование и снова вопросы.
- Да, я начинаю понимать, о чем вы говорите. Деньги я потратил все, даже немного своих добавил. Все чеки и векселя у меня имеются. Макет я нарисовал, к вам приехал в назначенное время. Вот билет, а вот обратный билет. Что же я сделал не так? - было заметно, что Сева анализирует и сопоставляет, дебит, кредит, сложение и вычитание, проценты и доли, все это читалось в глазах, все еще затуманенных глазах Севы.
- Ну что же, - мужчина начал ходить по комнате взад и вперед, создавалось впечатление, что он измеряет ее шагами, - Вы не уложились в сроки. И я скажу больше! Не уложились - это крайне мягкая степень. Двести двадцать два дня. Мне кажется, что за это время можно оббежать землю по экватору или долететь до луны.
После короткой паузы, во время которой было слышно, как мужчина пытается себя сдерживать, и как Сева все еще ничего не понимает, он продолжил.
- Бог с ним, с этим сроком. Но мне не понятно вот это, - и мужчина указал на макет стоящий перед ним. - Что это?
- Это ваш макет! - на секунду взгляд Севы стал прозрачным и он даже улыбнулся, понимая, что все стало понятно.
- Тогда объясните мне, как связан “Милуокский металлургический синдикат” и груши?! Или винные пробки?! Мы просили вас нарисовать макет нашей продукции, чтобы в дальнейшем использовать его на «Четвертой Международной Выставке Тяжелой Промышленности во Франкфурте. А это что?!
Мужчина замолчал. А Сева как-то странно съежился и украдкой подошел к макету.
- Не может быть! И это рисовал я?!
- Да, наконец-то до вас дошло! Это рисовали ВЫ!
- Но как же я забыл про хвостик у груши слева? А тень не забыл…
На макете был еще один загадочный предмет, но его видели только избранные. А вы его видите?
http://beelife.ru/uploaded/sevastaleprokatniy.jpg
Сева Даль. Из рабочего-6.
Сева работал над очередным проектом. В комнате с приглушенным световым освещением, ненавязчиво играла композиция Laine - Yestoday (http://osravers.com/index.php/topic,21491.msg510882.html#msg510882). Тихо и ласково шуршал ноутбук, и равномерное гармоничное нажатие клавиш впрыгивало в общий фон пластиковыми звучками. Перед клавиатурой стояла тарелка с ореховым печеньем и стакан ряженки, и все вообще было хорошо у Севы Даля. Вот такое начало :)
В дверь, неожиданно, кто-то поцарапался. На что Сева удивился, кто же это может к нему такой странный прийти и царапаться? У него конечно друзья были на своих «нанокАнах», но чтобы царапаться в дверь?! Так кто же это может быть, как не Пекассин? - подумал Сева вслух, а сам пошел открывать дверь.
- Наверно это ты, Пикассин?! - предвкушая встречу с самым его закодычнейшим товарищем, Сева стал открывать замок.
За дверью послышалось скуление, такое жалобное и одновременно чмошное, что Сева аж передернулся весь от этой мысли. Или две было мысли? Кхммм…
- Ну да ладно, скулить там… - на выдохе произнес Даль и отворил дверь, возня с которой ему самому изрядно уже надоела.
В небольшую щель приоткрывшейся двери зашел пёс.
- А где Пикассин? - недоумевая спросил Сева, глядя на пса, прошедшего в открытую дверь, прямиком в рабочий кабинет Севы. Пёс недовольно гавкнул.
- Уауф!
Сева закрыл дверь и прошел вслед за кем? Кто это? Почему собака зашла к нему домой? Что происходит? И последний вопрос, волнующий Севу Даля…
- Где твою мать Пикассин?
На все эти вопросы у пса, конечно же, ответов не было. А может и были, но в силу своей воспитанности, пёс не имел права обижать товарища Даля. Потому что тот являлся ему хозяином. А звали пса - Просто. Он был собакой Севы Даля.
- Просто херня какая-то!!! - произнес Сева, войдя в комнату, и закрывая за собой дверь, чтобы пёс не смог убежать ненароком. Ибо Севе не понравилось, как тот на него тявкнул.
На эту обидную выкладку Просто также просто ответил.
- Гав!
- …, - Сева опешил и вытаращил глаза, потому что не ожидал, что эта собака окажется Просто.
- Ну и где ты шлялся? И какого хера пришел без Пикассина? Мог бы и сам догадаться сходить! - Сева был очень серьезно настроен, и даже признав в захватчике-его-квартиры собаку Севы Даля, то есть самого себя, хотел вочтобытонистало наказать пса!
- Гав, гав, - ответил Просто.
- Ну, ты когда уже у меня заговоришь по-нашенски? Проку от тебя в беседе, как от атома - взрыва! - грозно, но в тоже время с долей жалости, печально сказал Сева, и подошел обратно к ноутбуку.
Он был очень добрым и всегда просил прощения у Просто, когда необоснованно кричал на него, иногда кричал. Иногда просил. Вы не подумайте! Он очень хороший и справедливый этот Сева Даль из Фигася.
- Гаув, - странно и протяжно произнес Просто.
- Вооот! Давай молодечик! Как у тебя получилось сказать “у” в этом слове? Ну-ка еще разок псинка ты моя породистая!!! Мы с тобой миллиардерами станем!!! - к концу фразы Сева уже почти орал.
- Гаув, гаув, гаууув, - ответил Просто и пошел на кухню, потому что от Севы дождаться пока он сам предложит поесть было нереально.
- Анрррррыыл! - прорычал недовольный Просто.
- Ай ты мой хороший! Давай я тебе супа налью? Нам Зоя Мескалиновна Пейот приготовила наносупчик, вкусный! - Сева зашел на кухню и открыл холодильник.
Просто подошел к Севе, взял его за штанину трико, рястянутого на коленке, и потащил в сторону окна, где на подоконнике что-то подозрительно стояло.
Когда Сева внимательно посмотрел на Просто, Просто отпустил его, поднял голову и ткнул мордой в сторону картины, стоящей на подоконнике.
- Гаааав? - загадочно спросил Просто.
- Ааааааааа! Ты про картиииииину?! Тоо-тоо! Нравится? - Сева понял недоумение пса и обрадовался, что Просто следит за творческими успехами креативщика “Фараона Тутанхамонова”. (Такой сценический псевдоним, придумал себе Сева, еще в детском саду. Но не смог воплотить идею в жизнь и стал Севой. Далем. - прим. автора).
- Это Я нарисовал вчераа! Мы с бабой Зоей, с Мескалин-ной-то, поели супище и пошли кто-куда. Я пошел мусор выносить. Выхожу из подъезда с пакетом мусорным, а там вот это. - И Сева показал рукой Просто на картину.
- Тропинка… Деревья… Пара домиков чистеньких… И телки голые, около бассейна. - Сева хитро прищурился и растянул улыбу во всё лицо.
http://beelife.ru/uploaded/sevasup.jpg
Кстати.
Букву “ё” никто не отменял. Поэтому она проскакивает иногда в тексте.
- Так ты будешь суп? - спросил Сева, удивлённо гладя на Просто, который пятился назад, а точнее уже бежал. Оббегая все препятствия на своем пути, словно у него в жопе были глаза. А потом он пропал из виду, а Сева вспомнил что не закончил работу над проектом ОКС7 и пошёл в комнату. Работать.
Сева Даль. Из рабочего-7.
Сегодня у Севы праздник, к нему в гости приехал его дружбанище - Пикассин.
Они не виделись, за последние 4 года, ни разу. И не увиделись бы еще лет 7, если бы, не…
Если бы не договорились о встрече телепатически. Ментально коснувшись друг друга, или скорее пребывая в ноосфере одновременно, но находясь за 350 километров друг от друга, встретились в одном чилауте, одного из ночных клубов Бытия. И там, за очередной порцией головоломок и ребусов, договорились.
А на следующий день к нему в гости заявился он. Товарищ, амиго, камрад, братэлло, братуха, чувачелло, мэн, бро, реальный пацаняга, сууука_я_по_тебе_соскучался , дай_денег, куда_пошел?, и… Короче это был ОН. Пикассин.
И так как они не виделись 4 года, Даль и Пикассин оттопыривались, угарали, тащились, кайфовали, ели, пили, курили, ипали, спать_совсем_нехотели, а_есть_еще_чё?, соси_дура_я_сказал, бабло_заканчивается, может_это_грибы?, а_где_тут_выход?, и делали разные глупые вещи, пока не кончился денежный эквивалент бабла (ДЭБ, по-крайней мере в Фигасе эта валюта была самая стабильная и почетная).
- Че делать будем, Сева? - задумчиво, сидя на подоконнике и свесив ноги вниз, спросил Пикассин Пашка.
- Пафнутий, едрить тебя за нагую плоть! Ты зачем мою кредитку трогал? Е-ба-нучё-теперь-делать?! На 3 куска влетел, - Сева сидел на соседнем окне, также свесив ноги вниз, и смотрел вдаль, на индустриально-урбанистический пейзаж рядового заката Солнца.
Оба тяжело вздохнули.
- Надо чёто сделать и продать! - немного вдохновившись пришедшей мыслью, радостно произнес Пикассин.
- Ага, давай бля, слепим огромный куб из пластилина, и назовем его “Шар-радости”! Или из глины с соломой слепим Шар, в печи его запечем, и назовём “Три тонны удовольствия вне”, - Даль явно не любил заниматься лепкой и иронизировал с некоторой долей иронизации.
- Нет, я тебе реально предлагаю, чё-нить замутить, по типу РЕАЛЬНОЕЕЕ! А потом слить за реальное бабло, и все будет красиво, чики-пуки, как ясным, летним днем, на голубом небе остались клочки белой разорванной пелены облаков, а ты стоишь посередине моста, который соединяет две стороны света, Запад и Восток, и думаешь - чё бы сейчас реального надыбать, или замутить, чё бы красиво-красиво появилось бабло, - Паша очень хотел, чтобы бабло появилось. И оно появилось!
Точнее появился какой-то чудак на тротуаре. Под окнами, из которых свисали ноги, Севы и Паши, и уставился наверх. Буквально на уровне его глаз находились обутые в ecc0 стопы мило беседующих корефанов.
- Ну и как? - спросил чудак, прислушиваясь к разговору, доносившемуся из окон на первом этаже.
Сева удивился, а Паша радостно воскрикнул:
- Баблищев!!! Это ты???
- Конечно Я! Кто еще остановится рядом с придурками, которые сидят свесив ноги над тротуаром, из окон первого этажа?! - выдал Баблищев.
- Расслабься! Ты вот нам лучше бабла достань! - Паша не сомневался в возможностях Баблищева, поэтому срочно придумал что-нибудь ему впарить. Реальное, но красивое. Потому что Баблищев был не обычайного склада ума человек.
- Ну как это достань?! Откуда? С неба что ли? Или из дома Вам принести? На блюдце с нефритовой каймой, стробоскопически мигающей галогеновой лампой, и еще косячок прикурить? Вы вот что, замутите че-нить реальное, по типу ваще реальное и крутое! А потом слейте за много денег, лучше тугрики берите, и все будет красиво, как ясным, летним днем, на голубом небе остались клочки белой разорванной пелены облаков, когда ты стоишь посередине моста, который соединяет две стороны света, Запад и Восток и…
- ПЛАГИИИИИАААААТТ, СУКА! - заорал Паша, а Сева сказал, что Баблищев чмо и пошел Бабщилев в жопу.
Давид Баблищев ушел, а парни продолжали думать.
- Сева…
- А?
- Давай делать пойдем!
- Что делать?
- Ну как что?! Бабло.
- Аааа… - и вздохнув Сева, влез обратно в комнату и закрыл окно.
Прошло время. Часов пять. Или один.
- Круто? Ващеее! - Паша был рад такому ходу мысли Севы.
- Венера Милосская назовем, - гордо произнес Сева и наигранно поднял голову и вытянул подбородок влево вверх, и у него свело шею.
- С ящиками! - из Пашкиной пачки вырвался смешок.
- И ПРО-ДА-ДИИИМ! - хором заорали парняги, и покатились со смеху, а также лепить, делать ящики и продавать…
И слепили, и сделали ящики, и продали! Давиду Баблищеву за бабло, за много бабла. А потом снова оттопыривались, угарали, тащились, кайфовали, ели, пили, курили, ипали, спать_совсем_нехотели, а_есть_чё_еще?, соси_дура_я_сказал, бабло_заканчивается, грибы_видел?, а_где_тут_выход?, и делали разные глупые вещи, пока не кончился денежный эквивалент бабла (ДЭБ, который, по-крайней мере в Фигасе, катировался за милую душу).
А еще у Севы сегодня был праздник!
http://beelife.ru/uploaded/sevavenera.jpg
alexymca
11.10.2007, 10:44
И так как они не виделись 4 года, Даль и Пикассин оттопыривались, угарали, тащились, кайфовали,
Эта фраза - ключевая для раскрытия интриги автора!
Ваши версии, господа!
P.S. Виталий, просто супер, ждем продолжения
Сева Даль. Из рабочего-8.
Сева, укутавшись в теплый клетчатый плед, сидел в углу комнаты, и тихо, жалобно скулил. Шел третий час эмпирического антибактериального скуления.
- Да ну тебя… олд скул нытик! Вообще больше тебе ничего не скажу. - Сева в тоге, сделанной из теплого клетчатого пледа, стоял посреди комнаты и смотрел на человека, укутавшегося в теплый клетчатый плед, и сидевшего в углу.
- И вообще, подвинься! Или дай я посижу, а то хитрожопый ты очень! Занял единственный угол в комнате и сидишь скулишь.
Он подошел к сидящему человеку, тот встал. Сева присел в угол, а человек отошел к середине комнаты, остановился и резко повернувшись, понял, что сидит в углу, а напротив него стоит он сам. То есть Сева. Сева Даль из Фигася.
- Ни фига себе! - подумал Сева, а мысль плавно поплыла к центру комнаты и там материализовалась.
- Нееет! Пойди прочь! Никуда я отсюда не сдвинусь. - Он еще больше забился в угол и подвернул плед под себя, чтобы тень от материализовавшейся мысли, ползущая по полу, случайно не пробралась под плед и не укусила его в чакру. Или чего пуще, не стала петь негативную мантру под пледом.
- Господин хозяин, а где бы мне найти попить чего-нибудь? - спросила Матильда Мексикановна, домашняя черепашка Севы, которая все это время находилась на подоконнике, среди кактусов и странных кустов, иногда поливаемых хозяином квартиры.
- Где-где, нигде негде!!! Ты себя не контролируешь, животное! Не начинай снова, и смотри в оба, ты на посту! - заорал Сева, а потом снова заскулил.
Матильда поняла, что это надолго, втянула лапы и голову в панцирь, немного оттолкнулась и камнем рухнула на пол.
- Хряпсь…
- Нет! Только не подходите ближе, злые Хряпсики!!! Я буду скулить антибактериально! - Даль укутался в плед с головой и стал скулить пуще прежнего Даля, который стоял перед ним в тоге из теплого клетчатого пледа и хотел прогнать из самого себя самого его.
- Когда ты уже за ум возьмешься, господин хозяин? - Матильда приземлилась очень удачно, на макет “какого-то” чего-то, над которым последнее время прыгал и скакал Сева. Точнее, последние две недели. Ведь именно тогда, две недели назад, Сева посадил Матильду на подоконник и непонятное вещество, а сам приступил к работе. Со временем про Матю забыл. Потом забыл про работу и про макет “какого-то” чего-то. И про себя забыл. А иногда вспоминал “какого-то” или себя самого, скулил, и мысль летела на середину комнаты, у которой был всего один угол, и превращалась там в материю. - Когда возьмешься за ум? А?!
- Аааааааааааааааааа!!! - заорал из-под пледа Сева.
А Матильда, удачно перевернувшись с панциря на лапки, ползла в поисках чего-нибудь попить и молчала. Потому что черепахи, даже такие мудрые, как Матильда Мексикановна, не умеют разговаривать.
В центре комнаты с одним углом, все материализовавшиеся мысли Севы, и все злые Хряпсики Матильды Мексикановны, вступили в бой за вселенский разум. На повозках с поля боя увозили раненых, и стройными рядами прибывало подкрепление. Укрепления строили из погибшей протоплазмы. Основания были делать основательно! Все вокруг было окрашено в грязные коричнево-красные тона, переходящие в тонкие нити абсурда и лужи агонии. И когда опоры мозга рухнули, и крепления сознания отреклись от “Я”, появился он. Покойный брат.
http://beelife.ru/uploaded/sevabrat.jpg
Прочитал в 8 утра. Опоры мозга рухнули, и крепления сознания отреклись... Как прожить то теперь целый день? :D
Живи с миром, и скажи спасибо, что ты не Сева :)
Уважаемый Vetas, я внимательно, хоть и скрытно слежу за развитием событий. У меня мысль возникла: у меня тут издательство под боком, точнее в одном офисе :)) вот и подумываю, когда набереться достаточное колличество, может опубликовать...?
Уважаемый Vetas, я внимательно, хоть и скрытно слежу за развитием событий. У меня мысль возникла: у меня тут издательство под боком, точнее в одном офисе :)) вот и подумываю, когда набереться достаточное колличество, может опубликовать...?
Публиковать материал - хорошее предложение. А какое издательство, если не секрет? Можно в приват :)
Сева Даль. Из рабочего-9.
Ярко-алое солнце, зашло в ватно-мягкое небо.
Белый паруса лист, отражаемый водами бренными,
Гладит кожу ее, прохладными струями ветра.
Я глазами бесстыжими, робко, чуть смело, таинственно…
Опускаю свой взор. Углубляюсь в изгибы любви.
А потом поднимаюсь тихонько, чуть медленней,
Понимаю, что это, всего лишь, чужие немые мечты.
Ты меня НЕ! ЗА! ГИПНО! ТИЗИРУЕШЬ!
Никогда! Слышишь?! Ведьма, уйди!
Прогони ее птица! Сорока ли?
Иль вином ядовитым ее отрави!
Искуси ее змеюшка плодом запретным!
Заберите пришельцы в другие миры…
Помогите мне боги, пройти незаметно,
Мимо боли её безответной любви.
http://beelife.ru/uploaded/sevalove.jpg
Сева лежал на диване, раскинув в стороны руки, и читал вслух свой осенний мыслестих. Рядом беззаботно лежала, вытянув голову и лапы, Матильда Мексикановна. А Просто сидел на балконе и выл в такт стихам Севы.
Осень кружила в порывах танго последние, уже высохшие, желтые листья с красными прожилками, красными, как лопнувшие капилляры. Листья, падая на землю со страхом, последний раз смотрели в небо, и видели хмурое лицо зимы, и ее стражей. А потом касались Земли, которая говорила каждому листику ласковые слова, пытаясь успокоить его и расположить к себе. Листья парили в такт стихам Севы, а Просто все это видел и в унисон читал свой рэп. Душевно. Он умел это делать.
- Торчиш, подонак?! - слова влетели в разинутую настежь дверь квартиры, а потом в нее вбежала запыхавшаяся баба Зоя, соседка Севы.
- Ааааа! Чертяяяки! Все как один дома? Задумали чтой-то? Опен виндов нахрен эйр, чтоль затеяли? Просто, ты воиш как сучка якая-то! Бабки все ва дваре, мне жалуваютса. Мол, подонок твой сасед, последний и пёс его дегенерат. Покой, мол, нарушает общественный. Антисоциальный сегмент в тебе узрели! - баба Зоя плюхнулась в кресло качалку (она себе и Севе покупала одинаковые, на распродаже в Магазине), взяла с журнального столика откупоренную бутылку ксинты, и присосалась к горлу…
После трех глотков, громко рыгнула, и вслух пожалела, что нет с собой зажигалки.
- А то я показала бы Вам, то, что мой “голивуцкий любимчик” даже жопой не сделает.
Но шутка не понравилась, ни Севе, ни Просто, который отвернулся от бабки, ни Матильде Мексикановне Черепахе, которая втянула голову в панцирь.
- Ооооо! Да ты милок никак втюрился? - Зоя Пейот, была тонким психологом и потомственной неясновидящей, а по картине, стоящей на мольберте, все поняла. - Так это мы вмих организуем, - она вытащила из кармана своих Levi’s Antiform, Nokia 888.
- Тялефон, званить! - сказала она четко, громко, как в инструкции было написано.
Звонить, как перезвон колоколов
В вечерних сумерках заката старо-молодого.
Любить, как-будто настоящая любовь,
Вдруг начинается, и жить уж не охота снова.
Сева, не обращал внимания на бабу Зою, и продолжал мыслестих на тему осени, любви, мира, природы, людей, животных, насекомых-политиков, политических отношений, относительной утопической теории, теоретической обоснованности религии, религиозном взгляде на внеземные цивилизации, трудах Стивена Хоккинга. И, конечно же, о любви…
- Тялефон, миню! Справачник! Блядушкина контора! Вызвать! Едрить ее в туды растуды!
- Последняя команда не опознана! Запомнить ее и внести более подробное описание? - спросил телефон, в очередной раз понимая, что люди очень сложные устройства со сбитой микропрограммой.
- Пшол нахер! - рявкнула Зоя Мескалиновна и нацепила телефон на предплечье левой руки, как браслет.
- Простите, госпожа! Я не хотел вас раздосадовать, своим глупым изречением! - произнес телефон, следуя введенной программе, а сам подумал, что назло старой бабке, отправит с ее лицевого счета определенную сумму на счет корпорации “Вселенское Устранение Людей, Как Агрессивной Наноструктуры”. Сокращенно - “ВУЛКАН”.
- То-то! И впредь - цыц мне! – довольно улыбнулась баба Зоя.
- “Юнайтед хот бичез”, оператор CX77013-39, добрый день госпожа Пейот! - поприветствовал приятный робоголос из телефона.
А Сева хитро улыбнулся и грустным голосом продолжил мыслестих:
Влюбленный интерцептор как рецептор,
Вмонтирован, настроен и невидим для людей.
Сигналов электрически-обыкновенных,
Он перехват ведет, и изменяет ей.
Просто вздохнул, свернулся в клубок и лег на балконе, наблюдая за концом лиственного танго и началом снежного вальса. Краем уха, погружаясь в свои сны, он слышал, как соседка ведет отчаянный спор с телефонным ботом, но сны уже пришли к нему и Просто уснул. Матильда уползла в ноги Севы и тоже уснула. Она сегодня слышала прекрасные слова, и ей нравилось, что у нее есть такой интересный питомец. А Сева думал. О ней. Единственной.
alexymca
13.10.2007, 10:14
:appl: :appl: :appl:
Сева Даль. Из рабочего-10.
Сева молчал. На его лице застыла высшей степени сосредоточенность и концентрация. Проект сулил неплохую прибыль и желал строгого соблюдения стандартов и требований нормативных документов. Настенные часы, обычно тикающие в такт жизни Севы, остановились. Энергетика, излучаемая великим креативщиком из Фигася, остановила маятник времени. Он заметил это, но про себя подумал, что это к лучшему. Пусть время пока постоит. Пока он работает.
Матильда Мексикановна, подружка Севы, молча, лежала в углу комнаты, вытянув лапы в разные стороны. Она поняла, что все-таки ему это удалось. И это хорошо. Так как, скоро, он научится поворачивать его в обратную сторону. Все изменится. И еще. Она никогда в нем не сомневалась!
На журнальном столике, рядом с мольбертом, лежал очередной номер “Journal d’un genie”. Заголовок статьи, на которой был открыт журнал, гласил: “Авангард концептуальной рекламы”. Автор статьи пытался в нескольких словах изложить суть чего-то нового и пока еще не понятного большинству. С недавних пор Сева начал пробовать себя в качестве копирайтера. И сразу его работы стали публиковать несколько современных тематических журналов: AdVertum, Journal d’un genie и Stuff.
“Для победы важен мундир. В своей жизни я лишь в редких случаях опускаюсь до штатского. Обычно я одет в мундир Севы Даля, кеативщика из Фигася. Сегодня я принял одного несколько перезрелого юношу, который умолял снабдить его советами, прежде чем он предпримет путешествие в Америку. Все это показалось мне весьма интересным…”
Маятник часов не сдвинулся ни на миллиметр. Время стояло. Сева контролировал ситуацию. В комнату медленно и размеренно вплыл силуэт бабы Зои, соседки.
- Сева, сука! Тыжеж гавнюк, эдакий! В такую тебя растакую! - Силуэт Мескалиновны начал принимать очертания, после того, как Сева сконцентрировал взгляд и внимание на этом, ворвавшемся в его мягко-ватную реальность, объекте.
- Что луписься? Опять в полном неадеквате?! Сколько сейчас времяни? На часы смотрел? - баба Зоя сама посмотрела на часы и поняла, что они стоят. И Сева тоже стоит. Уже минуту неподвижно стоит и смотрит на нее. Черепаха Матильда тоже смотрела на происходящее с недоумением и большим удивлением. Как Зоя Мескалиновна Пейот смогла остановить время? Почему сама Матильда не догадывалась о том, что кроме нее и Севы еще кто-то может управлять временем?
- Ты Сева, в последня время, очень часто меня пугаишь. Я тебе утром поисть принесла, супчику моего фирминаво с хлебом, а ты что? Гнида! Зачем из тарелки с супом сделал палитру?
Зоя Пейот, подошла к часам, открыла дверцу, повернула несколько раз ключ взвода, подтолкнула маятник, и нависшую в комнате тишину нарушил равномерный ход. Ход. Раздался бой. Ход времени и бой против энтропии. Время пошло. Ровно, четко, неумолимо. Тик, а потом так.
Матильда втянула лапы и голову в панцирь, ибо она была опечалена бесцельным ходом времени и обескуражена проделками старой бабки.
Сева тоже не мог понять, зачем Зоя ускорила время и почему убрала со стола макет, с которого он творил очередной проект. За окном светало.
http://beelife.ru/uploaded/sevahleb.jpg
Сева Даль. Из рабочего-11.
- Придется рисовать маслом. На картоне. Ну, а что теперь? Не пекаться что ли, раз больше в доме нечем рисовать? - подумал Сева, доставая из-за кровати лист картона, оставшийся от прошлой кровати, оставшейся в прошлой жизни, в картонной коробке, в которой привезли кровать, на которой сейчас сидел Сева, как-будто в прошлый раз он стоял рядом с ней, как в коробке из картона. - Мне ее сначала надо как-то заманить на диван, потом набросать туда персидских шелковых полотен, зажечь свечи, включить музыку и поставить рядом вазу с цветами, а потом я ее…
Сева замечтался в предвкушении соблазна быть соблазненным проказницей из соседнего двора, которая, медленно покачивая бедрами, танцевала перед Севой под Bossa Deep Groove - Choro Cafeina, чуть пьяная или немного накуренная. Она улыбалась, и ее улыбка еще больше томила молодого жеребца, Севу Даля из Фигася. Думаете, он возжелал ее? Отнюдь! Он просто хотел ее пекнуть или пежнуть. Или, скорее всего, просто вдуть.
- Афродита танцующая джаз моих любовных грез, поди до подиума ума и творчества, и науки, и разлуки, и истины немыслимы, и члены людские вышьют имя твое на холсте истории, переплетенной светлыми и темными желаниями нашего разума, разного рода оргазмами. - Сева начал легко касаясь краями мысленной фаты поверхности ее сознания.
- Хммм, - томно протянула проказница из соседнего двора, и сексуально покачивая бедрами, медленно направилась к кровати, на которой возлежал и возжелал ее молодой человек, худой правда, но ничего… Зато, большой у него, - думала сексуальная проказница (Азазель?), томно покручивая бедрами, желающими быть сжатыми в крепких ладонях, но, не забывая, что она все-таки из соседнего двора, а как известно их дворы находятся в ссоре, и она ему тупо должна не дать себя пекнуть.
- Распахни свое тело и дай ветру трансцендентности освободить тебя от оков безмолвия и целомудрия! Снимай же свои одежды, возбуждая мой изголодавшийся, воспаленный разум и плоть свою отдай мне насовсем! - Сева встал… Взял из комода персидских шелковых полотен, красное и белое, и набросал их на диван. Правда, персидских шелковых полотен не было, поэтому пришлось два полотенца взять и кинуть на кровать, потому, что дивана тоже не было.
- Ну и не беда, что нет персидских шелковых полотен и дивана нет, - подумал Сева, - все равно засажу.
Он подошел к проказнице и шепнул ей на ушко что-то про космических ведьм, похитительницу сердец и вселенскую королеву миньета. Снял с нее аккуратно пижаму с мишками, она была не против. Подвел к дивану, и посадил.
- Вот тормоз! - выругался про себя Сева. - Цветы!!! Романтика!!! Надо бы красиво в этот раз постараться. Или сначала вдуть, а потом цветы подарить?
Сева метнулся на кухню и принес оттуда пиалу своей собаки Просто. Потому что вазы с цветами у него не было. Был только странный цветок на окне, но его Сева с проказницей из соседнего двора не ассоциировал. Он вообще практически никогда не ассоциировал. Даже когда долго никого не видел. Просто он с детства знал, что у тех, кто ассоциирует, часто что-то вибрирует. Поэтому сегодня решил просто пекнуться. А пиалу с водой он поставил перед ней и произнес гимн истины желания совокупиться, в отсутствие цветов, дивана, пафоса, бабла, тачек, шмоток, и просто гимн истины желания совокупиться.
- Я буду тебя творить и воять целую вечность, и я не могу себе позволить, чтобы богиня хоть на мгновение испытала жажду порока. Это чистое вино природы, наполнит тебя силами чувств, о, моя неземная курвятина! - последние слова утонули в стоне от переполняемых Севу эмоций. Он бросился на кровать. А еще надо было свечи зажечь. Но он забыл. Думаете трахнул? Спросите у Азазель.
http://beelife.ru/uploaded/sevaprokaznitsa.jpg
Сева Даль. Из рабочего-12.
Сева пристально смотрел вдаль и грустно вздыхал. Космопорт Бертран находился в глубине сине-голубого леса, на берегу прозрачно-серого озера, с ласковым названием Лабертран, в котором сине-голубыми разводами и оранжево-коричневыми пятнами он и отражался. Эта планета была одной из многих миллиардов жидких планет с различными видами живых и полуживых существ, которых называли Траны, Раны и Аны. На таких планетах Сева Даль из Фигася, в последнее время, бывал очень часто. Везение, подумаете вы? Ничего подобного. Эти эксперименты были очень опасны.
Азотная атмосфера этой планеты придавала всем растениям и живым организмам оттенки, от темно-синего до светло-голубого цвета. Изредка попадались бурые и коричневые камни. А черные пятна ракетных корпусов, гордо возвышающиеся над просторами планеты, грозным ястребиным взглядом смотрели в фиолетово-бурое небо. Радостный и ярко-кричащий вид планеты не веселил Севу. Было все также грустно. Или еще грустнее.
Висящие в воздухе пятнышки серого цвета изредка перемещались то вправо, то немного левее.
- Птицы, - подумал Сева. - Или мухи…
Но это были, всего лишь, листья, просыпающиеся после длительного сна. Они зевали, и, пытаясь стряхнуть остатки сна, медленно перемещались то вправо, то немного левее, в надежде кого-нибудь поймать и съесть.
Даль смотрел вдаль, но по-прежнему было тоскливо и не уютно, даже немного подташнивало. Грустью взятый в плен он думал о том, что не может прямо сейчас, в миг желания, увидеть любимые просторы родной страны, родного штата, дистрикта, и деревни. Родных и близких тварей: Черепашку Матильду и собаку Просто. И не родную, но близкую тварь - Зойку Пейот. Не может увидеть, потому что улетел. Напрочь. И опять становилось грустно, щемило в груди и он вздыхал. Вздыхал. Вздыхал. Опять тошнило.
Энергетический батут и шпили посадочных площадок космопорта возвышались над поверхностью планеты на десятки километров, и издали напоминали огромного белого паука с коричневыми лапами. Он будто пробирался сквозь чащу, на встречу к Севе. А того тошнит, пуще прежнего, и спазмы уже начинаются.
Дрожь пробежала по коже холодной нервной волной, капли сине-ледяного пота выступили на лице. И Сева вовремя вспомнил, что на открытом воздухе нельзя долго находиться без скафандра, а то посинеешь.
- Я всегда видел то, чего другие не видели; а того, что видели другие, я не видел. - сказал он планете Вилабертран, надел шлемофон на голову и двинулся в направлении космопорта. Потому что эксперимент прошел успешно, и пора было возвращаться домой, к тем тварям, за которых он в ответе. А еще ему утром на работу.
http://beelife.ru/uploaded/sevalake.jpg
Сева Даль. Из рабочего-13.
- Чё делаешь?! Ээээ… - Пафнутий открыл дверь и, выглянув в коридор, немного опешил от увиденного. Весь коридор был обклеен фотообоями с изображением голубого неба и серой «дороги в никуда». На дороге была нанесена разметка, не то автомобильная, не то математическая, не то криптографическая. А весь пол и потолок были обклеены белыми ватными клубами произвольной геометрической формы. Смотрелось сильно.
- Севыч, чё делаешь? Придурь! На кой ляд ты в коридоре столько облаков нагнал на небо? И почему половина из них лежит на полу? Где солнце на небосводе? И наконец, почему у тебя торчит конец? А?! - Пикассин хотел спросить что-то другое, но, был сбит с толку, увидев коридор, мольберт, и Севу с кистью и торчащим концом.
- Я сейчас работаю над рекламной линейкой презервативов “Гондекс”, поэтому мне пришлось изобразить сперматозоидов бегущих по непонятной трубе с сине-серым небом по «дороге в никуда». Осталось только надпись кроваво-красными буквами сделать: “Дорога в никуда. Гондекс.” А тут появляешься ты и влезаешь в картину. - Сева что-то рисовал справа посередине холста мелкими штришками и улыбался. – Пикасин, у тебя только одна половина тебя правильная, не суется в манду, а вот вторая половина ой, неспокойная! Суется всюду. Зачем высунулся? Ну что еще тебе нарисовать?
- Господин Даль, нарисуйте ТАМ СВОЙ ЧЛЕН и допишите: “Членство. Гарантированно!” - и Паша Пикассин, дружбанище Севы Даля из Фигася, закрыл дверь, так и не вспомнив, что выглянул спросить у него о чем? Вот, то-то и оно! Что не о чем с ним разговаривать и спрашивать тоже не о чем. Мясо.
- Тогда злой сперматозоид пронзит тебя иглой жизни. – вслед выкрикнул Сева и провел по полотну тонкой кистью, обмокнутой в белую краску. Получилась тонкая белая игла, скорее всего игла жизни. А красной краской подписал в уголке полотна: “Аккуратный! Гондекс.”
http://beelife.ru/uploaded/sevagondex.jpg
Сева Даль. Из рабочего-14.
- Вот послушай, Зоя… Ты когда-нибудь думала, что мы вот так жить-то будем??? - Сева Даль грустно вздохнул и обвел рукой вокруг. Затем подошел к окну и посмотрел в небо.
Оно было светло-голубое с рябью тоски, и молча, как хмурый чекист, следило за неравномерным течением жизни Севы Даля, креативщика из Фигася, и равномерным течением жизни Зои Мескалиновны Пейот, потомственной неясновидящей соседки.
- А шо Севанька? Али плоха живем? - Зоя, приятнейшая бабулька и «соседка дней моих суровых» (так Сева называл ее, потому что это было так), ходила вдоль стены и рассматривала наброски и эскизы проектов, созданные в свое время Далем, соседом и «главным штрейбрехером Амстера» (а так она называла его, за способность поддержать беседу на любую тему, в любом состоянии и в любое время), - Вокруг природа какая! Загляденье просто некуда!
- Ну как ты не можешь понять, Зоя? Природа - это всего лишь картинки, отголоски бытия спроецированные моим мозгом на твердую основу коры головного мозга и воспроизведенные посредством материи, они ничего не значат! Ты посмотри, ЧТО ВОКРУГ нас происходит! - Даль, накрываемый волнами мрачных мыслей, внимательно рассматривал свои ладони. Ему было интересно, что же все-таки увидела вчера в его ладонях цыганка? И почему она, испугавшись, попятилась назад, спотыкнулась о поребрик, и навзничь упав, зашиблась насмерть? - Этот мир, это государство, эта власть, что это?! Куда все катится? Или тебе безразлична назревающая революционно-кризисная ситуация?! - Сева вернулся к основной теме, все-таки жизненной для него здесь и сейчас. И вопросительно уставился на Мескалиновну.
- Нетжешь, касатик мой! Ты не подумай, что малодушна я к проблемам людским. Меня очь волнуют социяльные неурядицы, которыя наблюдаются повсемесна, и в городе и на деревне. И у тебя вон тоже проблемы кой-какие есть. Очь волнуют! А этот рост цен на подсолнешное масло, хотя бы! Ну куда это годитса так? - Зоя решила, ретироваться и все-таки вступила в полемику с Севой, но со своей четкой линией, продовольственно-умиротворяющей. А иначе он ей вынесет мозг. Поверьте!
- Да, ты по мелочам-то не разменивайся, думай, глобальнее! Почему инвестиции основных социальных проджектов увеличивают, а на внутреннем рынке страны контроля за происходящим нет? Инфляция?! Почему мы должны слушать забугорные упреки и равняться на них, прозябая в говнище? Ты знаешь, что такое Дефолт, Зоя? - Сева был на взводе и уже готов был взорваться.
- ДЕ хто? … - Мескалиновна сделала вид, что не расслышала последнее слово, хотя прекрасно все понимала (высшее экономическое образование, полученное в Оксфорде, в начале столетия, позволяло ей глубоко осознать значение слов «инфляция», «дефолт» и «говнище» в контексте излагаемом Севой), - Ты Сева лажися в постель, укрывайся потеплей. Я тебе горяченького чайку налью и принесу. Тебе соснуть надо, а то третьи сутки как на нервах и ногах исходишь, - она очень любила этого милого юношу, который неоднократно спасал ее Джульбарса, несуществующего пса, от чудищ, выходящих из пучин океана; и очень сильно переживала все проблемы вместе с Севой.
- Ипотека - сложный и завуалированный, четко отработанный механизм, отбора средств у малоимущих слоев населения, с целью получения выгоды малой группой людей, стоящих у власти, - подумала Зоя, но не произнесла этого вслух. Она понимала, что такое может случиться с любым человеком, и это очень трудно пережить. И изо всех сил старалась уберечь Севу от нервного срыва и психиатрической клиники. Поэтому в чай Зоя добавила сильное снотворное, хорошее снотворное и правильное. Приготовленное по рецепту своей бабки, из Алтайских полевых трав и Мексиканских кактусов, да грибов. Говорят, что это снотворное, на время, делает людей невидимыми, как мускатный орех.
Покрывало, сорванное порывом морского ветра, упало к ногам Зои Пейот, которая, сладко посапывая, сидела в кресле, рядом с кроватью, и чмокала во сне. Ей снилась былая молодость и ее несбывшиеся мечты, которые начинали все чаще сбываться. И все чаще в ее снах. Из которых она, все чаще не хотела возвращаться.
Сева лежал на кровати в полной отключке. И только колонна, стоявшая на песчаном пляже, украшала мнимую комнату Севы, и напоминала нам о прекрасном будущем далекого прошлого его забытия… Великолепнейшей красы рубин, редкий и возможно единственный в мире, или даже во вселенной, украшал колонну, и его сияние служило маяком кораблям, входящим в гавань спокойствия, этого безмятежного времени. Времени дефолта, ипотеки, инфляции и чиновьего беспредела.
http://beelife.ru/uploaded/sevaipoteka.jpg
В ответ на тему: http://www.mcrf.ru/forum/showthread.php?t=12596
Сева Даль. Из рабочего-15.
Все хорошо. Равновесие души, и физическое здоровье своей физиологической оболочки ощущал Сева, и радостно ему было от этого. Хорошо было.
Жизнь наконец-то вошла в нужное русло. Этого состояния дожидаешься не часто, в наше сумбурное и трансцендентальное время. Когда всё хорошо. И Добро. И красота.
Синусоида биоритмов настроения была в точке, которая находилась выше крайней точки “синусоиды биоритмов настроения” по оси Y. Она зашкаливала. Да, это уже была не та синусоида, которую мы знаем. Она была промодулирована позитивом. Она стала прямой линией. Неимоверной силы счастье овладело Севой Далем. Не существовало более черного, только белый. Не существовало более горького, только сладкое. Не существовало более боли, лишь только счастье. Мир вздохнул полной грудью, потому что не существовало более зимы, лишь только ласковое и разноцветное лето! Ночь отступила перед днем, и торжество разума взяло верх над ничтожеством дикого и первобытного. Развитие победило застой. Великолепие красоты пронизывало всё: от клетки древесного гриба “муэр”, до последнего нейрона в мозгу Севы. Надеюсь и в Вашем, тоже только хорошие перемены?
Приятно было смотреть на постоянно заходящую луну и восходящее солнце, которые, одновременно висели на небосводе ощущений. Нет ничего более приятного, чем осознавать, что все у тебя в жизни просто замечательно и охренительно. Вот попробуйте сейчас вспомнить последний, хороший, радостный, счастливый, пропитанный позитивной энергетикой, этап Вашей жизни, попробуйте оглянуться назад, и понять, что у Вас, все хо-ро-шо. Вроде бы Вы живете. И нормально, и даже прогрессируете. Развитие? Постоянное развитие! Нельзя останавливаться, иначе вас постигнет и сгнобит стагнация, порожденная ленью. Вы понимаете, что действительно хорошо, потому что можно так жить. В развитии и позитиве. Постоянно что-то новое, радостно. Вот только этап этот, в жизни каждого человека, разный по продолжительности. У кого-то день, у кого-то неделя, а для кого-то месяц или год, или же просто - миг.
Подумайте только. Миг. Мгновение счастья. Ощущение силы проходящей сквозь вас, словно вы стоите на вершине Эвереста, покорив природу, и питаетесь ее энергетикой. Вселенской! Вы чувствуете это! И этот миг, запоминается каждым из Вас на всю жизнь. Или еще лучше и сильнее, что я слова такие не найду для описания, вот такой Ваш миг счастья и силы духа! Ну, что же я парю Вас? Вы сами знаете!
Попробуйте в трудные минуты вспоминать этот миг. Ничего нового. Мобилизуйтесь. Вспоминайте радость, счастье, умиротворение, спокойствие, гармонию. Улыбайтесь, хотя бы про себя. И тогда лебеди отраженные в слонах, расскажут Вам о тех чувствах и эмоциях, которые испытывал Сева Даль из Фигася. Расскажут о положительной фазе синусоиды биоритмов настроения, которая называется счастье, и которой можно управлять, таким образом, превращая ее в ровную, спокойную, мирную, ласковую и добрую линию Вашей жизни. Поверьте, работает! Добра Вам! И если вы сегодня еще ни разу не улыбнулись, то «фу!» на Вас! Сева сказал.
http://beelife.ru/uploaded/sevadobro.jpg
Сева Даль. Из рабочего-16.
Тюбики с краской и уже выдавленные трупики тюбиков; карандаши острые разноцветные и сломанные простые разной твердости; стружка от карандашей; всклокоченные судьбой кисти; сломанный мольберт, ножки которого торчали из вскрытого нутра кровати; ножницы, торчащие из потолка; лужа канцелярского клея в одном углу и клея ПВА в другом; обрывки и обрезки газет и журналов; разорванные на малюсенькие клочки письма; разрезанные на мелкие кусочки фотографии - все это посреди комнаты, в которой жил Сева Даль, увидел в одночасье Павел Пикассин, его друг, когда пришел в гости.
Дверь в квартиру Севы была открыта нараспашку и сквозняк местных подъездов, прописался там с полной серьезностью и необузданным желанием к жизни. Вихри из бумажных обрезков, носимые сквозняком взад и вперед, а также скрипящая дверь символизировали очередной этап в жизни великого креативщика из Фигася.
Все увиденное Павлом Пикассиным, дружбанищем Севы, могло значить только одно - Севы дома нет. Или он безмятежно спит, на одной из планет далеких Галактик. Иногда его уносило, но он говорил, что все-таки улетал туда сам.
У распахнутого окна, прислонившись к батарее системы отопления, стояло нечто квадратное. Обрывки мыслей, обрывки сюжетов, обрывки слов и эмоций, обрывки из жизни - обрывочно и сумбурно кричали нам о произошедшем здесь. Надпись красной краской, сползающая из под потолка по одной стене, судорожно ползла по полу комнаты, и карабкалась под потолок на вторую стену. Она кричала во всю глотку, о том, что у Севы, что-то НЕПОЛУЧИЛОСЬ.
http://beelife.ru/uploaded/sevanepoluchilos.jpg
Сева Даль. Из рабочего-17.
Лучи раннего послеобеденного солнца били своими махонькими кулачками в лицо обычного до необычности, молодого человека. Наверно все поняли уже, что этим молодым человеком был Сева Даль из Фигася. Он заворочался на кровати, и издал нечленораздельный стон о члене; и еще каких-то членах и их членах преследовавших его все выходные, и воспрепятствовавших ему в нормальном человеческом отдыхе. Можно же хоть разок в жизни отдохнуть на выходных???
Ан-нет! Не получается у него…
С трудом открыв один глаз, он увидел мутное и яркое пятно, которое постепенно рассеялось, и взгляд сфокусировался на мусорном баке с надписью «ЖРЭУ-13. Защита от случайных половых связей!», стоящем посреди его комнаты, и дико воняющем.
Обоняние Севы тупило, и посылало команды об опасности в головной мозг с очень большой задержкой. Сева понял это позднее. «Мусорный бак дома - это к чему?» - подумал он.
- А кто ко мне вчера приходил? - сильно осипшим и пересохшим голосом прошипел юноша. Наверно его вопрос был адресован ей.
Но она вопрос этот проигнорировала в лучших традициях черепах с острова Суматра. Потому, что ее прапрабабка, в свою молодость, имела контакт с принцем острова Суматра и снесла от него много яиц. Несколько из них попало на материк, благодаря одному странному человеку, коему Сева Даль являлся праправнуком. И как вы прикажете реагировать потомственной принцессе Матильде и законной наследнице королевского престола острова Суматра, на родственника человека лишившего ее беззаботного будущего? Конечно же - только игнорировать!
- Есть кто живой? - все так же беспомощно шипел Сева, пытаясь распутаться и слезть с кровати. Он, как только продрал глаза, сразу понял, что неладное творится до сих пор. Пальцы на его ладонях связаны между собой следующим образом: левый мизинец с правым, правый безымянный с левым, левый средний с правым, правый указательный с левым, а большие между собой.
Получается, что ладони привязаны друг к другу, таким образом, что и дураку понятно - самостоятельно этого сделать нельзя!
Осознав, что связаны не только руки, но и ноги, Сева понял, почему же так трудно вставать с постели. Он оказался еще и привязан к кровати, широкой оранжевой лентой с бантом посередине. Как подарочная коробка леденцов монпансье, крест на крест перевязанная и красивая. А на кровати много фантиков от конфет “Радий” и бант.
Он улыбнулся.
- Наверно было весело, - прошипел Сева, но вспомнил, что воняет, и перестал улыбаться.
На часах было 88-88, когда ему удалось полностью освободиться и распахнуть окно, чтобы хоть немного проветрить в комнате. Часы зависли. Видимо Сева тоже вчера не плохо завис.
В дверь кто-то *****нул с ноги. А потом еще раз и еще. Простите меня, за столь резкое и нецензурное выражение, но это был не стук. Очень не похоже на него. Стук мы все знаем, он обычно приходит украдкой и иногда пугает, но заворожено.
- Тук-тук-тук, - говорит стук.
А как в двух словах, объяснить, что: «когда в дверь явно кто-то бьет ногами, в попытках ее вынести – это не стук»?
Но Сева не слышал и этого, потому что его внимание привлекла вода. Теплая. Она ласково плескалась под его ногами, и по ней плавали пустые банки от энергетиков, и мусор из предыдущей части.
Послышался странный и очень слабый шум, доносящийся из коридора, а затем, оттуда
в комнату ворвалась волна, ударилась о стену и разбилась вдребезги… В слюни. Эффектно.
Сева вынул из ушей две беруши, и сразу стало так громко, что он зажмурился от ужасной какофонии и плотно зажал уши ладонями. Постепенно он адаптировался к шуму. Но ошибся. Это был не шум, а тишина, и в руках он держал не беруши, а тампоны. Наверно тампакс. Он в них не разбирался.
Он опять улыбнулся.
- Господин Даль! - послышался нежный, женский голосок из коридора. - Вы дома?
- Меня нет, и тампонов у меня ваших тоже нет, и Вас тоже нет. Вы глюк! - зашипел Сева и удивился насколько громким был его шепот и быстрой реакция. Но его явно услышали.
Загадочная незнакомка, судя по волнам, бегущим из коридора, плыла, по направлению к комнате. А значит и к Севе. А он, в свою очередь, стоял голышом в теплой воде по щиколотку, перед открытым окном на первом этаже, днём, и держал в руках два тампона. И у него сейчас никак не получалось стать прозрачным, хотя он очень сильно старался. Поэтому пришлось схватить халат из черного бархата, висевший на гвозде, надеть его, обмотать вокруг шеи красное полотенце, засунуть оба тампона в карманы, закрыть окно, закрыть металлические жалюзи на окнах, задернуть темные драповые шторы и зажечь все 33 свечи в подсвечнике, на столе. Он сделал это за несколько секунд, и понял, что не имеет ни малейшего понятия, что же делать с водой, мусорным баком, и вонью.
Из темного коридора в комнату вплыла невиданной красы девушка. В резиновых сапогах, выше колена. В непромокаемом плаще с капюшоном. И с большой операторской сумкой через плечо. На дворе стоял месяц август. Было тепло.
- Здравствуйте, господин Даль, - сказала девушка, подплыла к Севе и протянула ему руку.
Сева опешил, но быстро ретировавшись, припав на одно колено, взял протянутую ладонь за кончики пальцев, и с крайней степенью импрессии поцеловал ее.
- О, прекрасная незнакомка! Разрешите мне, человеку творческой национальности, поинтересоваться, чем я обязан Вашему визиту, и могу ли я Вам покорно сослужить? – А про себя он подумал, - О-го-го, какие сиськи!
- Мы с Вами вчера виделись на вечеринке у президента банка «Суматра-Инвест», я хотела взять у Вас интервью для журнала Stuff, но Вы были так сильно заняты, что написали на листочке что-то, смяли его и бросили мне в лицо. Вот он, - И она протянула Севе скомканный листок бумаги.
Сева поднялся с колена, взял листок, подошел к 33 ваттам освещения и, развернув прочел: «Приходите после обеда завтра ко мне в апартаменты. Я обычно интервьюирую у себя в рабочем кабинете, при свечах. Это располагает к непринужденной беседе. Так я смогу Вам открыть некоторые тайны человеческих отношений. Вы сразу мне понравились, но я понимаю, что работа, прежде всего! Я сделаю все возможное, чтобы секс между нами не состоялся в первую встречу, хотя возжелал Вас в одно мгновенье. Не удивляйтесь, если будет резкий или едкий запах. Советую Вам надеть завтра на интервью резиновые сапоги, выше колена, непромокаемый плащ, и на всякий случай взять респиратор и свисток. Приходите во второй половине дня, потому что понедельник день тяжелый – это неправда. В понедельник работать можно и нужно. Только во второй половине дня. Когда придёте не стучите в дверь и не звоните в звонок, бесполезно. Сразу начните пиздячить по ней ногой, пока не выломаете. Я отвечу на все ваши вопросы, если буду дома. А сейчас, простите меня. Сева Даль».
Ниже были нарисованы огромные сиськи и жирный восклицательный знак.
- Одевайте респиратор, присаживайтесь и включайте магнитофон. Свисток не пригодится, но все равно положите его перед собой, на случай если я сорвусь.
Девушка, завороженная словами гения маркетинга и пиара, присела и включила диктофон. Сева надел свою черную шляпу, погасил все свечи, и повернулся в пол оборота. Плеск воды под ногами и еле различимый шум механизмов кассетного диктофона – единственное, что оставалось ощутимым.
- Реклама – важная отрасль коммерческой деятельности, требующая профессионального мастерства в планировании и сборе информации и творческого подхода к делу. Последнее принято сегодня называть модным словом «креатив»…
Сева медленно поднес трубку с табаком фиолетового оттенка к губам и прикурил ее.
http://beelife.ru/uploaded/sevaselfportret.jpg
А знаешь, что удивительно? Никто ни разу не написал: "Виталик, а что ты куришь?" :wow: ;)
Удивительно, но если бы я курил меня наверно разорвало бы от мыслей... :kos:
Сева Даль. Из рабочего-18.
- Доктор, добрый день. К вам можно? – молодой человек, робко приоткрыв дверь, заглядывал в один из кабинетов, одной городской больницы.
- Да, да, да! Проходите-про-хо-дите-е-е-е!
ИДавайТеЖеСкорее ВАА-ШЕЕ направлениеее!
Мы быстро-быстро-быстро ва-а-а-ам по-мо-жем,
Сей-час мы Вааам Поо-Моо-Жеееееееем! - Не поднимая головы от рабочего журнала, весело, кивая в такт головой, пропел доктор.
- Доктор, у Вас не получится. Мне кажется вы дебил!
- Опачки! Это почему же?! – неожиданная лаконичная реакция на его нормальное поведение, все-таки смогла привлечь внимание, и даже задела профессиональное достоинство доктора патологических наук.
- Потому что у меня нет направления, а вы неадекватно себя ведете. Вместо стандартной фразы «Да, да, войдите!» напеваете бред на мотив рапсодии «Одиночество во плоти». Где же драйв, профессор? Попробуйте сменить полностью репертуар исполнителей, которых Вы слушаете! Окунитесь в омут современных гениальных творений! Вот, я вам даже диск с музыкой принес, послушать. Здесь очень приятная музыка, что-то очень похожее на Каннибал Корпз, МегаДэт, или АйронМэйден. Это новый диск Фофиты, - жалобно произнес молодой человек и протянул доктору диск.
- При чем здесь Фофита?! И что значат все непонятные слова, которые Вы сейчас произнесли? У вас проблемы? Может быть травма или ушиб, или вы простыли? Давайте я посмотрю вашу Ауру. Вас что-то беспокоит? – доктор все-таки взял диск, протянутый ему парнем.
- Вы хотите поговорить о Фофи-и-ите и непонятных словах? Или все-таки выслушаете мою пробле-е-ему, а потом уже резюмируете?! – так же жалобно и протяжно проскулил молодой человек.
- Спокойно, отрок! Присядь на антитравматический трон помощи, - доктор встал, подвел юношу к стулу и усадил его. Потом подошел к двери и закрыл ее на всякий случай.
- Теперь, я Вас внимательно слушаю, - сказал он, вернувшись за свой стол.
- Диск лучше слушайте, а не меня, - ответил восседавший на троне помощи парень.
- Что? Простите?!
- Включите диск.
- Зачем?!
- Вклю-ю-ючите… - и молодой человек, заплакал.
Доктор подошел к центру, стоявшему на подоконнике его кабинета, и включил диск.
Заиграла незатейливая дынц-дынц музыка, заскулила писклявым голосом девица, и доктор вернулся на место.
- Слушайте внимательно, - сказал сквозь слезы парень и поднес к губам указательный палец, - Тссс!
Доктор стал вслушиваться в музыку, но не мог понять, ни смысл песни, ни мотив мелодии. Парень плакал.
Композиция закончилась и началась вторая, потом третья.
- Ну и что вы можете сказать на это, доктор? – всхлипывая, спросил парень.
- Я не понимаю, что она поет и почему я должен слушать этот бред. Объясните мне молодой человек, причину вашего визита и столь необычное свое поведение. Я постараюсь, в силу клятвы Гиппократу, помочь вам, - доктор пультом выключил центр.
- Я молодой сотрудник, одного рекламного агентства, но последнее время все чаще работаю на себя. Сейчас очень популярен, как вы наверно знаете, фриланс. И я чрезвычайно им увлекся. Ко мне, за нестандартными маркетинговыми и рекламными решениями, обращались многие именитые компании: «Калифорния сейлорз ЛТД», «Милуокский металлургический синдикат», «ОКС-7 Инкорпорэйтед», «ДЭБ Банк», «Мануфактура «Теплый клетчатый плед», «Эк-ка-обувь!», «Магазины ширпотреба «Иктоя», «Штанцы и шортики Лёвы Штраусса», и даже всемирно известная компания телефонизирования «NOKLA»! В силу, неординарности моего мировоззрения я помогал и создавал маркетинговые шедевры, за что собственно и стал известен в узких кругах. Обо мне писали такие журналы, как: «AdVertum», «Journal d’un genie» и «Stuff». Но то, что произошло, выходит за рамки разумного…
- Оооо! Так вы гений? Очень интересно, кто же смог вас обидеть, - не без ехидства спросил док.
- Недавно ко мне обратился продюсер одной известной эстрадной певицы. Он попросил разработать рекламную компанию для продвижения нового альбома, своей подопечной. И оставил диск. Я его послушал. По крайней мере, попытался это сделать. Вы, кстати, тоже слушали его только что. Как Вам материал?
- Мне кажется, что материал откровенная безвкусица. – отрезал док.
- А может этот материал и вовсе как кислятина? А?
- Ну, понимаете молодой человек, каждый человек по-своему это оценит. И, без спора, согласится и с Вашим определением, впрочем, как и Вы с его. Вполне может быть и Киии-Сля- Тиииииии-На! – последнее док пропел.
- Как Вы правы доктор! В самую десятку! Я тоже увидел при прослушивании этого сумбурного аудиоряда: недозрелый лимон, скорее даже лайм, а меня привезли в психушку, и сейчас за дверью с пистолетами стоят два киллера, а Вам с минуты на минуту позвонит ваш Начальник и скажет, что я болен. И меня необходимо госпитализировать. А я ни в чем не виноват и не болен, доктор! Помогите мне.
Сева вздрогнул от прозвучавшего выстрела и проснулся. С подставки на пол, от порыва ветра, упал макет, над которым последнее время так старательно работал Сева. Социальная реклама, спецзаказ: «Кислые лимоны, круче кислого! Скажи, нет, наркотикам!»
http://beelife.ru/uploaded/sevalime.jpg
Удивительно, но если бы я курил меня наверно разорвало бы от мыслей...
Это точно! :) Мне жена вчера вслух рассказы читала, потому что мне самому некогда все читать. После третьего рассказа мы свихнулись! :)))
После третьего рассказа мы свихнулись!
Во благо! Мир тебе и Катерине!
Сева Даль. Из рабочего-19.
Как и все нормальные люди, в своем нормальном времени, Сева иногда выходил в сеть.
И общался с людьми, которых он знал; с людьми, которых он не знал; с нелюдьми, привидениями и призраками. Иногда нелюди, привидения и призраки его выводили из равновесия, и он начинал с ними общаться.
ОСТОРОЖНО! Ненормативная лексика! Детям не смотреть, тем более не читать! Психика должна быть готова! Это реальность!
Предупреждаю, что все совпадения уникальных идентификационных номеров и адресных строк всемирной паутины - полная правда. Не ходите по указанным ниже адресам, во избежание заражения, нелюди очень часто бывают больны. А привидения и призраки мифичны.
=========================
20086603 (16:56:06 13/04/2007)
Authorization Request
Христос воскрес! Отправь это 10 номерам из своей аси и жди завтра удачи =)
Сева (16:57:26 13/04/2007)
Спасибо!
=========================
120006724 (22:48:38 25/04/2007)
Authorization Request
Самый лучший сайт http://nomer.moy.su/
и форум http://nomer.moy.su/forum/
Сева (22:53:10 25/04/2007)
Говнище, бля!
=========================
190583787 (15:24:27 17/05/2007)
Authorization Request
Смотри что тут про тебя написали….
http://listcom.org/index.php
Сева (15:24:27 17/05/2007)
Смотри, что я про тебя написал: “***ло”
=========================
193661611 (00:05:08 8/02/2007)
Authorization Request
Телефонная связь по всему миру за копейки! ICQ#200110060,
[email protected], подробности на http://revincom.ru
Сева (00:05:58 8/02/2007)
Ага, отсосу не нагибаясь за рубли! Подробности нахер никому не нужны.
=========================
194545499 (23:09:42 8/02/2007)
Authorization Request
Привет! Меня зовут Машка. Хочу познакомится с нормальным парнем.
Сева (23:10:03 8/02/2007)
я не нормальный!
=========================
194567214 (11:06:19 9/02/2007)
Authorization Request
Привет! Это злостный спам по имени Машка :)
Сева (11:11:09 9/02/2007)
хуясе :)
=========================
198247477 (16:35:31 25/07/2007)
Authorization Request
Привет! Чем занимаешься?
Сева (16:36:24 25/07/2007)
кто ты?
=========================
198247605 (15:38:06 26/07/2007)
Authorization Request
Привет! Как тя звать?
Сева (15:39:36 26/07/2007)
ВСЕМОГУЩИЙ ИГНОР ЛИСТ!
=========================
198248027 (15:50:08 26/07/2007)
Authorization Request
Привет! Как тя звать?
Сева (15:51:06 26/07/2007)
как_тя_звать.
научитесь по-русски писать! (с)
ебанутые боты…
=========================
218440081 (13:21:45 14/05/2007)
Authorization Request
Смотри что тут про тебя написали….
http://www.ourlyceum.org.ru/new/index.php
Сева (13:22:08 14/05/2007)
ахуеть! это же *****ц какой-то!!!!!!!!!!
=========================
236480141 (17:39:13 6/08/2007)
Вы играете в игру world of warcraft? мы продаем золото, и качаем чаров на заказ, а тагже рассылаем сообщения по ICQ:33-399-399 наш сайт wowm. cc
Сева (17:43:59 6/08/2007)
Сука, гиббоны! Лудше тагже кочайте свой моск.
=========================
248876554 (15:46:00 27/04/2007)
В Африке умирают дети. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation. Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего ICQ-списка (включая меня), принесет Unicef 5 Euro в акции «Дети в нужде». Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок станет синим
Сева (15:46:34 27/04/2007)
Соболезную про детей, но мне нравятся зеленые растения. Есть чё?
=========================
254895998 (10:59:27 22/02/2007)
Authorization Request
Super Video OLGA BUZOVA SOSET SEMU http://kokus.jino-net.ru/otsos.rar
Сева (10:59:27 22/02/2007)
О, боже – это же дрочеры из Дома-2!!! Берегитесь! Они здесь!
=========================
284158021 (11:30:24 3/10/2007)
Authorization Request
Привет!!! Довь меня пожалуйста в список контактов.
Поговорим.
Сева (11:31:29 3/10/2007)
Говори, уже довил.
=========================
301492793 (17:13:58 19/07/2007)
Authorization Request
авторизируйте меня! у меня для вас есть предостережение
о лохотроне в сети!
Сева (17:14:44 19/07/2007)
Лошара! Ты чтоль?
=========================
303450708 (15:44:39 14/03/2007)
Authorization Request
Скоро наступит настоящий момент!
Сева (15:46:13 14/03/2007)
КОГДА?! КТО ТЫ?
Сева (15:47:38 14/03/2007)
отвечай подонок! что ты знаешь о трансгенных мутациях???
Сева (15:48:42 14/03/2007)
тварь! не смей молчать!!!
=========================
317004326 (23:00:14 18/05/2007)
Authorization Request
Ты не мог бы заценить мои фотки?
Вот посмотри: http://s17.takru.com/in.php?id=37621
Хочу в конкурсе на самую красивую грудь поучавствовать и не знаю какую фотку послать(((
Вот посмотри: http://s17.takru.com/in.php?id=37621
Сева (23:01:57 18/05/2007)
говно вопрос
Сева (23:05:41 18/05/2007)
говно фотки
=========================
317637014 (18:55:15 15/03/2007)
Authorization Request
Привет , ты меня помниш ?
6gi2o3qm6fn9 (18:55:21 15/03/2007)
У меня к тебе срочное дело ….
Сева (18:55:54 15/03/2007)
у тебя хуевое имя. мне не нравится
6gi2o3qm6fn9 (18:55:56 15/03/2007)
Зайди на bigmam.org
Сева (18:56:39 15/03/2007)
6gi2o3qm6fn9 сходи, сынок, поужинай. Нельзя же столько работать.
=========================
318438063 (15:10:49 31/08/2007)
Authorization Request
Ну и нахрена те оно надо? http://dump.ru/files/i/i5373399729/
Сева (15:11:19 31/08/2007)
ты долбоеб?
=========================
379531827 (15:40:23 14/05/2007)
Authorization Request
Я самая красивая не правда ли ?
www.natashavt.chat.ru
Сева (15:40:55 14/05/2007)
Совсем шизанулась? Я похож на зеркало?!
=========================
397603104 (23:58:55 14/05/2007)
Authorization Request
Привет,помниш меня это я Люда
вот фотки которые я тебе обещала там где я голая
http://downloads.filemaster.ru/d1828/foto.scr
Сева (23:59:34 14/05/2007)
ахуеть :) я уже и не ожидал
Сева (23:59:44 14/05/2007)
подрочу хоть от души
=========================
399230177 (17:05:37 18/05/2007)
Authorization Request
Частное Охранное Предприятие “Скорпион”
Широкий спектр услуг
8-926-577-56-26
Сева (17:12:27 18/05/2007)
пидоръ
ZLOYkznurmhwcoeuORG (17:12:28 18/05/2007)
Частное Охранное Предприятие “Скорпион”
Широкий спектр услуг
8-926-577-56-26
Сева (17:12:52 18/05/2007)
ZLOYkznurmhwcoeuORG – ты пидор!!!
=========================
401784590 (14:55:29 31/05/2007)
Война началась! Танки в центре Киева: http://www.jetune.ru/us133318
Сева (15:14:45 31/05/2007)
ух ты! почему на первом нихера не показывают?!
=========================
423785294 (21:30:11 25/05/2007)
Authorization Request
:)
423785294 (21:30:18 25/05/2007)
спасибо, классная штука :) . А я ,вот, и тебе кое-что нашла для монтажа, 3D и музыкального оформления. Минутку, и скину :)
Сева (23:59:59 25/05/2007)
И кинулось в просторы интернета? Куда пропало, дуро?
=========================
490802883 (14:41:32 21/03/2007)
Authorization Request
=)
Сева (15:03:55 21/03/2007)
?
=========================
Сева такой. Странный немного. Из Фигася.
http://beelife.ru/uploaded/sevanelyudi.jpg
Виталик, читал сборники Козьмы Пруткова? Тебе пора свой в типографию заказывать - лучше и актуальнее выходит)))))))я серьезно
Фууух, давно так не смеялся, а ведь как наболело и актуально )))
Сева Даль. Из рабочего-20.
Возвращался или уезжал? Терял или находил? Радовался или пребывал в печали? В случае Севы Даля из Фигася – это, не имело ни какого значения.
Одним прекрасным утром он понял, что не хочет идти на работу, что вчера не получил зарплату и больше не хочет идти. За последний проект с Michelin, ничего не заплатили. Видите ли, им “не видно, что это наша продукция; и что общего имеет бричка с компанией Michelin?”. Придурки.
- Придурок, - Сказал Сева улыбаясь, когда подошел к своей машине и прочитал разноцветным граффити нанесенную фразу “Сева, ты болен! Нахера тебе Бугати? П.П.” на боку своего автомобиля. В аббревиатуре «П.П.» конечно же, угадывался один человек, друг, даже не друг, а дружбанище Севы Даля - Пафнутий Пикассин.
Сева улыбнулся проходившей мимо него красивой девушке и получил улыбку в ответ. Так быстро, что не успел сообразить и поставить блок нокауту красоты и молодости. Они напали одновременно. И бац! Ибаца.
- Ну, еще бы, ты не улыбалась, - подумал Сева, трогаясь на своей «кряхтелке» из своего двора, по Мясниковской улице, что в центре.
Обгоняя девушку, он, притормозил, открыл окно и сказал какие-то очень приятные слова. Заклинание. Про неизбежность судьбы, созвездие сердец, океаны цветов и вселенные секса, похоть, отчаяние, страсть и целомудрие, на что она ответила ему неожиданно. Уверенно. Пришлось заехать в кафе, немного поесть, выпить, поболтать, и вернуться вместе домой.
Следующим утром, взаимно насытившись, Сева отвез девушку в библиотеку, куда она торопилась прошлым утром. Сева решил, во что бы то ни стало уехать.
- Очень хорошая девушка, умная, страстная и ненасытная. Наверно парень есть, и любят друг друга. Повезло ему, - Даль выехал на площадь, затем повернул на одну дорогу, потом вторую, еще площадь, и еще дорога, и не спеша поехал под негромкую музыку.
День был замечательный, красочный и яркий, летний и солнечный, какой-то нереально галлюциногенный. Человек в форме махал палкой и бежал рядом с машиной. Сева посмотрел на него и улыбнулся. Помахал рукой. Приоткрыл окно и хотел спросить: “Может подвезти?”
- Слышь мужик, я, конечно, понимаю, что Бугатти очень дорогая машина, но тебе надо остановиться, - в такт бегу громко говорил сотрудник в форме, и Сева сделал музыку потише, дабы расслышать слова, бегущего рядом человека.
- Вас подбросить? - Сева ехал уже совсем медленно, чтобы бегущий рядом с ним, поспевал.
- КАКОЙ НАХЕР ПОДБРОСИТЬ?! СТОЙ МАТЬ ТВОЮ!!! - заорал сотрудник.
Сева нажал на тормоз, и машина встала гранитным изваянием, за два или три метра до выезда на очередную площадь.
Даль, будучи удивленным, такому поведению сотрудника в форме, в столь прекрасный беспечный день, не отжимая тормоза, нажал на педаль газа. До пола. Машина издала воинственный рев набора 10000 оборотов в секунду 12-ти цилиндровым двигателем. А потом все кончилось.
- Извините? Что произошло? У Вас беда? - удивленно спросил Сева у сотрудника, подбежавшего к нему.
- Выйдите из машины, - грозно проговорил сотрудник в форме и фуражке с черно-белым, полосатым жезлом.
- Наверно сегодня праздник какой-то. Нарядился он черезчур. Жонглер наверно или факир. На праздник не успевает, вот и машет палкой, подбросить просит, - подумал Сева, выходя из машины.
- Зачем же Вы жезлом машете, что случилось? Вы опаздываете? Может вас подбросить? - Сева вышел и перед ним предстал человек в форме.
- Майор Жихарев, сотрудник штаба ГИБДД, Адъютант генерала ЦаоДжынь, провинции Гаунг Ляо Ча, - но последнее он, конечно же, не произносил. Так просто захотелось Севе, и он улыбнулся.
- Очень приятно. А я - Сева Даль из Фигася, креативщик. С сегодняшнего дня безработный, еду за город, надоело все, - Сева протянул руку сотруднику в форме.
И тот, опешив, протянул свою. Они совершили акт рукопожатия, подсознательный
поединок силы и мужества. Сева победил запрещенным приемом “улыбка в дых”.
- Вам нельзя дальше ехать, гражданин Даль.
- Ой! Это почему же? А как же моя поездка за город? В лоно природы, с головой. Забыться на время. Вставать до зари. Кормить хозяйство. Ходить к колодцу за водой с коромыслом, Пить парное молоко, Смотреть на закат солнца отраженный в пруду, Слушать хор лягушек-квакушек. И отсчет кукушек. Стрекотание сверчков и зеленые огоньки светляков. Прийти вечером на сеновал, и ждать ее. Уснуть поздно ночью. От любовной усталости. А проснувшись утром в стоге сена, найти ее голову на своей груди. Как же все это?! - спросил парень в шортах, и сандалиях на босу ногу.
- Это все подождет, гражданин Даль. Хотя я Вас больше не задерживаю, можете ехать, - сотрудник отдал честь, развернулся, и пошел в обратном направлении, покачивая жезлом в такт маршу. Марш гремел, а Сева обернулся и посмотрел на площадь. Несколько батальонов танков и бронетранспортеров, стройными колоннами, ехали мимо него, метрах в двух-трех. По площади. Парад. Президент. Телевидение. Круто.
По нефритовому песку, вслед за повозкой, бежали солнечные лучи, выбивая искры из самых искрометных песчинок. Вдали виднелась даль жизни. Жизнь Даля продолжалась. Возвращался или уезжал он? На боку повозки, оранжевой ухмылкой красовалось граффити “Олень ты, Сева! Проебал Бугатти. П.П.”
Но это уже другой день. Наверно завтрашний, а может быть и вчерашний. Снег выпал и мозг замерз. Будьте внимательны на дорогах.
http://beelife.ru/uploaded/sevaroad.jpg
Сева Даль. Из рабочего-21.
- Не совсем понимаю вас. При чем, здесь, Мастер Стиралок? Вы же прекрасно видите и осознаете, что церемония открытия пройдет по всем канонам жанра. С перерезанием ленточки, торжественной речью и транспарантами. И мне не совсем понятно, каким образом, какой-то мифический Мастер Стиралок, сможет помешать этому величайшему событию! Сколько вы хотите? - мужчина, в черном костюме от хорошего Кутюрье, сидел за столом в кафе и пристально смотрел на собеседника.
- Не смейте так говорить! Вы не понимаете, о чем идет речь!!! Этого нельзя допустить! Иначе катастрофы не миновать! Я расскажу всему миру об этом, - Сева Даль из Фигася, негромко, чтобы слышали окружающие, парировал.
- Объясните мне, чего вы хотите? Мы готовы вам заплатить. Из казны города. Сумма конечно не большая, но все же - это деньги. Подумайте над предложением! Мы даём вам 150 денежных эквивалентов бабла. ДЭБ сейчас наиболее стабильная валюта, и 150 - неплохие деньги для Вас. Вы же, в свою очередь, устраняете препятствия для проведения предстоящего мероприятия, и становитесь на сторону молчания, - мужчина был готов решить конфликт быстро, нагло, стремительно, спонтанно, ворваться, вклиниться, врезаться, закидать яйцами, очаровать столбы, улыбнуться солнцу, всплакнуть с луной, защемив сердце подумать о прошлом, и с нетерпением ждать светлого завтрашнего добра, а потом убежать стремглав. И все ради мирного решения проблемы с этим придурком.
- О, Боже!!! Что вы прёте здесь! Мастер Стиралок не простит Вам этого! Стоит Вам только приступить к церемонии, как он покарает Вас, гнев его силен как отец всех торнадо и мать всех цунами. А Вы что мне говорите? Деньги?! Вы мне предлагаете Деньги?! 150 ДЭБов?! Прости меня, призрачный, троящийся, с короной на голове, великий Мастер Стиралок! - Сева зажмурился и сгорбился. Будто хотел вжаться в стул, то ли от стыда, то ли от страха перед наказанием. За плохие мысли.
Мужчина из администрации, даже оглянулся назад, потому что Сева пристально смотрел все время за него, а потом резко сжался и зажмурил глаза.
- Господин Даль, если Вы не пойдете на наши условия, то нам придется применить силы, ужесточить контроль и ограничить вашу возможность передвигаться. Вам ясно? Уберите ведро от объекта, не противьтесь! Все равно церемонии открытия никто не сможет помешать, даже Ваш выдуманный Мастер Стиралок. И куда Вы дели парадную дверь, украденную из нашей штаб-квартиры? - легкий аромат свежемолотого кофе, заваренного по рецепту правительства города, распространялся по кафе. Приятный запах. Дорогой очень.
- Нет, нет, нет, и нет! Вы не посмеете прикоснуться ко мне, и не посмеете перерезать эту ленту. Иначе будет поздно, что-либо пытаться сделать: плыть, прыгать, жить, умереть. Все равно уж будет. 150 ДЭБов к чертям! Мир вывернет наизнанку. Мастер Стиралок услышал Вас. Уж поздно, божоле нуво поспело! Хряпните со мной вместе, - Сева сделал глоток вина и скукожил лицо. Он практически не пил, но сейчас готов был нажраться. Напротив него сидел невменяемый человек из администрации города, и не понимал ни слова. Два часа к ряду, Сева пытается трактовать свой вещий сон и предотвратить возможный кошмар грозящий всему миру, а тот предлагает ему 150 ДЭБов! Ну, действительно, кто же даст 50000 ДЭБов простому озорнику Севе?
Торги закончились под вечер, Мастер Стиралок следил за всем свысока. Порывом легкого ветерка с него сорвало покрывало, и оно повисло на краю Вселенной. Сева убрал ведро. Забрал 10000 ДЭБ, сказал, что не расскажет о своем сне никому, ни единой душе, кроме журнала AdVertum, в котором юридическая компания Севы Даля, размещала свою рекламу. Дверь вынули из ведра и вернули на место, в штаб-квартиру администрации города. А церемония открытия прошла на ура! Открыли все-таки. Перерезали… И ничего! Канал получился.
http://beelife.ru/uploaded/sevakanal.jpg
Тема животрепещет (слово какое интересное):
http://www.mcrf.ru/forum/showthread.php?t=12792
Сева Даль. Из рабочего-22.
- Думаешь, попрёт?
- Ты давай твори, хуле тупишь? Я короче прихожу такой, все думаю, сейчас сделаю, все уж давным давно готово. Осталось отдать. Заворочался поначалу, но вроде все сделал. Не! Это реально выматывает. Нервы на пределе. В очереди часа три стою, подходит моя. Вошел в кабинет, а там такая девушка! Загляденье! Лет 25, волосы светлые, прямы как солома. Глаза, не поверишь! Го-лу-бы-е. Просто конфета.
- Привет красавица! - говорю.
- Добрый день, что у Вас?
- Я по-поводу этого, - и протягиваю ей конверт.
Она посмотрела и говорит, а где фотографии?
- Дануна! Нет фоток?! Как так?
- Посмотрите сами, - говорит, улыбаясь, и протягивает мне конверт.
Беру, его. Сева! Ты не отвлекайся! Твори! Беру конверт в руки, открываю, как будто первый раз его вижу. Заворожен красотой. Го-лу-бы-е глаза, ах! А в конверте и вправду нет фоток. Вот облажался, все сделал, а фотки нет. Вот я к тебе и забежал, больше некуда, они до четырех сегодня работают. А мне до ближайшего фото-салона как минимум сорок минут добираться, а потом обратно сорок. Короче, Сева рисуй!
- Думаешь, попрёт?
- Ты давай твори…
http://beelife.ru/uploaded/sevafoto.jpg
Сева Даль. Из рабочего-23.
“Зеркальный шар” на воде, посередине озера, был знаменит на всю округу, страну и, возможно на весь мир. В нем жила ОНА. Ее никто не видел, и не знал, как она выглядит. И никто не мог с уверенностью сказать, что именно ОНА, а не ОН и не ОНО. По какой-то неведомой никому причине, сомнений в том, что ОНА была ОНА, не возникало. Люди поговаривали, что, случайно увидевшие ее, становились безумцами и погибали сразу после встречи. Как правило, тонули, или покидали город молча, бесследно, с безумием в глазах. Были и такие, наверняка рожденные уже безумцами, которые специально отправлялись на встречу с ней. К шару. Преследуя цели, нормальному человеку неведомые. Их постигала та же самая участь: пропасть забытия.
Да и существование “зеркального шара”, посередине озера, находилось под большим сомнением. Раз в триста тридцать три дня, он появлялся с первым лучом солнца, бегущим по водной глади, и пропадал бесследно, с последним убегающим.
С берега можно было увидеть широко распахнутый иллюминатор (может быть окно???), и силуэт у окна. Белый силуэт. Но никто, практически никто, не осмеливался посмотреть в бинокль в том направлении, или попытаться сделать фотографию.
Нет, вы не подумайте, попытки были! Но отблики солнца слепили смотрящих на шар. А фотографии получались засвеченными, в каком бы режиме не производилась фотосъемка.
Радары военных, привлеченных к исследованию, тепловизоры, рентгеновские пушки, лазерные детекторы, анализаторы спектра, и прочая техника не давала никаких результатов. Будто мираж - “Зеркальный шар” на воде. Ни поглощения, ни излучения, нечто из ничего. Техника сходила с ума от отсутствия результатов или зашкаливала от информационных потоков абсурда. Вслед за техникой сходили с ума люди. Явление было названо “Оптическая Аномалия Фигася”.
И со временем, жители маленького провинциального городка - Фигася, откуда родом был Сева Даль, перестали обращать на шар внимание. Ведь его появления были так редки. И неприятностей он не причинял.
Нет, вы не подумайте, попытки исследования, конечно же, продолжались! Все с одинаковым результатом. Плачевным.
Но был один нюанс. Как в любой нормальной сказке, находился Иванушка или Дурачок, который плевал на все каноны и уставы, и со своим лез в чужой монастырь. В Шаолине этого не допустили бы, но дело было в Фигасе. И этим нюансом был Сева Даль. Интереснейший человек, с неординарными способностями, талантом к смешиванию ментальных пространств, и чрезвычайной концентрации фантазией.
Однажды, после подписания очень хорошего контракта, он «наотмечавшись» оказался в центре озера, голый, привязанный к спасательному кругу, с бесконтрольно эрегированным членом. Как раз в триста тридцать третий день.
С первым лучом солнца, над гладью озера, засверкал шар. Аккурат, в том месте, где плавал голожопый и спящий Сева. С тех пор к этому дню он готовился тщательно. Долго медитировал, пил отвар приготовленный соседкой Зоей, и рано утром, до восхода солнца, отчаливал на своей лодке (так он называл любую лодку, найденную им на берегу) в строго определенное место. Плыл по показаниям штуковины оставленной в первый раз ЕЙ, бросал якорь и ждал солнца.
- Привет, лучезарная моя!
- Здравствуй, Сева Даль из Фигася!
- Скучала поди?
- Многие световые!
- Чешется?
- О-го-го как!
- Готова?
- Всегда!
- Тогда поехали…
Когда все кончалось, он уплывал, а ОНА, в очередной раз, с грустью смотрела на удаляющийся парус его лодки. Медленно и размеренно покачиваясь, в направлении берега, бежал кораблик Севы. Любви на Венере ранее не знали. А отпуск был такой короткий. Грустно.
http://beelife.ru/uploaded/sevaOAF.jpg
Сева Даль. Из рабочего-24.
- Паша, я вот возьму и про тебя напишу. В моем любимом журнале, в разделе “Ублюдки века”. А статью назову “Безэмоциональное чмо, как прототип поведения современного гомодрилла”. Мне как раз в апрельском номере полосу выделили. Сука! И поверь мне, сделаю это в лучшем свете, акульим пером начертаю всю правду. Гнида! - Сева был в гневе. Он только что вернулся из рабочей командировки, и был очень голоден, и соответственно зол. До одури. А тут еще игрища эти.
- Да не кипятись ты, пацанчик! Все нормально, дыши глубже, нюхай борщ, ласкай его языком. Только не обожжысь, горячо-о-о! - Пафнутий, дружбанище Севы, бегал вокруг стола и высунув язык дразнил его.
- Отдай, сука, ложку! Я жрать хочу! - постепенно негодование Севы переполняло чашу терпимости на весах эмоционального контроля, с обратной стороны которых стояла чаша безумного неподконтрольного гнева, готового выплеснуться в непроизвольной форме кулачного боя.
- Да что ты как баран?! Ешь пока руками, там вон кость с мясом лежит! Оп! Гляди! Обгладай! Лай, лай, лай! - Паша был немного не в себе и продолжал нарезать круги вокруг стола, жонглируя одной ложкой. Глазки прищурены, блестят. Движения нервные, дерганые.
Но они друг друга стоили. Сева и Паша - гордость Фигася и радость наша. Не зря люди с детства про них говорили: “Два сапога, оба на среднюю ногу” и “Братья по отсутствию разума”.
- Баран у нас ты, а я тебе сейчас по башке заряжу, - Сева резко встал из-за стола и направился в сторону Пикассина.
- Ладно-ладно тебе, остынь бычара, не то лопнешь, - хихикнул Паша и протянул ложку своему другу, но в самый последний момент отдернул руку и побежал вокруг стола заливаясь идиотским смехом.
Сева Даль, невозмутимый по сути человек, всегда уравновешенный, рассудительный и спокойный, недолго думая, взял с полки осколок Тунгусского метеорита, и метким движением метнул его в голову Пафнутия Пикассина. Пролетев пару метров тот угодил точно в цель. То есть в голову Пафнутия. И он навзничь упал на пол, и забившись в конвульсиях выпустил из руки злополучную ложку.
Струйка крови из рассеченной головы потекла по полу. И написала что-то типа “FICASSC”. Конвульсии прекратились.
Замер.
Умер?
Вряд ли.
- Скопытился сука, и поделом тебе, - Сева взял ложку, и пошел к столу, есть борщ.
Но он не был бездушным ничтожеством, каким Вы его себе нарисовали. Сева вытащил из вазы, стоящей на столе, гвоздику и бросил ее на пол, к телу Пашки. А сам продолжил трапезничать.
- Зойка! Поди что покажу! - заорал Сева, доев борщ и обгладав кость.
- Шшштооосвааалллл? - прошипела вползающая Зоя, соседка Севы.
- Вот зараза! И ты туда же! Стоит оставить на пару дней, и все?! В омут с головой? А потом без головы не боишься остаться?! Там же злостный Омутный Головотяп сидит, и ждет пока дурочка Зойка сожрет с Пашкой дерьма какого-нибудь. Вот напасть то, что делать с Вами?
- Тыыысыыыхраймнеее наааалююютнеее, - прошипела Зоя, подползая к столу и подталкивая перед собой лютню валявшуюся на полу.
- На хуютне тебе не сыграть?! - недовольно закричал Сева, отталкивая ногой лютню и подползающую соседку, - Идиоты. Все про вас напишу, до последней запятой, все буквы алфавита во всех комбинациях использую! Вы у меня прославитесь.
Сева взял со стола кувшин с квасом и подойдя к бессознательному телу Пикассина, вылил всё тому на голову. Паша заворочался, открыл глаза и произнес: “Ты когда голодный такой мудак, Сева”.
http://beelife.ru/uploaded/sevapikassin.jpg
Сева Даль. Из рабочего-25. (http://www.beelife.ru/bee/?p=379)
- Надо бы поделить поровну всё.
- Как поделить-то поровну, если нечетное количество?!
- Не беда, мне-тебе-мне-тебе-мне-тебе-мне. Я, получается, больше на один возьму.
- Постой-ка! Давай я возьму больше? Мне нужно столько всего разного, ты не представляешь! И сарафан расписной, и пилку для ногтей, и зеркальце круглое…
- А почему ты думаешь, что мне не надо ничего такого?! Тебе и так всегда достается самое лучшее. Вот смотри: бант из лазурного миткаля, тапки шнуровки, колготы фетровые новые! Это все у тебя. А у меня нет ничего. И уж давно не было обновок красивых и подарков расписных. Поэтому я могу на один больше тебя взять. От тебя не убудет, тем паче я старше тебя!
- Вот и убудет!!! Мне не хватит три на всё!
- Не будь скрягой! А то сейчас в лоб стукну и все к одному заберу, - старшая сестра взяла за плечо младшую и замахнулась рукой.
- У-у-у-у стерва! Чуть что сразу в лоб…
- Да ты не переживай, все хорошо. Три в самый раз тебе. Давай лучше подумаем, что брать будем. Мне вот надо мужика покладистого - раз, да чтоб силен низом был - два, а то одни хлюпики вокруг снуют. Потом еще дом хочу хороший в городе - три, и денег мешок, а лучше сразу два - четыре. Вот как раз и получается, что три тебе остается. Бери что хошь! – девушка, что была покрупнее, старшая сестра, вопросительно посмотрела на вторую, младшую, поменьше ростом.
- А я себе сарафан расписной - раз, пилку для ногтей - два, и зеркальце круглое - три! - смущенно скрестив за спиной руки, младшая сестра загадочно заулыбалась, предвкушая обновки.
- Ты чтоль дура вовсе?! А кто будет продукты брать? Мы же все деньги на него потратили, - та, которая помассивней, с деловым видом подвинула к себе поближе горшок с дохленьким цветком о семи лепестках, приобретенный на рынке на все имевшиеся сбережения. Деньги были совсем-совсем последние и предназначены для покупки еды на их семью из 13 человек. В которой они были младшими дочерьми - умницами-разумницами.
- А почему я? Почему мой? - завопила младшая.
- А по качану, ща как в морду дам! - на этот весомый аргумент, ответить было нечем, кроме как согласием и кивком.
Девица покрупнее, сорвала один лепесток и замерла.
- Ты не помнишь, что надо сказать-то? - она держала лепесток в руке и с глубоким усилием, отразившемся такой же глубокой морщиной на лбу, пыталась вспомнить, что сейчас надо сказать.
- Надо громко сказать желание, съесть лепесток и повернуться вокруг себя трижды по ходу солнца. И тогда сбудется сказанное желание, - у младшей сестры была хорошая память и она повторила дословно всё, сказанное бабушкой с базара.
- Хочу мужика статного, покладистого, сильного низом, чтоб меня на руках носил и всю жизнь лелеял! - громко произнесла баба-дылда, закинула листок в рот, начала его жевать и повернулась вокруг себя три раза.
- Фууу, какая гадость!!! - корчась от горечи, не дожевав до конца и не проглотив лист, она сплюнула всё на пол, - Какая вонючая гадость!!!
Выражение лица, интеллигентного человека, наступившего в коровью лепешку и поскользнувшегося на ней, близко не стояло с тем, что читалось на лице старшей сестры в данный момент.
- Вот ты дура, сестрица! - прошептала младшая и сразу получила в лоб, то ли за слова, то ли просто попавшись под руку старшей, - Теперь желание твое не сбудется. Бабка сказала не сплевывать!
- Ничего, я у тебя один заберу!
- А вот и не отдам! - закричала младшая, и они сцепились как самбисты в финале на чемпионате мира.
- Эй-эй! Стоять! Ну-ка отпустили друг друга. Того гляди выцарапаете глаза сейчас, - проходящий в этот момент мимо, молодой человек, не смог остаться равнодушным к борьбе двух милых (так ему показалось) девушек и принялся их разнимать. Они перестали бороться и, разинув рты, уставились на молодца.
- Работает! - шепотом сказала старшая сестра, и лучезарная улыбка растянулась во все лицо.
- Я думаю, что все-таки, с ним что-то не то! - заявила младшая, - Ты же не дожевала! Скорее всего, низом он слаб.
Завершив фразу она, в очередной раз получила в лоб и вмиг замолчала.
- Да успокоитесь вы наконец? - парень встал между девицами, - Что случилось, говорите. Почему колотите друг друга?
Девушка крупных габаритов, вне себя от радости, схватила парня и принялась его ощупывать. Молодой человек опешил от таких действий и секунд тридцать стоял вытаращив глаза не предпринимая попыток к самообороне. Когда девушка начала ощупывать его ниже пояса, он пришел в себя и попытался отстраниться от безумия. Вторая девушка, поменьше, стояла в двух шагах и так же, вытаращив глаза, следила за
происходящим.
- Какой хороший, - сладко произнесла старшая сестра, схватив посильнее парня за хозяйство, - Работает!
- Эй, женщина, не забывайтесь! Отпустите мои члены, мне больно, - молодой человек забыл о попытках сопротивления, из-за боли, нарастающей в районе паха, - У меня все нормально там, все хорошо работает, но если вы сдавите еще немного, то работать ничего не будет!
- Ой, - произнесла девушка, и отпустила парня, - Я так счастлива, что немного забылась. Как хорошо, что ты появился. Ты теперь мой навсегда!
- Здраааасьте! С чего это вдруг? - Сева все еще не мог прийти в себя, события развивались очень бурно, контроль над ситуацией отсутствовал.
- А она загадала желание про мужика, но не дожевала листок. И мне кажется, что вы дефектный. Или у вас, что-то не так, - девушка, стоявшая в стороне, приблизилась и с ухмылкой на лице стала прояснять творившийся беспредел, - У нас есть цветок выполняющий желания!!!
Рука старшей сестры медленно приблизилась к голове младшей, и раздался очередной хлопок, символизирующий очередную оплеуху за свободу слова.
- Дура, помалкивай! - ударившая красавица была не довольна поведением своей сестренки, и не хотела посвящать незнакомца (хоть он и был ее собственностью) в тайны происходящего.
Парень только сейчас обратил внимание на горшок с чахлым цветком о семи (шести) лепестках, который стоял на земле рядом с девушками, и на который они то и дело пялились. Цветок в горшке что-то напомнил молодому человеку. Он улыбнулся.
- Так-так! А что это за странный цветок и где Вы его взяли? Уж не на базаре ли вы его купили? Небось, у старушки, темноволосой и больно разговорчивой?
- Откуда он знает про старушку?! - растеряно спросила старшая сестра у младшей.
- Как ты не можешь понять, он - твое недоделанное желание, поэтому ему все известно, - засмеялась младшая и увернулась от очередной оплеухи, - И хватит меня колотить, теперь я загадываю свое желание! - она протянула руку к цветку в попытке сорвать очередной лепесток и съесть его. Но не смогла достать, потому что в руку, с воплем, вцепилась старшая сестра. Завязалась потасовка, и внимание с молодого человека переключилось на волшебный цветок. Седмичник европейский, растущий ранее на подоконнике в комнате Севы Даля, потихоньку начинал увядать. На нем оставалось всего шесть лепестков.
- Зойка, сволочь, - недовольно пробубнил Сева и, улыбаясь, пошел дальше. По своим делам.
http://beelife.ru/uploaded/sevababy.jpg
alexymca
29.11.2007, 15:14
исключительно из за отсутствия слов от восторга от 25 - скромное браво!
исключительно из за отсутствия слов от восторга от 25 - скромное браво!
Мерси, глубокоуважаемый Амиго! :fly2: :fly2: :fly2:
Сева Даль. Из рабочего-26. (http://www.beelife.ru/bee/?p=380)
- Господа, вы понимаете, что мои услуги стоят достаточно дорого? Я хотел бы быть уверенным, что вы все-таки в состоянии выполнить мои условия, проще говоря, мне нужен контракт от любой из ваших компаний на 650000 ДЭБ. Свои услуги я готов предоставлять ровно один календарный год, с момента его подписания.
Также мне нужен:
1. личный кабинет;
2. бронированный автомобиль представительского класса;
3. с водителем имеющим 20 летний стаж экстремального вождения;
4. жившим ранее во Владивостоке;
5. и работавшим водителем маршрутки.
У меня на эту должность есть свой кандидат, и не надо спорить!
6. Также телохранитель;
7. владеющий гимнастическим ушу;
8. в совершенстве;
9. житель города Орел;
10. сорока трех лет;
11. по фамилии Фет.
У меня на эту должность кандидат также есть. Предоставьте мне право самостоятельно формировать свой коллектив. И сделать из Вас величайший бренд.
12. Не насаждайте мне людей, которых я не знаю;
13. и которые меня могут не понять…
14. Также, мне нужен загородный дом;
15. с асфальтированным скоростным шоссе до него;
16. желательно, чтобы в радиусе 5 километров вокруг был сосновый бор;
17. и больше никого не было;
18. Дом должен быть премиум класса;
19. с крытым бассейном;
20. с вертолетной площадкой;
21. ОЧКО! (и конечно же двухместным вертолетом);
22. баскетбольной площадкой;
23. фонтаном в фойе главного корпуса;
24. инфракрасным телескопом в обсерватории;
25. летней резиденцией;
26. с теннисными кортами;
27. и обязательно баней;
28. спутниковым комплектом засекреченной связи;
29. тремя гаражами;
30. в первом - Бугатти;
31. во втором - (место для рекламы хорошего внедорожника);
32. в третьем - КАМаЗ (версия для командных заездов в турнирах Парих-Даккар - ПЕАР);
33. ракетной шахтой;
34. на заднем дворе дома
35. ангар;
36. с личным;
37. реактивным;
38. Российского производства;
39. самолетом.
40. С вертикальным, кстати, взлетом.
41. Для всей техники и быта, бригада высококвалифицированных инженеров и рабочих.
Можете не волноваться, на эти должности, я уже подобрал персонал. Команда мастеров тракторного профтехучилища города Полныаху.
42. И, конечно же, напомню - 650000 ДЭБ.
- Это мои начальные требования, которые могут иногда меняться, только в лучшую, для компании сторону. Господа? - Сева Даль пристально посмотрел в глаза троих представителей крупных, по их заверениям, компаний.
Первым, прокашлявшись и закрыв рот, открытый от удивления вызванного существованием Полныаху, начал говорить седовласый мужчина в строгом костюме от Коко Шанель, заместитель Коко Шанель.
- 650000 ДЭБ?! - его глаза снова округлились, и он уставился на Севу. Капелька пота текла по его правому виску, руки дрожали.
- Вы все прекрасно понимаете! Кто я и кто Вы?! Это только на испытательный срок, и только чтобы финансовая стабильность компании не дрогнула. О повышении прибыли в ходе работы моего отдела, в течении испытательного срока, нет и речи! Вы просто не понимаете, в каком, глубоком маркетинговом писсуаре сейчас находятся Ваши компании! Вы себя уважаете, господа?! – Сева, наконец, вылез из ванны и предстал пред ними голышом, обтирающийся полотенцем.
Вторым, после очередной порции деловой напористости Севы, вступил в беседу, молодой человек, в стильной рубашке, порванных джинсах, кроссовках, с бакенбардами и в очках. Он назвался Тёмой из Красной Зари, и задал вопрос о…
- Хотелось бы видеть ваше портфолио, господин Даль. И если это возможно, видеть ваше коммерческое предложение.
- Отнесем этот выпад на вашу неопытность и врожденную дерзость, мистер Тёма из Красной Зорьки, с этой минуты, я веду переговоры уже без Вас. Надеюсь, Вы найдете самый короткий выход из моего дома? - Сева натягивал штаны пижамы, сидя на диване, задрав обе ноги кверху, немного покряхтывая, - Мое портфолио, уважаемый Тостер Мимо - это мои имя и фамилия. Сева Даль - вот портфолио! Прощайте, и будьте впредь разумны в своем выборе! Господа, у вас есть еще вопросы? - в след удаляющемуся Тёме Лебедеву бросил несколько слов Сева Даль из Фигася. Великий креативщик. Не так ли?
- Мы можем все-таки услышать ваше коммерческое предложение? - В разговор вступил последний участник беседы, молодая девушка, 21-го года отроду. Она была великолепна и Сева только что обратил внимание на сидящую в кресле красоту, в полупрозрачном платье, с черной повязкой на глазу и торчащими из под прозрачного ситца сосками. Словно морская пиратка!
- Пелодка на! - хотел было сказать Сева, но сдержался, а вот Пилоточный Ныряльщик как-то насторожился и привстал. От чего господину Далю стало немного неудобно, и он забрался под одеяло и пригасил свет в комнате.
- Вы можете его увидеть, - сказал Сева, заметив, что девушка обратила внимание на Ныряльщика.
- Кого?! - удивленно спросила госпожа Живанши.
- Мое коммерческое предложение, конечно же, - Думаете, Сева хотел ее? Конечно, хотел. Он любил красивых, неопытных девушек.
И Сева показал, его. Заместитель Коко Шанель ушел, сразу после показа, а госпожа Живанши осталась. Но не из-за коммерческого предложения и проекта развития новой марки парфюма, а сами понимаете для чего.
http://beelife.ru/uploaded/sevaparfum.jpg
Сева Даль. Из рабочего-27. (http://www.beelife.ru/bee/?p=382)
- Парниша! Это что за навоз? - Сева держал рукопись пьесы своего знакомого, точнее даже не своего, а Фета из Орла. Перед ним стоял автор пьесы и постановки - Жорден Бедиев, - Это гомно какое-то, а не пьеса! Как ты ее назвать хочешь?!
- “Триста Вольта”, - это психоделическая пьеса-постановка, даже не совсем пьеса. И не совсем психоделическая. Это новелла о пагубном влиянии наркотических веществ, в частности сока Галапагосского одуванчика, на жизнь молодой, влюбленной в жизнь, пары. В состоянии наркотического опьянения они любят друг друга, но им мешают различные фантомные образы. Глюки. То тележка пронесется мимо, громыхая деревянными колесами по мостовой, то зацепится за синюю ткань существования и попытается ее стянуть, в надежде оголить всю кошмарность и безысходность употребления психоактивных средств. То небеса разверзнутся и молнии ударят в землю, предупреждением неминуемого наказания за греховность жизни. В окончании постановки, молодого человека убивает тремя сотнями вольт, 75-ти герцовым переменным током, которые были подведены к их любовному лежбищу от соседней электростанции, незнакомым маньяком-садистом, не имеющим никакого отношения к пьесе. Оба главных героя погибают, их кремируют. Финал. Пам-пам-пам…
- Ха! Вы в каком веке живете? Жорден?! Опомнитесь не пишите эту чушь! Я вас умоляю! Галлюциногенные переживания людей, любящих друг друга на лежбище, с подведенным напряжением, не поймут! Маньяк?! Пьеса? Гы! Сейчас модно компенсировать добро - злом, любовь - ненавистью, смех - слезами, грусть - счастьем, психоделики - водкой и вином. Господин Бедиев, ваша постановка – тысячепроцентное палево! Давайте сначала название продумаем. Вы же неспроста ко мне за советом пришли? - Сева сидел на краю обрыва и восхищался красотой гор. Красотой природы. Гостеприимством местных жителей.
- Да,но… Я не пришел. Я здесь живу. А вы в гостях уже третюю неделю, сожрали уже половину молодых барашков! Советуйте, только осторожнее, рядом с вами растет рододендрон, вы его сейчас жопой своей раздавите. Подвиньтесь влево. Он в красную книгу занесен, ненароком еще Инспектор “АулЗеленХоза” подаст на вас в суд, и выиграет процесс, потому что здесь, это единственный способ зарабатывания денег. Единственный, не запрещенный законом. А за барашков, позже ответите…
- Не надо меня парить, Жорден. Постановка с таким названием и сюжетом, не прокатит даже у вас в Ауле, перед барашками. Хоть инспектор, хоть директор, хоть министр. Предлагаю более приемлемый вариант, настаиваю на нем, друг мой. Как у вас там? “Триста Вольта”? Пусть будет “Легенда о Тристане и Изольде”. Волшебно?! Ага? И есть намек на пару главных персонажей, которые будут любить друг друга по гроб жизни. По оба гроба. Один из халцедона - у Изольды, другой из берилла - у Тристана. А похоронят их в двух могилах около одной часовни, справа и слева от ее абсиды. Ночью из могилы Тристана вырастет терновник, покрытый зеленой листвой, с крепкими ветками и благоуханными цветами, который, перекинувшись через часовню, уйдет в могилу Изольды. Местные жители срежут терновник, но на другой день он возродится, такой же зеленый, цветущий и живучий, и снова углубится в ложе белокурой Изольды. Трижды захотят его уничтожить, но тщетно. Наконец, сообщат об этом чуде главному, и тот запретит срезать терновник. Вот это уже более востребовано и современно. Это будут читать, и смотреть через века, Жорден! Записывайте идеи и идите работать. Я вам с декорациями помогу.
http://beelife.ru/uploaded/sevazhorden.jpg
Сева Даль. Из рабочего-28. (http://www.beelife.ru/bee/?p=385)
- Уважаемый!
- …
- Мистер, господин, сударь, властелин, амиго, товарищ! Как вас там? Не могли бы вы подвинуться?
- Простите?!
- Вы на проходе стоите! Я понимаю, что оторвать взгляд от этого невозможно, но все же. Попробуйте пройти немного вперед, у людей экскурсия!
- Экскурсия?! Что вы?! Я не знал… - Сева не ожидал появления такого количества людей сразу, потому не мог пока сориентироваться в ситуации, и пытался протянуть немного с ответом. Пытался, но что-то не выходило. Тупилось.
- Да, экскурсия. Вы наверно от своей группы отстали. Встали на проходе и от великолепия забыли все? И кто вы? И что происходит? Да? - ехидно улыбнулся молодой человек, стоявший во главе группы и разговаривающий.
- Но кто вы?! - спросил удивленно Сева у толпы.
- Я - экскурсовод-путешественник. Зовут меня Зурабик. Теку в потоке жизни, черпаю энергию, путешествую по красивым местам прошлого, провожу экскурсии, знакомлюсь с новыми людьми и по-новому смотрю на старых, собираю материал для работы, работаю. А Вы, я погляжу, тоже не местный? Первый раз наверно?! - он засмеялся во всю грудь, будто залаял.
Это не понравилось Далю и ему пришлось отойти в сторону, освободить проход.
Группа людей ждала пока он, материализовавшийся на проходе, опомнится, отойдет, и потихоньку продолжила движение. Зурабик остался рядом с Севой.
- Грандиозно! Не правда ли? - он посмотрел на Севу, а затем наверх. Под небеса. На солнце. Прикрываясь от его лучей рукой. В точности повторяя увиденную им картину.
- Но что это? И где я нахожусь? - Сева стоял рядом с большим пальцем его ноги, и как ему казалось, ничего грандиозного в происходящем не находил.
- Это Колосс Родосский, он живет в портовом городе на Родосе - острове в Эгейском море, в Греции. А мы с Вами стоим рядом с большим пальцем его правой ноги и с восторгом смотрим наверх, на него, - Зурабику нравилось иногда встречать новых людей, таких беспомощных и странных. Нравилось наблюдать, как они привыкают к изменениям пространственно-временного континуума. Как осознают значимость этого момента. Каждый по-своему. Как и он, в свое время, впервые побывав в такой ситуации, изменил свое мировоззрение; и новые знания легли в основу его последующего творчества.
- Это не может быть Колосс Родосский, Вы думаете, я не видел его изображений? Как бы ни так! Он стоит, широко раздвинув ноги, и держит высоко над собой факел. А эта статуя смотрит в небеса, и факела у нее нет, - Сева адаптировался, вспомнил, поборол приступ безрассудства. Но ситуация оставалась непонятной. Что-то сильно тревожило великого креативщика из Фигася.
- Да, вы абсолютно правы, господин… Простите, но давайте все-таки познакомимся? Я Зураб Реет-Элли, из 20 века, а как Вас зовут? Откуда вы?
- Сева Даль. Из Фигася. Из 20-го века?! - Сева смотрел в упор на этого странного человека и пытался уловить невидимую нить истины. Почему из 20 века?! На что он намекает?
- Сева Даль, какое интересное имя и фамилия. Ассоциативно можно сравнить с… Что-то очень знакомое. Но вот о городе Фигасе я, простите, ничего не слышал, - после небольшой паузы, он продолжил, - Что ж! Будем знакомы! - и протянул Севе ладонь.
Крепкое рукопожатие и легкий бриз с Эгейского моря, огромная каменная статуя - все происходит в действительности. В реальности. На яву. Но в голове что-то копошится. Двигается. Начало двигаться!!!
- Аааа, мать твою перемать! Она двигается!!! - заорал Сева и бросился в сторону. Но Зурабик смог удержать его на месте.
- Спокойно Сева, не суетись! Все нормально. Во-первых не она, а он. А во-вторых, он двигается, потому что это нормально, он Бог Солнца - Гелиос. А Боги могут двигаться. По совместительству, в миру людей, он - Колосс Родосский. А как ты думаешь, он смог бы защитить свой народ от осады врагов лютых, если бы не мог двигаться? Так что все нормально. Он сейчас постоит еще немного, подождет, пока экскурсии все разойдутся, начнется перерыв, искупается разок, и обратно стоять. Может, присядет, или ляжет. Это он произвольно делает. А факела у него нет, потому что сейчас день. Он его на день гасит и убирает в кладовку, - вот так быстро, почти само собой, но благодаря Зурабику Реет-Элли, стало все на места свои. И почему многие его так невзлюбили в своем времени?
- Давайте отойдем отсюда, а то ненароком Колосс Гелиос наступит на нас, и не сможем мы с Вами больше болтаться у него между ног как… - Сева предложил жестом сойти с постамента, - Но как? Как такое возможно? - вопрос этот существовал самостоятельно, поэтому не спросил сознание Севы, а самостоятельно задался.
- Ооо!!! - молодой человек вновь улыбнулся и что-то прошептал на ухо Севе.
- Это правда?!
- Абсолютная!
- Но это невозможно!
- Возможно! Я же смог поставить в нескольких мировых столицах свои!
- …
- Да! Отправляйтесь сейчас в Египет к пирамидам, там обратите внимание на… - Зурабик снова прошептал Севе что-то на ухо.
- Вы уверены?
- Абсолютно! Потом Висячие сады Вавилона, поищите там под кустом… - и снова закончил шепотом, на ухо Севе.
- Вы в своем уме?
- Абсолютно точно! … В Храме Артемиды в Эфесе встаньте между третьей и четвертой колоннами и… - закончив, чтобы никто не услышал, на ухо Севе, Зурабик улыбнулся еще шире.
- Ложь!
- Абсолютная истина! Дальше! В Галикарнасе в мавзолее под сводом…
- Нет. Не может быть.
- Может, уверяю вас. И в Александрии - Маяк.
- Сам маяк?! Чушь!
- Быль! В Олимпии в храме Зевса его статуя. Ну, со статуями, вы уже знакомы, - улыбался счастливый Зурабик, - И это только семь, самых основных. Первых. А дальше самостоятельно, где нужно там и ставишь.
- Если - это правда, то… - Даль посмотрел на Зурабика, и улыбнулся, а потом продолжил, - Почему я о Вас ничего не слышал раньше?
- Я работаю под псевдонимом. Впрочем, как и вы, Сева. Не так ли?
О тайне временных порталов люди так и не узнали, потому что Зурабик Реет-Элли постоянно шептал на ухо Севе Далю, и никто вокруг не слышал основного, сути, абсолюта, правды, истины. Да и как такое можно услышать? Разве что, на форуме Ветас напишет?! Да и то сложно это всё. "Букаф многа!" (с)
http://beelife.ru/uploaded/sevakoloss.jpg
Сева Даль. Из рабочего-29. (http://www.beelife.ru/bee/?p=395)
- Сее-ва! Севанькааа!
- Мммммм…
- Зайчишка, вста-ва-ай!
- Ннннну, мммм…
- Хватит нежиться, лежебока ты эдакий! Вста-ва-ай! Сева, а то опоздаешь на космолёт!
- Ксмллллль… Чтооо?! - выскочивший из креокровати Сева, непонимающе озирался по-сторонам. Взгляд цеплялся за все, что попадалось под его хваткие лапы. Но вокруг ничего не было. Лишь белый куб кровати стоял посередине большой и пустой деревянной комнаты и полированными поверхностями играл в квазар. Часть одной из трех стен комнаты была выломана и в образовавшемся проеме на фоне ночных светил, парили непонятные создания серого цвета.
- Есть здесь кто? - обратился к проему в стене Сева.
- Ну а как ты думаешь? Есть ли кто рядом с тобой, в такой ответственный момент, - женский голос доносился снаружи.
- Мама?! Тыыы!?
- Нет, Севачка. Мама теперь - ты!
- …?!
- Наша миссия окончена, и мы должны тебя отправить обратно на твою планету. Что выйдет из нашего эксперимента, мы узнаем через 13 дней. Извини, тебе придется потерпеть. Спасибо за содействие!
- Кто вы?! Что вы со мной сделали?! - заорал Сева и начал метаться по комнате в поисках одежды, но резко остановился напротив полированной поверхности белого куба кровати, - Аааааа!!!!!!! - душераздирающий крик заполнил пространство в пределах, и эхом вылетел за пределы подпространства, разбиваясь о занавес поля СВЧ излучения.
- Не кричи, все нормально, щупальца отпадут, когда ты будешь подлетать к своей Альма Матер. Разрез глаз, цвет роговицы и пигментация чешуи также нормализуются. Кстати, с чешуей тебе придется походить пару неделек. Но потом она осыплется и ты снова сможешь передвигаться на двух конечностях…
- Что вы со мной сделали?! - ничего не понимая, Сева попятился от проема в стене.
- Для возможности зачатия новой жизни мы немного видоизменили тебя, так удобней было тебя …!
- Сволочи! Ублюдки! Ааааааа!!! - Заплакать не получилось, поэтому он заорал. Наверно видоизменение затронуло слезные железы. Да и не только слезные. Было немного не по себе, стоять на четырех несгибающихся конечностях, с шевелящимися произвольно щупальцами на голове, и безумно ноющей от боли жопой.
- Можешь не волноваться. Скоро тебя посадят в космолет, и ты обо всем забудешь. Малыш!
- Ааааа!!! - щупальца на голове встали дыбом, - Перестаньте, слышите, ублюдки, перестаньте общаться со мной голосом моей матери!
- Успокойтесь, в вашем положении нельзя волноваться. Сразу оговоримся, что если эксперимент удастся, вы получите один миллион долларов и нам не придется повторять всё снова. Тем более, вы сами попросили нас это сделать? - на этот раз всё было сказано голосом бабы Зои, соседки Севы Даля.
В окно медленно влетело, что-то загадочное. В бальном платье, с одной рукой и в белом, круглом гермошлеме.
- Я попросил?! Я разве похож на дебила? - стоять на четвереньках было неудобно, и Сева попытался встать на ноги. Но упал. Потому что разогнуться не получалось. Мешали привязанные к рукам, ногам и спине пластиковые нанофиксаторы нооположения.
- Вспомните, буквально два дня назад, вы сказали: “… мне нужен миллион баксов…” и “… пусть меня трахнут пришельцы, если не сделаю…”. Мы сопоставили эти две фразы и решили, что можем извлечь взаимную выгоду. Вы наверно слышали о Симбиозе. Мы помогаем вам, вы нам. У вас будет миллион, мы - вас трахнули. Теперь ждем результатов. Результаты должны быть готовы через 13 дней. Не повредите головной плафон (глафон). Сильно не тужьтесь, когда пойдет. Но иногда напрягайтесь.
- Но я не понимаю…
Сева покачнулся, и его тело с грохотом повалилось на пол. Ярко красный луч, бьющий из глафона, погас. Даль не мог пошевелиться, но все прекрасно понимал, его зрение не помутилось, ни на йоту.
- Так, что мы, совершенно гуманные, хозяева нескольких тысяч палаток (Скорее всего они хотели сказать - галактик, вместо палаток. Или ему послышалось?), выполнили свою миссию “Симбиоз”. Теперь предстоит миссия под названием “Апофеоз”. Мы свяжемся с Вами, впрочем, вы сами этого захотите. Не так ли, Сева Даль?! - на этот раз голос принадлежал Пафнутию Пикассину.
Севу втянули за ноги и руки на большой поднос, говорить он не мог. Только мычал. Посыпали петрушкой, облили маринадом, обложили ломтиками заботы и ласки, завернули в лист свежего номера “Толстушки” и понесли к отверстию в стене. Мимо глафонавта. В микроволновую СВЧ-щель, печь.
- Мммммм… !!! … — … Сева сидел за кухонным столом. Вернее лежал на нем. Одна рука вытянута вперед и касается трехлитровой банки, в которой, сорока ват отроду кипятильник, оплавляя нагрузкой пункт выдачи электроэнергии, надрываясь, играет в огонь с водой. Сон же о том, что в темноте перед вами движется светильник, предвещает неожиданное изобилие. Но!!! Если светильник неожиданно исчезает из виду, ваши дела примут неблагоприятный оборот. Светильник исчез неожиданно. У Севы остается ровно 13 суток. Ему надо что-то родить… для ООО “Плафон-Же!”, хоть во сне. Руке больно.
http://beelife.ru/uploaded/sevapearl.jpg
Сторож. (http://www.beelife.ru/bee/?p=399)
- Тише, тише, кажысь идёт! - прошептал первый, в подранных джинсах, небольшого роста.
- Идёт, идёт, дёт, дёт, ёт, ёт… - эхо пронеслось по павильону отражаясь от стен игривым рикошетом в сторону Палыча.
- Ха! Он услышал! - чуть громче произнес второй, одетый в солидное синее сари.
- Слышал, лышал, ышал, ал, ал, ал… - эхо побежало в этот раз плавно, огибая преграды, с целью не потерять своей амплитуды и достать Палыча.
Палыч, старый прожженный сторож, а с недавнего времени “сотрудник ЧОПа”, поёрзал на своем мягком кресле, сладко чмокнул, и механически натянул сползший с него теплый кледчатый плед повыше.
- Палыч-Хуялыч! Палыч-Хуялыч!!! - громко закричал третий, в футболке с надписью “секс - наше всё”.
- Хуялыч, хуялыч, уялыч, алыч, лыч, ыч, ыч… - словно мячик пинг-понга, метко направленный ракеткой теннисиста, эхо со всей дури садануло по ушам Палыча, и он открыл глаза. Посмотрел на мониторы, огляделся по сторонам и снова задремал.
- Ну чё делать будем, хлопцы? - тихо спросил четвертый в белой рубахе в крупный красный горошек.
- А есть чё? - вопрос был задан пятым, одетым в ночную пижаму красно-желто-зеленого цвета, и адресован четвертому, но в разговор вмешались.
- Позвольте коллеги напомнить вам, что в сложившейся ситуации нам отсюда до утра не выбраться. Это уж я Вам как бывалый говорю. Более того, с наступлением утра, лишь самые удачливые из нас смогут сделать это… - сказал шестой, с круглой белой шевелюрой и в красном камзоле.
- Вы хотите сказать, что эта ситуация не имеет выхода?! - удивленно спросил седьмой, в простой домашней одежде, у шестого.
- Опять в философию ударились, ну что за напасть с Вами, господа! - в разговор встрял восьмой, в строгом по-военному костюме, - Давайте лучше поговорим о прекрасном! О звёздах! - и он посмотрел на ночной небосвод, рулоном отражающийся в витринах павильона.
- Звёздах, вёздах, ёздах, дах, ах, ах, ах… - в этот раз эхо выбрало прямолинейную траекторию и весело побежало в сторону Палыча.
- Звезда, етить ее мать… - в дреме пробурчал сторож, и немного поерзав в кресле, нашел более удобное положение.
- Товагищи, попгошу Вас потише! Он усвышит, - в разговор вмешался самый старший, мудрый и уважаемый, девятый. Говорят, что он знал товарища Сталина!
- Извините, мы будем остогожны, дедушка, - хором сказали первый, третий, пятый и седьмой, после чего громко, до неприличия, засмеялись.
- Дедушка, едушка, душка, ушка, шка, ка… Ха-ха-ха… - эхо сегодня было чрезвычайно оригинально, каждый раз выбирая все более изощренные способы передвижения. Сейчас оно неслось по спирали и интерферировало со встречными волнами в надежде на обретение счастья и умиротворения там, вдали, и здесь, вблизи.
- Какая-то херня… Дедушка, звезды, Ленин… - Палыч открыл глаза, встал с кресла, потянулся, взял фонарь и пошел.
- Мёсьё карапузики! Заглохли все! Жандарм идёт! - зашипел на всех десятый, напыщенный пижон, в дорогих нарядах, из Парижа.
Палыч четко вышагивал, строевой поступью, по темному павильону. Луч фонаря бросался вдогонку за эхом шагов и неожиданно резко сворачивал, проникая в самые удаленные уголки охраняемого помещения.
- Апчхиий!!! - неожиданно чихнул одиннадцатый.
- Хий, ий, ий, ий… - эхо побежало ровными сферами от эпицентра звука.
Палычу показалось, будто что-то зашевелилось справа под потолком, он рукой нащупал кобуру и посветил в направлении шума. На одной из витрин, рядом с вентиляционным отверстием, сидела мышь.
- Вот зараза! Говорил же Остапу, заделать дыру, вот гнида ленивая… - Палыч только и видел, как тень от мыши скользнула в бедзну воздуховода, и была такова.
- Здесь мыши! Я сейчас закричу! - в испуге прошептала двенадцатая, в красивом пышном карнавальном платье, похожем на абажур.
- Опять эти женщины! Ну что ты поделаешь! Засыпайте, мадам. Вы не выспитесь сегодня, и завтра будете плохо выглядеть! И на вас никто не посмотрит! Поверьте мне, я знаю, о чем говорю, - спокойно сказал, тринадцатый. Он был лириком, с печальной судьбой. Однажды он выбирался, но потом вернулся. Его вернули насильно.
- А расскажите нам о ваших путешествиях? - еще одна госпожа, четырнадцатая, преклонного вида, обратилась к тринадцатому.
- Да, да! Расскажите о небесах, и жителях! Вы же их видели! - взволновано сказала пятнадцатая, романтичная, одетая в сарафан, разрисованный под Хохлому.
- А еще про моду, очень интересно Вы рассказываете! - шестнадцатая, самая молодая и главная модница, не могла пропустить столь интересную беседу. Ее стильное прямое платье было перетянуто пояском с симметричным узором. Она говорила, что это узор известного мастера.
- Да, что Вы все к нему пристали? - недовольно пробурчал из угла семнадцатый, одетый в шотландский национальный костюм.
- Палыч-Хуялыч! Палыч-Хуялыч!!! - громко закричал третий, в футболке с надписью “секс - наше всЁ”.
- Хуялыч, хуялыч, уялыч, алыч, лыч, ыч, ыч… - эхо мгновенно догнало Палыча, и тот остановился.
- Черт-те что слышится! Всё, надо в отпуск идтить, - дед стоял, вслушиваясь в тишину, затем посветил фонарем влево, вправо, и пошел дальше.
- Только не это! Только не это! - закричал восемнадцатый, - Смотрите, что он хочет сделать!
- Товагищи, попгошу Вас потише! Тепегь Вы мне мешаете! - самый старший, мудрый и уважаемый, девятый, устал от этого гама и пытался задремать.
- Хогошо, хогошо, товагищ! - хором сказали первый, третий, пятый и седьмой, и опять засмеялись.
Было похоже, что сегодня дул странный, почти волшебный ветер, ветер перемен. За весь вечер беседа затихала лишь несколько раз. В разговоре участвовали почти все, даже сорок седьмой, с гербом страны на футболке, и сорок девятый, голый. Кто-то тихо затянул песню: “My candles are crying O-o-o-o-h…”, кто-то всплакнул. Кто-то готовился к завтрашнему дню, писал речи и читал советы бывалых. Все как обычно. И только легкий ветер…
Под потолком торгового павильона мебельного магазина, перезваниваясь хрустальными, стеклянными, пластмассовыми висюльками; покачивая разноцветными лентами; одетые в самые яркие и кричащие красками наряды; самые разные, некоторые скромные, некоторые озорные, некоторые застенчивые, а некоторые говорливые; пышные, строгие, стильные, и просто красивые; разговаривали о жизни и взаимоотношениях, о судьбе и жизни, смерти и рождении, и громко смеялись над старым неуклюжим сторожем - люстры, светильники, плафоны, а торшеры и ночники стояли на тумбах и полу.
И все до одного ждали светлого, двухсотваттного будущего, красивого вида над головой, обоев звездных ночей, и яркоголубых небес натяжных потолков, своих бледных, желтокожих, красных, синеглазых и ультрафиолетовых, различных форм, характеров и судеб, жителей. И конечно фортуны, судьбы и попутного ветра. Сторож Палыч дошёл до самой дальней стены павильона.
- Сквозит жутко, - сказал он, закрыл форточку, и, повернувшись, пошел в обратном направлении. Разговоры стихли.
Сева Даль. Из рабочего-30. (http://www.beelife.ru/bee/?p=407)
Однажды Севу попросили рассказать о себе. Это не было официальное интервью, тем более попросили немного. Всего пять коротких этюдов из жизни, о которой никому и никогда не рассказывал ранее, из личного так сказать.
- Не беда, придумай что-нибудь и выдай это за правду, - сказал Паша Пикассин, дружбанище Севы, зная его как облупленного!
Что же за человек его попросил об этом? И почему, спросите Вы? Или не спросите. Это Ваше дело. Пикассин не стал спрашивать. Это его дело.
Все написанное далее, можно принять на духу, на полном серьезе, близко к сердцу, проникнуться душой, и тогда, возможно, мнение Ваше о Севе поменяется. Но также можно и не верить ни единому слову, ни единому знаку препинания.
- Я не поверил бы такому никогда! … - сказал Сева, прочитав о себе биографические зарисовки в журнале Zorgography.
1. Холодный суп, точнее борщ.
В уже позабытые Севой, детские годы, с ним произошла принеприятнейшая история. Родители его были занятыми людьми, и, уходя на работу, оставляли его на попечение приходящей гувернантки Айраби Хамжоковны. Потом ее посадили наверно. Но я не уверен.
Был обычный день, один из трехсот пятидесяти шести, когда маленького Севу с утра оставили дома, под присмотром Айраби.
- Иды жрат, скатына мэлкая!
- Тётя Айлаби, не лугайся на меня. Я маме и папе пажалаваюсь ветелом, - жалобно проговорил Сева, забиваясь под детскую кроватку.
- Я тыбэ на голова вся еда вывалу, если нэ сажрёшь! - также грозно, вырезая на семейном лакированном обеденном столе, ножом, непонятную вязь закорючек, прохрипела Айраби Хамжоковна, грозная царица аулов и кишлаков, что располагались неподалеку от Фигася.
- Не надо мне на голову вываливать, я не хочу, - забравшись под кроватку, Сева испуганно выглядывал из-под нее.
- Паслюшай малэнкий падонак! Я тыбэ паследны раз па карошаму гавару, - кухонный нож, окончив резьбу на семейном лакированном обеденном столе, со свистом пролетел через всю комнату, и воткнулся аккурат в спинку детской кроватки, - Ышак, вылас! Ыды жэрат!
В несколько шагов гувернантка пересекла комнату, нагнулась, схватила маленького Севу за руку и потащила по полу.
- Вы не имеете плава! - закричал Сева и попытался вырваться, но женщина оказалась сильнее его.
Подтащив Севу к обеденному столу черному и лакированному, она пристегнула его наручниками к одной из массивных резных ножек. Взяла со стола тарелку с холодным супом, и вылила ему на голову. Это был борщ.
2. Рыбаками родятся не все.
Однажды, во время празднования сезона Великого Торжества Рассудка, Севу отправили к “чертям собачьим”. Надоел он жутко родителям и окружающим его людям. К незнакомому дяде в гости, в глубокую глубинку, на всё лето. На воспитание. По рекомендации. Они быстро нашли общий язык, и незнакомый дядя решил делать из пацана парня.
Нет! Не подумайте, дядя был нормальным мужиком, без голубых примесей. Работящим, хозяйским, сильной хватки и могучей воли человеком был. Вот и избалованного Севу, ласково называя “Севабля!”, решил менять.
Началось всё с рыбалки. Рано утром, точнее глубоко ночью, когда петухи еще не прочухали подвоха, а все остальные стояли в стокилометровой очереди к лифту с тридевятого царства на землю, дядя разбудил Севу.
- Севабля!!! - заорал он, - Па-а-а-а-а-дъем! – он всегда хотел быть военным, и это сделало из дяди пуленепробиваемого, чёрствого, бесчувственного гения деревенской жизни и боёв в условиях замкнутого пространства и на водной глади.
- ?!?!? - тогда Сева еще не умел материться, поэтому я нарисовал такие знаки. Ну, Вы, понимаете…
- Пайдем, сучонок. А то рыба заждалась уже, - натягивая рыбацкие сапоги поверх драповых штанов, не включая света в избе, его там не было, в полной тьме продолжил дядя.
- Дядя, а петухи еще не пропели, - жалобно сказал Сева.
- Ща ты у меня сам петухом запоешь, цуцык! Подъем, бля!!! - заорал мужик, уже собравшись и подходя к двери, - Я ушел червей копать, собирайся и иди к берегу, расчехляй лодку.
Дядя вышел, а Севе ничего не осталось, как подняться с кровати, натянуть во тьме, задом наперед, практически все вещи из своего скудного гардероба, шортики и рубашечку, надеть сандалики и потопать под звездным небом куда-то. К реке наверно. Лодку отчехлять. Или разчехлять? Ему было все равно.
3. Мёд слаще сахара.
- Севка, погнали с мной, скорее!!! – кричал мальчишка пробегающий мимо Севы, играющего в тактическую игру «Буря в пустыне», сидя во дворе, в песочнице.
Это был Пашка, его дружбанище, по фамилии Пикассин. Во дворе его называли Писюкин. Он обижался на всех, и говорил, что когда станет знаменит, то Писюкиными станут все вокруг, потому что он «писсюкать хотел на это быдло».
- А куда ты мчишь? – крикнул Сева, отодвигая третий танковый батальон по правому флангу на 15 километров левее, по причине атакующих напалмом самолетов противника. Напалм сделали легко, намотали на палку целлофановые пакеты из мусорки, и подожгли. Капельки оплавленного целлофана, горящими струйками, с характерным звуком, напоминающим бомбардировку, падали на третий танковый батальон, и на руки Севы. Детские игры, оставляющие взрослые шрамы.
- Там на железке, два вагона с мёдом, от поезда отцепились и в кювет упали!!! Мёёёёёд!!! – прокричал Пашка, и мы с Вами сейчас поняли! В этой фразе всё!
А самое главное - это радость от уплетания с мёдом всего-всего вообще! И неспелой алычи с дерева в соседнем дворе, за которую хромая бабка с первого этажа, с костылем в руках гонялась за мальчуганами. И грецких орехов и съедобных каштанов! От первых руки и губы были коричневыми, от вторых ничего не было. И хлеба с шоколадным маслом, это была самая популярная еда во дворе Севы. И белой морковки с грядок, что за железкой росли. Короче всего! Даже сосисок, которые обычно выносили девочки из дома, играя в «Дочки-Матери».
Сева забежал домой, потому что понял, если мёд – это правда, то лучше его сразу набрать много. Взял трехлитровую стеклянную банку и побежал. Набрал мёда. Потом набрал еще немного. И третий раз, не торопясь, спокойно сходил с девочками из соседнего двора. «Дочки-Матери» оказалась сладкая игра, слаще сахара.
4. Пиздиход или новое секретное оружие.
Так Сева, называл вездеход, когда ему было 3 года. Ему очень нравились фильмы пропагандирующие мощь его страны. Особенно нравились военные вездеходы, тянувшие ракеты СС20. Стоявшие на вооружении их Армии.
А окружающие, заслышав это слово, мило улыбались, охреневая по-доброму. Или падали в припадках гомерического смеха. Всё зависело от состояния и настроения. Встречая Севу, многие из них спрашивали: «Сева, а какое твоё любимое слово?». На что он отвечал: «Оружие!»
- Какое нахрен ОРУЖИЕ?!
- ПИЗДИХОД! Военный ПИЗДИХОД! – смеялся Сева, пока не научился правильно произносить это Мощное слово!
5. Офицер Службы Безопасности Федерации! Нереально!
Вот и сам Сева подумал однажды: «Нереально! Какой нахрен из меня офицер?!»
И уволился из Службы Безопасности Федерации.
http://beelife.ru/uploaded/seva5.jpg
Сева Даль. Из рабочего-31. (http://www.beelife.ru/bee/?p=415)
- Простите, Вы издеваетесь надо мной? Какой 24-й год? Я не понимаю половины ваших слов! Вы что, не видите что это… Фигасе, мой родной город! Убирайтесь к себе! - Сева, озирался по сторонам, в поисках хоть кого-нибудь, кто сможет ему помочь освободиться от этого назойливого аквариумоголового существа в платье, с щупальцем во лбу.
- Вы из вот этой нооклиники? - человек в униформе указал рукой на строение белого цвета за спиной Севы и рассмеялся.
- Какая, нахрен, нооклиника? Это дом, Ануфрия Вильмонтовича Адамовича! Великого циника науки! Вы, что думаете я не знаю свой родной Фигасе?
- Что такое Фигасе?! – и продолжив стальным голосом, - Устаревшее выражение высшей степени удивления и восхищения из 21 века! – странное существо в платье поинтересовалось, - Где вы скачали такой словарь? Внимание! Тревога! Вы только что нарушили статью 12946 литера “П” кодекса поведения в процессе телепортации Порта Нью Алжир. За это Вам следует отбыть наказание в телеметрической установке Сигизмунда или внести штраф в размере 150000 ДЭБ, - мужчина в форме пристально смотрел на Севу.
- Какую статью? Какой Сигизмунд? Какая литера? Какой Нью Алжир? Это мой родной Фигасе? Кто вы такие? Почему у Вас на голове аквариумы? И наконец, какого черта, и почему Вы говорите о 21-м веке в прошлом, когда он еще не наступил?! - выпалил ошарашенный Сева, продолжая озираться по сторонам в поисках кого бы то ни было.
- Статья 12946 литера “П” кодекса поведения в процессе телепортации Порта Нью Алжир: умышленное использование запрещенных словарей и каббалистических заклинаний в технологической зоне центрального телепортационного распределительного узла, а также на всей территории Порта Нью Алжир, наказывается 3-х секундным отбыванием в телеметрической установке Сигизмунда или штрафом в размере 150000 ДЭБ. Литера “П” - это преступления против спокойствия функционирования системы. Порт Нью Алжир - столица королевства Рижла и малого архипелага Юнтроп. Место, где мы находимся - это технологическая зона центрального телепортационного распределительного узла. Мы порядковеды шестой ступени. На голове у нас нет аквариумов, это такая форма головы. О 21-м веке мы говорим в прошлом, потому что он в прошлом, - от порядковеда отпочковалось существо, еще один порядковед, - Будете оплачивать штраф или в телеметрическую установку? - спросили они в два голоса и зло улыбнулись.
- Какой нахрен штраф? Вы мне угрожаете?! – Сева достал из кармана клубок шерстяных ниток, и громко сказав:
- Нити и хитросплетения волн,
Парализуя активность сознанья,
Молекулярные цепи взорвут!
Мирный атома сон трансформируя,
В явь!!! - кинул клубок в лоб чудовищу.
- … - щупальце схватило клубок, и быстро засунуло в пакет для вещественных доказательств, появившийся откуда-то в руках. Замигали красным и синим глаза.
- Какой сейчас век? Тридцать восьмой? Почему Вы разгуливаете без лицензий?! Кто дал разрешение на перемещение кроклов в Фигасе? Вы забыли события 2777 года?! - Ай-ай-ай, Сева Даль! Разговаривать с фантомами? … (от автора)
- По нашему, это век тридцатый, год 2924. Вы задаете вопросы, которые могут Вам навредить. У вас есть право забыть все, что мы сказали, но тогда придется стереть Вам память. Сканирование ваших параметров показывает, что вы имеете очень сильную брешь в районе интеллекта, которую возможно классифицировать как опасную для спокойствия функционирования системы. У вас также есть право все помнить, до единой мелочи, но мы всё равно должны Вас задержать, стереть память и демонтировать, потому что Вы вспоминаете лишнее!
- Меня нельзя демонтировать, я не робот! - закричал Сева и попытался сдвинуться с места, но не смог. К его голове присосался щуп одного, только что отпочковавшегося, порядковеда.
- Робот?! На основании статьи 77332 литера “Ю” кодекса поведения в процессе телепортации Порта Нью Алжир, вредоносный словарь, перед демонтажем оболочки, надо извлечь и уничтожить, во избежание распространения словарного гепатита. Вы, конечно же, не робот! Далеко не робот, но нам их и разбирать не надо. Роботов более не существует! Откуда Вы о них знаете? Нам нужны разобранные низшие формы, для проведения исследований возникновения у них, то есть Вас, генетических отклонений. С целью коррекции. Ведь именно благодаря генетике люди смогли себя усовершенствовать. Наше тело самое совершенное на белом свете и, на 90 процентов можно сказать, что на темной стороне тоже. Есть, конечно, более совершенные виды, чем мы, но это - за гранью разумного! Уж в Вашей голове, это тем более не уложится, Сева. Да уже и не нужно. Мы всё сделали, - Произнесло четверо порядковедов-кроклов, стоящих вокруг Севы и убирающих от его головы щупальца.
- Что сделали?! - У Севы перед глазами поплыло, и он пошатнулся.
- Ввели вам деструктивную сыворотку в голову, прямиком в мозг. Приятного отдыха в Порте Нью Алжир, - в четыре голоса произнесли порядковеды и двинулись в сторону арки, попарно, насвистывая сиренами.
http://beelife.ru/uploaded/sevaport.jpg
Сева Даль. Из рабочего-32. (http://www.beelife.ru/bee/?p=417)
- Нам нужна ваша помощь к среде, к 19-ти часам…
- Легко… Эээ… Постойте, но сегодня же среда!
- Да. Мы понимаем, поэтому и обратились к Вам, господин Даль!
- Мне это льстит, но все же один час… !!! Этого времени крайне не достаточно! Любой прожект требует высшей степени концентрации и сосредоточенности, и некоторые, достаточно известные мастера креатива, тратят недели, а то и месяцы на свои прожекты! И к тому же это очень дорого стоит…
- Недели?! У нас сегодня через три часа открытие. Это событие будут освещать все передовые телевизионные каналы и радиостанции. Прямые трансляции и включения. Будут буквально все! И если дело встало только за деньгами, то мы готовы заплатить вам за срочность плюс 70% от общей стоимости. Ровно 130000 ДЭБ.
Сева не долго кумекал. Всё, очень великолепно складывалось в последнее время. Заказы сыпались как из рога изобилия. Все ранние наработки и неудавшиеся проекты были востребованы и уходили по немыслимым прайсам.
- Три миллиона ДЭБ, - без зазрения совести отчеканил Сева, и хитро улыбнулся, - И проект будет у Вас на руках через 15 минут. Я скажу более: этот проект будет очень интерактивен, он станет логотипом всех ваших последующих мероприятий. Также будет возможно небольшими доработками, к каждому запланированному событию или празднику, освежать этот проект. И каждый раз он будет смотреться совершенно по-новому! Вы не пожалеете своих денег, тем более я сомневаюсь, что это ваши деньги…
- Но, господин Даль! Три миллиона ДЭБ - это нереально!
- Да?! Простите, я ошибся. Забыл еще про 70% срочности. Ну, так Вы готовы?
- …
- Приступим! Основное направление деятельности и целевая аудитория?
- Открытие ночного клуба. Само название еще задернуто завесой таинственности, потому что его еще нет. Очень пафосный, дорогой, в центре столицы. Целевая аудитория - сами понимаете.
- Ах, мажоры, мажоры! Как нравится с ними работать! Через 15 минут всё будет готово, а пока, можете остаться в приемной и подготовить все бумажные вопросы. Считайте мои деньги. Не ошибитесь. Реквизиты Вам предоставит секретарь, Зоя Мескалиновна Пейот. Зоя, принесите из бара самое лучшее Бургундское, - и Сева вошёл в свой кабинет, тихо прикрыв дверь.
Войдя в кабинет он тихо сказал: “Йесбля!!!”.
Подошел к рабочему столу, и стал перебирать оставшиеся эскизы. Пытаясь сообразить, что же подойдет лучше, чтобы ровно в пять миллионов сто тысяч ДЭБ.
- Сто тысяч вносят дисгармонию. Надо устроить на вечерине этой бухло на халяву всем!!! Всю ночь раздавать!!! Пеарить себя! Пеар - важная штука! Основа моей работы, - Сева, призадумался над чем-то, но быстро опомнился.
- Домино танцует бухое от Скотча. Это мелковато для клуба. Скорее кафешка. Или столовая, - Сева переложил первый эскиз в сторону.
- Овощи, фрукты, молокопродукты! Это гастроном. Надо кстати, после вечерины в гости сходить, молока попить.
- Крокл самка, - это не из нашей жизни. В следующий полёт возьму с собой, может сыграет, - очередной набросок убран в сторону.
- Новый жилой массив “Побережный”. Не проплатили, суки! Одно расстройство! Ничего, сейчас Фили в Фигасе достроят, вот тогда и сработает, - очередной макет в сторонке.
- Социалочка есть даже. Хм. Когда это я успел? “Пусть Мир вокруг будет цветной! Скажи нет наркотикам!”. Пригодится еще, - эскиз скользнул по поверхности стола и остановился в положенном месте.
- Натюрморт в лунном свете. Про мертвую Светку. Как-то мрачновато, может в Трансильванию отвезти? - красное пятно на картинке мигнуло сигналом SOS.
- Следующее… Так-так. Не это вообще жесть. Психоз чувств настоящий. Такое нельзя было даже рисовать, - Сева порвал эскиз и бросил его в Recycle Bin.
- Вооот Онааа!!! - Сева заулыбался и посмотрел на часы. Прошло ровно сорок семь секунд.
- Зоя!!! Принесите мне горячего вина и кокосовый орех! Безотлагательно срочно!
Через четырнадцать минут, сорок три секунды, с запасом времени, из кабинета появился Сева. С эскизом в руке и “подшафе”. Может быть еще и “обжабэ”, но это уже сложно узнать.
- Ваш великолепный Проджекто Италиано Специало! ПИС, господа! Клуб Rome! - и Сева показал его.
- … - Арт-директор клуба со своим помощником, мгновенно остолбенели, заболев немотой и ахуем одновременно.
- Розочку в руке, к Женскому дню. Раз.
- Сердечко к Валентину. Два.
- Ребенка сидящего на руке к Дню ребенка. Три.
- Первоклассников вокруг к первому Сентября, дню знаний, и еще прикрыть член Букварем. Четыре.
- Тыкву с вырезанными глазами и разинутой пастью к Языческому фестивалю «Здравствуй победа». Пять.
- Шапку Деда Мороза и рядом Обнаженную снегурочку на Новый год и Рождество. Шесть.
- И это только в качестве разминки, так сказать для затравочки… А теперь остальное:
Стены помещения вашего клуба быстро обтягиваются полосами черного шелка, бархата и кожи поочередно; на полы укладывается крупная плитка из черного мрамора двух видов, полированная и матовая, в шахматном порядке. На полу и потолке вместо плинтусов и по всем углам помещения, на потолках по диагонали, через все помещение сверху вниз и снизу вверх, раз пять-шесть, устанавливаются хромированные трубы разного диаметра; основное освещение - ультрафиолет. По углам клуба установлено четыре мощных стробоскопа. Мебель из черной кожи, благородных пород черного дерева. По всему помещению под потолком установлены электромоторы на которых подвешены огромные красные матовые шары со свечами внутри. Они плавно поднимаются и опускаются над головами посетителей-мажоров. Барная стойка выполнена под красным стеклянным пузырем в углу помещения. Под потолком растягивается, основное полотно. Всё! Ваш клуб - самый модный ночной клуб по версии MP3, - Сева протянул эскиз заказчикам, и те, со вздохом облегчения, сели на диван.
- Мероприятие будут проводить MC Glinka и DJ Adam - резиденты клуба Rome, но они в прайс не входят, это если у Вас вдруг нет программы совсем, - Сева подмигнул Зойке, и она наверно что-то поняла.
http://beelife.ru/uploaded/sevamp3.jpg
Сева Даль. Из рабочего-33. (http://www.beelife.ru/bee/?p=424)
В последнее время Сева не понимал, что же происходит с его любимой пасекой. Малый доход, можно даже сказать нулевой. Посещения вообще никакие. Так тупо пчел 20 в день залетит на пару минут. Но это же смешно! И пипец еще один - Тематический Индекс Цитирования! тИЦ! И обязательно “т” маленькая, а “ИЦ” большие, потому что так правильно. Яндекс сказал. А у него, есть брат в Америке, Гуглом зовут, вот он и гордится этим. И вот этот грёбаный Яндексов тИЦ, у любимой пасеки Севы, какой? Ни-Ка-Кой!
- Нет более Великих Пчеловодов в мире!!! Повывелись, обкурили их дымом, поысдохли все к одному!!! Всего десятка два-три насчитать в день можно, - сидя в саду в кресле, задумчиво оповестил окружающих Сева.
- тИЦ повышать как-то надо, господа! Вот подумайте - Мёд он же круче шоколада? А? Надо чё-то делать, привлекать людей сладостями всякими. Ну, подумайте, может просто в ссылочку кого-нибудь кинуть? То есть ссылочкой в кого-нибудь кинуть? Глядим, и мне приятно будет, люди обо мне узнают, за медком придут… - сказал Сева Даль и взял со стола шоколадку. Шоколадку?! Причем здесь шоколадка, спросите Вы? А просто она сладкая и под рукой была.
- Тааак. Ну, допустим, я ем шоколад. И что происходит? … Он сладкий… Так. Очень вкусный… Бесспорно! Молочный… м-мм-ммм!!! И я без ума от него. Как полоумный! Как галлюциногенных узоров не смог разглядеть я в паутине фольги? Как такое только можно представить? Как эмпирическими выражениями жонглируя в такт стуку клавиатуры, слова выстраиваются в колонны, и боевыми порядками врываются в белую пелену экрана черными закорючками, также и я сейчас. Врываюсь или вырвался уже? А ведь это всего лишь какой-то шоколад. Я, псих?
Я, псих шоколадных лавин!
Обгоняющих меня, убегающего от них!
На плитке шоколадного сноуборда!
Или Я псих, по шоколадной Лорен тащусь, от ее шоколадного кожи оттенка темнеют мысли мои? А может быть Я как псих от шоколада Ланвен?
http://www.youtube.com/watch?v=rK4Bh_arF-E
Вот, наконец, я перестал насиловать окружающих своим Севой. :kos:
Первые 33 символичных рассказа, составили цикл "Сева Даль. Из рабочего" (http://www.beelife.ru/bee/?cat=25).
Продолжение? Возможно, по позже...
Сейчас, все кому интересно читать мой бред, могут забыть о Севе и окунуться в воспоминания об Армии в цикле "Чурка" (http://www.beelife.ru/bee/?cat=28) и воткнуть в мир сказок о тех, кто читает сказку про Волка и Красную Шапочку, под названием "Сказкобук" (http://www.beelife.ru/bee/?cat=29).
Милости прошу в гости! :kos: :kos: :kos:
Неожиданное продолжение легендарного цикла "Сева Даль" :kos:
Сева Даль. Из пацанячего-1. (http://www.beelife.ru/bee/?p=555)
- Стоп!!! Уберите руки! Нарушение межгалактической конвенции о неприкосновенности меня! Эй, убери руки, хам! Ого, сколько Вас тут собралось. Что Вы хотите?! Кто Вы такие?! – младенец находился в руках ассистента родильной палаты, пуповина тянулась от него к матери, лежавшей рядом.
- Смотрите, какой у Вас милый мальчик! Весь в папу, а глазки мамины! – гарсон приподнял меня, протянул руки, и я увидел быстро приближающиеся силуэты…
- Мадемуазель, а что у Вас на голове надето? Это модно сейчас? Пакеты пластиковые на голову одевать и резинкой от трусов на лбу затягивать? Что лупитесь на меня? У Вас лично спрашиваю еще раз. Кто Вы такие? – спросил я у дамы, к которой меня зачем-то поднёс гарсон в белой панаме.
- Какой он крошечный, милый, посмотри!
- Кто крошечный?! Эй, ты куда руки свои тянешь! Эй! Стоять! Не тронь меня!!! Аааааааа! – меня потрогали за член, охренительное начало! И еще в поле зрения появилось бородатое, длинноносое лицо. И я его узнал!!!
- Послушайте месье! Вы кондом… не могли бы следующий раз надевать? Ваши поступки в отношении меня – это нарушение всех моральных и этических норм. Я Вас прошу, более не надо тыкать свой член, ближе, чем на три метра, к моей персоне, без кондома. Не очень приятно, когда ты извергаешь сперму мне в лицо. Фу!
- Посмотри родная, он улыбается. Он наверно нас узнал, - бородатое лицо явно не понимало, что мне от него надо. Мы будто общались на разных языках. Или меня просто разводили как младенца какого-нибудь. Сто процентов! Теперь мне все понятно. Испорченный телефон! Они со мной заигрывают. Но кто они?!
- Смею Вас расстроить, он не узнал Вас, более того он видит Вас как мутное пятно, которое издает звуки очень низкой частоты; его внутренний тактовый генератор еще не вошел в резонанс с окружающим его миром. Да и улыбка на лице – это всего лишь произвольное сокращение мышц, не более чем, - гарсон в белой панаме, державший меня все это время, снова меня поднял, - Пуповина. Вот главное.
- Какой генератор?! – ошалевше посмотрел я на него, - Ты дегенерат? Какая собственно пуповина? Что здесь происходит?
- Что?! – мадемуазель, испугавшись, посмотрела на ассистента.
- Он у Вас молчит. Вы не заметили? – загадочно спросил молодых родителей ассистент.
- Вот придурок. О чём ты? Кто молчит? – я пытался не терять контроль над собой, потому что ситуация вышла из-под контроля надо мной, - Какая нахрен пуповина?! Я тебя, гарсон на, спрашиваю: зачем ты взял ножницы на?! Что тебе нужно на?!
Все в помещении уставились на меня, будто им что-то нужно было. Тишина, повисшая над ситуацией сгущала краски, проступали багровые тона, серебряные брызги поблескивали от света операционной лампы.
- Вы думаете это странно? Странно, что он молчит? – тишину нарушила.
- Я бы сказал, не странно, а как-то необычно. Может, попробуем его отпустить? Может тогда заговорит? – подмигивая глазом, произнес гарсон в белой панаме, и потянулся ножницами к пуповине.
- Он не молчит, скорее мы его не слышим… Он пока еще не привык к нашим 3-м измерениям, - произнесла мадемуазель и подмигнула мне.
- Мамааааааааа!!! Режууут!!!!!!
Из родильного отделения послышался пронзительный плач новорожденного. Сева Хасинтович Даль родился в городе Фигасе, Спанской области, 10 марта 1940 года в 3 часа утра. Орал матом!
Писалось в предверии 8-го (бесконечного) марта, поэтому есть тема сисек.
Сева Даль. Из пацанячего-2. (http://www.beelife.ru/bee/?p=563)
- Добрый день! - широко распахнув дверь, молодая, симпатичная брюнетка ворвалась в доселе не тронутый сиськами, мир Севы.
- Ахренеть! Какие сиськи! - не смог удержаться я.
- Здравствуйте, - молодой человек с обширной растительностью на лице и длинным носом, протянул девушке руку, - Проходите.
Войдя в комнату, она бросила на меня взгляд, и этого мгновения хватило, чтобы ввести ее в состояние гипнотического транса, и задать установку срочно подойти ко мне. Потому, что мне срочно требовалось потрогать их. Обе.
- Это он? – девушка спросила о нём.
- Это не он! Давай детка, возьми меня, я – это он! - кажется, у меня намечался замечательнейший вечер.
- Какой он милый!
- А я смотрю, ты тоже ничего, такая тёлочка гламурная. Как насчёт петинга? - я был уверен в том, что мы сейчас с ней займемся настоящими делами, покруче и пожестче петинга.
- Можно я его возьму? - девушка направилась в мою сторону, и я замер в предвкушении погружения в океан сладких грез и страсти.
- Бери меня скорее, детка. Я весь твой, до кончика пиписьки. А ты парнишка, оставь нас наедине с телочкой.
- Да-да, конечно. Почему бы и нет? – молодой человек с обширной растительностью на лице и длинным носом быстро согласился, странно.
Она подошла ко мне… страстно обхватила меня за ягодицы и за шею, и подняла. Оказавшись рядом с сиськами 3-го размера, я, недолго думая, схватил их. О, это прекрасное чувство упругой сиськи! Двух сисек!!! О, блаженство прикосновения к сосочкам, и ощущение наполнения жизнью, от пробуждения прикосновением! О, вожделение сладостного утыкания лицом между холмов страсти! Молочно-кофейного цвета кожа, припудренная лучами солярия, низкое декольте и будоражащие сознание сиськи!!! И этот козёл стоит и всё обламывает.
- Мужчина! Товарищ! Амиго! Братэлло! Не тупи, мы же договорились. Сделай невидимку, - молодой человек с обширной растительностью на лице и длинным носом или немного не понимал, что я разговариваю с ним, или просто не слышал меня, потому, что трудно слушать, когда тупо пялишься на сиськи 3-го размера, - Понимаю, что это сложно, но все же. Изобрази стайера. Беги отсюда, - продолжил я, и псикнул на носатого.
- Ой! Что он делает? - девушка удивленно посмотрела на мою пипиську и на обоссанного типа.
- Ссыт, что же еще? Простите, я переоденусь. Вы пока присмотрите за ним, и будьте аккуратны! Он хулиган! - носатый вышел из комнаты.
- Самый настоящий хулиган. Этъя! Готова, крошка? … Поехали!!! - я покрепче ухватился за сиськи, которые, кстати, всё это время не отпускал, и, подтянув голову к ним, нежно укусил одну, через тонкую ситцевую блузку, за сосок. Кайф!
В это время носатый вошел в комнату и остановился в дверях.
- О! А Вы время зря не теряете. И как? Вам нравится?
- Ой…
- Он еще ничего не понимает, и Вы ему явно нравитесь. Вам не больно?
- Нееет, - растеряно и одновременно взволнованно, от моих манипуляций, произнесла девушка. И это «нет» прозвучало не как простой звук, а как эталон эротической чувственности и эмоциональности, который своей энергетикой сможет объять необъятное, и поднять неподъемное.
- Как Вас зовут?
- Амалия Мир.
- Красиво!
Мир, встреча, и увлечение.
Страсть жгучая, всплеск волнами.
Сначала из тени выходит смущение,
Вам нравится, девушка?!
Да без сомнения!
Амалия, медленней!
Мир без стеснения.
Лишь откровения, девственно голые.
Мы словно собственные увлечения.
Вначале безумно.
В конце очень медленно.
Ласково. Долго. Холодно. Дорого.
Мы улетаем из клетки, свободны мы…
Скинем оковы, будем свободными.
- Слышь, парнишка?! Свали отсюда, - отрываясь от сиськи, я срочно вмешался в процесс не санкционированный, одним словом - беспредел.
- Отпустите его, мне есть, что рассказать Вам, - молодой человек с обширной растительностью на лице и длинным носом подошел ближе и взял её, Амалию, за талию.
- Чувак иди на хер отсюда! Она уже со мной! Детка давай займемся этим скорее, – закричал я.
- Я готова, - сказала Мир, аккуратно положила меня на диван… и вышла из комнаты с молодым человеком, и с обширной растительностью на лице, и с длинным носом.
Сева Даль. Из пацанячего-3 feat. Сказка двадцатая. (http://www.beelife.ru/bee/?p=565)
Книжка сказок про того, кто читает книжку с рассказами про Волка и Красную шапочку, и его родственников или Как переплетаются мифы и легенды.
- Признаюсь, я до трех лет буду безумно бояться женщин. Всех, без исключения. Почти целиком. И единственное, что делает исключение в «абсолютном полностью» - это сиськи, конечно же. Женские сиськи меня пленили с самого рождения. И не важно, какие они. Маленькие, большие, стоячие, упругие, мягкие, с большим соском, с маленьким, все типы сисек, и все прекрасны; но лучше всего упругие (2-го и 3-го размеров) с вздернутыми дерзкими сосками. Что касается кожи, то предпочтительней - смуглая, ближе к коричневому, безумно гладкая, приятная, упругая, чувствительная, да! Как самое пушисто-мягкое инопланетное нечто… Хотя, я лично против светлой, белой, желтой, красной и черной ничего не имею. Цвет волос вообще не принципиален, от 255.255.255 до 000.000.000, в любых вариациях, сплетениях, орнаментах, узорах и уравнениях я воспринимаю лояльно; но лучше всего естественно тёмный, ближе к черному. Длина, тип волос и прическа, да вообще не играют роли! Все типы, от модных до ультрасовременных, от консервативных до альтернативных; наголо, полубокс, ирокез, каре, канатка, чуп; прямые, вьющиеся, жесткие, мягкие, ежиком, косами, дрэдами, хвостиком, украшена бантиком, цветиком, колкой заколкою, спицами, лентою, пулей, снарядами, какая разница? Но лучше всего, безусловно - прямые, не сильно мягкие и не жесткие, шелковистые, чуть ниже плеч. Спереди челка чуть прикрывает глаза. Безусловно они должны быть глубокие, чтобы тонуть в них можно было в течении всей жизни или одним мигом сгинуть в новом, непонятном, завораживающем измерении. А цвет просто должен оттенять глубину погружения. Голубые, карие, зеленые, черные, серые – более 10, 20, 30км? Все-таки голубые больше всего нравятся. Такие, чтобы с ними гармонировали длинные ресницы, создающие иллюзию, ниспадающих водопадов.
Закрывая глаза на мгновения,
Рефлекторно, невинно-порочно,
Три дурацких земных измерения,
Покидают нас, ненадолго.
Носик должен быть не больше среднего, с аскетичными чертами, а вздернут он или с горбинкой – не важно. Губы – родители улыбки. Завлекают словно маленькие вершинки двух гор, соединяющиеся под определенным углом зрения, и создающие картину ослепительной красоты; завлекают потрогать грани дозволенного и легким движением скользнуть по склонам этой грани, взлететь высоко на трамплине улыбающихся губ и ослепнуть от отблеска солнца, в голубых глазах, немного прикрытых прямыми черными волосами. Ямки на щечках, во время улыбки – самые совершенные ямки в мире! Овал лица, должен быть. Пока не встречал квадрат лица, но думаю, что овал все-таки более приятен. А вот длинная шея, на которой собственно и расположился овал, должна быть, чтобы овал расположился красиво и удобно. Плохо, когда ее совсем нет, и шейные мышцы мешают и упираются в овал, напоминая стаканчик для вареных яиц. Вот уж яиц у девушек быть не должно! А если бы они были, то я бы боялся женщин до ста трех лет, и даже сиськи бы не помогли. Арифметика элементарнее квантовой механики. Другое дело – ноги! Ноги – это очень важно! Всегда есть разница, какие они. ( ), 11, OR Х. Каждому самостоятельно придется решать этот логический ребус из трех членов… Красивые они должны быть, и всё тут! Только красивые, ровные, длинные, и плавно переходящие в фантастическую, нереальную, упругую, кругленькую и аппетитную неё. Она чрезвычайно важна! Иногда у меня возникают мысли, что она даже покруче сисек будет. Но потом, посмотрев на сиськи, я понимаю, что они – это они, а она – это она. Её плавные переходы к талии - самые красивые изгибы, когда-либо созданные творцом, природой и хромосомами ХХ и УУ… Две вишни, висящие на одной веточке, рядом друг с другом, освещаемые летним солнцем, впитывают энергию и наливаются спелым соком жизни и здоровья. Но они такие разные, и на одной из них есть родинка. Или показалось?
Грация и осанка, гибкость и пластика, легкость и упругость, податливость и упрямство, дыхание и жизнь, мудрость и понимание, ум и здоровье, красота и любовь – это мой идеал женщины, но все же произнести это впервые, я смогу, лишь, будучи стариком.
И все-таки сиськи – главнее всего. И твои сиськи, хоть еще и не выросли, будут мне очень милы! Будь такой как я рассказал, с 8 марта тебя! - Сева лежал на столе в подгузниках, и разговаривал с девочкой в красной шапочке, лежавшей рядом с ним. Это судьба.
Сева Даль. Из пацанячего-4. (http://www.beelife.ru/bee/?p=595)
- У Вас мальчик?
- Да, дома с няней, ему три года. Хороший парень, болтает уже вовсю, стишки рассказывает, песни с бабушкой, про Немцев поет, короче уже босяк. Груб, няня жалуется, покоя ей не дает. Я ж его не вижу. И представьте пришел к нему товарищ, Пикассиных сын, сидят они в соседней комнате, и вдруг слышу: мой Сева разговаривает отборнейшим матом. Строит осмысленные цепи рассуждений матом, опровергает доводы Пашки, матом. Разговаривает по телефону матом. Поёт матом…
- Вы испугались?
- Позвольте, как это “испугался”? Я просто “охуел”. Ему всего три года, а он уже такое выдает! Наверно и похлещще может.
- Конечно, может.
- Вот! А я где был?! Где был я, отец?!
- Вам досадно?
- Что?! Что мне досадно?
- Что другие люди научили Вашего сына ругательным словам и грязным выражениям, а Вы не приняли в этом участия?
- Вы гоните?! Что Вы возомнили?! Я не вижу смысла в Вашей помощи, товарищ! Вы шутите, а шутка не решает конфликта! Я все сделаю сам.
Мужчина опрокинул, одну за одной, три рюмки с водкой, встал покачиваясь, отошел от барной стойки, ущипнул, пробегавшую мимо официантку, за жопу, поздоровался с парой себеподобных, поцеловал, сидящую с краю столика, даму в шею, ударил в нос возмутившемуся кавалеру, перед выходом ударил кулаком в своё отражение, зеркало разбилось, пнул ногой дверь, и выпал на заснеженную улицу с криком: “А еще бля, Ма-Ка-Ренко!”
alexymca
23.03.2008, 11:00
Не только Макаренко, но и Ушинский и Сухомлинский в одном лице:)
Короче класс!
yugay_peter
23.03.2008, 11:01
Супер!!! Тебе надо книги писать....!
Кстате у меня друг года 3-4 назад начал стихи писать, а в этом году уже вторая книга вышла с его стихами и приносит доход, пусть не большой но и не лишний :)
Спасибо, что читаете мой словесный по(нос)ток =)
- Да, наверно пора издаваться! - сидя на высоком троне графоманских изысков, почесывая правое яйцо, ответил он толпе поклонников.
Занавес. Антракт.
alexymca
23.03.2008, 23:27
- Да, наверно пора издаваться! -
- Культуру в массы - кричала восторженная толпа....
А вот от правого уклона в литературе пора отвыкать, почесывая оба :)
Сева Даль. Из пацанячего-5. (http://www.beelife.ru/bee/?p=609)
- Я не могу сосать больше, не хочу! Можно выплюнуть?
- Не понял?! Соси давай!
- Мне неудобно держать…
- Что это за фигня - “неудобно держать”? Я заплатил, так что соси! Ты же орал что хочешь?!
- Я не так хотел!
- Как это не так?! Как-то иначе можно? Я чего-то упустил?
- Можно иначе! Можно держать по-другому.
- Эээ…
И малыш показал как. И действительно, такой подход позволял не пачкать одежду, руки и лицо, и вообще ничего не пачкать. А просто сосать наслаждаясь. И это было гениально! Потому что просто. Теперь карамельку можно было держать на палочке, ее можно было сосать, держа как будто на вилке, не пачкая одежду. Обычно у всех детей, после того как они съедали карамель, становились липкими руки, и они, не долго думая, вытирали их об одежду. Теперь все кончено! Или всё только началось?
Сева Даль. Из пацанячего-6. (http://www.beelife.ru/bee/?p=621)
Я бежал по полю и со всей силы бил по красивым, напоминающим кучевые облака, шарам одуванчиков. Они с криком распадались на тысячи парашютистов-семян и улетали подхваченные ветром, гоняющимся за мной. Я ненавидел их. Они были отвратительно симметричны и безукоризненно красивы. Бутоны полевых цветов пытались спрятать свои, уродливо кричащие радостными цветами, сущности за листья защитных покровов; стебли гнулись, но были настолько упруги, что все потуги бутонов сходили на нет. Они получали ногой по своим противно-идеальным мордам, и, взвизгивая соком, отлетали на метры в сторону. Окровавлено бились о землю и издыхали. Я бежал, сокрушая мирное существо семейств разноцветных и полевых, ярких и жизнерадостных, ничего не подозревающих и живых. Я ненавидел их! Тоже. Они, кислотно-противные, должны были мне помочь. Но ничего не делали. И за это должны были умирать. И умирали, втаптываясь в серую глину самости и тлена хаоса. Маленькая березка, стоявшая в одиночестве посреди поля, ласково играла с солнечными брызгами лучей. Хрусть! Я ее тоже ненавидел! Больше не потянет она своих ветвей щупалец к старому огненному шару, ослепительно огненной причине энтропии. Хрусть в обратную сторону и в моих руках появилось оружие от природы. Меч флоры и истребитель фауны. Теперь мне было намного легче наносить точечные удары необузданного гнева. Словно напалмом поливающая лейка, обезумела от атмосферного давления, и брызжет смертью пуще радиоактивного ливня. Так я наносил удары березкой-катаной по живому покрову поляны. Так я бежал и молча крушил мироздание. Свое. Чужое. Общее. Ничье. Пустое. Без оглядки. Сзади ничто, впереди обман. Лишь ящерица, греющаяся на холмике муравейника, удивленно посмотрела на пробегающий эктоплазматический тайфун, но не успела сообразить. Дура! Катана разрубила ее бренное тело на две неравные части. Передняя в умилительной агонии побежала вперед, а задняя отбросила хвост. Муравейник содрогнулся и был раздавлен одной левой. Я остановился, тяжело дыша, поднял хвост ящерицы, горсть земли с яйцами муравьев и положил все в карман. Они то, уж точно меня не подведут. А вот и ручей! Ручей, протекающий по окраине опушки, веселым перезвоном бежал со стороны холмов в сторону недосягаемого горизонта, горизонта горя. Гори горе, зонт не спасет тебя от огненных шаров смерти, горизонт смерти, горизонт событий. Подбежав к ручью, я начал отчаянно бить его ногами, и чтобы ему было больнее, зашел на середину и стал прыгать и бить его березкой-катаной. Словно самурай в смертельной схватке, осознавая свое близкое поражение, но, не признавая его, из последних сил рушит ударами врага, который вмиг оказывается за его спиной, и, молча, наблюдает за акробатическими финтами клоуна-шапитошника. На другом берегу я увидел лягушку. Я знал, что это она! Царевна. Я нашел её. Отбросив назад катану, я медленно подошел, и взял ее двумя руками. Она смотрела на меня и мысленно стала рассказывать о себе. Но я то всё знал наперёд! Медленно, чтобы не испугать царевну, я поднёс её к своим губам. И прошептал ей: “Я пришёл!”. А потом откусил ей голову. Кровь брызнула мне в лицо и залила глаза. Я упал на землю и дико заорал! Мой крик был слышен на той стороне Вселенной, он разрывал меня на части. На шесть ровных частей. Я ненавидел всех! Я старел. Сегодня мне исполнилось шесть лет.
10 правил покупки БэУ. (http://www.beelife.ru/bee/?p=633)
1. Никакого скотча, клея, замазок, пыли внутри, ниток снаружи, отмазок продавца по этому поводу, следов электрохимической коррозии, плесени, жира, масла, пластилина, перьев, нанокристалов серости, на БэУ быть не должно!
2. БэУ должно сверкать, светиться, блестеть, вибрировать по запросу, отображать информацию, кататься, помогать анализировать ситуацию, соответствовать нормам международных стандартов, подчеркивать имидж своего хозяина, казаться не БэУ, и стоять на подставке «за дешево»!
3. Если продавец произносит маркетинговый монолог о БэУ: «Ээээ, брат! Эта не БеУ, эта на ветринама поцарапала», поверьте - это «БеУ с царапиной», и оно стоит в три, а то и пять раз дешевле обычного БэУ.
4. Обязательно требуйте документы на БэУ, хотя бы на квитанции расписку. Требуйте гарантийный талон от производителя или хотя бы номер телефона хорошего мастера БэУ. Если ни того, ни другого нет, стоимость БэУ падает… Торг уместен. Необходим!
5. Не подавайте вида, что это БэУ – именно то! Ваше ненаглядное, желанное, и успокойтесь наконец! Лучше недовольно ткните пальцем и произнесите: «Это чё на? Бэ У на?»…
6. БэУ не должно нарушать гармонию, мешать, не подходить, противиться, нарушать покой, приносить неудобства, ущемлять права, вмешиваться в личную жизнь, дурно пахнуть, скрипеть, хлопать по ушам, тупить, дымить, пылить, кусать, рваться, кончаться, ломаться, болеть, кряхтеть, питаться чем попало. Это уже не БэУ – это хлам.
7. БэУ должно нравиться телкам. Если они от него пищат, то это плохо. Пискляво, противно, фу!, верните его обратно. Есть более благородные БэУ, не действующие на нервы.
8. БэУ тоже надо обмывать, чтобы лучше служило, работало, пело, носилось, каталось, жилось, и чтобы был мир во всем мире! Ура! Ом!
9. Народное. Из двух БэУ выбирают меньшее, то есть младшее. Чем младше БэУ, тем быстрее оно сродняется с Вами. И последнее.
10. Не покупайте БэУ.
:kos:
Сева Даль. Из пацанячего-7. (http://www.beelife.ru/bee/?p=644)
Странная комната, с надписью на двери “класс 1″а”, распахнула свою дверь с ноги. На пороге, согнувшись под тяжеленным рюкзаком, появился я - собственной персоной.
- Так, мля. Кто училка?!
- Что случилось? Ты кто, мальчик?! - женщина, спросила у меня что случилось, и кто я, так как она меня еще не знала, хотя сегодня уже 28 декабря.
- А нихера не случилось! - заорал я вытаращив глаза, - Я пришел! А меня никто не встречает на пороге?! Где каравай? Где хоровод? Где вахтенные? Повар? Звоночница? Где, собственно, дирек?
- Мальчик, успокойся! Как тебя зовут?
- Хуле мне успакаиваться? - и я швырнул рюкзак в класс, - Я Сева Хасинтович Даль из Фигася! И я буду здесь учиться. Но по своим правилам! Меня должны каждое утро встречать все сотрудники школы. Караваем. Я могу в любой момент уйти куда угодно, но занятия должны продолжаться без меня. Детям нужны знания! Когда я прошу кофе, то мне его обычно приносят вместе с пироженками, делай также. Когда я говорю “спим”, весь класс ложится спать, у каждого должны быть с собой спальные мешки. Когда я хочу веселиться, меня веселят. Делай так же. Рисовать - значить на стенах, граффити, Музыка - значит пару килловат музыки, Играть - значит самые смелые игры на грани разумного и дозволенного. Пить - значит бар с напитками, бармен профессионал победитель международного конкурса барменов 2089 года. Есть - значит нужна еда. Сосать - значит безоговорочно припасть…
- Хватит!!! Мальчик, что ты себе позволяешь? - удивленно произнесла женщина - Я сейчас тебя к директору школы отведу.
- О! Точно, я с пердуном старым еще не поговорил. О его участи. Идём!
Новый продукт? (http://www.beelife.ru/bee/?p=660)
Агентство «Гзяг Морзмачка», оправдало все самые оптимистические прогнозы продаж. Был создан принципиально новый продукт. Игрушки созданные с применением аттотехнологий – были названы нанушками. Реклама нанушек гремела во всех СМИ. Нанушки были восприняты населением планеты, как что-то особенное, удивительное, ценное и необходимое каждой семье, как символ своего времени! Всем продавали совершенно разные релизы нанушек. Да, и если признаться честно, ученые-нанушечники, еще не придумали способ создать две одинаковые нанушки. Все элементарно. Две одинаковые нанушки как символ одного и того же времени - были не нужны!
Маркетологи поставили на детей. И ставка сыграла. Дети не могли пройти мимо нанушек, останавливались как вкопанные и начинали выпрашивать нанушку у родителей. Слова родителей, о том, что за нанушками нужно ухаживать, что они почти живые существа, детей не волновали. Родители пытались объяснить детям, что нанушки погибают, но это не аргумент! Что мы в ответе за тех, кого приручили! Что с нанушками нужно очень бережно обращаться, не прокалывать, не разрерать, не варить, не ионизировать, не подвергать воздействию нанокогерентного излучения, не прыгать на них, не бросать в огонь, не слюнявить и много еще чего «НЕ». А если честно, то родители, также как и дети, хотели купить нанушку. Они очень полюбили, втайне от детей, играть с нанушками. Они даже имена им придумывали разные: Пафнушка, Коньяплюшка, Растапушка и более экзотические – «Альфа Цефей», «Орион восемь», «Область Путина». Короче, все морзмачи и морзмачки, млели от нанушек.
Более того, детские и взрослые маркетологи и ученые-нанушечники все рассчитали верно. Среднее время безостановочной работы (жизненный цикл) нанушки, составлял 1200 часунд. Если нанушка отработала (отжила) свое, ее можно было совершенно бесплатно обменять в «Гзяг Морзмачка» с сохранением данных. Но еще, ни одна нанушка, не достигла своего жизненного финала. Они все погибали ранее, наверно из-за неправильного рекламного слогана в СМИ: «Нанушка – срежет вам макушку!».
- Мам, а дай, пожалуйста, нанушку поиграть?
- Даша, ты же знаешь, что когда мы надолго уходим, мы не даем тебе нанушку. Потому что ты наказана! Зачем ты прошлую нанушку трепзиклиновым раствором побрызгала, она взорвалась и по всей комнате оставила свои следы, которые очень долго не смываются.
- Я нечаянно, мама… Дааааааааай, пожалуйста нануууууушкуууу!
- Даша, что значит нечаянно? Как можно нечаянно, облить нанушку пищевым трепзиклиновым раствором и попытаться ее съесть? Ты не подумала, что тебе голову может оторвать?
- Ну, маааамаааа… Я кушать хотееелааааа.
- Вот поэтому, уважаемая Дашаглибтендрауль, сегодня нанушка останется в своем домике, а ключик мама заберет с собой, не балуйся дома, мы с папой скоро вернемся. Как захочешь спать – ложись. Еда на кухне. Перед сном покорми Цианокрылатого. Все, Даша, мы убежали, - и мать поцеловала в верхнее веко свою дочку, помахала щупальцем, и вышла из комнаты.
- Ааааааааааааааааааааааааа а!!! – раздался осознанный, осмысленный крик в ответ на поступок родителей.
- Ну нанушка, держись! Теперь тебе хана! – и девочка пошла в сторону комнаты нанушки.
Взлетев на третий ярус, Даша, пролетела через открытую камеру, и попала сразу к комнате нанушки. Родители не подозревали, что в это отверстие сможет пролететь морзмачка, и не знали, что камера ведет к комнате нанушки. А проверить не догадались, а даже если бы и догадались, то не смогли бы проверить. Потому что дырка маленькая.
Дверь была приоткрыта, и ярко-синее мерцание пламени от нанушки, символизировало состояние покоя. Даша, приоткрыла дверь и проникла в комнату.
- Ааааааааааааааааааааааааа а!!! - раздался осознанный, осмысленный клич.
Даша встала на путь войнушки с нанушкой.
Яркое свечение вмиг померкло, и нанушка испуганно задрожала.
- Пойди сюда, курвятина! Я добуду из тебя сок. И выпью его. Я тоже хочу сока, как и все нормальные дети у нас в школе!
Маленькая, постоянно меняющая форму, серая, облачкообразная нанушка, не хотела сока. И не хотела его давать, но передвигаться не могла, потому что стояла на подзарядном ? устройстве. А вот про дверь совсем забыла напомнить Аркадьевне.
Дашаглибтендрауль медленно закрыла дверь на засов, и пошла в сторону нанушки. В руках блеснул нож. Нанушка затряслась от испуга и засветилась ярко оранжевым, пытаясь ослепить Дашу, хотя бы на мгновение.
Но ничего не получилось, Даша достала из котомки за спиной тринокуляры с оранжевыми фильтрами и перчатки для ядерных домашних работ по химии, и одела их.
Подойдя к нанушке, схватила ее покрепче, и начала резать ножом. Послышались высокочастотные коллапсириующие звуки. Нанушка лопнула обдав все вокруг оранжевым соком. Даша заулыбалась и стала слизывать сок со стола.
Одна маленькая капелька сока, та самая, которая первая прыгнула в новое измерение, отлетела очень далеко. В комнате ее вряд ли теперь отыщут. Да и пролетев большое расстояние, немного подостыла, обросла коркой, покрылась водой, завела на себе жизнь, которая сейчас читает строчки про морзмачку, которой может быть сама и является.
Erokhin Dmitry
22.04.2008, 08:21
Ходатайствую о приеме VETAS-а в члены Московской городской организации Союза Писателей России.
alexymca
01.05.2008, 22:48
Одна маленькая капелька сока, та самая, которая первая прыгнула в новое измерение, отлетела очень далеко. В комнате ее вряд ли теперь отыщут. Да и пролетев большое расстояние, немного подостыла, обросла коркой, покрылась водой, завела на себе жизнь, которая сейчас читает строчки про морзмачку, которой может быть сама и является.
Да... Сие творение вызывает довольно неоднозначный и весьма противоречивый характер отклика, тем более, что не могу не признать отстаивание основателями практически любой изложенной концепции в практически любой лагерной конфронтации, существование которой заложено в природе человеческой и по долгу службы способствует опровержению натиска извне, ежели, конечно, оно не выедено из яйца, а исключително из мироощущения, поддерживаемого жизненной позицией или оппозицией неважно, лишь бы имело оно под собой реально обоснованную материальную или не очень структуру как ее оправдание на данный момент времени, что является одним из самых неопровержимых и актуальных на момент поиска истины доводов в пользу здравого смысла ...
А если не выеживаясь - Виталий, ты молодец! На твоем блоге с огромным удовольствием читаю новые вещи и под настроение перечитываю старые... Спасибо еще раз!
Erokhin Dmitry
02.05.2008, 09:24
Да... уж...
С точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидум способен на абстракцию тел электрофизических критерий....
Тут сразу вспоминается глубокая мысль г-на Фуллера:
"Человек - это метаболически регенеративная, на 99% автоматизированная, индивидуально-уникальная система абстрактных форм, где обмен энергии и способность к управлению должны непрерывно расширять, увеличивать, перестраивать и поддерживать в "рабочем состоянии" двусторонний внутренне-наружный инструментальный комплекс, начинающийся с полностью централизованного органического комплекта, разрастающегося затем в экстракарпоральнодецентра лизованный органический комплект, в котором как внешние, так и внутренние системы состоят из прогрессивно чередующихся и взаимотрансформируемых химических, гидравлических, пневматических, электромагнитных, термодинамических, молекулярных и анатомических структурно - моделирующих процессов...."
Грустная история какая. (http://www.beelife.ru/bee/?p=694)
Разрешите представить: Юан Зенун!
Юан Зенун сидел облагоговевая.
Юан Зенун облаговевал. Вечерело.
Вечерами вечерними позакуклились все.
И крупицы себя судорожно собирая закуклились.
Юан Зенун закуклился и облагоговевал. Вечерело.
Может просто смеркалось?
Меркантильно?
Меркантильный Юан Зенун облагоговевал от закукливания.
Вечерело.
Сначало меркантильно смеркалось, потом начало вечереть.
Но предприимчивый Энтони Кочувряжко разогнал тоску.
Пятиюродный брат Юан Зенуна.
- Кыш-кыш!!! - прокричал он своим прокуренным голосом.
Тоска виновато посмотрела на Энтони и разогналась.
Но на повороте ее поджидала доска.
- На тебе тоска! - въебала в лоб доска.
Это кагбэ начался неожиданный поворот сюжета.
Но Юан пока этого не замечал.
Он продолжал облагоговевать.
Вечерело снова, хотя сумерки уже смеркались менее интенсильно.
- ?Я чото п, - подумал Юан Зенун, - нахера Энтони пришел? Покочувряжиться не над кем?!
А нахера он кстати пришел?!
Потому что в дверь стучали.
- Тук тук тук…
Вот он и пришел.
Он по соседству с Юан Зенуном проживал.
- УГ!!!11 Крабе опасносте ! кагбэ проживаээ по соседне ! ояебу !!! - закричала от тоски доска, и очередной раз ебнула по лбу.
Но кому?!?!?!?!
нунеЗ наЮ.
p.s.: дилера не выдаю!!! :)
нунеЗ наЮ.
p.s.: дилера не выдаю!!! :)
А может на ушко расскажешь гдё такое растёт ?
А может на ушко расскажешь гдё такое растёт ?
только никому не говори, растёт у меня в аське )))
alexymca
16.05.2008, 23:09
Задумки вашей не осилил,
Прочел отдельные штрихи...
Не потому, что букaфф много,
А потому, что тут... стихи...
Сильно не ругайте за выбор столь избитой темы. Если на полуслове вдруг поймете, что далее читать нет смысла, остановитесь и не читайте. От тех, кто осилит, жду разгромной критики.
Сева Даль. Из пацанячего-9. (http://www.beelife.ru/bee/?p=722)
Сегодня, в день, когда ему исполнилось девять, у меня из головы не выходила одна мысль. Она как никогда ясно обрисовывала его развитие, его предназначение, и подводила черту под уже прожитыми им днями, дальше он будет развиваться, будет себя совершенствовать. Я надеюсь на это, но ничего прогнозировать не буду… Красный свет светофора, помог собраться с мыслями.
Когда ему исполнилось девять лет, он понял, что мир вокруг него – это его мир. Что он сделал его таким своими помыслами. Что некого винить и незачем! И что его главная задача - не рассыпаться в прах, не распыляться по пустякам, а нести миру себя, свою энергию, свою самость. Нести добро. По прошествии прожитого времени, он оглянулся назад и увидел, чего достиг. В его возрасте это большая редкость. Я могу лишь предположить, что же он увидел позади…
Когда ему было ноль, он был. Его сознание было сознанием Вселенной. Кто мог сказать, что он - это ничто? Кто мог сказать, что знает его? Кто был уверен, что его не знает? Он был всем и одновременно им были все, все без исключения, до своей инициации были им. И он, в его собственный ноль, в ноль Вселенной тоже был всеми. Но потом произошло нечто. Это происходит всегда, со всеми, главное понять.
Создание или инициация - это время длилось ровно одну секунду, но на его планете прошло ровно 365 дней. Потому что его инициировали человеком. Вы можете поспорить и сказать, что в тот год было 366 дней. Это не так. Взгляните на календарь, вы не найдете тот год, а в тот год было именно 365 дней. Ровно секунда, ровно 365 дней. Ему было всего один. Но секунды бежали неумолимо.
Когда наступила вторая секунда, началась борьба противоположностей. По очереди: вторая секунда шла за первой, за созданием. Но не везде и не всегда. Иногда случалось наоборот. Такое явление называлось обратным отсчётом. В этом скрыт очень сложный аспект двойственности. Момент, когда можно сказать, что вторая идет за первой, но поворачивая взор вспять, мы понимаем, что первая идёт за второй. Иногда и поворачиваться не нужно, чтобы понять это. Противоположности пытаются найти компромисс, вспомните магнитные полюса. Они противоположны, но они притягиваются. Точно так притягивались противоположности к нему, и в нём. Наполняя его до краев, но сохраняя идеальный Вселенский баланс. И пусть сегодня учёные заявляют нам, что более 90% вселенной – это темная энергия. Не верьте этому. Она не темная – она просто энергия. Уравновешенная до абсолютного значения. Тогда ему было два.
Третья секунда и очередные 365 суток на планете, были ознаменованы ничем! Не нужно было ничего ознаменовывать, всё свершилось само собой. Противоположности второй секунды остановились в идеальном абсолюте гармонии. Гармония – это когда понимаешь, что волны бытия омывают тебя ласково, с заботой, с теплом, но ты их не замечаешь. Потому что когда хорошо, никто не задумывается об этом. В итоге ничего. Никаких крайностей, всё ровно, умиротворенно, уравновешенно, но не стоит на месте. Такие секунды редкость. 3, 333, 333333333 – самые лучшие секунды, наверняка. Ему было всего три.
Четвертая секунда столкнула четыре стихии. Землю, воздух, воду и огонь. Он выпал из цикла и просто наблюдал, это было не его время, не его секунда. В ожидании перемен провёл он её. Ему было четыре. Он начинал осознавать своё предназначение, но мог ещё ошибаться.
Когда наступило пять, случились перемены. Он стал частью пяти. Пятым элементом. Недостающим звеном в цепочке, замыкающим звеном пирамиды золотого сечения. Он был в основании и был везде. Основание было в нём. Стремление к самосовершенствованию, обучению, познанию развивалось с устрашающей скоростью. Свет не поспевал за ним, тьма окутала его помыслы. Познавая мир, он терял равновесие. В конце пятой секунды случилось, то о чём он знал. Мечтал ли он об этом? Ему было всего пять, и он был обычным человеком.
Шесть, символизирующая падшее семя, символизирующая потерю контроля над собой, символизирующая нарушение равновесия. Тьма, холод, сырость, болезнь, грязь, смрад, яд, зло. Шестая секунда поглотила его, блокировала все защитные процессы. На пороге стоял сатана в красных труселях и манил его, манил. Сладостные обещания, испещренные червоточинами лжи, фальши, лести, сладострастия, зависти и… Замутненный рассудок, а потом падение… Долгое, стремительное, безнадежное. 365 дней падения, ровно одна секунда. Свет в конце туннеля отсутствовал, ибо конца не было. Лишь искра надежды и веры, бегущая следом за падающим человеком; проблеск искры, отгоняемый мириадами чертей и ведьм. Но всё-таки проблеск, все-таки искра. Ему было шесть. Он видел свет искры. Он задумался.
Далеко позади него, когда падение было невозможно повернуть вспять, небеса разверзлись, и он увидел Атлантов, держащих на своих каменных плечах небеса. Наступила седьмая секунда, седьмые 365 дней спустились на землю, чтобы заявить о настоящей власти, настоящей силе, настоящей любви и абсолюте добра. Даже самые порочные грешники получили надежду на спасение. Он ухватился за свет, льющийся с небес. Это было почти невозможно, но в нем разгорелась искра. Ветер стремительного падения, с каждым мгновением раздувал спасительную искру, и огонь возгорелся. Огонь понимания, огонь спасения. Ему было семь, и он встретил Бога. И он поверил.
Следующая секунда стала для него бесконечностью, бесконечностью покоя, умиротворения, и одухотворенности. Он научился разбираться в добре и зле. Обрел потенциал бесконечной жизни, познал цикличность Вселенной, когда душа спускается с небес, делает полный оборот жизни и заканчивает ее внизу, на Земле, уходя снова на небеса. А на небесах она делает полный оборот и снова уходит вниз. И так было всегда, и так есть, и так будет. Он выбрал свой путь, путь, в котором всё его будущее зависит от веры. Ему было восемь. Вера была с ним.
Когда ему исполнилось девять, он понял. Семя не должно падать, оно должно стремиться вверх, к свету, к добру. Девять – символ Жизни и Добра. Его главная задача - не рассыпаться в пыль и не распыляться по пустякам, а нести миру себя, свою энергию, свою самость. Нести добро. Он стал человеком. Наступила его девятая секунда. С этих пор началась его жизнь.
Светофор загорелся зеленым и поток машин тронулся по шоссе. В бесконечности потока растворялись люди, мысли, желания, и сама жизнь. Не многим дано понять ребус своего существования. Понять его смысл, когда тебе всего лишь 9 – чудо. Сева понял. Я надеюсь на это, но ничего прогнозировать не буду, ведь у него столько еще впереди.
Сева Даль. Из пацанячего-10. (http://www.beelife.ru/bee/?p=726)
- Не, ну, сколько можно это терпеть?! Унесите отсюда труп животного, оно мне действует на нервы… Вы не имеете права больше задерживать меня по подозрению в бреде. Я его ни в чем не подозревал! Дайте мне спокойно мутировать. Немедленно снимите с меня фиксатор мыслеформенного типа! Я обещаю, что ни кому не расскажу об увиденном здесь эксперименте по пересадке мозга террориста в тело животного! Вот Вам честное человеческое! - мальчик попытался встать, но его пиджак зацепился за гвоздик… торчавший здесь Откудавато Синьзяо, испугавшись броска, отпрыгнул в сторону, и задел стоящую рядом структуру. Та покачнулась, сгенерировала плотный ком белого шума, и была такова, какой Вы её себе сейчас представили. Белая и комковатая. Откудавато вернулся на свое прежнее место. Сева захлопал в ладоши.
- Хороший прыжок, Синьзяо! Но напугать меня телепортацией у Вас не получится! Вам придётся идти у меня на поводу, потому что Вы кретины. Террорист был сильно уставшим и синяки под глазами, проступили у подопытного животного после пересадки мозга. И я его убил! А всё потому, что Вы забыли пустить синфазную составляющую! И она в этом не виновата! Вы хотели дать террору выйти на просторы нашей планеты!!! - закричал он.
Люди, окружающие Севу Даля из Фигася, переглянулись, вошли в клетку, и подняли связанную панду, которая уже более 10 часов, притворяясь трупом, лежала вахуе. А Сева снова захохотал и попросил у проходящего мимо официанта эфиопа, еще одну нефритовую змею и пару шлептелей.
- Неожиданно, - признался, наконец, Откудавато Синьзяо - директор зоопарка, в котором происходило это действо, когда панду вынесли из клетки. Мальчик заплакал. Двери клетки тихонечко закрыли и панда заговорила.
- Синьзяо! Бля, я чуть не обосрался! Какого хера?!
Мальчик перестал плакать и вскочил.
- Меня 10 часов держат связанным в клетке с придурком, а ты всё это время даешь интервью и становишься популярным?! Ты ахуеееел совсем?!?! – панда была в большом негодовании относительно такого дикого маркетинга.
- Кто бы мог подумать, что этому мальчику… – начал было Откудавато.
- Я требую взлетно-посадочную полосу и космический фотонный флайер!!! Что Вы наделали?! Зло вырвалось!!! - заорал Сева и забился в угол клетки.
Откудавато Синьзяо и панда-террорист загадочно переглянулись.
- Мы не будем больше тебя обвинять в убийстве, подозревать в бреде, и дадим тебе спокойно мутировать, Сева Даль из Фигася! – сказали хором все люди вокруг, и растворились в пространстве также синхронно, как Вы это себе сейчас представили. Представляете себе телепортатор размером с билетик в зоопарк? Да, такой не большой листочек, светлозеленого цвета, шершавый, с надписью “контроль” под линией отрыва. Именно такие модели стоят на вооружении террористического движения «Shlep Tel». А Сева, сегодня утром, в ходе антитеррористической операции, врываясь в клетку, нечаяно отнял один такой у охранника. Мальчик крепко держал билетик в руке, и был готов отправиться в зоопарк. У него сегодня день рождения, ему 10, он Сева!
Сева Даль. Из пацанячего-11. (http://www.beelife.ru/bee/?p=732)
Когда по городку Фигасю, пронёсся слух о падении метеорита, Сева Даль понял, что неспроста это.
- Они за мной вернулись! – сказал Сева отцу и матери, которые сидели у голографического проектора и смотрели онлайн передачу о садоводстве…
- Кто вернулся??? - в два голоса спросили родители.
- Они… - загадочно ответил сын, и покачнул головой в сторону окна.
- Деревья?! – спросил удивленно отец.
- Нет, мои настоящие родители! – шёпотом произнес Сева.
- ?!?!??? – родители вопросительно посмотрели на сына.
- Ты что, траву госпожи Гаш курил, чтоли? – опешила, попеременно глядя то на сына, то на мужа, мать Севы.
- А я чо?! – удивленно и невинно произнес отец Севы.
- Нет, я не курил траву тёти Гаш, ее курил папа с папой Пикассина, а я пришел попрощаться с Вами. Прощайте мои милые, земные родители! Мама и папа, мне будет Вас нехватать!
- Милая, зачем мы покрасили чердак? – спросил у жены отец Севы, - У нашего сына появились настоящие родители!
- Надо вызвать доктора, мне кажется у Севы жар, - мать встала с левитирующего кресла-качалки и на левитирующих тапках подплыла к сыну.
- Чердак здесь ни при чем. Вы наверно слышали, что прилетел метеорит? – уклоняясь от руки матери, пытающейся потрогать лоб сына, спросил Сева.
- Да, сынок. Слышали. Прилетел кусок вонючего дерьма, вокруг которого сейчас мечутся администрация города и области, спасатели, службы безопасности и туристы с голограппаратами. Но никто не знает, что делать с вонью! И соседний город, в сторону которого сейчас дует сезонный ветер нашей планеты, уже ахерел от вони и скупает новые фемтокондиционеры. Скорее всего, нам придётся немного пересмотреть семейный бюджет и ограничить твоё финансирование, потому что скоро ветер подует в нашу сторону.
- Это, папа, Вербер написал рассказ такой. А к нам прилетели мои родители и я улетаю, прощайте, - Сева повернулся и стал мерцать. В телепортаторе был отрицательный баланс, а услуга «доверенный телепорт» работала всегда на плохих шлюзах.
- Если сынок, ты сказал правду, моя сущность выйдет из-под контроля, и осуществит какое-либо деструктивное нерегламентированное действие с базами данных, последствиями коего, может быть искривление пространственно-временного континуума и возвращение вселенной в состояние сверхновой коллапсирующей в минуспространство. Передай это твоим настоящим родителям, и скажи им, что через год мы сможем тебя забрать, только платно. Многоплатно! Понимаешь?
- Да, папа. Значит это всего лишь метеорит?! – мерцание прекратилось и Сева повернулся в сторону отца и ничегонепонимающей матери.
- Теперь сыночка, по выходным только оффлайн! И на свежий воздух! Скафандр с баллонами мы уже купили.
Прошу простить, может быть, за бездарность. Эту публикацию я делал на одном из сайтов, поскольку я состоял в закрытом клубе Администраторов Сайтов. Мы писали друг для друга статьи, тем самым помогая в раскрутке. Я часто читаю творения уважаемого vetas. И мне просто захотелось поделиться с вами своим креативом. Не судите строго пожалуйста. И не воспринимаете это как религиозные начала, это просто креатив. Надеюсь что vetas не будет против.
__________________________________________________ ___
- Кто я?
Почему мне так тяжело? Почему так больно? Почему так одиноко?
Это вопрос, который мы задаем себе каждый день…
Прошло огромное количество времени. Он наблюдал за тем, как два огромных шара двигаются на встречу друг другу.
- Сейчас они столкнутся ...
Прогремел сильный взрыв, и поток яркого света поглотил все вкруг.
- Я смог это предвидеть??? Как мне это удалось? Да, я уже видел подобное…
Он просто наблюдал за всем что происходит. Время, время, время. Оно вечно. Оно неумолимо протекает. Он научился различать разные материи, измерять время, дал всему имена...
- Я назову это солнцем.
Он долго любовался на яркую красивую планету, которая сияла, и почему-то, сияние это, вызывало желание быть...
- Как получилось так, что я осознаю себя, помню, чувствую и думаю?
Он начал изучать свойства материи. Он был поражен их разнообразием. Вся прелесть и совершенство окружения.
- Сколько удивительных свойств. Но почему все вокруг так предсказуемо? Почему материи не меняют свои свойства и поведение? Неужели это свойственно только мне?
Он очень долго размышлял над этим, и вдруг!
- Материя может хранить информацию!!! Да, я понял! Я могу отобразить свои мысли на чем-то! А с чего началось у меня это странное чувство? Почему я научился мыслить? Я видел, как две планеты столкнулись. Одна маленькая и одна большая... Потом, увидев нечто похожее, я смог предвидеть что произойдет! Я просто сравнил! Мышление, это всего лишь умение сравнивать? Я не могу найти однозначного ответа. Чем больше наблюдаю, тем я больше могу предвидеть. Так я и сделаю …
Опять время, и опять страх перед вечностью. Он долго думал, что ему вечно делать, почему он не может прекратить своего существования, и почему так происходит.
- Могу ли я создать себе подобное?
В бесконечности можно искать вечно. Бесконечное количество вариантов и соединений материи.
- Я всего лишь случайность. Материя, случайным образом объединилась, образовав тем самым разум. Я не одинок. Есть иной разум. Но мы никогда не поймем, друг друга, так как уверены в том, что это просто материя, без способности мыслить.
Он начал впервые творить. Он впервые почувствовал себя счастливым.
Творчество приносит радость. Вкус победы, познание. Это единственное что приносило счастье и душевный покой. В бесконечных поисках он находил похожие сочетания …
- Нечто подобное мне? Он в недоумении! Он чувствует то, что и я. Я подожду. Я хочу знать, что и как со мной происходило...
Прекрасные виды и планеты окружали их. Солнце оно такое красивое. Там где оно там светло и уютно.
- Кто я?
Спросил новый голос. Эти слова прервали целую цепочку мыслей...
- Я не знаю.
- Почему мне так тяжело? Кто ты?
- Я не знаю ответов.
Разговоры длились, время бежало. Они во многом сошлись мыслями. Зародилась дискуссия, появились проблески истины.
- Получается, ты дал мне жизнь?
- Возможно. Но возможно и, то, что это также случайность.
- Зачем ты это сделал?
- Это было неизбежно. Время бесконечно. Рано или поздно я бы это сделал. Ты жалеешь об этом?
- Ты хотел спросить меня хочу ли я быть?
- Да.
- Что мне делать целую вечность?
- Я не знаю... Сам хотел бы знать этот ответ.
- Быть или не быть? А почему бы и нет? Мне больше нравится существовать, чем быть просто материей.
- Я тоже пришел к этому выводу...
- Давай я буду звать тебя Отцом?
- Почему такое странное имя?
- Новое. То, что дает жизнь.
- Тогда ты мой сын?
- Мы решим это потом. Я думал, может, попробуем создать нечто подобное нам?
- Зачем?
- Потому что это неизбежно. Мы когда то это сделаем. Рано или поздно. Это твои слова...
- Я почувствовал в твоих словах до сих пор неизвестное мне чувство.
- О чем ты? И как ты это делаешь? Как даешь жизнь?
- Я изучаю себя. Все мои творения это будет всего лишь разновидность меня самого. Я не могу создать нечто, что будет сильней меня. Также, я заметил, что не в силах поставить перед собой задачу, которую не смогу решить.
-Значит ты не всемогущий?
- Я никогда не пытался им стать. Мне это безразлично. Тем более что это скучно… Если я так просто найду все ответы, мое существование станет просто невыносимым.
Творить и искать. Это то, благодаря чему время проходит легко и незаметно. Получались разные, но, одинаково мыслящие структуры. И только одно обстоятельство стояло между ними...
- Отец, почему у меня ничего не получилось?
- Я не знаю.
- Я восхищаюсь тобой. Ты можешь дать жизнь!
- Мне не нравится то, что ты чувствуешь ко мне. Я не понимаю этого.
- Почему. Я не хочу тебя обидеть.
- Дело не в этом.
Им удалось создать то, что назвали империей. Это было царство Отца, в котором кипела жизнь. Жизнь, так они называли свое существование.
- Отец, почему ты стал таким грустным??? Разве творчество тебе надоело?
- Обрати внимание. Они не становятся ни лучше, ни хуже. Сколько бы времени не прошло, а они покорно исполняют свои обязанности и им все безразлично. Они не чувствуют счастья от творения и познания. Для них это всего лишь дополнение до самих себя. Чем они лучше за ту комету, которая, летит в бесконечность, просто сгорая?
- Отец, а какая польза от нас. Что есть мы? Чем мы лучше них?
- Я полюбил жизнь... И мое поведение трудно предсказать. Если бы это было не так, то ты бы меня ни о чем не спрашивал.
- А мое поведение, ты тоже можешь предсказать?
- Нет.
- Значит, я также уникален, как и ты!!!
- Для меня, да. Давай дадим тебе имя Ангел.
- Почему Ангел?
- Ты дал имя мне. Значит я дам имя тебе. Пусть будет так.
Они искали и находили. Они пытались понять, как создать мыслящих существ. Но все что им удалось, было предсказуемо. Это были создания, которые не имели своих мыслей. Их впоследствии, ни о чем не спрашивали. Потому что, их ответы были очевидны.
- В чем дело. Ангел?
- Отец, я кажется, понял, они не чувствуют при рождении того что чувствовали мы. Ты помнишь ту жуткую боль? Их появление не случайность. Им известно вследствие чего они появились. Они очень четко осознают свою суть.
- Я тоже над этим думал. Но что им даст случайность? Да и тот факт, что случайность мы, означает случайность их появления. Чего испугались мы в свое время?
- Возможно, мы испугались вечности?
- Мы более сложны, только потому, что нам предстоит понять структуру, которая образовалась случайно. И потому, понять ее намного труднее. А они, это плод нашего разума, и все логические цепочки мы заложили сами. Нам известно, к каким выводам они придут.
-Я согласен. В таком случае, надо попытаться создать что-то, объединив наши материи с материями инородными. Предсказать результат, в таком случае, будет трудно.
- Пожалуй. А если сделать так, что они, смогут сами себя повторять, то это приведет к эволюции!
Они нашли для своих творений дом и взялись создавать условия для существования. Прекрасные закаты на берегах моря, леса и горы, ручьи кристальной чистоты.
- Отец, что это?
- Это цветы. Тебе нравится?
- Я не очень тебя понимаю. Посмотри, как прекрасны вулканы, горы очень красивой формы с острым верхом, ночные грозы и виды на луну ночью.
- Это тоже красиво.
- Давай я помогу с цветами. Я хочу добавить к ним колючки... Мы назовем это Розой...
Долгие размышления превратились в морские волны. Постепенный переход от агрессии к спокойствию. Закат солнца, лазурные берега, кристально чистые капли, зеленые луга. Зачем они заставили свое творение страдать, в окружении такой красоты? Почему они выбрали материальное существование, которое содержит душу как в клетке? Борьба за существование это и есть счастье? Как трудно было спрятать бессмысленность бытия. Есть ли в нем смысл вообще? И как заставить полюбить жизнь? Ради чего все муки? Возможно бессилие, дарит желание к борьбе за власть? Возможно, клетка дарит желание к свободе? Зло учит добру?
Так появился первый человек. Они долго наблюдали его муки и страдания. Важность существования была у него на каждом шагу, но он не хотел этого замечать. Если он причинял себе ущерб, он страдал. Если справлялся с препятствиями, то ощущал удовольствие.
- Отец. Мне кажется ему одиноко.
- Ты думаешь будет лучше если их будет двое?
- И создать себе подобного он не в силах.
- У тебя есть идея?
- Да. Мы назовем его мужчина. И я думаю, что ему нужна женщина.
Она должна быть красивой как твой цветок, но и мои колючки, я хочу оставить. Это будет прелюдия. И пожалуйста, доверь это дело мне. Когда я закончу, дашь ей жизнь. У меня это никак не получается …
Ева. Это было прекрасное творение. Жизнь Адама обрела смысл. Она заботилась о нем и любила. Казалось, что это счастье будет длиться вечно. Совместные вечера под звездами, купание в море, встречи утреннего солнца. Адам безумно любил мокрые от дождя волосы своей спутницы. Он готов был отдать жизнь за неё, и в тоже время, боялся потерять жизнь, чтобы не потерять возможность защищать её. Ему нравилось дарить ей цветы, и говорить о том, что прикосновении к лепесткам этих чудесных творений, также прекрасно, как и прикосновение к ней.
- Отец. Почему ты держишь их в полной изоляции от познания? Зачем им рай? Почему мы не дадим им попробовать плод познания?
- Мне кажется, они не готовы к этому.
- Ну, так и что? Посмотрим, что получится.
- Разве у нас, нет времени подождать?
- Да Отец, ты прав. И в самом деле, столько труда может пойти прахом…
Ангел верил в то, что Отец не хочет сказать ему правды о том, как подарить жизнь. Он мучился от ощущения второстепенности. Он не мог понять, почему он не смог творить. Не смог давать жизнь. Ему не давало это покоя. Он не выдержал. Он знал слабое место Евы. И его не покидала одна мысль. Он хотел отомстить…
- Ева
Позвал Ангел.
- Кто ты?
- Это не важно. Меня посла Отец.
- Странно. Он нам ничего об этом не говорил.
- Он сказал, что яблоки какие-то запретил вам рвать.
- Да это правда. А что?
- Да нет ничего. Я просто пришел проконтролировать.
- Слушай, а что с ними.
- С чем? С яблоками? Да ничего особенного. А зачем тебе, такой красивой, знать так много?
- Отец сказал, что мы умрем, если попробуем их.
- Ты так красива и так наивна. Как это умрем? Он вам сказал, что это такое? Я скажу тебе по секрету. Это яблоки познания. Попробовав их, вы станете обладать силой и знаниями, как и Отец. Только я тебе этого не говорил! И не вздумаете этого делать!!! Иначе нас ждут неприятности. Это будет нашей маленькой тайной.
Ева улыбнулась.
- Конечно, можешь, не беспокоится об этом.
2025 г. 13 марта.
Утро, на улице пасмурная погода и легкий дождь. Город с миллионами населения поглощен покровом серости. В дали, раздаются звуки сирены мчащих машин. На центральном шоссе случилась страшная авария. Место трагедии окружено любознательными жителями, пожарными службами и машинами скорой помощи. Все вокруг будто предсказывало беду. Клубы дыма от горящих машин, и запах смерти. Крики и суета поглотили все вокруг…
- Дочка!!!! Там моя дочь!
- Уважаемая, сохраняйте спокойствие! Там работают спасатели! Вам туда нельзя!
- Меня это не интересует! Мне надо туда! Я чувствую, она зовет меня!
- Как ваша фамилия? С чего, вы решили, что ваша дочь там?
- Это машина, машина школы! Пустите меня немедленно!!! Вот! Вот, только что медики её вынесли. Пустите!!!
- Ок. Я посажу вас к ней в машину скорой помощи. Поедете с ней в больницу. Я организую этот вопрос.
Машина ехала на большой скорости, и сирена словно разрывала душу. Она просто держала дочку за руку и плакала. Медики, постоянно что-то кололи, их непонятная манера общения просто сбивала с толку. По приезду, их встретила еще одна реанимационная бригада. Спасатели были очень быстрыми и хладнокровными. Их спокойствие было просто удивительным для матери, любимая дочь которой, балансирует над пропастью смерти.
- Черепно-мозговая травма, внутренние кровотечение. Группа крови есть на браслете. Времени на анализы нет. Как вы думаете, этому можно верить?
- Да! Я мать, браслет ей подарил отец, он бывший военный. Он всегда говорил, что такое может спасти жизнь!
- Ок. Хорошо, что вы тут мама. Уважаемая, вы должны дать своё разрешение на операцию. Извините за прямоту, но дела плохи.
- Да, конечно, все что надо. Только сделайте что то!!!
Опять неумолимое время. Молитвы, разве они помогают? Наверное, да, это последнее что мы, люди, можем сделать. Осознание своего бессилия, это то, что мы ненавидим в себе. Приезжали еще машины, люди делились друг с другом своим горем, поддерживали себя утешениями. Они обнимались, плакали, смеялись. Горе заставило их любить друг друга. Они не жалели денег и сил. В ожидании ужасного женщина стоящая в коридоре, просто смотрела в окно …
- Ну что же мама, сильно вас обнадеживать не хочу, но все-таки, операция прошла вполне нормально.
- Как она? Пока в себя не приходила?
- Где то через 15 минут наркоз отпустит. Я подойду позже.
- Хорошо.
Девочка, лежащая на больничной кровати, была неподвижна. Через некоторое время она увидела яркий свет. Она открыла глаза и просто прищуриваясь, пыталась на него смотреть. Свет такой странный, разноцветный. Вокруг неприятные звуки, будто заело пленку. Ощущение тяжести тела было очень неприятным. Все происходящие рядом, не имело никакого значения. Она осознала свое существование. У неё появился вопрос к самой себе.
- Кто я?
Ели сдерживая слезы.
- Доченька это я, Мама. Как ты?
Девочка не могла понять, кто к ней обратился. Ели разборчивые голоса, дурман в голове и невероятная вялость. Она не могла ничего разглядеть и услышать. Но уже через некоторое время она начала вспоминать о том, что её зовут Катя, и что она утром ехала в школу и у неё сегодня важный день, она должна была брать участие в конкурсе. Ярким светом оказалось окно. Но оно, почему-то было в радужных цветах и сильно искаженным.
- Мама?
- Боже. Горе ты моё. Как ты.
Их разговор прервал врач.
- Ну как мы тут? О привет. Лена, как дела?
- Я не Лена, я Катя. (ели прошептала девочка)
- О, так мы уже пришли в себя. Поздравляю мама. У вас все ок. Ладно, я побежал, тут я больше не нужен.
Немного помолчав, девочка сказала.
- Мама, извини, пожалуйста, за бумаги, которые пропали.
- Господи. Причём тут они? Это все уже забыто и в прошлом.
- Извини меня, это я их испортила. Я не могу понять, что со мной. Мне хочется сказать всю правду и снять с души все то, что натворила.
- Ну что ты глупости такие говоришь. Горе ты моё. Что ты в своей юной жизни натворить могла?
- Мама, я видела странный сон ...
- О чем?
- Это не важно... Это имеет значение только для меня.
- Ух-ты, у нас уже есть свои секреты?
Улыбаясь от счастья, мама гладила дочку по руке.
- Нет, мама, это не секрет …
Они ещё долго о чем-то говорили. Катя под действием наркоза рассказала маме обо всех своих грешках. Такое часто происходит с людьми при выходе из наркоза. Почему так? Это просто странность нашей психологии. Но для матери это не имело значения. Она была счастлива...
***
- Отец! Ты слышишь меня?
- Да Павший Ангел. Мы всегда друг друга слышим.
- Она все ровно, рано или поздно, погибнет. И душа к тебе чистая непорочная попадала. Мне то, с этой аварии и так душ хватает. Зачем ты спас ей жизнь?
- Они мои дети. Когда, им трудно, я всегда рядом.
- Зачем? Многие из них даже не верят в тебя? Моя власть скоро станет над тобой!!! Кстати, что ты будешь делать с тем, кто мало того что себя погубил, так и народу сколько угробил. Куда ты смотрел, когда ему права давали?
- Я всегда даю им шанс и право выбора, в противном случае они будут просто марионетками. Тебе этого не понять.
- Почему это? Все я прекрасно понимаю. Я помню наши с тобой планы. Но меня удивляет твоя вера в смысл всего этого. Они погибнут, даже по той причине, что солнце немного остыв, покроется коркой, и энергия, оставшаяся в нутрии, образует достаточно мощный взрыв. Эта солнечная система, как и любая другая обречены! Да что там, они ведь даже не доживут до того времени! Они уже придумали столько способов уничтожить себя, что даже меня удивили! Всю свою историю воюют друг с другом, а в последний раз вообще молодцы, чуть не поубавились, и все ради кокой-то грязи, которою они называли черным золотом. Странно, что хоть один умный нашелся, и смог найти в себе силы внимательно еще раз посмотреть на закон сохранения энергии.
- Разве мы с тобой не ошибались? Неужели мы ко всему пришли с первого раза?
- Да дело не в этом! Мы искали! А что делают они? Убивают себя сигаретами, алкоголем, травятся производственными отходами. Надо же, спать под открытым небом им больше не нравится. Они врут, унижают слабых, и все ради денег! Ради ценности, которую сами же придумали!
- Они во многом молодцы. Деньги это средство существования, они поступили разумно, создав их. Да, деньги это их слабость. Но их большая заслуга в том, что они сумели свести всю свою борьбу за выживание в одно направление. Деньги это гарантия возможностей. Я согласен, что не все понимают сути этого вопроса. Но среди них есть люди, который уже сделали выводы. Я уже вижу, скоро начнут рождаться новые люди.
- Не понимают? Да они в горло друг другу готовы вцепиться ради своих денег. Они хотят взять власть над природой! Это то, на что не смогли поднять руку даже мы!
- Не сомневайся, природа умеет постоять за себя. Ее законы не только прекрасны, но и жестоки. Она не прощает проступков. Они скоро поймут это…
MasterDDD
01.07.2008, 13:50
мое раннее.
Дверь - http://mikryukov.narod.ru/door.html - самое длинное произведение.
Замок из сна - http://mikryukov.narod.ru/castle.html
На халяву - http://mikryukov.narod.ru/halya.html - прикольный, не большой.
Незнакомец - http://mikryukov.narod.ru/man.html - очень маленький, душевный!!!
Это так, на мой взгляд самое прикольное...
@ Vetas,друг мой,да ты просто талантище,респект!!!!!
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Arni, я не против, пиши! =)
MasterDDD, неее, я не талантище! Я просто рыцарь ордена графоманов =)
Кстати, на народе сайт кильнул. Все рассказы есть на билайфе, а народ - это прошлое =)
Я бы с радостью. Но боюсь у меня врятли получится как у тебя. Не вздумай подумать что сильно хвалю. У тебя талант, таких мало. Твои работы это тонкие и полные смысла мысли. Одним словом ты молодец!
Обычный мастер обычных мобильных телефонов. Вроде обычный человек, но что-то, в этих людях, все-таки есть особенное …
9 утра.
Антоха сегодня проснулся пораньше. Умылся, побрился, попил кофе, закурил. О чем он думает? Гы. Наверное, о том, что на работе куча телов в ремонте, о том, что надо еще заехать купить запчастями, бо вчера вечером забыл как всегда. Ах да, точно. Сегодня клиент должен прийти за 6280. Чего ему соврать в этот раз?
Приехав на работу, он понял. Все опять началось …
Антоха: Привет Татьяна, как дела?
Татьяна это девушка с длинными ногами и красивой внешностью. Работает на приемной уже второй год, она всякого повидала. И трудных клиентов и чудес всяких.
Татьяна: Привет Антоха, вчера после того как ты ушел, дед опять принес свой 301 Алкатель. Говорил что уже на много лучше, но чегото еще тама не так гдето.
Антоха: Запарил меня дед этот. Когда тот алкаш 301 уже ласты склеит!?
Татьяна: Да не парься, пусть постоит, отдай как всегда и все.
Антоха полез в свою мастерскую. Утро он начинает с уборки, потому что под вечер времени никогда на это нету. Через некоторое время у него появился вопрос.
Антоха: А где Варистор?
Варистор, он же Серый. Так они прозвали стажера. Шеф взял его в помощь Антохе. Тот был парень молодой, и особо не перерабатывал ся. Ему были в голове только гулянки и вечерухи. Потому утром частенько опаздывал, и получить бомбулей от начальства это было нормальное явление.
Татьяна: Как всегда, в 11 думаю будет.
Антоха: Прибью гада. Он опять спирт не закрутил, флюс по всему столу. Отвертку опять поломал!
Татьяна: Отвертку говоришь? Так и запишем.
Антоха: Пиши пиши, и не забудь про штраф за опоздание!
Варистор пришел как всегда по расписанию. На лбу у него так и написано. Я бухал целую ночь.
Серый: Привет шеф, прости шеф, я больше не буду.
Антоха: По всей вероятности меньше тоже?
Серый: Прости шеф, у другана день варенья был. Поседели малеха. Ну че там уже страшного случилось. Да и пробки в городе, я пешком бежал, чтобы быстрей было.
Антоха: Дал бы в лоб! Смотри работы сколько! Так, с сегодняшнего дня будешь уже самостоятельно работать! Бери 6111 разбирайся. Белый экран.
Серый: Есть шеф. Будет сделано шеф!
Серый учился уже год. А потому он уже знал, что если слайдер или жаба, то скорей всего это шлейф. Он радостно полез с отвертками в бой. Но через пару минут он озадачился.
Серый: Шеф, тут засада, шеф.
Антоха: Ну че там опять? Говори, я же занят, не видишь?
Серый: Шеф, у нас все шлейфы бракованные. Я с ними аккуратно, шеф. Нече не знаю, все 10 брак.
Антоха: Рычаги у тебя бракованные.
Серый: Шеф, ну в последний раз. Ну хоть намекни, че за байда?
Антоха: Серый, ну ты че, забыл где у нас форумы в нете?
Серый: Шеф, ну плиз. Ну ты же знаеш. Мне там никто не помогает никогда.
Антоха: Ладно, бери мой ник . Только цуко, помни. Пиши грамотно и без ошибок. Бо если моя репутация пострадает прибью гада.
Серый не особо обрадовался. Он просто не любит чегото просить на форуме, а искать тем болие.
Серый: Все шеф, сделал шеф, давай чегото другое, пока там челы втыкают.
Антоха: А ты где тему создал?
Серый: Ну там, на моб-файлах, мкрф…
Антоха: МКРФ говоришь? Ты через ворд писанину свою проверил?
Серый: Ес шеф. Так точно шеф.
Антоха: Ох смотри мля у меня! Ставь эту нокию пока в сторону. На, меняй дисплей на С35. А то с голоду сдохнешь.
Серый: Спс шеф. Будет сделано шеф.
Антоха перебрав дрова, составил список запчастей, и пошлепал из мастерской. По дороге встретил знакомого мастера. Завели разговор. Вроде обычный разговор обычных мастеров мобильных телефонов. Но женщина стоящая рядом, почему-то сильно разволновалась.
Антоха: Привет Саня! Как дела?
Саня: Да так. Убил тут одного …
Антоха: Как? Что случилось? Че за тело?
Саня: Да он упал, наверное, пару раз. Морда вся была разбита. Я его вскрыл, а там все в трещинах.
Антоха: Зачем ты его трогал? Не мог сказать что на трупа?
Саня: Да все мы умные, до того как не случится че. Я его потом прогревать начал, так с него еще и шары повылазили.
Антоха: Мда. Ну ты не переживай. У меня на работе целый ящик трупов. Придешь посмотрим.
Женщина стоящая рядом, к концу разговора совсем бледная стала. Антоха это заметил и спросил.
Антоха: Женщина? Вам плохо? Вам помочь чем-то?
Женщина странно посмотрев на них сказала.
- Нет спасибо, я с такими как вы не разговариваю.
Странно, подумали ребята. Че они такого сказали? Они распрощались, и пошли по своим делам.
В это время Татьяна имела очередные разборки. Пришел оптовик Витя, которого все «любили».
Витя: Привет … Таня, вот этот телефончик, это повтор … Я его чинил у вас пол года назад. Он стоял в шухлядке, а вчера за ним пришли люди. Короче, вы его тогда так и не сделали. И вот этот тоже повтор. Вы тут меняли дисплей. Люди говорят что до ремонта был русский, а теперь его нет. Верните пожалуйста все на место. Потому что у меня такой скандал был из за этого …
Татьяна: Вить, придет Антоха, будеш сам с ним разговаривать. Меня шеф прибьет. По базе телефон снят с гарантии. Так что извини.
Витя: Да я все понимаю, просто хоть посмотрите. Может чето сделаете…
Таня: Ладно. Но это Антоха решать будет. На заберай свои трупы. Вот это все трупы, и один сделали. С тебя 15 у.е
Витя: За что??? За то что вы его просто прошили???
Татьяна: Витя, там была не прошивка! И ты это знаешь!
Витя: Добре, опять буду свои деньги докладывать.
Сказал Витя, шкрябая ручкой по наклейке цену 56 у.е. Сразу после Вити пришел другой оптовик. Носил всегда много. Но был Жудко занудным.
Макс: Привет Таня. Одни повторы короче. Повтор, повтор, повтор, опять повтор. Короче одни повторы. Антоха есть? Нет? Скажи что это все срочно. Все пока!
Татьяна: Эй! А расплатиться?
Макс: У меня уже нет денег. Я сегодня карточки купил. Запиши на долг. Я приеду, рассчитаюсь.
Антоха уже к тому времени возвращался со склада. Как всегда со всего списка была только треть запчастей. И то, он не был на 100% уверен в том, что они пригодятся. По приходу в мастерскую подошел к Тане чтобы провести запчасти по базе.
Антоха: Ну че там наш Варистор?
Татьяна: Вроде чегото сделал уже сводня. Сидит, никуда не выходит. Только работает. Мне аж странно…
Антоха: Сколько телефонов починил?
Татьяна: Да штук 4 уже наверное …
Антоха: За час??? Че-то странно. А С35 он уже тебе отдал?
Татьяна: Сик…. Неа, не отдавал.
Антоха заподозрил не ладное, и направился в мастерскую.
Антоха: Чето ты сегодня жутко хороший сильно…
Серый: Шеф, только спокойно шеф, я не хотел.
Антоха: Ты че? Умудрился С 35 прибить???
Серый: Спокойно шеф, я не виноват. Я все сделал нормально. Но после того как я его собрал, пропал звук в динамике. Я сначала подумал че галимо собрал. Но нет , шеф, я сделал все правильно. Потом я на паял на контакты припой, потом припаял тот динами вообще к плате. Шеф, ты не поверишь, не помогло. Я посмотрел схему, шеф, тот галимый динамик на проц идет. Я все сделал как ты учил шеф, грел аккуратно процик, и иголочкой при нажимал реально легонечко. Шеф, он по центру вздулся! Я мля такого еще не видел!
Антоха: Я в шоке, ты его убил. Все ты попал! Садись катай новый проц!
Серый: Есть шеф, будет сделано.
Два часа упорного труда, закончились тем, что в этот раз вздулась уже плата. Антоха знал что это произойдет. Но он хотел как-то наказать молодого бойца. После того как с Серого сошел седьмой пот, Антоха достал с заначки рабочую плату.
Антоха: На держи. Знай мою доброту. Только эту не прибей. Кстати тут тоже динамик не работает как и в той что ты убил. Припаяй два проводо. Сюда и сюда. Понял? Архаровец, гы.
Пока серый мучался с телефоном, Антоха довольствовался собой. И 6280 запустился. И сетул дал хорошую поддержку, а он денег запросил еще по старым расценкам, и U600 наконецто шлейф поменял. Одним словом настроение на высоте.
Антоха: Ну че, сделал?
Серый: Ес шеф, все готово шеф!
Антоха: Ладно, доставай 6111. Иди на форум, смотри че там ребята насоветовали.
На радостях что все утряслось, Серый радостно взялся за дело. Запустил оперу, забил адрес форума и нашел свою тему.
Антоха: Ну че? Сказали что ты мазила про кристалл забыл? Тына каком форуме?
Серый: Моб файлы шеф, тут много написал, очень много. Короче тут фигня, тут тоже, тут пишут шлейф поменять, тут типа в ванночке помыть. О, чел говорит, что реально промывка ацетоном помогает, гы. Че правда? И тут еще чел говорит про паять феном бутерброд кокой-то. И если не поможет то налить флюса со стиральным порошком и прогреть флеху. Ну и в конце гы, мужик пишет, что если все это не поможет, то можно стырить дисплей и отдать телефон.
Антоха: Ясно все, а на МКРФ че?
Серый: Сик шеф. Ой … Тут только два ответа. Кокойто сенсей пишет что фильтр проверить. Че за хрень такая? Гы, и мужик кокойто со стволом и в очках чето советует. А че он все красным пишет?
Антоха: Как красным??? Ты че понаписал, дятел?
Серый: Спокойно шеф, все нормально шеф. Все как ты и говорил, все проверил через ворд.
Антоха: Проверил говоришь? Ану читай че пишет.
Серый: Пишет что еще раз такое, и он сошлет на вас всю нечисть нета, забанит, оторвет вам кое что, и заблокирует по айпи весь регион. А че он тут розкомандовался, шеф?
Антоха: Тихо, тихо. Ты в названии темы че насписал? Граматику проверил?
Серый: Да ладно шеф, че я, в одном слове ошибиться мог? Че я совсем? Незнаю как слово «памагите» пишется?
Дальше пошли крылатые выражения, которые в слух говорить не принято … У Антохи окончательно испортилось настроение. Он тыкнул пальцем в то место, где обычно проблема в этих телефонах, и про себя сильно пожалел, что не сделал этого сразу. Уже был вечер, и он начал собираться домой. Уже будучи почти дома, он зашол в магазин сделать покупки.
Антоха: Вечер добрый. Дайте пожалуйста пиво … Литровое … Крепкое …
alexymca
05.07.2008, 01:05
жизненно, только пиво должно быть до 5%, иначе это уже не пиво:kos:
Ого, Арни! Супер! Классно!
Сева Даль. Из пацанячего-12. (http://www.beelife.ru/bee/?p=744)
Стихами выливая псевдоформу на поверхность,
Он ленту вечности объемом вышивает,
Преградами опутан, словно паутиной капилляров,
Неточные судьбы удары, отражает, поражая.
Его в порывах гнева, озаренье покидает,
На то она и жизнь, искореняя нетерпимость,
Плетётся нитью пагубно-смиренной,
Рыдает, тает, падает плашмя, сознанье закрывая.
Безукоризненный узор воспоминаний, ровный,
Нарушен приступом банальной энтропии,
Вплетает аритмию в ровное дыхание вселенной,
Двенадцать циклов пройдено, отныне всё по кругу.
Цветок рододендрона расцветёт под лунным светом,
Лазурно-мрачно-тускло-алого окраса пышный,
Движеньем мысли покрывало вечности чуть вздрогнет,
Следами старых масляных подтёков чертыхнётся.
Слой пыли сбит одним лишь взглядом, слышно,
Стоит безмолвьем окруженный, словно слово,
Роняет буквы, знаки, цифры, смысл изменяя,
Он Сева Даль - пацан всего-то, и ему двенадцать.
Сева Даль. Из пацанячего-13. (http://www.beelife.ru/bee/?p=759)
- Мы не можем забрать его с собой, Гллокк! Он огромен!
- Следуйте директивам, а не здравому смыслу, Гррытт. Не на каждой планете встречаются такие интересные формы еды, грузите его на подъемник, - капитан был чрезвычайно рад находке, потому что за последние 12.999.999 лет они не встречали столько биомассы ни на одной планете.
- Но как вы себе это представляете, он больше подъемника в тысячу раз!!! - Гррытт, старший помощник капитана Гллока, был прагматиком четвёртой степени, но иногда его доводы выводили из состояния спокойствия даже саму сущность спокойствия.
- В тысячу триста сорок два раза, если быть точным, - подметил бортовой анализатор, которого ласково называли Жжузз.
- А почём вы знаете, что его нельзя поднять, Гррытт? Может быть Вы уже пробовали погрузить такую биомассу или Вы умнее энциклопедии Жжузза? Пропустите транспортировочные канаты в корпусные отверстия биомассы, сформируйте импульс Муарра, и сверните восьмое измерение, и всё! Это задачка для тридцать восьмой ступени! Эх, вы, старпом!
- Нооо…
- Никаких но, наших технологий достаточно, для того чтобы увезти этот груз с этой планеты. Грузите. Нам его хватит, чтобы десять раз слетать на диско в Прулдонскую галактику и обратно. Грузииитеее, Гррытт!
- Для погрузки потребуется включить мотор Блоррка, а я не уверен, что он поведёт себя в атмосфере этой планеты как требует того…
- Вы что говорите?! При посадке на планету, Жжузз рассчитал все необходимые параметры. В том числе был рассчитан коэффициент Шмупля. Вам недостаточно этих данных, чтобы быть уверенным в результатах?! Гррытт, не требите мне жмозг!
- Тревога!!! Активность 63!
- Шлёп, - в квадратной тишине комнаты прозвучал смачный хлопок, звон бьющихся стёкол, скрежет металла, взрыв топливных отсеков.
- Мухи? Зимой? - Сева посмотрел на ладонь, в которой лежали подёргиваясь две полудохлые Мухи. Поднеся их к уху, он услышал жужжание. Хотя нет, жужжание было безумно похоже на мультяшную речь.
- Активируйте спазматическую абстракцию, Гррытт!
- Гллокк, я умираю. Я был рад, что провёл эти долгие секунды с таким отважным капитаном, прощайте…
- Неееееет! - раздался пронзительный крик, Жжузза.
- Жжузз, без паники! Активируйте Дихфолоску, это приказ!
- Вот ведь фигня приснится! - Сева встал с кровати, тряхнул головой, подошёл к окну, открыл форточку и швырнул туда полудохлых мух. Отвернувшись от окна он услышал хлопок взрывающейся петарды. За окном. А потом ещё один, и ещё. Он потянулся и подумал, как классно, что Жжузз немного протупил и запустил режим «уничтожение +9».
Сева Даль. Из пацанячего-14. (http://www.beelife.ru/bee/?p=769)
- Бежим! Он проснулся! – закричал подросток, и помчался в сторону от открывшего глаза человека. Вслед за ним, врассыпную, от лежавшего на траве, кинулись остальные.
- Стоять, бояться! – вскакивая с земли, человек попытался поймать убегающего, но споткнулся и грохнулся на землю.
- Айййбляяя! - посмотрев на свои ботинки, он понял, почему не смог побежать, споткнулся и больно упал. Шнурки ботинок были связаны друг с другом намертво. Карманы брюк были вывернуты наизнанку и всё пропало…
- Стойте! Верните шмыглю! – крикнул мужчина вслед хулиганам, но их уже и след простыл, - Всё пропало, я утерял шмыглю, теперь мне нет пути назад, - сказал он шёпотом, поднатужился, покраснел, побагровел и лопнул. Остатки странного человека, потерявшего шмыглю, повисли на ветвях яблони, под которой он нечаянно уснул. В шмыгле было всё, а теперь ничего нет. Тот, к кому она попала в руки, может в течении всей жизни и не осознать величия, силы и предназначения шмыгли.
Но, волей судьбы, обладателем шмыгли стал Сева Хасинтович Даль, из Фигася. Бравый, бойкий, и одновременно болезненный, дистрофичного вида подросток. Он исправно сморкался в шмыглю, вытирал об нее руки, подкладывал под разные предметы, кидал в других, иногда полоскал в лужах и ручейках, несколько раз терял, а затем находил, заворачивал в неё объекты, и всё чаще стал замечать, что она не старится и не изнашивается.
- Странно, - говорил он своему другу Пикассину, - я в неё замотал ядро и кинул с горы, и ни единой дырочки, как новая.
- Да ладно тебе заливать, - не верил ему Пикассин, хватал шмыглю и пытался порвать её. Но его потуги всегда завершались безуспешно. А шмыгля смотрела на них и ждала, когда же её начнут использовать по назначению.
Однажды, теплым зимним вечером, Сева вернулся домой очень взволнованным.
- Что случилось, сынка? – ласково спросила мама.
- Мама, я могу изменить мир!
- Ээ… Опять?! – мать была очень огорчена, что посещения психиатра не помогают.
- Мааам! Ты мне не веришь? Вот смотри, - и Сева вытащил из кармана шмыглю и положил её на стол.
- Шмыыыгля?! – взволновано вскрикнула мать Севы, - Этого не может быть! Она утеряна 27 тысяч лет назад, вместе с хранителем Шмы. Но…
- Я! Могу! Изменить! Мир! – закричал Сева, схватил шмыглю и выбежал на улицу.
По чёрной лужайке ползали огромные, красные, ядовитые черви и поедали органику. На сером небосводе, сквозь чёрные кучевые облака, тускло светили два красных блина. От сероводорода резало глаза, над городом нависла зловещая тишина, нарушаемая лишь чавканьем червей, пожирающих органику. Сева подбежал к забору, отвязал своего комара, влез в седло и взлетел. Из-за угла его дома на лужайку вытекло аморфное нечто, стадо маленьких слонов на ногах-ходулях бросилось прочь.
- Сева, только не натвори бед, и возвращайся в обед! – вслед сыну крикнула мама и помахала платком.
Неодносложные синонимы баяна. (http://www.beelife.ru/bee/?p=778)
Пытаясь разнообразить онлайн общение, оживить унылый Интернет, внести суматоху в общество албанофилов и русофобов, предпринял попытку дать несколько альтернативных фраз, которые рекомендую использовать вместо набившего оскомину слова “Баян”. Начиная с простых слов и заканчивая незамысловатыми предложениями, приводящими в замешательство самого искушенного интернет-пользователя, начну помолясь…
1. Классика?
2. Бааа! Да это же Ян!!!
3. Ржачный свежачок?
4. Кагбэ трёхрядка…
5. Провинциальный парадокс?
6. Да ты еще тот краснобай!
7. Я что, коза по-твоему?!
8. Это тебе Петросян прислал?
9. Было, a я не знал! (аббр).
10. Готовишься ко дню рождения тёщи?!
11. Похоже на устоявшийся мем, не правда ли?
12. Это имя собственное, название реки, или лица?
13. Это из твоего самого раннего музыкального?
14. Ууух! Прям как “радость” на древнегреческом языке.
15. Это в качестве провокации, или с целью напоминания?
16. Правый полукорпус, левый полукорпус, меха! Ха-ха-ха…
17. У меня что-то аська тупит. Как у тебя этот смайл в аське отображается? [::]||||||[:]
18. Шутка гениальная; ещё свежи в моей памяти воспоминания о её вчерашнем просмотре.
19. Свои эмоции могу выразить в двоичном коде: 11100001 11100000 11111111 11101101
20. Парадокс интернета: скажешь один раз — не заметят, скажешь несколько раз — вспомнят о музыке.
21. Дык, помнишь 26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга?
22. Красивая история о возниковении звука за счёт колебания язычков под воздействием воздушной струи.
23. Первичное от природы: Гормоны. Вторичное - сама природа: Гармония. Третичное, что-то напоминает: Гармонь.
24. Он оснащён пятирядной правой клавиатурой с регистрами-переключателями и готово-выборной шестирядной левой?
25. Гениально! В уме сразу всплыл код 96 2212, который точно отражает суть присланной информации по Общероссийскому классификатору продукции ОК 005-93.
26. Похоже на разновидность гармоники с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым аккомпанементом на левой.
27. Поразительно, как безграничны возможности и воображение человека выдающего ровные ряды слов, выстроенных в занимательно-аморфную цепь, напоминающую по форме меха аккордеона!
28. Занимательно! Видел ещё в прошлом году. Долго думал о своём предназначении на Земле. Уснул. Проснулся от пучка когерентного излучения зеленого цвета бьющего прямо в глаза. Прозрел. Отказался от наркотиков.
29. У Девида Дойча, в “Структуре реальности”, был описан один курьезный случай, но он ничего общего не имеет с певцом, имя которого несколько раз упоминается в “Слове о полку Игореве”, и про которого ты сейчас написал.
30. Вспомнил, как в позапрошлом году увидел неприметные афишки расклееные по городу. Да и внимания не обратил бы на них, если бы не твой однофамилец. Купил билеты, сходил на концерт, очень понравилось. Отыграли супер! Порвали зал и пару инструментов. Слушай, у тебя случайно никто из родственников не играет в квартете заслуженных гармонистов мира?
alexymca
05.09.2008, 09:05
классно, впрочем - как всегда классно!
Виталя как всегда !!!:appl:
http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/very_good_kinozal.gif
Сева Даль. Из пацанячего-15. (http://www.beelife.ru/bee/?p=788)
Конечно, это до безумия банальное начало рассказа, но однажды…
Однажды Сева Даль, тот, что из Фигася, долго прогуливал школу вместе с Пикассиным, своим закадычным другом. Спонтанно, впрочем, как это всегда происходило, пришло озарение: идти всегда вперёд, и не сворачивать с пути, чего бы им это не стоило! Двинулись. Уже через двести метров упёрлись в чей-то сарай. Обойти сарай не позволяла идея, и принятое вдвоём вещество. Пришлось лезть в маленькое окно и прокладывать себе путь сквозь чьё-то пространство. Естественно фонаря или спичек с собой у них не оказалось, и, спотыкаясь впотьмах, начали они прокладывать свой ровный, и единственно верный путь прямо, сквозь чужой сарай времени. Временами под ногами раздавались слабые хлопки. Так началась часть первая, завораживающаяся.
За окном чужого сарая была ночь, и это не удивительно, потому что школу они прогуливали уже очень долго. Вдруг за стеной сарая, послышались чьи-то торопливые шаги. Затем глухой стук, будто головой о дверной косяк стукнулся кто-то безмозглый.
- Бля.
Тишина, шорох ключей, скрип открывающейся двери, громкий хлопок.
- Бля, шозанах? – вошедшая в сарай женщина, в психоделическом светящемся сарафане, с повязанным на голову Андалузским платком для удержания энергетических потоков Флоренца-Шмиттельсона, наступила в кучку чего-то странного и хлопающегося. Наклонившись, она внимательно пригляделась и ничего не обнаружила, кроме раздавленного хлопка.
- Опять хлопки завелися, итить их вкараганду! – произнесла она в псевдопустоту сарая, а не удивлённым парням, успевшим влезть под потолок сарая, по лестнице.
- Таксь, а зачем это я пришла? Таксь, таксь… А!!! Колдовство маркетинга!!!
Незаметно для парней началась вторая часть, раскрывающаяся.
- Блунька, шлыгло сон карбон. Грэбца фляц, Дримплэйс унчако. Акционный Фао-лей, скидок полон дом гуддэй. Тлодр сиськой беглотряс, го, гу, га, ги, гугл… Гады!!! Вы что здесь делаете?! – неожиданно, женщина, читающая странное заклинание из книги «Руководство по сонному продвижению товаров» прервала чтение и уставилась под потолок сарая. Точно туда, где находились Даль и Пикассин.
- У нас тут путь, - робко произнёс кто-то из ребят.
- Друх друху вдуть?! – осведомилась женщина.
- Нет, абсолютированный, прямой.
- Идите лучше дети домой! – и женщина указала им на дверь, - Выходя отсюдава, Вы забудете, шо тут видели и слышали. И будут сниться Вам новыя кошмары товары… шмугл хуинус пердокулус! – неожиданно закончила она чтение параграфа из книги. А вы наверно подумали, что это было заклинание? Не думайте, это просто часть третья, необычно оканчивающаяся.
После первой встречи с Зоей Мескалиновной Пейот, старшим маркетологом компании «Сон в руку» Инкорпорэйтэд, парням долго снились различные бренды-бреды, рекламные ролики-колики, джинглы-иглы, плакаты-дегенераты, биллборды-морды. Дримплейсмент. Реклама во сне. Качественно, дешево, гарантия результата.
Хайку про балалайку. Первый сет. (http://www.beelife.ru/bee/?p=793)
Пирожки несёт.
Шапочка прекрасная.
Убьют волка люди.
Лепили тесто.
Шар получился хамом.
Сожрать хотели.
Золотой петух,
Кимоно шелковое.
Крик - работа его.
Летит на метле.
Женщина в возрасте,
С протезом ноги.
Кудахчет тяжко,
А мышь караулит её.
Яйцо снесла.
Дуб, сундук, заяц…
Цепь замыкается там.
На кончик иглы.
Семерым деткам,
Не уютно в желудке?
Мать не слушали!
Очеловечить.
Не получилось даже,
Оптике Цейса.
Их трое розовых,
Но каждый особенный.
Лишь один умный.
Хайку про балалайку. Второй сет. (http://www.beelife.ru/bee/?p=799)
Насекомое.
Нашло немного денег.
А всё туда же!
Тянули вместе.
Помогала даже мышь.
Корнеплод хитрый.
Стрела летела.
Холодный поцелуй.
Превращение.
Емеля рыбак.
Мог стать мира владыкой.
Ума не хватило.
Она снега дочь.
Холодная женщина.
Огонь её убил.
Щедрый хозяин.
Накормит гостя сыто.
Топором простым.
Старое древо,
Цепями обвешано.
Кот всё пометил.
Пляж морской в пене.
Тридцать три голых тела.
С ними главный один.
Многие годы спит.
Скована сном краса её.
Рецепт поцелуй.
Имейте совесть. (http://www.beelife.ru/bee/?p=805)
За день столько понаоставляют, что даже страшно становится! Почему нельзя быть чуточку собраннее, вежливее, уважительнее, да, в конце концов, чистоплотнее?! Ведь мне не очень удобно с чужим один на один оставаться на долгое время. А вдруг сломается что, или мне приспичит чего??? А?… Что тогда обо мне подумают?
Я целыми ночами напролёт, уснуть не могу от мыслей и переживаний всяких плохих! Перегружен мозг мыслями о забытом, отключиться не могу вообще…
Вот недавно приходил один тут. Важный весь из себя, в костюме Federico Pepelatso. Оставил какую-то фуйнюшку, я толком даже не понял? что это было, но воняло жутко! Под утро спас меня знакомый один, освободил от вонючки…
Ну, вру чуть-чуть… Никакой он не знакомый, просто часто приходит и всё, мне очень хочется познакомиться с ним, но я не должен выходить и показываться на глаза. Не доверяют ещё. Так вот этот парень, спас меня от вони, а сам забыл курсовую. Студент поди…
И так целыми днями! Вы что же делаете? Пожалейте меня, у меня всё-таки нервы не железные! Я переживаю за Вас! За вещи!
Ладно, понимаю, когда блондинки что-то забывают. Меня это вообще не напрягает. Они часто даже не доходят до меня, а уже всё забыли… Я за ними люблю в административное окно подглядывать, из уголка окошка, рядом с часами, выглядываю такой… Зырк-зырк. Зыркаю на них, а они уже забыли зачем к окошку подошли, улыбаются =)
Ой, умора! Мне даже последнее время они нравиться стали, кроме последней…
Это вообще было что-то с чем-то. В магазине интим-услуг, поназаказывала всякого, даже подруге своей что-то купила, и оставила это что-то… Как думаете где? Вот именно, опять на мою голову. Ну, у меня же нервы не железные.
Я Вас предупреждал, предупреждаю и буду предупреждать! Я не выдержал, она же прямо у входа оставила пакет! Осмелел немного, думаю, если еще далеко не ушла окрикну. Подхожу к пакету, открываю его…
- Аааааааааааааааааааааааа!! ! Член!
И как жить после такого? Меня чуть инфаркт не хватил. Огромный член в пакете, с полным описанием технических характеристик, и прайсом на другие модели. Я после этого случая решил, ежели член в пакете, буду мстить! Не буду возвращать весь член, кусок от него отрежу, и брошу в другую комнату. Даже если будут угрожать, всё равно отрежу и брошу.
Да и как-то в последнее время, мозг подсказывает, что надо закрывать мне свою лавочку. Я то раньше, если не приходят за забытым, я ебау открываю и туда кидаю ссылку. Был у меня один скриптик, хакерский… А сейчас всё, гайки позакрутили, информацию полезную не дают, вот и тупею потихоньку. Попадаться стал, одному и тому же человеку могу на один запрос два разных ответа дать.
Мама говорит, что у меня вирус и мне пора лечиться. Возможно и так, но прошу Вас не оставляйте во мне свои фуйнюшки, я тоже отдыхать хочу. О.Буфер.
p.s.: Вот блин! Ветас! Ты забыл у меня какую-то бумажку, на ней написано: “Имейте совесть, бла-бла-бла…”
:wink:
Что делать, если ты оказался… (http://www.beelife.ru/bee/?p=820)
… в автобусе или электричке?
Ежедневно, большинство из нас сталкивается с необходимостью передвижения. И большинство выбирает общественный транспорт. Особенности оного известны лишь посвящённым, но они могут приоткрыть нам завесу тайны! Ибо, посвящённых в нашей стране порядка 130 миллионов. И не то чтобы они сами этого желали, а просто так вышло. Посвятили.
Непреодолимая сила, действующая на горизонт событий, и ты оказался там, среди, посвященных. Что же делать, если это произошло? Как делать? Зачем всё это?! Однозначных ответов на эти вопросы не существует. Есть только неоднозначные советы.
Осторожно двери открываются!
- Уважаемые пассажиры! - железный скрежет барахлящего динамика, врывается в твое сознание. Не пугайся. Это не вредно для мозга. Вслушайся.
- … Просьба соблюдать, уступать, пропускать, … Бла-бла-бла… – звучит из специальных щёлочек в стене, под потолком, капает с потолка, равномерно и монотонно. И сознание твое постепенно погружается, отключается, блокирует ненужное. Глаза слипаются, покрывая окружающее радужными пленками бездействия. Тело тяжелеет в равномерном покачивании мира. А ведь вероятность пользы, актуальности, жизненности, в конце концов, важности происходящего, вокруг тебя – отлична от нуля! Навостри свои ушки, протри свои глазки, оглянись по сторонам, может, стоит внемлить неоднозначным советам железного скрежета?
Собрав всю волю в кулак, ты начинаешь слушать. От противного.
Первое.
Что НЕ НУЖНО делать, если ты оказался в час пик, на подножке…
… автобуса:
- паниковать – потому, что тебя все равно никто не слушает, проверено;
- отцеплять руки от того, за что успел зацепиться – потому, что выпадать из автобуса на скорости больно и неприятно;
- кричать в салон, чтобы пропихнулись дальше, уроды! – потому, что сначала пропихнут, а потом вытолкнут;
- толкать ногой человека, поневоле зацепившегося за тебя, но ногами все еще бегущего по дороге – потому, что он знает: «отцеплять руки от того, за что успел зацепиться – НЕ НУЖНО»;
- жаловаться в ООН – потому, что придётся-таки сойти с автобуса и найти представительство ООН.
… электрички:
- все тоже самое, только двери закрываются автоматически, происходящее в десять раз интенсивнее, нрав социума более дикий.
Второе.
Что НЕ НУЖНО делать, если ты, волшебным утренним ПН-ПТ оказался внутри…
… автобуса:
- проходить глубоко в салон – потому, что надо будет выходить из глубокой жопы;
- чуть держаться за поручни – потому, что надо крепко держаться, иначе могут повыдергивать руки, спутав их с поручнями;
- смотреть в глаза окружающим – потому, что психика может пошатнуться;
- улыбаться – потому, что навлечёшь на себя беду;
- смотреть в глаза окружающим и улыбаться – упаси тебя Господь!
… электрички:
- все тоже самое, но необходимо учесть тамбур, он меньше чем пассажирский отсек, но вмещает столько же людей. И там очень опасно даже думать.
Третье.
Что НЕ НУЖНО делать, если ты благодаря парадоксальному стечению обстоятельств, попал на крышу несущегося по тоннелю…
… автобуса:
- вставать в полный рост – потому, что полный рост резко уменьшится;
- подползать к переднему краю крыши – потому, что инерция при торможении хитра и проворна;
- пытаться пролезть в люк – потому, что в салоне и так нет места, и никто не обрадуется Вашему появлению;
- дышать в полную грудь – потому, что все-таки это тоннель, вспомните про выхлопные газы;
- радоваться – потому, что это не нормально, ехать на крыше, по тоннелю и радоваться…
… электрички:
- все тоже самое, учитывая отсутствие выхлопных газов и присутствие напряжения 25000 вольт;
- переползать с вагона на вагон – потому, что можно упасть, не забывайте вокруг темно и качает.
Четвертое.
Что НЕ НУЖНО делать, если в очереди, перед тобой человек, по чистой случайности (а не по злому умыслу), купил последний билет твоего направления на…
… автобус:
- кричать матерные слова и размахивать руками – потому, что это не красиво звучит и выглядит;
- бить невинного человека руками и ногами – потому, что он не виноват, и может оказаться сильнее или амбалом;
- кричать в окно билетному кассиру матерные слова – потому, что он не виноват, и сейчас уже придет милиция;
- кричать на милиционеров, намекая, чтобы они следили за порядком, «а то мусора развелось…» – потому, что даже пробовать не стоит;
- тупить – потому, что ехать все равно надо, хотя бы на электричке.
… электричку:
- паниковать – потому, что на НАШИ электрички билеты не заканчиваются никогда.
Пятое.
Что НЕ НУЖНО делать, если у тебя не оказалось билета или денег (или того и другого), а в твоем направлении движется…
… кондуктор автобуса:
- устраивать истерику – потому, что ты сам, своими глазами, видел наших кондукторов. Воплощение Вселенской непоколебимости;
- пытаться вырвать билетик или кошелек у здорового амбала, сидящего рядом – потому, что даже кондуктор не поможет потом, даже вдвоем с водителем;
- пытаться вырвать билетик или кошелек у бабушки, сидящей рядом с амбалом, после попытки вырвать билетик или кошелек у амбала – потому, что он все еще дико сопит и смотрит глазами налитыми кровью… и на кондуктора тоже;
- пытаться убежать в другой вагон – потому, что вагон всего один – это же автобус!!!
- изобразить психически больного – потому, что рядовой кондуктор НАШЕГО автобуса, сразу по мобильному телефону звонит в милицию, и вызывает наряд для задержания «наркоманов поганых». А пока едет наряд, пытается что-то вымутить у тебя.
… кондуктор-контроллер:
- ситуация усложняется: он умеет догонять и контролировать.
Шестое.
Что НЕ НУЖНО делать, если пробка, а ты в…
… автобусе:
- показывать в салоне пантомиму на тему «Пробка» - потому, что уровень среднероссийской образованности, гарантирует Вам признание. Вплоть до изгнания.
- бубнить себе под нос, о сущности «Пробки» как таковой? И, о ее самости – потому, что не все окружающие знают о существовании теории Фарга;
- хотеть в туалет – потому что;
- говорить в полтона: «Я, например, каждый день моюсь и под мышками брею!», уставившись взглядом кому-нибудь под мышку, иногда пофукивая.
- Фууу!!! – этого тоже не нужно – потому что и так запах не очень приятый.
… электричке:
- паниковать – потому, что электропоезд ЭР2-1028 большущий и растолкает все пробки, машинки и другие поезда, как кубики.
Седьмое.
Что НЕ НУЖНО делать, если делать нечего, и ты едешь в…
… автобусе:
- спать – потому, что всегда можно вступить в дискуссию о «Пробках» и показать кому-нибудь свою мышку, это интереснее;
- висеть на поручнях – потому, что в каждом автобусе установлена вэб-камера, и самые лучшие кадры показывают по ТНТ в программе «Автобус-2»;
- садиться или прислоняться к чему-либо, вслепую доверяя рассудку – потому, что нет одинаковых рассудков, есть одинаковые придурки;
- ковырять в носу – потому, что еще в детском саду, воспитатели (или дома: гувернантки и сиделки), рассказывали о возможности проникновения через нос инфекции и огромной вероятности поражения пальца мозговой активностью;
- распускать руки – потому, что это последнее дело, и скорее всего все твои пальцы поражены мозговой активностью. А, в силу закона равновесия мозгов, голова твоя обезмозжена.
… электричке:
- см. «в …автобусе» и курить в тамбуре, и делать вид, что туалет находится именно в тамбуре – потому, что какой ты тогда мужик, если не можешь потерпеть и не курить 40 минут?
Восьмое.
Что НЕ НУЖНО говорить окружающим в…
… автобусе и электричке:
- что у тебя лейкоэнцефалопатия – потому, что это даже произносить вслух нельзя;
- что ты сегодня из-за этих проклятых москалей, не смог въехать в центр Москвы, на своем Бугатти – потому, что не поймет народ;
- что она так хорошо делает миньет, подробно поясняя акт жестами – потому, что доказано - не все люди умеют делать миньет, не нервируй их;
- что, какое-то бородатое чмо в очках, с задристанным портфелем стоящим между ног, читающее «Франкфуртер Алльгемайне», воняет тухлыми носками – потому, что эти слова травмируют бедолагу. Лучше произнеси что-то, типа: «Admirable! Quel odeur repoussante!» и посмотри улыбаясь на бородатое чмо;
- что, у тебя в кармане кнопка, и сейчас ты ее нажмешь – потому, что могут быть несанкционированные обмороки.
Девятое.
Что НЕ НУЖНО делать, не делайте этого.
Десятое.
Что же, все-таки, НУЖНО делать, если ты оказался в…
… автобусе, электричке, поезде, маршрутке (отдельная история), метро. В общем, везде, где встречаешь оставшиеся 129 миллионов 999 тысяч 999 посвященных:
- веди себя так, как обычно это и делаешь: читай, разговаривай, улыбайся, смейся, втыкай в свой электронный девайс, уступай место старикам и женщинам, не связывайся с дебилами, короче, будь собой! Ты посвящен!
- Осторожно, двери закрываются!
Добра!
Данный обзор был написан для электронного журнала the-light.ru, но бюджет был исчерпан в силу огромного количества желающих пописать, и я дал разрешение на публикацию материала бесплатно, поэтому данная статья может появиться на страницах этого замечательного журнала, как только так сразу. А может и не появится…
=)
Собеседование о приёме на работу. (http://www.beelife.ru/bee/?p=822)
Включайте воображение, отключайте мозг.
(с) – добрые день!
(р) – да, да… Проходите…
(с) – Я вот… По объявлению, на работу, на остановке сорвал (показывает лист)
(р) – Ооооо! Присаживайтесь!
(с) – Спасибо… (присаживается)
(р) - И как вас звать величать?
(с) – Сасун Ананян.
(р) – Что вы сказали?!
(с) – (виновато) Я фамилию свою произнёс… и имя.
(р) – Хорошо. И не боитесь к нам на работу идти?
(с) – А чего тут бояться-то? (тычет в листок)
(р) – Ну Вы знаете… всякое бывает…
(с) – Я в армии служил, в погранвойсках!
(р) – Кхм… ну тут немного другая специфика… (Достает бутылку, наливает стакан, протягивает) – Пейте!
(с) – Но… (в недоумении)
(р) – Никаких «НО»! У нас предостаточно времени, мне нужно о Вас многое узнать! (встает и начинает нервно ходить кругами)
(с) - … Ну ладно… (выпивает залпом, ставит стакан на стол)
(р) – Вы раньше их видели?
(с) – Было пару раз… в кино…
(р) – Это ООООчень сложная и опасная работа. Предыдущий соискатель через неделю после трудоустройства залез в стиральную машину и рычал, шипел и кусал всех кто пытался его вытащить, питался стиральным порошком и грязным бельем… Через три дня уснул… Еле спасли! (Достает бутылку, наливает стакан, протягивает)
- Пейте!
(с) – Но…
(р) – (нервно) Я сказал никаких «НО»!
(с) – Ладно… (пьёт и занюхивает рукавом, ставит стакан)
(р) – Вы в курсе, что они эволюционируют???
(с) – Да ну! Вы серьезно?! Я думал…
(р) – (перебивая) Я думал я думал!!! Да Вы все думаете и думаете и думаете когда приходите сюда! А нужно просто следить за ними!!! Следить!!!
(с) – Я постараюсь…
(р) – Сколько вы хотите в день?
(с) – Чего?
(р) – Денег! Ну чего же еще?! Де. Нег!
(с) – Сто.
(р) – Сто?! Вы серьезно? Может 1000?
(с) – Я уверен.
(Достает бутылку, наливает два стакана, один протягивает, второй выпивает залпом. Достает сигарету закуривает, откидывается в кресло)
(р) - … И никаких «НО»! Вот ключи идите работать, вы приняты… (показывает на дверь)
(с) (встает и идёт к двери, открывает дверь, оглядывается на работодателя) – Ну, здравствуйте дети! Я ваш новый воспитатель, Сасун Ананян!
Занавес?
Мне понравилось то, что в твоей работе появилась некая лёгкость. Читая твои труды, голова кипит, потому что воображение плюс сложный сюжет. Это не критика, это как моё мнение. А тут ты начал лёгкий сюжет. Тоисть, у читателя, для начала, в голове рождаются образы героев, обстановки, и.т.д. А вот дальше уже можно и завернуть. Потому что как правило, ты заставляешь читателя представлять и думать одновременно. Потому иногда читаю по 2 раза.
Одним словом я требую продолжения! :appl:
alexymca
09.10.2008, 22:49
Одним словом я требую продолжения!
Он требует! В очередь, молодой человек, в очередь!
Как говорит автор - вы приняты… (в очередь :) )
Быстрый сон психотерапевта. (http://www.beelife.ru/bee/?p=826)
(р) – Мне очень жаль, однако я ничего не могу с этим сделать!
(м) – Но я передумал! Я решил все переиграть!!!
(р) – Вам нечем передумывать! Вы переместили свой разум!
(м) – Тогда у меня осталось одно желание, последнее!!! Я имею на него право!
(р) – Нет его у вас! Оно вместе с разумом было перемещено в тело Тимати. У Тимати есть одно желание. У вас нет!
(м) – (Вскакивая со стула) Тогда я тебя зарежу, пожарю и съем… (режет, жарит и ест).
По мотивам сказки “О Психе и Золотой рыбе”.
Однажды во Франции. (http://www.beelife.ru/bee/?p=828)
(ж) – (трясет мужика за руку, потом отпускает) Как красиво! (косо поглядывая) Вы не находите?
(м) – (зло, сквозь зубы) Я уже это видел!
(ж) – Я тоже!!! Ну и что?! (дико смеется, хватает его за руку) Думаете я восторженная? Да? А давайте споём? Интернационал?!
(м) – (опять сквозь зубы) Ну почему вас направили ко мне?! (пауза, после паузы вскакивает и громко) Идите!
(ж) – Что?!
(м) – (указывая на дверь) Идите вон! И запомните! Приказы Наполеона Бонапарта не обсуждаются!!!
Мопед не мой, я просто разместил объяву =)
Теперь, для входа на мой блог (доброблог), надо убить зло...
Зацените камрады: http://www.beelife.ru/
Пост сдан, пост принят! (http://www.beelife.ru/bee/?p=833)
Часовые сдают пост.
(1) – Пост сдан!
(2) – Пост принят!
Переглядываются.
(2) – Ты как тут?
(1) – Есть хочу! И спать! Скука!
(2) – У тебя крем есть?
(1) – (качая головой) Есть…
(2) – (протягивая руку) Давай!
(1) – (передает) Держи, только весь не истрать!
(2) – Как по твоему? Она нормальная?
(1) – Да вроде ничего так, только быстро сдувается…
Расходятся строевым шагом.
Понт. (http://www.beelife.ru/bee/?p=851)
Понт - сынишка Геи и Эфира. А Вы о чём подумали? О плохом наверно? Но без Эфира здесь обойтись не могло! Он вообще везде поспевал и с Геей и с другими тоже взаимодействовал. Кому то открывал тайны мироздания, кому то кислород разбавлял, а кого и осеменял. Вообще Эфир олицетворял воздух. Ну еще бы?! Эфир же какой? Газообразный. А Гея олицетворяла землю. А Эфир оплодотворил Гею и у них родился Понт. Землегаз, но землегазом его не объявили, а объявили богом внутреннего моря, и предолимпийским божеством.
Сейчас многие утверждают, что Понт с древнегреческого переводится как «море». Но это спорно. Гесиод говорит, что Гея породила Понта без отца. Для Гесиода Понт является нечто большим, чем персонификацией моря, далее мы увидим, что Понт для многих является нечто большим, чем персонификацией чего-либо.
Эфир, отрицая заявление Гесиода, даже собирался подать иск в галактический совет. Но так как был отцом не только Понту, но еще и Гее, от которой родился Понт, просто промолчал. Также он был отцом Урана, Океана и Тартара, что еще раз подтверждает, что он поспевал везде. И галактическому совету лучше было не вдаваться в такие подробности, и пусть Гесиод себе в жопу заткнёт свою гипотезу. Так подумал Эфир тогда.
А тысячелетия спустя, в честь Понта, назвали северо-восточную область Малой Азии, на севере примыкавшей к Чёрному морю (Понту Эвксинскому). В разное время границы Понта изменялись: первоначально он занимал узкую полосу от мыса Язония до реки Галис; позднее, когда создалось Понтийское (понтовое) царство, Понт граничил с Вифинией на западе и Арменией (какое совпадение!) на востоке, с Каппадокией, Галатией, Малой Арменией (ох-ох!) на юге. В наше время границы Понта значительно изменились. С карты его имя убрали, а сам он вырос, стал многолик, за счёт диверсификации своего эго повсеместно. Но, доподлинно известно одно, в Армении еще помнят его первозданность.
Точное определение «Понта» дать сложно. Сегодня понт/понты – считается жаргонизмом, обозначающим высокомерие, заносчивость, бахвальство, выпендрёж. «Понтоваться» - хвастать чем-либо; «брать на понт» - блефовать, «резать понты» - воображать перед кем-либо. Уверен, что такие выражения не напоминают нам о божественности. Напротив.
Интернет-поисковики однозначной трактовки Понту не дают. По мнению Яндекса (сына Яны и Декса?): “дедушкой понтов считается Богдан Титомир” и “понты – это комплексы, выраженные в агрессии”. С чем можно не согласиться. Титомир не является дедушкой комплексов, выраженных в агрессии. Он же не наркоман был!?!
- Эй, подруга, посмотри на меня! Делай как я! Делай-делай как я!
Уверен, что многие из Вас делали также как он. И даже если Вы сами не делали, то подруга или друг делали точно. А какой им с этого понт был? Вот и призадумались. Беспонтово как-то, все делали, а Вы нет. И про божественность Понта уже никто и не вспоминает. Хуле?
Гугл же (сын Интеры и Нета), говорит, что слово «понт» пришло в молодежный сленг из воровского жаргона. На этом жаргоне понтом называлась жертва шулера или отвлечение внимания жертвы во время воровства. А в воровской жаргон слово понт пришло, предположительно, из латинского языка. Понтус на латыни значит «мост». Мост был очень важным объектом, получается, что первоначально слово «понт» означало просто «нечто важное». Опять ни слова о высшем, а только догадки! Наводим мосты, так сказать.
Понты сейчас – это нечто промежуточное между безудержным хвастовством и серьезными амбициями. Понты свойственны славянской натуре также, как безалаберность и лень. Но они, исторически свойственны и не славянским натурам. Они вообще свойственны людям. Как рассказывает история, первые официальные смотры, конкурсы и состязания понтов проводились советской властью еще при советской власти. Они шли бесконечно, сменяя друг друга. СССР одновременно соревновался с капиталистическим миром и сам с собой, объявляя о завершении очередной пятилетки в три года. Понтелетка.
Но нельзя отрицать существование понтов и их влияние на социум, ранее периода советской власти. Они были испокон веков. Они сопровождают человека с древнейших времён. Первобытные понты. Понты до нашей эры, понты нашей эры, понты современности, понты будущего – вместе навсегда! Так может всё-таки Понт – это сынишка Геи и Эфира?
Может и так, но мы с Вами живем в мире необузданных понтов, уходящих корнями в далекие времена динозавров и даже ранние времена, времена раннего мезозоя и позднего кайнозоя.
Что делать, если Вас обуздали понты? Зададим себе этот простой вопрос. И для более осмысленного ответа на него, попытаемся выяснить Ваш уровень понтов. Для этого предлагается пройти небольшой тест на определение pontolevel, а затем решить, что же всё-таки делать-то, может и не надо ничего?
На каждый вопрос предлагается выбрать только один вариант ответа, после ответа на все вопросы, по количеству набранных баллов вы сможете узнать свой уровень. Возможно, он окажется понтовым, но нельзя отрицать и возможное «бес». Главное не беспокоиться, дышать ровно и попытаться словить круглое значение частоты понта, которое равно 1 ржаку.
1. Кого Вы пригласите к себе в гости на день сурка?
- 4 – Сурка?!
- 3 - Тимати, если он принесёт как обычно.
- 2 - Леху, у него всегда есть.
- 1 – Гыыы… на… (подёргивание углами губ вверх)
2. Мировой финансовый кризис - это…
- 4 – Что такое финансовый?
- 3 – Хорошо, что в ипотеку не влез.
- 2 – Опа! А городской уже был?
- 1 – Чёёё??? (брови подёрнулись верх)
3. С кем Вы себя ассоциируете?
- 4 – Анджелина Джоли у меня ассоциирует.
- 3 - Обычно с категорическим императивом.
- 2 - Я ассоциирую очень редко.
- 1 - Ящана, корочена, ударюна, елесебяна сдерживаю… на, сукана!!! (удар кулаком в нос)
4. Что для Вас значит фраза “дешёвые понты”?
- 4 - Любая шняга дешевле 100000 евро.
- 3 - Спортивный автомобиль китайского производства.
- 2 – 100 миллиардов долларов Зимбабве или Манаты.
- 1 - Тына когона, гонишна? (приподнимание за грудки)
5. Кто круче всех?
- 4 - Кока (кола).
- 3 - Дима Билан классно прыгает!
- 2 - Кого?
- 1 - Яна круче! (тычок рогаткой пальцев в глаза)
6. Сваровский - чмо. Это утверждение верно, если…
- 4 - Это брат Робски чтоли? Его Сва зовут?!
- 3 - Реально чмо?!
- 2- …не продаст стекляшку по цене брильянта.
- 1 - ыыы… (затруднение мыслительного процесса застыло гримасой растерянности на лице)
7. Сколько бабла требует понт?
- 4 - У кого требует???
- 3 - Лимон.
- 2 - Больше, чем я зарабатываю.
- 1 - Яна, непонятна сказална?! Деньгина, давайна! (удар ногой по лежачему телу)
8. Полетишь на луну?
- 4 – «Это не для меня!» и купить ракету, космодром, и полететь на Марс.
- 3 – «Летали, знаем!» и передать Тимати, то, что он принёс.
- 2 – А в кредит можно?
- 1 – Лунуна?! (и вопросительно посмотреть на Луну).
9. Дом-2 смотришь?
- 4 – За моими особняками смотрит прислуга, если чё.
- 3 – Я, вообще-то, Ксения Собчак!
- 2 – Буээээ!!!
- 1 – Хату-3 смотрюна! (распальцовка и по барабану)
Подсчет баллов - элементарен. Чем больше Вы набрали, тем понтовее Вы есть. Чем понтовее Вы есть, тем больше Вы кажетесь окружающим беспонтовей, хотя и обратное тоже нельзя отрицать. Императив понта. А вот и результаты – Ваш Pontolevel:
Меньше 9 баллов – Ваш уровень «Чёзана?»
Вы не умеете читать или считать, понты отсутствуют напрочь. Вы беспонтовый тип. Или Ваши понты не могут быть оценены с помощью нашей системы измерения, потому что Вы всегда бьёте окружающих в голову. Делать нечего, с этим Вам придётся жить всю сознаельную жизнь. Хотя про сознательную – это не о Вас.
От 9 до 18 баллов – Ваш уровень «На грани понта».
Это не смертельно, таких как Вы - множество. И это лучше чем «Чёзана?». Вам легко общаться с окружающими Вас людьми, Вы быстро находите общий язык, даже если это язык жестов или Понтомима. С понтом под зонтом, а сам под дождём – типичная ситуация из Вашей жизни. Что делать? А это зависит от того, что Вы хотите? Понтджампинг или понтошифтинг?
От 18 до 27 баллов – Ваш уровень «Золотая середина Понта». Вы уже прикоснулись к определенного вида Понтам, но они ещё не овладели Вашим разумом окончательно. Хотя споры уже посеяны… Вполне возможно Вам надо сменить круг общения, Тимати и Ксения Собчак Вам не друзья! Дима Билан, даже если он Ващ земляк всё равно Вам не друг. Он как-то прыгает странно. Совет: бегите! Бегите куда угодно!
От 27 до 36 баллов. Ваш уровень «Понтология». У Вас часто возникают вопросы подобного характера: «Слушай, а есть знакомые кенты, которые могут звук в доме настроить нормально? А то взял колонки какие-то B&W, сказали что нормальные, а как-то бля хрипят, или мне кажется…» или такие: «А может знаешь, стекло лобовое на майбахе можно антибликом замутить? Тонировать как-то лоховито…» Что делать? Не попадайтесь на глаза «Чёзане»!
Вы набрали 36 и более баллов. Ваш уровень «Понты – лишь Ваша тень». Позвоните мне, я хочу увидеть человека-невидимку!
Теперь Вы кое-что знаете о понтах, и стали нам ближе, а также дальше, больше, а также глубже, тоньше, а точнее умнее, добрее, и тем более хитрее, смелее, и отныне, и навеки веков. Администрация.
И не воспринимайте всё всерьёз - это лишние понты!
Сева Даль. Из пацанячего-16. (http://www.beelife.ru/bee/?p=859)
Сева сидел в кресле качалке на террасе своего дома в Фигасе и кимарил. Съеденный завтрак был безумно вкусен. Сегодня ему подарили черепашку и он ещё не определился с её именем. Дрёма ласкала сознание Севы и понимание пришло постепенно…
В банальном сне о пони и мании, в котором им приснился сон, про сновидения во сне Севы Даля из Фигася, в котором он не отождествлял себя с ними, её с ней, и его с самим собой, но был понятием крайне понятным и понятым черепахой.
Он спал, и погружение его в другие реальности было настолько стремительным и глубоким, и одновременно поверхностным и непробудным, что даже эфимерная сомнамбула Морфея Петровича Кисляка не смела его трогать, она просто запуталась в сложно выстроенном лабиринте зеркальных поверхностей, отраженных в своих преломленных отражениях, и меркантильных петлях Мёбиуса и жалобно заскулила. А, споткнувшись о преграду непонимания, рассыпалась искрами по небосводу человеческих сновидений. Но пони и мания понимали, что сон Севы во сне явно не наяву, и если долго стоять, то всё-таки придётся прийти. И они пришли, пусть даже чуть позже, чем он ожидал, пусть даже в обличии пони и мании, а не желанного бутерброда и тарелки черепашьего супа.
- Эээ! - подумал Сева, взобравшись на самую высокую гору, в странном мире плоских невысоких гор. - Я научился понимать? Я понимаю. Я всё понял! Всёпривсё!
Но в ответ услышал он лишь охэ-наоборот тишины безжизненного плоскогорья далёкого необитаемого мира, в котором он неожиданно оказался из-за превышения интервала ожидания дрёмного события…
- Я понял! - громко подумал он в след ухэ-наоборот.
- И хуле? - отозвалось охэ-наоборот также, по-доброму.
- Неожиданно! Но я-то тебя понимаю! А ты меня? - Сева стоял посреди ярко-голубой поляны и кроваво-красный намут-наоборот ватными хлопьями пытался завалить его, прижав снизу к небу, а сверху к ухэ-наоборот, пытаясь таким образом привлечь его внимание к своей непорочно багровой седине. Черепаха зевнула и спрятала свою вселенную в прочном панцире мыслей.
Намут-наоборот выбросил рукава Персея и Центавра и ватные хлопья выстроились в боевой порядок для реструктуризации ДНК Севы Даля. Пытаясь изменить восприятие, мысли, сущность, таким образом, чтобы не было рядом назойливого Чака Норриса, который в который раз пытался прорваться в реальность нереальным ударом с ноги вертушкой и похитить черепаху Севы у которой было имя.
- Нет, - подумал намут-наоборот, - рано еще тебе. - И стал выпадать каплями на стекло купола изнутри.
- Понятно, - Сева настороженно подумал, как сквозь купол проступают пятна удара с ноги вертушкой и посмотрел на черепаху иначе.
Оказавшись наизнанку, Сева опомнился. Вовремя. Ибо время наизнанку было не очень красивым, но точно такой же была и красота – временной, а это его не удовлетворяло. Пони стояла рядом с плоскостью, время вычерчивало на ней круги, а изнанка противилась, пытаясь вернуться обратно в себя, в панцирь черепашьей мысли. Постепенно пони превращалась в зебру, очерченную маниакально-концентрическими окружностями времени во всех множествах плоскостей изнанки. А черепаха незатейливо кивала тремя головами и ласково улыбалась Севе.
- Ты так ничего и не понял, - подумала первая голова черепахи.
- Ты так ничего и не увидел, - подумала вторая голова черепахи.
- Ты так ничего и не сделал… Но я всё равно попробую, - подумала третья голова черепахи.
И три мысли кристаллизовались на стекле купола изнутри, на который смотрел Сева снаружи. Смотрел внимательно, а пони и мания стояли рядом и кричали ему в оба уха странное имя – Матильда Мексикановна!!!
- Матильда Мексикановна! – закричал Сева в дрёме, вздрогнул и сел в кресле ровно, но оно продолжило свои синусоидальные колебания. Его тело била мелкая дрожь и он с удивлением посмотрел на Матильду Мексикановну. Вот так история!
Хайку про балалайку. Третий сет. (http://www.beelife.ru/bee/?p=865)
Традиции сказок.
Одними дураками,
Всё пронизано.
Добро борется,
Зло сопротивляется.
Победит Иван.
Лёжа на печи,
Сны светлые приходят.
Тридевятое.
Трава-мурава.
Отпусти меня Иван.
Рыба говорит.
Есть меч-кладенец,
Есть молодец-удалец.
Опасности нет!
Соловей - злодей,
Свист его деревья гнёт.
Но Илья сильней!
Зима холодна,
Снегурочка красива,
Весна - смерть её.
С горбом рождён был.
К чудесам есть доступ,
Что за диво конь!?
Сплошь в сказках ложь,
Но и намёк есть, часто.
Урок молодцам.
Нептунианская Флора… (http://www.beelife.ru/bee/?p=889)
… Павловна. Именно так зовут пожилую женщину из Свирельска, Астрахамской области, которая является единственно уцелевшим жителем ПГТ Свирельск. Флора Павловна поделилась с нашей редакцией единственной, а значит, правдивой, информацией о произошедшем.
В ночь на 13-е января 2009 года в данном ПГТ, где по-традиции масштабно встречают Старый “Новый” год, произошло необъяснимое событие. В полночь в двери всех квартир и домов одновременно позвонили. Далее у Флора Павловны что-то вспыхнуло перед глазами…
А когда она снова смогла видеть, она увидела необъяснимую картину. Толком объяснить, что же она увидела, она так и не смогла, но из всего сказанного мы поняли, что состаялся контакт:
- Где шлобздло?
- Я ничего не вижу!
- Вижу ты ничего не понимаешь!
- Принесите мне глюстик. Давайте скорее. Тааак. Будешь говорить где Вы прячете шлобздло?! Иначе я пущу в ход хлобз.
- Нептунианская Флора Вам этого не простит! Оставьте меня в покое! Иначе вам *****ц!
- Эээээ. Члопле, Вы слышали это? Пиздец?!
- Она из комитета! Валим отсюда!
- Надо свидетелей убрать! Охладите их и заберите с собой. Заберите весь улей! Поместите в грузовой отсек.
- Охлаждение. Сжатие. Транспорт. Валим…
Верить или нет Нептунианской Флоре Павловне, решать Вам. А наш репортёр после этого интервью впал в анабиоз.
p.s.: Кстати, ПГТ Свирельск, пропал со всех карт. Да и Астрахамская область куда-то делась. Чудеса случаются?
Сева Даль. Из пацанячего-17 (http://www.beelife.ru/bee/?p=1072)
Фаза изменённого состояния сознания (ИСС) в этот раз проходила на удивление удивительно. Звук переливался всеми цветами радуги, вырисовывая на зрительном нерве разноцветные импульсы, длительностью от 0,05 мкс до 0,1 секунды. Словно осциллограммы сложной формы, бежали лучи света, вырвавшись из очей. Из заключения мысли.
Человек возвращался в Нормальное состояние сознания. Секундой позже, отчётливо представляя, что для Вселенной значит полученная сегодня информация, Сева загадочно улыбался. Подошёл к окну и влез на подоконник. Семьсот сорок третий этаж, утерянный в сотнях миллионов одинаково-зеркально-серых отражений.
- Это правда? – спросил Сева вслух.
- Абсолютно.
- И Вы теперь мне предлагаете просто так с этим жить?!
- Нет.
- Не понял?! – удивлённо спросил Сева.
- Мы предлагаем тебе не жить с этим. Просто так.
- То есть Вы меня убить хотите? Вы полоумные гандоны?! Это не реальность, – Сева оттолкнулся от подоконника и, распахнув руки, словно матёрый бейсджампер, устремился вниз. Разница была лишь в том, что у бейсера есть парашют, а у Севы его не было.
Семьсот сорок второй этаж, семьсот сорок первый, семьсот сороковой, семисотый, пятисотый, трёхсотый, девяносто девятый, шестьдесят шестой («квартал шаурмы»), тридцать третий, третий, второй, первый, 0.0001, 0.0000000001…
От бейсеров Севу отличало отсутствие парашюта, но было и ещё одно принципиально важное отличие. Это изменённое состояние сознания (ИСС).
Сержант специального отдела расследований в измененном состоянии сознания (СОРВИСС), отрыл глаза и внимательно огляделся… “Каждый сержант СОРВИСС по возвращении с задания, должен сразу написать отчёт о проведённой работе” - гласил единственный пункт должностных обязанностей сержантов СОРВИСС. Но писать много сейчас не хотелось, и чтобы не забыть самую суть он написал в своём планшете: «Невозможность безошибочно измерить энергию квантовой системы и определить момент времени, в который она обладает этой энергией. Сева Даль из Фигася. Потоп на складе ума. Ищешь не сыщешь. Пятьсот семнадцатый, сто сорок третий» и перечитав, крепко уснул. Сильно устаёшь на этой работе. Ответственность-то какая!
Тема сисек (http://www.beelife.ru/bee/?p=1236)
Двусторонний прорыв (http://www.beelife.ru/bee/?p=1278)
Как обычно по выходным, сторожам были дозволены некоторые послабления. Они могли свободно ходить по граничной территории Тудасюда, разговаривать, петь, играть в штуки и думать. Выходные дни были хороши!
Ярко-фиолетовые помаргивания энергетических экранов, своим спектром успокаивали любой вид волновой материи и отпугивали любые виды материальных волн. Всё, что существовало за граничной территорией Тудасюда, во всём Гдетотаме, не имело право выходить за пределы. И только рабочие бригады специального назначения, строго по регламенту, и иногда по экстренным вызовам, выезжали на работы за границу. И всё было классно в Гдетотаме.
Но случилось то, что ранее никогда не случалось. Организованная группа отрицательно-волновой материи, совершила нападение на сторожей, которые разговаривали, пели и играли в штуки, потому что по выходным это было разрешено. Это был первый случай нападения на сторожей во всём Гдетотаме и вообще во Всёвокруге, в выходной. Прорыв был столь стремителен, что ни один энергетический экран не среагировал. И вот ещё что. Прорыв был двухсторонним.
Вырвавшаяся из Гдетотама материя прорвалась в другой мир, который был запретен, но существовал параллельно с Гдетотамом во Всёвокруге, и назывался Землёй. Материя несла с собой самые отборные сумашествия, разрушения, хаос, панику, агрессию, боль и негатив. И всё могло окончиться в любой момент, но девочки вызывающие духа тьмы, не догадались перевернуть блюдце обратно, включить свет и отрыть окна…
Хайку про балалайку. Четвёртый сет. (http://www.beelife.ru/bee/?p=1454)
Во лбу солнышко,
На затылке месяцок.
По бокам звёзды.
Идя в неизвестность
И неопределённость,
Принеси что-нибудь!
Фрукт молодильный,
Фляга с живою водой,
В сумку сложи, пригодится.
Чивы, чивы, чок!
Богом стать хотели люди…
Бык, да свинья.
Овца-волколов,
Куплена за три сотни.
Голова-бамбук!
В тёмный лес одна,
Не ходи! Там дебилоид,
Сед, что чёртов дед!
Тепло ли тебе?
Ответ твой покорен, да!
Спас воспитания…
Хруст соломинки,
Лапоть - буль, пузырь - бах!
Рационально?
Жизнь - сказочка,
Смерть - развязочка,
Гроб не тряская колясочка…
Сева Даль. Из пацанячего-18 (http://www.beelife.ru/bee/?p=1508)
Сева сидел на берегу и смотрел, как оранжевый овал солнца тонет в грязноватом покрывале любимого озера. Родной Фигась в такие моменты был великолепен. Ещё мгновение и сумерки возьмут своё, а по серовато-синему небу россыпью пойдут белые искры, которые люди любят называть звёздами. Но он-то знает, что это такое на самом деле…
Рядом, на песчаном берегу ползала странная черепашка, подаренная Севе кем-то в день рождения, и названная Матильдой Мексикановной, что не есть суть. Матильда знала очень многое и ползала по круговой орбите, ибо всё во Вселенной движется по кругу, либо по спирали… Но она ползала по кругу не по своей прихоти, а потому, что Сева воткнул в песок прутик и к нему привязал поводок Матильды.
Точно так же Сева ощущал на себе аркан жизненного пути, который закручивается всё больше и больше. И вроде бы взрослый он уже, возможностей стало больше, а спираль всё сужается, круги на воде сходятся, млечный путь засучил свои рукава, а Матильда всё это видит, и про себя напевает незатейливую песню.
Забирай меня скорей, уходи, да побыстрей
Не беси, прошу, меня! Восемнадцать же тебе.
Забирай себя-меня. Ухожу я, кто быстрей?
Поцелуй меня в песок, я твой потайной глазок.
Ты сегодня взрослее станешь
На учёбу гандон натянешь,
Соберёшь все свои манатки
Ну и про меня, не забывай, ведь я твоя…
Знаю, ты меня не забудешь
И сегодня опять накуришь.
Ну и сам можешь ты надуться,
Только не забудь, что день рожденья у тебя!
Отвяжи меня скорей, дай уйду, да побыстрей!
Не беси, прошу, меня! Восемнадцать же тебе.
Голова твоя – моя. Всё, пойду наверно я?!
Всё ушла, а ты сидишь, словно покурил гашиш…
А когда залипать устанешь,
Эту песню ты загорланишь,
Веселиться твоё сознанье,
Будет с ночи до утра, пам-парам-парам-пара!
Все ушли, я с тобой осталась,
Не смогла убежать, верёвка не развязалась,
Ведь сегодня ты стал взрослее,
Узел крепко завязал, лучше б дуть ты завязал…
Забирай, отвяжись… Пам-парам, живопись…
Отвяжись, забери… На себя посмотри…
Хитом, конечно, этой песне не суждено было стать, но Сева её услышал и даже маленько пустил слезу.
- Сука ты, Матильда! Ведь умеешь, когда выхода нет и скручивает?!
- Поживи с моё, посмотрим, что сам запоёшь, Севанька… - подумала в ответ уставшая черепашка, но Сева её понял.
Овал солнца утонул в грязной глади озера, а небо осыпало себя белыми искрящимися точками, которые люди называли звёздами. Сева-то знал, что это такое на самом деле. Он ещё долго сидел на берегу, смотрел внутрь себя, слушал мир снаружи, и чувствовал, что взрослая жизнь подкралась и неумолимо стоит… рядом ползала Матильда Мексикановна.
p.s.: это был последний рассказ цикла "Сева Даль. Из пацанячего". :gy:
Гоп-арт, формула успеха (http://www.beelife.ru/bee/?p=1589)
Когда идёшь солнечным утром, по центру старого города, стараешься внимательно всмотреться в мельчайшие очертания улочек, домов, переходов… Они настолько красиво разукрашены утренними лучами солнца, что не сразу понимаешь косяк… А подвох заключается в том, что внимание твоё начинают привлекать контрастирующие с красотой старого города ненормальные категории. То тут, то там.
Вот и сегодня, проходя сквозь арку разделяющую два уютных дворика старого города, невольно обратил внимание на ненормальную категорию. Вся арка изрисована непонятными (вру, конечно же неприличными) словами, фразами и знаками, которые не гармонируют с окружением. Категорию эту можно определить как “гопота” или “быдло”. Увы, но это существует.
Но мгновеньем позже, приходит понимание того, что надпись “отсоси мой ***” написанная золотой краской – это больше чем “гопота” или “быдло”. Это уже некий симбиоз гоп-культуры и гламура, взаимопроникновение на уровне подсознания. И жёсткость фразы сразу принимает более мягкий, золотой вид… Это и есть гоп-арт, понимаешь ты…
Things/Штуки (http://www.beelife.ru/bee/?p=1557)
Dexterous, refined,
Aesthetically grown wise.
They get from the outside
Deep into my fuckin mind.
Ловкие, утончённые,
Эстетически умудрённые.
Проникают они извне
Вглубь сознанья куда-то, мне.
Тройственность (http://www.beelife.ru/bee/?p=1872)
Спектральные расхождения сущности, как обычно, одолевали мысли спонтанными брызгами эмоциональных отклонений. Слой за слоем, пропитывались полотна измерений, и в результате взаимопроникновения первых трёх бесконечностей в четвёртую, родилась последовательность исключающая друг друга и саму себя. Теперь изредка приходилось вдумываться в только что произнесённые кем-нибудь амбициозные речи, и они всё больше напоминали, что центральный элемент всего бытия не мог быть единственно возможным. И напротив его тройственность была чарующе приятна и обворожительна своей простотой. Параллельное пересечение понятного и очевидного рядом.
http://beelife.ru/uploaded/whatta_small.gif
Милые мои!!! Поди уже забыли обо мне???
Нет, о тебе не забыли.
Это ты редко появляешся тут.
alexymca
30.06.2009, 09:35
Милые мои!!! Поди уже забыли обо мне???
О тебе забыть невозможно, о Гуру креатива!
Осенний экзерсиз (http://www.beelife.ru/bee/?p=2256)
Всё было настолько очевидно, что никто ничего не видел, и не желал. Ужас происходящего вокруг ледяными лапами хватал мрачные облака и кидал их в солнце, лишь бы не видеть его. Осенний ветер срывал листья с одного дерева и стремительно нёс их в порыве, понятном одному ему. Листья стремглав летели между ветвями деревьев, дотрагиваясь друг до друга, и нашёптывая последние новости. Некоторые же, не могли себя контролировать и срывались на крик, но крик тот размывался монотонным пением ветра – фууиииииииууууу… А новости были разные. Наступило время перемен. Кого-то срывало, кого-то поднимало, а кого-то плющило. Листья, придавленные фонарным столбом, кричали о помощи, но прохожие не обращали на них внимания, потому что не слышали их криков в мелодичном шелесте осени. Оголённые провода ползли по тропинке в поисках очередной жертвы. А одинокий, стареющий дятел, сидел у разбитого напрочь ствола и смотрел вниз. Он подумывал помочь листьям, потому что невыносимо было слушать этот свербящий плач, но опасался одноглазой девочки с рогаткой. Осень, всё-таки, таинственна и прекрасна. Пора падающих столбов и желтизны природы.
http://proza.ru/pics/2009/07/29/72.jpg?3935
Master911
06.08.2009, 16:33
Осенний экзерсиз (http://www.beelife.ru/bee/?p=2256)
Всё было настолько очевидно, что никто ничего не видел, и не желал. Ужас происходящего вокруг ледяными лапами хватал мрачные облака и кидал их в солнце, лишь бы не видеть его. Осенний ветер срывал листья с одного дерева и стремительно нёс их в порыве, понятном одному ему. Листья стремглав летели между ветвями деревьев, дотрагиваясь друг до друга, и нашёптывая последние новости. Некоторые же, не могли себя контролировать и срывались на крик, но крик тот размывался монотонным пением ветра – фууиииииииууууу… А новости были разные. Наступило время перемен. Кого-то срывало, кого-то поднимало, а кого-то плющило. Листья, придавленные фонарным столбом, кричали о помощи, но прохожие не обращали на них внимания, потому что не слышали их криков в мелодичном шелесте осени. Оголённые провода ползли по тропинке в поисках очередной жертвы. А одинокий, стареющий дятел, сидел у разбитого напрочь ствола и смотрел вниз. Он подумывал помочь листьям, потому что невыносимо было слушать этот свербящий плач, но опасался одноглазой девочки с рогаткой. Осень, всё-таки, таинственна и прекрасна. Пора падающих столбов и желтизны природы.
Дружище, все неАсилил, тока последнее и понял суть топика ))) Присоеденяюсь к парням :appl::appl::appl:
Спокойное (http://www.beelife.ru/bee/?p=2266)
Странное однопиксельное существо только что вырвалось из плена цифрового гнёта и спешило в манящую даль восьмибитной луны. Туда, за горизонт видимых событий, где пульсации электронов бьющих в люминофор плоскости, вызывают приятное синее свечение, похожее на виденное когда-то существом небо далёкой трёхмерной планеты.
http://beelife.ru/uploaded/8bitroad.gif
Можно подумать, что всё это бред и гонево, но не спешите делать выводов! Ведь кто-то бодрствует, а кто-то спит, кто-то способен понять, а кто-то слеп, кто-то очарован, а кто-то разочаровался, но это ничего не значит! Это зовётся жизнью, с момента нажатия кнопки play и пока не окончена мелодия ханга цвета охры, музыка цифрового совершенства и аналоговой суматохи. Живите в гармонии, даже если Вы худая единица или полный ноль. Живите своей жизнью!
01001011 11010110 10010101 01000101 11111001 10010111 10000010 00101001 11010111
«Проверка» – это почти что «тест» (http://www.beelife.ru/bee/?p=2336)
«Проверка» – это проверочное слово, чаще всего используемое в проверочных письмах для проверки работоспособности почты. В теме проверочного письма пишут, что-то наподобие «проверяем почту проверочным письмом с проверочным словом «проверка», а в теле письма указывают, что «проверка» – это проверочное слово, чаще всего используемое в проверочных письмах для проверки работоспособности почты. Где, в теме проверочного письма пишут, что-то наподобие «проверяем почту проверочным письмом с проверочным словом «проверка», а в теле письма указывают, что «проверка» – это проверочное слово, чаще всего используемое в проверочных письмах для проверки работоспособности почты. Кстати, тестовое слово «тест», часто используется в тестовых письмах для тестирования работоспособности почты, а в теме тестового письма пишут, что-то наподобие «Тестируем почту тестовым письмом с тестовым словом «тест», в теле же письма указывают, что «тест» – есть тестовое слово, чаще всего используемое в тестовых письмах для тестирования работоспособности почты. Получается, что «проверка» – это почти что «тест», только вполовину короче. Простите, наболело =)
Ничья (http://www.beelife.ru/bee/?p=2508)
Эпизод “Земля-1″
В центре управления полётами DZEN . Оператор центра Альфред Штокс в порядке очереди получает входящую директиву выйти по гипергалактической связи на солнечную систему в секторе G67 галактического диска. Пометка сообщения #419 – личностные интересы клиента, статус высокий.
- Четверть парагалактики второго орбитального пересечения, сектор G67, на связи оператор Альфред Штокс, солнечная система сектора L69. Четыреста девятнадцать. Высокое. Он выходит!
Сообщение отправлено. Параметры: TX сервер 4, TX гипершлюз 3, RX гипершлюз 3, RX сервер 7.
Эпизод “SR-JX10381-1″
Солнечая система сектора G67, планета земного типа SR-JX10381. Космодром DZEN. Оператор Лойойойотр принял входящее сообщение и прикоснулся к почтовому голографу, команда “Вывод”. Бригада быстрого реагирования получила команду и приступила к выполнению.
Через 7 минут 15 секунд, со стартовой площадки космодрома DZEN стартовал гипергалактический крейсер. Вертикальный монопольный взлёт, выход в плотные слои атмосферы, открытый космос. На таймере 9 минут 37 секунд. Ионные двигатели активированы, направление к первому гипершлюзу. Ускорение, скачок.
Эпизод “Земля-1.9″
Околоземная транспортно-сигнальная орбита, шлюз 42. Гипергалактический крейсер компании DZEN плавно выходит из ворот шлюза. На таймере 9 минут 41 секунда. Конечная – Земля, Бермудский архипелаг, королевство Новые Нидерланды.
Космодром DZEN, монопольный спуск, сектор 17. Рядом с посадочным отсеком ожидает представительского вида флаера компании DZEN. Люк флаера открыт. Кто-то садится внутрь, люк закрывается, в путь. На таймере 12 минут 03 секунды. Флаер удаляется с территории космодрома.
Континентополис, квартал первого уровня. Флаер на огромной скорости прибывает к трёхуровневому особняку. Резкое торможение. Люк открыт. Из флаера выбегает девушка и несётся в дом. На таймере 14 минут 49 секунд. Флаер трогается с места одновременно закрывая люк и меняя цвет кузова на зелёный.
14 минут 57 секунд. К особняку на огромной скорости приближается флаер. На борту логотип DAO. Открывается люк и пассажир, пожилой мужчина в строгом костюме направляется в дом.
Звонок в дверь. Молодая девушка открывает.
- Милый, я так скучала по тебе!
DZEN : DAO – 1 : 0
Эпизод “Kungiptus Xelio-1″
Солнечная система Z33. Планета Lchudt, подземный континент. 13674 сектор. Гостиница межгалактического союза гостеприимства. В номере на широкой кровати лежит красивая девушка. Рядом с кроватью, на тумбе стоит маленькая коробочка с логотипом DAO. Девушка прикасается к уголку и проектор включается. Голографическое мерцание стабилизируется через мгновение и над коробочкой появлятся голограмма пожилого мужчины. Он улыбается и подмигивает.
- Не грусти, я завтра вернусь…
- Я буду ждать тебя… – девушка грустно вздыхает и закрывает глаза.
Эпизод “Земля-2.0″
14 минут 57 секунд. К особняку на огромной скорости приближается флаер. На борту логотип DAO. Открывается люк и пассажир, пожилой мужчина в строгом костюме направляется в дом.
Звонок в дверь. Молодая девушка открывает.
- Милый, я так скучала по тебе!
- Я тоже, любимая!
DZEN : DAO – 1 : 1
Теперь, для входа на мой блог (доброблог), надо убить зло...
я убил мышку. приеду за новой, готовь )
я убил мышку. приеду за новой, готовь )
есть только кошки :) приезжай! :kos:
Хайку про балалайку. Пятый сет (http://www.beelife.ru/bee/?p=2531)
Прорастает он.
Весна улыбается.
Будет плач снова.
Желанья символ.
Под вуалью платья.
Увидел пёс.
Спустил рукава.
Льёт водопады слёз.
Сатира и француз.
На все вопросы.
Обоснованный ответ.
Не знает он?!
Железные.
Соединяют части в целое.
Худой и анти.
Ценитель пудры.
Отличное дополнение.
Жидкосладкому.
Бородатый.
Зла и коварства гений.
Повёлся на ключ.
Долго живёт.
В болотных кувшинках.
Пока не в супе.
Худой мужичок.
Мается дурью болотной.
Как в сказке.
Последовательность (http://www.beelife.ru/bee/?p=2560)
Виталь, я тебе уже сказала, что зависла... Это влияние осени - не иначе :kos:
Спасибо за приз :).
Вот, в качестве алаверды, нашла свое старенькое про осень:
Почему мы боимся осени?
Что пугает в ней, увядание,
На виске прядь волос с проседью,
С жарким летом страстей расставание?
Может рок земной неизбежности
В ходе времени в цикл скрученной,
Где на смену весенней свежести
Вновь стремится зима дремучая?
Нам по жизни всего отмеряно,
Как должно быть. И все ж просим мы
У природы самонадеянно
Отложить наступленье осени…
alexymca
30.09.2009, 13:34
Виталя, Оля - мои аплодисменты! Остается только тянуться к высотам креатива!
Саша, не прибедняйся - тебе не идет! :gy:
Саша, не прибедняйся - тебе не идет! :gy:
во-во :)
Рецептурная-6 (http://www.beelife.ru/bee/?p=2820)
Они всякие разные бывают. Но это ты потом только понимаешь. А сначала, когда покупаешь у бабы Нюры кулёк, и не думаешь, что так всё повернуться должно было.
Сидишь с пацанами во дворе, грызёшь… А потом смотришь, а уже и не ты это вовсе грызёшь, сидишь и смотришь. А кто-то вместо тебя, в тебе переливается, вглядывается внутрь мира снаружи тебя, и светится голубыми лучами. Искры рассыпаются по небосводу асфальта, а пацаны вышли за пределы, присели на корточки и мерцают.
Лягушками смотрят, поквакивают, а потом крылья распускают и кружиться начинают. Цветные крылья такие у них, разноцветные прям. Телефон достать было хочешь, чтоб снять всё, руку в карман засунул и втягивать начинает в него. А потом выворачивает, через штанину вытекаешь и прямо в папку с мелодиями. А там Бумер и Бригада. А к картинкам доступ почему-то закрыт. На входе DRM стоит злой, но новенький такой и блестящий!
А часов через семь понимаешь, что будильник к тебе подошёл и просит мелочь, или напрокат Сердючку, чтобы подъём сыграть. И почему баба Нюра не объяснила, как выключаются эти «Тропические Камушки»?
У меня есть небольшой цикл сказок, про того, кто читает книжку с рассказами про Волка и Красную шапочку, и его родственников.
Вот, одна из последних...
Сказка сорок вторая (http://www.beelife.ru/?p=3097)
А ещё, 23 февраля у Кристины был день, когда все дарили ей подарки. Каждый год, в этот день, девочка была безумно счастлива и с ней происходили странные, но сказочные вещи.
Подарки она складывала в одну большую кучу, рядом с центральным насосом. Но, только после того, как придумывала для подарка предназначение… Часто получалось так, что она не понимала для чего та или иная вещь нужна. Но, благодаря буйной фантазии девочка всё равно находила подходящее слово и место подарку в своей жизни.
— Афигеть! Вот это штукенция! Не-ге-ра-тор по-би-ран-цев! Башку щас разорвёт! Негератор побиранцев!!!
— Кри, это не негератор побиранцев, а генератор протуберанцев…
— Фигня! Теперь это негератор побиранцев! Я его повешу на входную дверь, вместо звонка. Видишь у него зеркальце и кнопка есть!
— Это не зеркальце, это асинхронный излучатель, а кнопка активирует генератор… И я бы тебе не советовал вешать его на дверь, к тебе перестанут доходить гости…
— Фигня! Тааак, а это чё за хренотень? — Кристина оборвала брата на полуслове, и протянула руки за следующим подарком, — Гир-до-пен-ца-то-ры и чёта дальше многа букв! Ёбааа!!!
— Кри, это гидрокомпенсаторы для ракеты нашего отца. Это не игрушка, и тем более не подарок…
Но договорить мальчик не успел, Кристина направила на него асинхронный излучатель (зеркальце) и нажала кнопку.
— Вооот достааал! — протянула девочка и зажмурила глаза из-за вспышки озарившей комнату.
На месте брата и коробки с гидрокомпенсаторами для ракеты отца, возникло вибрирующее полупрозрачное пятно. Это был побочный эффект работы генератора протуберанцев — разрыв временной ткани. Кристина подошла поближе и засунула в него голову. Кто-то больно ударил ей по голове и она отпрыгнула от этого места.
— Ахереть! Кто-то попал дико! — она взяла следующий подарок, красный шлемофон для гиперпространственных капсул с красивой гравировкой в виде волчьей головы, который назвала «круглой шапкой» и одела его. Из уже просмотренных и обозванных подарков, девочка извлекла бейсбольную биту, названную «несимметричной скалкой», и разбежавшись прыгнула в разрыв временной ткани. Ну, а дальше, Вы знаете. Пирожки. Лес. Короткая дорога. Аптека. Улица. Фонарь.
Николай и Никомо (http://www.beelife.ru/?p=3147)
— Ну Вы как-чё, решили уже?
— Простите…
— Мы Вам давали 50 лет, на «подумать». А потом — всё. Циклон, кирдык и пипец.
— Эээ… Ци-кто? И пипец?!
— Блииин. Опять повторять, что ли?! Я Никомо из КОН’а (http://starroad.ru/2008/05/03/ugroza-zemljanam-absoljutno-realnaja..html)…
— Очень приятно… Я Николай из Никитовки…
— Мы уже трижды официально обращались к Вам.
— К кому, Вам?! Ко мне?!
— Блииин. К землянам! Я в этот раз ваще не должен ничего говорить, просто из отпуска еду, а места у Вас тут красивые! Вот и подумал, на всякий уточнить…
— О, да! Никитовка — красивейшее место в Воронежской… эээ, вернее на Земле, раз уж песня такая…
— Не суть! Говорю, трижды обращались к Вам уже!
— Когда это?!
— Тьфу, блииин… Ну даёте! Первый раз в 576 году до Рождества Христова, к жителям Апурадхапура. Второй, в 711 году от Рождества Христова, к жителям Ткаатцеткоатль. Третий, в 1929 году, и контрольный-третий в 1977, к Англичанам.
— Дык, милок, Англичане-то где?! А мы-то тут!
— Ё-моё! Кратко, последний раз объясняю, электричка вон моя идёт… В окрестности вашего скопления галактик дрейфует гравитационный циклон, имеющий в центре мерность -З,15…, который если заденет краем Вашу Галактику, то уничтожит всю жизнь на всех планетах. И в Никитовке тоже! Если только не будут приняты меры по защите. А меры по защите — вступление Человечества в Коалицию в сжатые сроки. Самое позднее — сегодня до 18 часов, короче 3 минуты осталось.
— Ахренеть!
— Что хренеть? Решили? Вступать будете?
— Так это, подумать бы…
— Николай, в настоящее время в Вашей Галактике насчитывается около 220000 разумных рас, уже вступивших в Коалицию, и около 1000 разумных рас, рассматривающих вопрос о вступлении, в том числе и Вы — земляне. Но что-то мне кажется, что Ваша разумность под сомнением… Сейчас я вот в электричку и всё, тю-тю… Пишите письма!
— Под каким-таким сумнением?! Никому не позволю так говорить! — и Николай из Никитовки со всего размаху въебал по морде Никомо из КОН’а, — Разтютюкался мне тут!
А циклон тот мимо прошёл, если чё…
и стишок, на злобу дня... :kos:
Тоска по духовным ценностям (http://www.beelife.ru/?p=3743)
Уноси меня прочь,
Уносящийся в ночь дилижанс…
Должен ты непременно помочь,
Завершить недопетый романс.
Окружающий мир заморочь,
Пылью из-под колёс… право — шанс.
И нейроны мои обесточь,
Регулируя «pitch» и «balance»…
Обратимою мысли точь-в-точь,
Полуночный мёсье конферанс.
Кулаками-глазами и в клочь,
Аритмично-танцующий транс…
Обстоятельства опорочь,
Выдай им прошлогодный аванс.
Проецируя свойствами смочь
Помоги мне, лихой декаданс.
Нити сенсоров сосредоточь,
Не забудь селективный нюанс.
Помогая, стараясь помочь,
Времена обращай в диссонанс.
Купить лицензию? (http://www.beelife.ru/?p=3792)
Это было не очень удачное использование синтезатора мысли. Когда система стабилизировалась, в двух отсеках находились остатки мыслеформ, размазанные по стенкам. В целом, такое иногда случалось, но сегодня этого не должно было произойти. Нынешний запуск должен был быть безизбыточным. И для системы в целом — это было критично.
Семёныч вышел из лаборатории и нервно закурил первую. Ведь это он сегодня был системой, и теперь у него не хватало четырёх пальцев, трёх глаз и пятой ноги. Он закурил вторую. Вместо ушных раковин на голове красовались амортизационные пузыри сорок седьмого размера. Закурил третью.
— Какого, собственно говоря, Фурье?! — Семёныч презрительно смотрел на пепельницу-ассистента, которая моргнув жерлом попятилась к стене. Кончик пламени, бьющий из зажигалки встроенной в правую губу, подпалил четвёртую.
— А я чо? Я всё нормально сделала, пароль ввела корректный, который в ридми был написан, всё пропатчила, и не виновата я, что винрар ломанный, надо было лицензию покупать, и не жмотничать. И перестань так много курить. Это уже седьмая!
— Заткнись, без тебя тошно, почти ничего не вижу из-за этой баги, и уши закладывает… — пузыри на голове раздулись и покраснели от злости, Семёныч затянул девятую, и через три секунды та прогорела до фильтра. Достал десятую…
Выкурив тринадцать к ряду, Семёныч подумал, что это может быть вредно, и вошёл в лабораторию сквозь стену в двери. Ему в глаза кинулось нечто невообразимое, но он пригнулся и невообразимое пролетело в открытую дверь и плюхнулось на грязный стол в коридоре, зашипело и растворилось йогуртом.
Главный монитор компьютера сообщал о том, что процедура синтеза завершена успешно, произвольный ряд восстановления подошёл идеально, а на монтажной площадке стоял одноногий четырёхпалый триглаз Семёныча. Это было не очень.
Позади ехидно заржала пепельница-ассистент, Семёныч передёрнулся. По правилам пропатченного синтеза, в ходе битой сессии, последнее синтезированное существо должно поглотить предыдущее и самоуничтожиться выворачиванием пространства. А затем снова запустить процесс, учитывая все ошибки. Семёныч докурил пачку и задумался о лицензии…
Раз такая тема с падением и долгим восстановлением закончилась, хочу презентовать черновики своих двух книжек, которые довелось мне сделать в страшные времена недоступности сервера (СВНС). :)
По ссылкам книжки доступны к онлайн-пролистыванию на сервисе issuu.com
Книжка сказок про того, кто читает книжки с рассказами про Волка и Красную Шапочку → здесь (http://issuu.com/vetas/docs/skazkobook).
Цикл военно-сюрреалистических миниатюр «Чурка» → здесь (http://issuu.com/vetas/docs/churka).
Друзья, Ваши отзывы и критика не помешают! А в скором времени будет ещё парочка книжек, которые я также размещу тута :)
Красота! :)
Всего сообщений: 666 - я конечно не суеверный но!
Последнее сообщение: Еще один креатив. Оставляйте отзывы. 06.12.2010 07:19
Найти все сообщения от vetas
А в новый журнал «ФАНТАСКОП» не пытался писать?
Журнал фантастики «ФАНТАСКОП» создан энтузиастами и страстными поклонниками хорошей фантастики. Мы категорически против «кровищи реками», «соплей с сахаром» и прочей «жвачки для мозгов». Хотя если в хорошем произведении будет разумное количество этих элементов, то мы не против. Журнал фантастики «ФАНТАСКОП» приглашает авторов работающих в жанрах всех видов фантастики, фентези и пограничных им стилях. Наш журнал отвечает всем международным требованиям и будет выходить на хорошей белой бумаге в цветной глянцевой обложке тиражом более 10000 экземпляров. Журнал новый, основан в 2010 году. Планируется рассылаться бесплатно более чем в 500 (не опечатка – правда в 500) библиотек, интернатов и детских домов на территории России, Украины, Белоруссии и Казахстана. Остальной тираж пока планируем распродавать за очень небольшие деньги по предварительной подписке и через розничную сеть. Проект «ФАНТАСКОП» самоокупаем (но не прибылен!!!) и целью журнала является не зарабатывание денег, а предоставление возможности новым и «неформатным» авторам донести свое творчество до читателя. Хотя в принципе это не значит, что мы не готовы публиковать авторов, сделавших себе имя на этом поприще – добро пожаловать(!), но на общих условиях.
Спасибо за совет!
Напишу им обязательно :)
Друзья!
Мне очень приятно изредка появляться на страницах нашего любимого форума. Ещё приятнее видеть, как форум развивается и преображается. И совсем приятно сообщать Вам что-то такое, совсем не телефонное :)
Например, один из проектов запущенных на днях под моим пристальным взглядом:
— Великий Пупалэш™ (http://пупалэш.рф)
А вот новый дизайн одного из моих первых блогов:
— билайф, оk! (http://beelife.ru)
А это мой сайт-визитка → vetas.ru (http://vetas.ru), на котором тоже есть интересные ссылки на проекты, с которыми я связан.
Ну и вообще, как Вы тут без меня?
Да так, как и всегда. То всплакнут все вдруг от жизни тяжелой, то радуемся все дружно :).
pasha_zv
17.05.2011, 12:32
вот друг чуток накропал, предлагает сделать продолжение-коррекцию.
ЗЫ. требование: 18-и слоговый классический стих.
ЗЫЫ. не раскрыта тема второго удовольствия от пива, и многое другое
ОДА ПИВУ
Вот оду пою я во славу холодного, свежего пива!
Как летом в жару или даже суровою снежной зимою
Приятно бокал осушить, а с друзьями - так целую бочку,
А после сего - посидеть, подриньчать под гитару куплеты+
И так повелось еще с древних времен: на Руси выпивали
Большое количество пива, и водки, и браги медовой,
В громадных бочонках привольно плескался янтарный напиток,
И славные полчища пьяниц его поглощали безмерно.
В просторных амбарах полно ячменя и других компонентов,
Которые в пиве содержатся в дивных пропорциях, чудных.
В огромных котлах на огне кипятится и варится солод,
И хмель добавляют туда, чтобы горечь его соблазняла.
Мне могут сказать, что приводит порою сие к ожиренью,
И сердце, и печень, и почки оно поражает болезнью,
Кто много и часто пьет пиво - тот сам себе роет могилу,
Опомнится, может быть, после, да только тогда будет поздно+
Что может ответить на это веселый и пьяный философ,
Под звоны бокалов пивных и под смех развеселых красавиц?
Занудству не место у нас. И ответит он что-нибудь вряд ли,
Скорее всего пожелает к Вулкану вам скорой дороги.
Я Бахусом грешным поклясться готов, что здоровье и силу
Даруют нам Боги, чтоб жизнь свою мы непотребству отдали.
А где непотребство без пива, скажите? О, Зевс-громовержец!
Вонзи свои молнии-стрелы в поборников ограничений!
Унылая, жалкая Муза моя мне поможет едва ли
Воспеть красоту пивопитья торжественным, радостным слогом.
И выплеснуть в мир изумительный стих так же кратко и просто
Как древние нам мудрецы завещали: "In vino veritas"!
Сын гордой Эллады, ромей и Шотландии горец суровый,
Весь в шкурах германец, и галл бородатый, и скиф с Борисфена -
Поднимем и сдвинем бокалы, чтоб пена вокруг разлетелась,
И оду споем мы во славу холодного, свежего пива!
Начал недавно новый рассказ «Мааша и К™», первые три главы (коротенькие) выкладываю на суд искушенного читателя-инженера :kos:
Мааша и К™, глава I (http://beelife.ru/post/7202101091/tm)
Мааша и К™, глава II (http://beelife.ru/post/7452372375/tm)
Мааша и К™, глава III (http://beelife.ru/post/7686595924/tm)
Буду признателен за комментарии :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot